01

昨天推了一篇文，《父母對孩子的舍不得，不是愛，而是害》，一大溜的家長點(diǎn)贊，其中有一位讀者留言：你說得都對，我已經(jīng)在大城市過得不錯(cuò)了，可我還是愿意他們能像普通父母那樣愛我，道理我都懂，可是總覺得和父母關(guān)系疏離。

這位讀者應(yīng)該是個(gè)年輕人，他的留言，讓我暗自一震。是啊，為了孩子成才，我們一直倡導(dǎo)要對孩子舍得舍得，可狠下心來培養(yǎng)十幾年，到頭來，孩子的確成材了，設(shè)若和父母關(guān)系疏離，真的是最好結(jié)果嗎？

前不久的國慶節(jié)，阿美大半夜的給我打電話，說到痛苦處，淚如雨下。

她就一個(gè)獨(dú)生女兒，今年考中了大學(xué)，學(xué)校非常棒，阿美兩口子特別驕傲。孩子大學(xué)在南方，阿美和老公就想趁著小長假去看看女兒。為了給孩子一個(gè)驚喜，提前也沒通知女兒，直接坐動車就去了。

看到赫然出現(xiàn)的父母，孩子沒她們想得那么驚喜，而是急頭怪臉：“誰讓你們來的，我約好朋友要出去短途游呢。”

大美兩口子激動了一路的心情就像被潑了盆冷水，從頭到腳澆了個(gè)透心涼。孩子的爹反應(yīng)快：“我們就是趁放假出來閑逛，如果你有事兒，就去忙你的?！?/p>

女兒臉色這才稍微好看點(diǎn)，領(lǐng)著她倆去校外訂了酒店，晚上一起吃過飯，本以為女兒要和她們一起住，結(jié)果吃完飯沒幾分鐘孩子就站起來了：“我得走了，今天宿舍晚上還有集體活動呢?！?/p>

看著女兒迅速消失在街道盡頭的背影，大美那個(gè)傷心就別提了，孩子高中三年一直在外就讀，好容易盼著上了大學(xué)，本以為學(xué)業(yè)輕松一點(diǎn)可以和父母多親近一下，誰想，翅膀硬了的孩子好像再也不需要她們了。

大美在女兒所在的城市住了五天，除了剛到那天見過女兒一回，就沒有再見過孩子。要走那天，她們給女兒打電話，才知道女兒和同學(xué)去外地還沒回來呢：“你們走你們的吧，不用惦記我，我都多大了，放心吧?！?/p>

 “我就這一個(gè)閨女啊，如果就這個(gè)樣子，我們這輩子不就完了嗎?！?/p>

聽著大美的抽泣，我想起另一位朋友說過，他家閨女上大學(xué)之后除了要錢，基本和父母再沒任何溝通。

這兩個(gè)孩子都算學(xué)霸級別的娃，培養(yǎng)孩子的過程中，父母都屬于對孩子比較舍得的那種，難道真是當(dāng)初的“狠心”才造成了今天的這種疏離？

02

熟悉我的人都知道，我對女兒一直挺“狠心”的。

暖暖小學(xué)時(shí)英語不行，某次考試居然考了三十來分。考完試正好暑假，我決定利用暑假幫她把成績追上來。

每天上班帶她去單位，到了單位劃出必背的重點(diǎn)，之后，她在一邊背她的，我在一邊忙我的。臨近下班時(shí)檢查，既定的任務(wù)全部完成沒說的，完不成，胖揍一頓。

那個(gè)暑假，女兒沒少挨打，效果也非常明顯。暑假結(jié)束后學(xué)校進(jìn)行英語考試，她一下子飆升到了90多分。從那時(shí)候開始，暖暖的英語成績再沒有低于過80分。

我的這種手段，曾經(jīng)向很多家長推銷過，一般人都不認(rèn)同：“我可做不到這么狠心?！?/p>

從小學(xué)三年級開始，暖暖每天都自己騎自行車上學(xué)。有一天，烏云滾滾，眼看就要下雨，弟弟送侄女上學(xué)回來，跑到我家里來：“姐，你怎么這么舍得啊，我路上看到暖暖自己蹬個(gè)自行車去上學(xué)，你不擔(dān)心她遇到大雨啊?！?/p>

我樂了：“遇到大雨她不知道躲啊，沒事，淋不壞，放心吧。”

對孩子?jì)蓪檻T了的弟弟氣哼哼白我一眼走了，在他看來，我這個(gè)當(dāng)媽的，完全算得上鐵石心腸了。

升高中時(shí)，暖暖成績比較一般，我給她選了一所在她成績范圍內(nèi)環(huán)境最差、但教學(xué)質(zhì)量最好的學(xué)校。

高一的冬天，男雙魚先生去看孩子，到學(xué)校一看，樓梯上灑點(diǎn)水都結(jié)成冰，孩子的腳和手都凍了，人也瘦了不少，回家就和我急了：“你這是給孩子找的什么學(xué)校啊，孩子也太受罪了吧?！?/p>

和女兒一起去的同學(xué)，好幾個(gè)受不了那里的環(huán)境，已經(jīng)轉(zhuǎn)回來了。暖暖其實(shí)也有想要轉(zhuǎn)學(xué)的心，只是攝于我的“威嚴(yán)”沒敢提。

看到孩子那副樣子，我也心疼，可再怎么心疼，還是狠下心來讓她在那里堅(jiān)持上完了三年。

說了這么多，其實(shí)就是想說明，我對女兒的管理雖然到不了“虎媽”的高度，可也絕對算比較“舍得”那種了。設(shè)若父母“狠心”是兒女和父母疏離的原因所在，那么，暖暖肯定也具備和我無法親近的理由了。

03

可我們不但不疏離，反而比一般母女關(guān)系還要親近莫逆。

孩子小的時(shí)候，家里有好吃的，她總是第一個(gè)給我吃。稍微大一點(diǎn)，我們一起出街，買了東西孩子總是主動拎起來?，F(xiàn)在上了大學(xué)，每次回家，一定要我和擠在一個(gè)床上，唧唧咕咕說到大半夜。

因?yàn)閷戇^很多母女之間的互撕大戰(zhàn)，很多讀者誤會我和閨女關(guān)系緊張。后來，看到女兒經(jīng)常在我的公號下面留言，我過生日時(shí)她還寫了一封情深意長的信，又覺得我們的母女關(guān)系轉(zhuǎn)變得好快。

每看到大家的驚訝，我都忍俊不禁，不是我們的關(guān)系有轉(zhuǎn)變，而是大家壓根不知道我和孩子有怎樣的親密本質(zhì)。

作為一個(gè)母親，我的確夠嚴(yán)厲，但這份不容置疑的嚴(yán)厲之外，更有科學(xué)技巧的愛。

何謂科學(xué)技巧的愛？很簡單，就兩個(gè)字：擁抱——從小到大，我從未吝嗇過對女兒的擁抱。

我在家排行老大，因?yàn)橛械艿苊妹?，所以從有記憶起，好像就不記得被爸爸媽媽擁抱是種什么感覺了。

這種缺失，很小的時(shí)候，感覺不到什么，越長大，感覺越明顯。很多時(shí)候，心中明明對父母有愛，卻羞于出口。這種不好意思的具體表現(xiàn)是，不會和父母撒嬌，更不會和父母說甜言蜜語，通常我們之間的溝通都是有事說事沒事沉默。

其實(shí)我知道這么做不對，想要改變，卻非常難。奇怪的是，在我看來非常難的這些，弟弟妹妹做起來就很正常。學(xué)過一點(diǎn)心理學(xué)的皮毛后，我才知道，之所以我做不出來弟弟妹妹能夠做出來，是因?yàn)樗麄儽任腋嘁环N和父母的身體鏈接。

從那一刻起，我才知道，看似簡單的擁抱，對親密關(guān)系的影響巨大。

而且這種影響，幾乎是不可逆的。

和父母缺少身體鏈接的孩子，內(nèi)心對父母也有愛，但這種愛更隱蔽更不易表達(dá)，更嚴(yán)重一點(diǎn)，還會影響心理和生理的健康。

二十世紀(jì)三十年代，美國著名教育學(xué)家斯基爾斯做過一個(gè)著名實(shí)驗(yàn)。他找來兩組孤兒，一組配以代理母親和他們交流對話擁抱，另外一組沒有代理母親，只供給食物、水、衣服等必備生活用品。20年后跟蹤這些孤兒發(fā)現(xiàn)，前一組智力發(fā)展良好，大都結(jié)婚，能夠自食其力。后一組恰恰相反，很多人患有疾病，甚至沒有活下來，即便活下來，生存質(zhì)量也很一般。斯基爾斯通過這個(gè)實(shí)驗(yàn)告訴人們，擁抱和愛等身體接觸，對于孩子的健康成長來說非常重要。

意識到這一點(diǎn)后，和父母的親子關(guān)系中我無法修補(bǔ)自己的缺失，但對待兒女方面，我很早就注意了防微杜漸。

暖暖小的時(shí)候，只要我們在一起，總是盡量多的擁抱她。她長大后，抱是抱不動了，但只要在一起，攜手?jǐn)埻竽鞘潜仨毜摹Ｕf到學(xué)習(xí)或者原則性問題，我威嚴(yán)得不容任何異議，離開學(xué)習(xí)和原則性問題，我馬上就恢復(fù)成女兒的“同齡人”，和她說笑打鬧，親如閨蜜。

04

暖暖上高中時(shí)，每次放假，校門口都會擠滿等待的家長。

看到孩子出來，所有家長都興高采烈，孩子們的表現(xiàn)卻大相徑庭。有的鳥兒一樣飛奔出來熊抱住爸爸媽媽又笑又跳；有的則淡淡的，甚至連個(gè)笑容都沒有，點(diǎn)點(diǎn)頭就跟著父母往前走。

我和暖暖自然屬于熊抱那種，那個(gè)時(shí)候覺不出別人家冷淡客氣有什么，現(xiàn)在想想，高中時(shí)就和父母疏離成那樣，到了大學(xué)，更可想而知了。

很多家長說，我也想抱孩子的，可孩子不讓抱，怎么辦啊。

我覺得和孩子保持親密鏈接這事兒，和抱小牛犢過河一個(gè)道理。如果從小就一直抱，即便孩子長大了結(jié)婚了，和父母擁抱牽手也是正常。如果小時(shí)候沒有抱習(xí)慣，等到孩子大了突然想有這種親密，你不自在，孩子也接受不了。

其實(shí)，孩子特別小的時(shí)候，哪個(gè)不是被父母整天抱著啊。只是，隨著年齡增加，父母或者工作忙碌，或者認(rèn)為孩子已經(jīng)大了不再需要過多擁抱，于是就收回了自己的胳膊。如果說小時(shí)候的孩子和父母是一棵連體樹的話，進(jìn)入少年期青年期的孩子，大多就和父母分離成為兩棵獨(dú)立的樹。

精神上的分離獨(dú)立是必須的，但心理和身體上的鏈接不應(yīng)就此斷開。否則，尚未完全成人的孩子，內(nèi)心會有非常龐大的孤獨(dú)和寒冷。這種孤獨(dú)和寒冷不知不覺結(jié)成一張網(wǎng)，密密實(shí)實(shí)隔離在孩子和父母中間，可以望得到彼此，卻無法觸摸和擁抱。

可惜的是，無論家長還是孩子，鮮有認(rèn)識到這張網(wǎng)的阻力，所以才會延伸出種種揣測。比如文章開頭提到的大美。她說什么也想不明白，為什么自己對孩子有那么濃烈的愛，孩子卻對自己這樣冷漠。實(shí)在想不起哪里“對不起”孩子，于是就歸因到對孩子過于嚴(yán)格這一點(diǎn)。再比如那位留言的讀者，他也搞不懂為什么道理都懂卻克服不了對父母的疏離，于是歸因于父母對自己的“舍得”。

事實(shí)上，只要父母子女之間缺少親密的身體鏈接，即便父母不是虎媽鷹爸，孩子一樣也不會和父母太過親昵。

所以，是否對孩子“狠心舍得”和親子關(guān)系的疏離與否并沒無太大關(guān)系。關(guān)鍵的關(guān)鍵是，在對孩子“狠心舍得”的同時(shí)，父母是否找準(zhǔn)了和子女產(chǎn)生親密鏈接的那個(gè)樞紐。找準(zhǔn)了這個(gè)樞紐，再怎么“狠心”，孩子也能清晰感受到“舍得”背后的深愛，并給予到位的回饋。找不準(zhǔn)這個(gè)“樞紐”，即便孩子能夠懂得 “舍得”背后有深愛，在表達(dá)這份懂得的時(shí)候，也會有疏離。

 文/ 琴臺