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孩子，終其一生，你只需要討好一個人

 lwgchc 2016-12-16

導(dǎo)語：

這篇文章可能會戳中很多人的淚點。


有多少孩子是在討好別人、壓抑自己中長大的？

為了父母開心，我們從小討好父母；為了別人愿意和我們做朋友，我們不斷討好朋友；為了老板滿意，我們不敢說一個“不”字；為了同事之間和平相處，我們寧可忍了也不愿與他們發(fā)生沖突；甚至和一個并不熟的人打交道，我們都要步步留心，怕自己說錯一句話或者一個小動作惹惱人家……

今日之種種，全乃昨日之因。

我們父母這輩人中，有很多的“控制者”，因此也造就了我們這一代人中有很多的“討好者”，但我們沒有理由責備上一代，因為他們其實也很苦，內(nèi)心也有許多創(chuàng)傷。我們唯有警醒自己，努力擺脫原生家庭那些病態(tài)的共生關(guān)系，療愈自己，也給自己的孩子創(chuàng)造一個健康、幸福的成長環(huán)境，避免重蹈覆轍。
 
討好是一種癮
國慶休假回娘家，本來我?guī)殞毣厝ィ蠹叶奸_開心心的，但是因為一點小事，我媽又和我爸鬧起別扭來，但我的心情已經(jīng)不會像小時候那樣輕易受她影響了。

我媽是個很情緒化的人。

記得小時候，我媽常常因為一點小事就板起臉來，于是，全家烏云密布，莫名其妙就進入“低氣壓”模式。

適者生存，面對情緒變化莫測的媽媽，我們兄妹變得異常謹慎，對她的情緒特別敏感。

因為知道萬一在她心情不好時，還作死地做出讓她不開心的事，那結(jié)局必然不妙，不是一頓責罵就是一頓狠揍。

這種顫顫兢兢的成長過程，令我在母女相處中，常常要扮演一個照顧者的角色，察言觀色，小心翼翼，見機行事。

不管媽媽的不開心是不是因我而起，似乎我都要對此負責。

慢慢的，我從害怕媽媽生氣，開始害怕周圍的人生氣。

似乎只要是別人不悅，我都會習(xí)慣性地去思考：是不是我哪里做的不好？是不是我可以做得更好？

或者是不如犧牲我自己，讓大家都開心。

這種自我犧牲，討好他人的模式就這樣根植在了我的為人處世中，常常讓我疲憊不堪：

工作中，不敢表達自己的需求，工作加班沒完沒了，不能按時休假，也不敢提異議，生怕老板對我不滿意；

戀愛中，明明對男友不滿，卻不敢說出來，最后還是選擇犧牲自己，維持表面的和諧；

交友中，朋友的要求總是有求必應(yīng)，不求回報，即使感到不便，也從來不懂拒絕；

生活中，不夠喜歡自己，覺得自己長得不如別人漂亮，性格不如別人自信，工作不如別人好……

我的身體里似乎有一個開關(guān)，一遇上某些人或事，就會立即進入“討好模式”；

“討好”就像是一種癮，內(nèi)心猶如有一個無底洞，需要不斷的通過“討好”從他人那獲得認可與贊賞來填補它。

只有當別人覺得我好，我才覺得自己好，只有當別人需要我，我才感到自己有價值；

這種包子型性格，雖然讓我獲得了“人挺好”的贊譽甚至“老好人”的稱號，卻也讓自己招架不住，身心俱疲，滿腹委屈。

直到近幾年我逐漸接觸心理學(xué)，經(jīng)過自我療愈，這種情況才慢慢得到改善。

所以，當孩子在童年時，需要面對一個無法照顧自己的媽媽，那他便會犧牲自己，持續(xù)地對母親進行照顧與討好。

慢慢變成扭曲的討好型人格，令自我的成長受限，這種傷害甚至?xí)绊懞⒆右簧?/strong>。
 
沒有活在愛里，必將活在恐懼里

表嫂家里有五個兄弟姐妹，其中作為老四的妹妹因為當時計劃生育抓得緊，幼時放在別人家寄養(yǎng)，七歲時才回到父母身邊。


但因為家中孩子太多，以及重男輕女的原因，這個妹妹回來后也并沒有得到爸媽更多的寵愛。高中時因為家里生意缺人，直接輟學(xué)回家?guī)兔Γ?/span>成為了家里最不受待見，卻犧牲最多的孩子。


表嫂每次和我說起她這個妹妹，就忍不住“哀其不幸，怒其不爭”。她深知是父母的愚昧與強權(quán)害了妹妹，卻也不解妹妹為何一直以來逆來順受，不懂抗爭，對人對事永遠一副“包子”性格。她不懂得，這世上，越不被重視的孩子，越懂得“討好”。

他們太渴望得到父母的關(guān)注，卻不懂得如何去得到。

而當他們發(fā)現(xiàn)只要自己乖、聽話，做父母喜歡和期望的事情，哪怕是以“不斷壓抑自己的真實感受與需求”為前提，只要能讓父母開心，得到父母的關(guān)注，他們都在所不惜。

每個孩子出生后都因太過弱小，必須依靠父母的庇護才能得以生存，他們無時無刻不渴望著父母的關(guān)注，父母也理當給予孩子無條件的愛。

而若當我們給孩子的愛是有條件的：“你不乖媽媽就不愛你了”，“只有你按我說的做我才會關(guān)注你”，孩子內(nèi)心便會生出一副“討好”的人格面具。

那種害怕被拋棄的恐懼像一股怪力，活生生的將孩子訓(xùn)練成了一個奴隸，無休無止的推著他們咬著牙關(guān)，犧牲自己，討好別人。

這樣的孩子永遠無法為自己做主，只能活在別人的奴役中。
 
父母不是孩子的答案，讓孩子成為自己
心理學(xué)家武志紅在自己的書中曾舉過這樣一個例子：

他的一位朋友的孩子在小學(xué)第一次競選班長，當其他同學(xué)都挨個念完，一聽就是父母替孩子寫的、看似精彩其實又假又虛的競選詞后，朋友的孩子上去就說了三句話：“我叫×××，我希望大家支持我做班長，我會為大家提供最好的服務(wù)”。

結(jié)果，他竟然高票當選。

但有趣的是，當了一年班長后，他覺得不太舒服，向班主任主動請辭。

這可讓老師驚訝極了，教了這么多年書，頭一次遇上不和家長商量，直接來說不愿當班長的孩子。

不僅如此，在其他事上，這孩子也很有主見，老師們的獎罰手段對他基本無效。

他似乎有著自己的生命軌道，從不會像其他孩子一樣喜歡一個老師就喜歡一門課，討厭一個老師就討厭一門課。

他也幾乎從不刻意討好任何人，對任何事情的的愛與恨都是出于本身的興趣。

按武志紅的話來說：“孩子雖然年紀不大，但他已經(jīng)成為‘屬于自己的人’了”。

這樣的孩子在未來的人生中，也不會輕易被任何人掌控。

這種超然獨立，不迷信權(quán)威，時時懂得傾聽內(nèi)心聲音的來自于什么？

——來自于懂得尊重與信任他的父母。

喜歡使用獎罰手段的父母，都渴望通過控制，讓孩子按照自己的意志去成長，讓孩子成為他們最得意的“作品”，而孩子也在一步步的“討好”中長成父母期待的模樣。

當他們離開父母，也自然會遵循童年的模式，繼續(xù)以討好的姿態(tài)去面對自己的上司、同事、朋友、家人。

這種扭曲的姿態(tài)，令我們的孩子活成一個縮頭烏龜：


做著自己不喜歡的工作卻不敢換，因為別人告訴你“工作就是這樣”，你的老板覺得你不好，一定是因為你還不夠努力；


遇到渣男不離不棄委曲求全，反正“男人都是這樣”，我忍忍就過去，一定是我做的還不夠好；

面對朋友的提議，心中很不想去，但又說不出“不”字，于是又跟著去……

從小習(xí)得的“討好”人格，令他們永遠無法成為最好的自己，過上自己想要的生活。
 
不要讓別人的噪音，淹沒你自己的心聲

喬布斯在斯坦福大學(xué)演講時曾說：

不要讓他人的觀點所發(fā)出的噪音，淹沒你內(nèi)心的聲音。最為重要的是，要有遵從那個你的內(nèi)心和直覺的勇氣，只有它們才知道你想成為一個什么樣的人。

讓孩子成為自己，請從尊重孩子的人格開始，從信任孩子的選擇開始，從停止內(nèi)心對孩子的控制開始。

正如孫瑞雪所說：作為父母，我們的職責是用愛給孩子提供一個安全的環(huán)境，但至于如何探索世界，那是孩子的自由。

我們要用我們的尊重和信任告訴孩子：終其一生，你可以做你想做的事，在人世間，這一輩子，你需要討好的人只有自己，除此之外再無他人。

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