《窩里橫的孩子是怎么養(yǎng)出來的？》

編者的話：

一位媽媽問：

我兒子3歲半了。脾氣特別大，什么事情都非要依著他，不依就鬧，躺地上撒潑打滾，直到滿足了他為止。真的不知道怎么辦才好了！

我問，這個孩子主要誰帶？

媽媽說，爺爺奶奶。

我又問，是不是特別寵著慣著？

她說，對對對。

我們在“積木育兒”后臺，見過太多這樣的情況。

這是一個仍處于“terrible two”階段的小孩。俗稱第一叛逆期。從這個時候起，孩子們的自我意識越來越強(qiáng)烈，希望有意志地去決定做什么，或者不做什么。

父母一方面需要開始給孩子立規(guī)矩了。如果此時過于放任孩子，就很容易導(dǎo)致孩子在家中過于自我為中心，走出家庭走上社會也容易遭遇人際困境；

另一方面，父母還要恰當(dāng)?shù)刈鹬睾⒆拥淖灾饕庾R，不能把孩子給管得太死。如果過度限制或過當(dāng)懲罰，都可能導(dǎo)致孩子產(chǎn)生自我懷疑，影響他們自主感、意志力的正常建構(gòu)。

這中間的“度”，當(dāng)然不好把握。那么，父母到底如何做能更好地引導(dǎo)孩子呢？今天，我們就來聽聽發(fā)展心理學(xué)專家王利剛怎么說。

在給孩子立規(guī)矩的問題上，可能會出現(xiàn)很多的沖突。跟孩子的沖突是一方面，家庭成員之間的教養(yǎng)觀點沖突是另一方面。

比如說來自成都的一個媽媽跟我說，平時都是下班的時候她來帶孩子，但是，平常白天的時候，由婆婆來帶。其他什么都好，但是，就是經(jīng)常在給孩子吃的東西上產(chǎn)生分歧。比如說，奶奶經(jīng)常會喂孩子零食，總是擔(dān)心孩子餓，甚至有時候給孩子喂藥，等等，這是她無法容忍的。

還有來自太原的一個媽媽，也說到，父母看到孩子有很多毛病，但是長輩不允許糾正。長輩們會說，孩子還小，等他們大了以后自然就懂了。這就導(dǎo)致，孩子會利用大人之間的這種矛盾，去對抗我們給孩子設(shè)立的一些規(guī)矩。

這個時候，我建議，一定要跟老人在這個問題上說清楚，去確立家庭中的第一撫養(yǎng)人。同時，父母也需要掌握一些恰當(dāng)?shù)慕甜B(yǎng)技巧，以確保通過恰當(dāng)?shù)臏贤?，更好地讓孩子既滿足了需要，同時又能夠按照我們所說的規(guī)則來執(zhí)行。

上面這張圖片，我給大家展示的是：當(dāng)我們的孩子有某種情緒，或者是他被某種需要所掌控的時候，他的大腦在發(fā)生什么樣的變化。

我們會看到有3個圓圈，我們假設(shè)這是他的大腦里面的一種反應(yīng)，紅色代表他的情感反應(yīng)，綠色代表他理性的控制，那么每一個人心里面都會有理性的一部分，也會有感性的一部分。

當(dāng)我們的孩子，他內(nèi)心有一種非常強(qiáng)烈的需要，比如我上一張圖片里面這個小女孩，她心心念念想的就是“我要站到這個臺面上，我要上去，我要上去，我要上去……”這個時候她的需要就占了上風(fēng)，所以她的整個大腦都會被她的需要所控制，就進(jìn)入了第二個圓圈里的情緒狀態(tài)。這個時候，她的整個大腦都被她的需要和情緒所控制，完全喪失了理性分析的能力。

這個社會，很多媽媽愛給孩子講道理。你看圖片左邊的對話框。媽媽說，“寶寶，你的鞋子很臟，會把廚房的臺面弄臟”，這是勸阻。還會說，“寶寶你快走，我們?nèi)タ纯窗职衷谀睦?。”這是轉(zhuǎn)移注意力。但是你會看到，當(dāng)孩子兩歲的時候，這兩種方法特別的不好使，它反而會使孩子的情緒變得更加急躁，整個的控制感會變得更弱。

那么，真正有效的溝通是什么？在這個過程當(dāng)中，我們要對孩子的內(nèi)心需要給予響應(yīng)。就像上圖中，右邊對話框里的這個媽媽所說的話，一定要把寶寶的這種需要用語言給它表達(dá)出來，比如問：“你是不是特別特別想上去看看，上面有好多好玩的東西，對不對？”

當(dāng)你這樣去說的時候，孩子會立即把臉轉(zhuǎn)過來，對你點頭，說是是是。這個時候我們就建立了一種跟孩子進(jìn)行有效溝通的可能性。這種情況下，溝通才會更加有效。因為，孩子的大腦開始走向恢復(fù)，理性的那一部分逐漸恢復(fù)了。這才能夠騰出空間聽見你的話。否則你說的任何話對他來說都是噪音。

所以我會建議，各位家長要養(yǎng)成一種習(xí)慣，在面對孩子的不合理需求，或者是一種非常強(qiáng)烈的需求時，一定一定要首先對他的需要進(jìn)行回應(yīng)。

比如，如果孩子特別特別想吃零食，可是馬上就要吃飯了，我們需要拒絕孩子，那么應(yīng)該怎么去溝通呢？我們首先要去確認(rèn)孩子的需要，問他，你是不是特別想吃零食？然后你再跟孩子說，我們今天已經(jīng)吃了很多啦，對不對？馬上就要吃飯了，飯后我們再吃一點吧。等等。我稱這個辦法為“先跟后帶”的原則，即，一定要先把孩子的需要說出來，然后再講道理。

當(dāng)然，父母們平日里也需要留意自己的教養(yǎng)方式、態(tài)度是否妥當(dāng)。

比如，剛才我說的先跟后帶的原則，其實在教養(yǎng)方式上就反映了兩種類型的家長?？聪律厦孢@張圖，我畫了兩個軸，一個是響應(yīng)軸，所謂響應(yīng)，就是對孩子內(nèi)心的需要你是不是有回應(yīng)。另外一個，這個軸我稱為管控軸，也就是你對孩子的規(guī)則是不是足夠堅持。

一個權(quán)威型的家長，也就是說，一個好的家長，應(yīng)該是既能夠?qū)⒆拥男枰o予響應(yīng)，同時也要對于他的行為進(jìn)行管控，這兩者都要做到。

現(xiàn)實生活當(dāng)中，可能我們很多父親屬于第二象限，專制型。他很少會想一個孩子的需要，他總是單一地在強(qiáng)調(diào)孩子應(yīng)該怎么做，應(yīng)該做什么。比如說一個孩子哭了，一個專制型爸爸會非常威嚴(yán)地跟他說，不許哭，停止。這個過程其實就是在對孩子的行為進(jìn)行管控，但是他沒有蹲下來去詳細(xì)問一下：為什么哭，你怎么啦，等等，這個過程這就叫做對內(nèi)心的一個響應(yīng)過程。

如果說我們長期對孩子的內(nèi)心沒有響應(yīng)，而只是在給孩子建立規(guī)則，那么這種專制型家長，會培養(yǎng)出來兩種類型的孩子：第一種，有可能特別的恪守規(guī)矩，也就是特別的固執(zhí)和刻板；第二種，就是那種視規(guī)矩如糞土，從來不把規(guī)矩當(dāng)回事兒。你說怎么樣，剛好跟你反著來，跟你對著干。

很多時候，我們的爺爺奶奶可能會更多地響應(yīng)孩子的需要，而在規(guī)則的堅持上做得不夠好，也就是響應(yīng)很高，但是管控很低，這就是在第四象限，這屬于放任型家長。

如果家長的類型是放任型，那么他們的孩子長大之后可能的表現(xiàn)是什么樣呢？他可能會以自我為中心，非常的自戀，總是認(rèn)為這個世界就是圍繞著他來轉(zhuǎn)，一切以他的需要為中心，他不會考慮別人，缺乏愛心。這就是放任型的孩子，他也沒有規(guī)則意識。

還有最差的一種，可能就是又沒有響應(yīng)孩子的需要，同時也沒有給孩子建立規(guī)則，我們把這種類型稱為冷漠型的家長。

冷漠型的家長，他們的孩子長大以后會有很多反社會的行為。我堅信，這種類型的家長應(yīng)該是比較少數(shù)的。這類型是嚴(yán)重失職的父母。

所以，在給孩子立規(guī)矩的過程當(dāng)中，希望我們所有的人都能夠向權(quán)威型的家長去靠攏，都能夠做一個權(quán)威型的家長。我們的爺爺奶奶在關(guān)注孩子需要的同時，也要適當(dāng)?shù)貙⒆拥男袨檫M(jìn)行一下管控，這是調(diào)整的方向。

而很多時候，我們的爸爸或者很嚴(yán)厲的媽媽，你要在給孩子制定規(guī)則的同時，也要相應(yīng)的考慮一下孩子的需要，這兩者都做到了，我們就成為權(quán)威型的家長。

當(dāng)我們做到了既響應(yīng)孩子需要，又給孩子立規(guī)則，我們的孩子長大之后會變得更加富有彈性。他們對生活的適應(yīng)能力也會變得更強(qiáng)。他們會懂得妥協(xié)，會懂得如何跟別人進(jìn)行有效的交往，有愛心，負(fù)責(zé)任。   

本期特邀育兒專家 

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本期達(dá)人秀是由積木寶貝國際早教邢臺中心的Maggie老師帶來的。

Maggie老師要給我們講一個小狼、小獅子、小猴子比吼叫聲，爭當(dāng)森林之王的故事。小朋友們是不是都很喜歡模仿動物們的叫聲?。?span>Maggie老師的狼叫聲可是模仿得非常真切哦。

那還等什么呢？快打開視頻看看吧！