如果問父母，你們愛自己的孩子嗎，相信結(jié)果沒有任何懸念。甚至?xí)X得這個問題很白癡。父母愛孩子是天經(jīng)地義的，是本能使然，想不通為什么會生出這樣的問題來?？墒俏疫€是禁不住要追問，你們真的愛自己的孩子嗎？

如果是真愛，為什么在孩子無意間犯錯的時候，你們表現(xiàn)出要炸開的樣子呢？

我記得，那個肚子碩大，腿細弱的男孩不小心打碎了盛著菜的盤子，孩子的爸爸掄起巴掌砸了下來，直接就把孩子扇蒙了。在你的眼里，一個盤子的重量要超過孩子嗎？如果不是，為什么下手那么重？

那個五歲的女孩不小心尿床，父母大驚失色，說落不停，說兩歲就不尿床了，現(xiàn)在怎么居然尿床呢？說落責(zé)備讓孩子充滿羞愧，當晚緊張得不行，又尿床了，父母變本加厲，覺得孩子是有意為之，開始打罵孩子，可越是這樣，孩子越?jīng)]有改善。這樣的羞辱幾乎斷送了孩子一生的幸福。

那個看起來優(yōu)雅的女子看到女兒的作業(yè)本上沒有A+，竟勃然大怒，嚴厲責(zé)怪女兒寫字時沒有聽從她的意見，細數(shù)女兒的種種“不乖，不體貼”行為，接著又說，“你爸天天忙得不見人影，說好今天回家吃飯，剛才又打電話說回不來了！你知不知道，媽媽快累死了，快煩死了！”最后一句，她一字一頓，聲嘶力竭地咆哮，同時重重地把本子扔在女兒腳邊，轉(zhuǎn)身離去。女兒呆愣著，一句話也不敢說。

……

他們有的想著早點逃離，遠遠的離開你們，最好此生不相見；他們有的用鋒利的刀刃劃向手腕之處，想早點解脫自己的人生；他們有的抽刃向更弱者，傷人害己……如果你們是愛孩子的，為什么孩子那么痛苦？

愛不是溫暖的嗎？不是有力量的嗎？為什么孩子感受到的是冷寒，是墮落，是深淵，是懸崖呢？愛的感受不取決于施者意愿，它取決于受者心靈感應(yīng)。當父母所謂的愛被孩子感應(yīng)成負擔(dān)，不堪承受之重的時候，父母的愛只是披著愛的外衣而已，實質(zhì)上和愛沒有關(guān)聯(lián)了。很多父母名義上愛孩子，但是自身缺少愛的能力。

愛需要能力。

孩子打碎了盤子，父親為什么要對孩子揮掌呢？好好的物什壞了，菜傾潑了，盤子自己不會自己碎裂，都是你自己不小心，敗家的東西。這一刻，父親的心里一定被這些念頭框住了，他沒有平定住自己的情緒，于是爆發(fā)出來。

其實孩子不小心打碎了盛菜的盤子，他自己已經(jīng)很害怕了，這個時候，父親如果先看看有沒有傷及孩子，相信這樣做，孩子會獲得一種安全感，他心里的擔(dān)憂懼怕就會消散。愛孩子就是要包容他的無意之失啊。想到孔圣人的故事，馬廄失火，不問馬，而問傷人乎？盤子和孩子，馬和人之間需要選擇的時候，最見仁心。仁心就是深愛，深愛就會不忍，不忍就不會輕易揮掌。

那個尿床的小女孩，父母的表現(xiàn)為什么那么沖動呢？他們一定覺得孩子長大了，長大了就不該再犯小時候的錯。犯了就讓人不能接受，他們就警告孩子，沒想到還屢次犯同樣的錯，真是教育的失敗，恥辱，于是態(tài)度更不可遏制。小女孩尿床一定不是故意給父母難堪，她可能做了一個噩夢，然后在夢中急著，結(jié)果尿床了。孩子對自己的失誤覺得抱歉，希望得到父母的原諒安撫?？墒歉改附o的是她更為驚懼羞愧的呵斥。

試想如果父母發(fā)現(xiàn)孩子尿床了，問孩子是不是不舒服，是不是做噩夢了，不要怕，有爸爸媽媽在。想必孩子內(nèi)心的緊張擔(dān)憂會消散了，獲得安全感的孩子就不會緊繃著神經(jīng)，她是放松的。人在放松狀態(tài)下不容易出差池，越緊張腦子越空白，急中難生智。

那個作業(yè)沒有出現(xiàn)A+的女孩，母親的表現(xiàn)為什么如此憤怒呢？其實，女兒作業(yè)沒有A+只是一個導(dǎo)火索而已，她絮絮不止說的那些話是在訴說自己的痛苦和壓力，在發(fā)泄自己焦慮緊繃的情緒。你看，工作的辛苦和丈夫的不回家吃飯，有女兒什么事呢？如果這位媽媽看到孩子的作業(yè)不甚良好，看看她哪里不足，提醒鼓勵她下次做到就好了。想著，這個本來也乖巧的女孩看到媽媽的辛苦，以及對自己的關(guān)心，她會樂意接受媽媽的提議。對孩子，要有足夠的信心，相信孩子天生具有朝向陽光的渴求。

可是這些孩子都感受到了痛苦。悲哀的發(fā)現(xiàn)，孩子的痛苦非但不能喚醒父母，還會讓父母有“變強大了”的快感。王小波說，人的一切痛苦，本質(zhì)上都是對自己無能的憤怒。壓力帶來的無能感和受挫感會讓人退行到無助的軟弱狀態(tài)，在對孩子發(fā)泄的時候有效減輕。

跟孩子發(fā)泄情緒如此簡單易行，而且還能減輕父母的痛苦。難怪歇斯底里的父母越來越多。但這種發(fā)泄是無效發(fā)泄，后患無窮。父母會在發(fā)泄完之后立刻平靜并且覺醒，隨即陷入深深的自責(zé)和懊悔之中，這會讓情緒變得更加復(fù)雜，讓父母陷入更痛苦的焦慮循環(huán)。幼小的孩子不能理解父母的情緒，更無力抵擋它帶給自己的傷害。孩子的痛苦無法自行消化，于是出于自衛(wèi)，他們會把自己的真實情感層層包裹起來，仿佛不會觸碰就不會痛苦。

所以長大后，他們不敢也不會表達真正的感受，這表現(xiàn)在：

首先，貌似平靜，其實內(nèi)心憤怒。因為孩子承受父母的壞情緒時，他（她）最直接本能的憤怒迫于父母的權(quán)威被生生壓下。這導(dǎo)致孩子會習(xí)慣抑制憤怒的向外疏導(dǎo)，從而讓憤怒全部向內(nèi)攻擊自己，嚴重影響身心健康，他（她）甚至可能會用極端的方式傷害自己。有一定比例的孩子用刀子在身體上留下劃痕就是明證。有不少孩子在外尋釁滋事，打架斗毆，這已經(jīng)不鮮見了。細細推究起來，都能找到問題的源頭，家庭教育，父母愛的能力缺失。

其次，讓孩子混淆愛的概念。他們下意識地把“發(fā)泄式的責(zé)罵”與“深切的愛意”等同起來。這種意識一旦被儲存，就會指導(dǎo)孩子的行為方式，進而直接對他以后的親密關(guān)系帶來負面影響，阻礙他獲得美滿的愛情和婚姻。那個五歲尿床的女孩長大后交友受到嚴重考驗，結(jié)束第二段戀情后，她割腕自殺，被救過來，出院回到家中那天，終于在父母面前情緒暴發(fā)，瘋狂地向父母喊出她心底積壓多年的屈辱，并以絕食逼迫父母向她認錯。

最后，孩子長大以后，大都是重復(fù)童年的錯誤，而不是修正。成長最直接的方式是模仿并記憶，父母與孩子的親子關(guān)系是最直接的范本。跟孩子發(fā)泄情緒，孩子從父母那里轉(zhuǎn)嫁過來的焦慮壓抑會被時間打包存放，若干年后等他們成為父母，即使知道不應(yīng)該，也會不自覺地用父母同樣的方法，把傳下來的“情緒包”砸在孩子身上，讓痛苦輪回。他大學(xué)畢業(yè)后為了避開粗暴的父母，到了遠離家的城市，自己有了孩子，也粗暴簡單地對待孩子。自己竟然長成了讓自己討厭的那個。這是多么痛的輪回，祖輩的問題傳給父輩，父輩又傳遞子女身上。

其實，每個人都用情緒，父母亦然。平心而論，就事論事、心平氣和地跟孩子溝通他（她）自己的問題，完全不帶自己的情緒，這很難。但應(yīng)當積極嘗試，努力學(xué)習(xí)誠實地面對內(nèi)心的情緒，認識到自己是有情緒的。

情緒不好時，可以適當運動，找人傾訴，逛街，進美食，聽音樂，走向自然等，不過，這些途徑不是解決問題的根本。因為情緒只是暫時被別的東西占據(jù)，一旦回到具體的相似的環(huán)境中，那種暫時存放的情緒又會被激發(fā)出來。像離開家，只是空間上相隔。不過，它們確實在一定程度上減緩情緒的激烈程度。

能觸及根本的大概還是非讀書或者寫作不可，因為人的絕大多數(shù)心理問題都可以通過閱讀解決。書猶藥也，善讀之可以醫(yī)愚。寫作，和自己的靈魂對話，傾訴自己的內(nèi)心，筆尖流淌，就是情緒的釋放，寫作可以把自己一點點救出來。孩子從父母那里開始認知世界，如果父母不能妥善處理情緒，缺失愛的能力，不但傷害自己，還傷害孩子。尤其是對孩子的傷害，極有可能給他們留下一生的陰影和相伴終生的情感表達障礙。

父母沒有培訓(xùn)就上崗了，孩子不是物品可以退換，只能修行完成自己的成長，父母自我成長才能具備愛孩子的能力，得到父母之愛滋養(yǎng)的孩子才能更好的成為他（她）自己。父母修行成長，這是義不容辭的責(zé)任。