01

回想多年前跟某前任在一起的時候，我常常會因為他的一句話覺得委屈。

我從他身上學(xué)習(xí)到多看積極的一面，漸漸地學(xué)會了收納自己那些不開心的時刻，盡量抹殺那些噴薄欲出的心情。

那些偶爾涌上心頭的不快樂，都會被我壓抑，我勸過自己，你看你，不丑不窮，有事做，有人愛，你有什么理由不開心？

我在跟自己玩一個游戲，叫做不準(zhǔn)不開心，我覺得自己做的很正確。

02

上周我跟一個朋友喝咖啡，她問我你現(xiàn)在過得開心嗎？我條件反射的回答，開心啊，有什么可不開心的呢？

她沒理我，自顧自說著自己的心事。她說她覺得不快樂，整天忙得像個機械陀螺，工作強度很大，孩子也很粘她，老公說想換個更大的房，所以工作比她還拼，婆婆幫他們帶孩子，但生活在一起也確實摩擦不斷。

我以為這不過是中產(chǎn)人士的高級煩惱，腦子里浮現(xiàn)了多年前我常聽到的那句話，你有什么可不開心的？

正如別人以為的那樣，她長得漂亮，有能力，經(jīng)濟(jì)條件優(yōu)渥，事業(yè)小有所成，老公有責(zé)任感，孩子健康聰明，她沒有什么不開心的理由。

但朋友說，別人都覺得我不應(yīng)該不快樂，才是她最大的不快樂，就好像我根本沒有不開心的權(quán)利。

她說完這些的瞬間，我像是被二十幾歲的那個自己附身，想起了當(dāng)年一系列的如此對待，曾經(jīng)的我和現(xiàn)在的她都一樣，被各種“應(yīng)該快樂”的理由囚禁，殘忍的不允許自己不快樂，反人性的壓抑著自己的心情。

03

有人說，像個男人、像個女人、像個妻子、像個丈夫……這樣諸如此類的要求是對人的最大惡意。因為這樣的要求無理地規(guī)定每個人的表現(xiàn)，簡單粗暴的限制著一個人的行為模式。

同樣，你應(yīng)該快樂，你不應(yīng)該難過，你應(yīng)該打起精神來，你不應(yīng)該軟弱，這種不由分說的要求和教誨也在剝奪一個人的權(quán)利，它們讓人失去自我般的生活在一個個“應(yīng)該”和“不應(yīng)該”組成的邏輯里，跟電腦里的程序代碼沒什么分別。

當(dāng)你跟別人說你不夠快樂的時候，總是會有人“好心”的提醒你：你已經(jīng)有很多快樂的理由了，這點小事算什么呢？別那么不知足啊。

• 你跟他說工作不順，他會講但你家庭幸福??；

• 你跟他說鬧了家庭矛盾，他會說可你孩子聰明?。?/p>

• 你跟他說孩子學(xué)習(xí)不努力，他說沒事，你賺錢多啊。

更有甚者會拿自己的“慘痛”經(jīng)歷跟你對標(biāo)，“我過得這么差，你過得那么好，你憑什么不開心？”

不憑什么，就憑我們是活生生的人類，所以我們要尊重自己的感受，我允許自己幸福，也同樣正視自己的不快樂。

而那些給你一千個應(yīng)該快樂的理由的人，他們會跟你討論所有，卻唯獨不愿跟你聊聊你的心情。他們用自己僵化的人生觀衡量著你，又妄圖把你同化成一樣的人，他們不但不允許你不快樂，同樣也無法面對自己的內(nèi)心。

雖然我不否認(rèn)多看積極的一面、多找尋快樂是對的，但這不應(yīng)該是對待不開心的全部方式，積極和快樂的另一面不該被全部否認(rèn)和壓抑。

只有承認(rèn)你的不快樂，才能發(fā)現(xiàn)自己所處的狀態(tài)、面臨的問題、待解決的矛盾。一味的隱藏它，只會讓它們累積到質(zhì)變，演化成更大的問題。

04

用“我很快樂”這樣含混不清的自我欺騙，是否定自己成長的可能性，因為正是需求沒有得到滿足，你才會有那些不開心的感受。

找到一份不開心的工作，卻還要說你很滿足，怎么能有動力去爭取更大的發(fā)展？在愛情里不開心，卻還要說他對我其實也不錯，怎么能維系長久的關(guān)系？

像我那個被生活所累的朋友，早就因為不堪負(fù)荷而身心俱疲，讓她勉強的告訴自己“我應(yīng)該快樂”就是無視岌岌可危的心理危機，要么等待它爆發(fā)，要么繼續(xù)壓抑自己的真實情緒等待麻木的到來。

一個真正有能力讓自己的快樂的人，不是無視不快樂的存在，而是正視它，處理它，讓它產(chǎn)生積極的轉(zhuǎn)變。

而這一切的開端，都是從能坦然正視自己的情緒開始。

親愛的你，如果感覺不開心，其實沒必要花時間向別人證明自己，更沒必要掩耳盜鈴的對待自己的感受。

你永遠(yuǎn)有不快樂的權(quán)利，下一步，就努力爭取讓自己真正快樂的能力吧。

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