小編都笑了：最近，重慶的劉女士，在網(wǎng)上購(gòu)買了一箱辣條。沒想到，被劉女士的丈夫無意間翻出，將它誤認(rèn)為是避孕套，因此引發(fā)了家庭大戰(zhàn)。當(dāng)劉女士向店鋪提出辣條包裝太像避孕套，客服竟回復(fù)：“老公反應(yīng)如此強(qiáng)烈，是不是早有前科??？”要不是看劉女士真的要離婚，我還以為這是一場(chǎng)雙十二的營(yíng)銷呢…..

十條笑話 1

今天走著，迎面走來倆男人，一人華麗麗的摔跤了。我跟朋友掩嘴而笑，那男人經(jīng)過我們身旁說：生活就是憤怒的小鳥，你跌倒的時(shí)候總有幾頭豬在笑你。。。。我聽到了，聽到了。。。

十條笑話 2

小明：大師，我最近手頭有點(diǎn)寬松，想買車。 大師：然后？ 小明：想讓你介紹有什么好車。 大師：人人車，沒有中間商的二手車。 小明：我不想要二手的。 大師：那就買老漢祖?zhèn)鞯耐栖嚢伞?小明：。。。。

十條笑話 3

今天在淘寶上給我的二哈買狗糧，偶遇一神評(píng)論：艸，什么賣家，贈(zèng)品的奶酪上的字不能寫大一點(diǎn)，我和男票吃到一半才發(fā)現(xiàn)一行芝麻大的標(biāo)語，幼犬專用零食！??！

十條笑話 4

二貨的朋友傷不起。在廣場(chǎng)上打賭，一朋友輸了，罰他和大媽們跳廣場(chǎng)舞。各種不愿意，扭捏之后就去跳了。然后跳的嗨了，拉都拉不走??！服了~

十條笑話 5

QQ最近不是出了個(gè)撤回功能么，我覺得挺有意思！ 昨天晚上，實(shí)在無聊，我估計(jì)老板已經(jīng)睡了，于是我就在QQ上給他發(fā)消息，他沒有回，于是我就各種罵，各種吐槽，發(fā)一條然后撤回，玩的不亦樂乎，感覺爽爆了！ 今天早上醒來，開打QQ一看，老板給我發(fā)了20幾張截圖，全是昨天晚上罵他的話，然后還補(bǔ)充了一句:我就靜靜的看你裝逼…

十條笑話 6

A說，昨天我做了個(gè)噩夢(mèng)。 B問，什么噩夢(mèng)， A說，我夢(mèng)到你在吃屎，我勸你別吃，完了你還打我。。。。。

十條笑話 7

剛剛在公交車上，有一個(gè)可愛的60多老頭上車，這時(shí)一20多小伙子起來讓座… 以下對(duì)話內(nèi)容： 老頭：謝謝 小伙子：不用謝，坐好。 老頭：青年人，你叫啥名字？ 小伙子：xxx，為什么要問這個(gè)？ 老頭呵呵一笑：等我死了飛上天堂給上帝說點(diǎn)好話記你功德。 一車憋笑。

十條笑話 8

相親遇到一個(gè)紅包婊，她說:我喜歡一言不合就發(fā)紅包的人！要不你發(fā)一個(gè)讓我看看你的誠(chéng)意！我說:我喜歡一言不合就接吻的人！要不我們?nèi)ス珗@接個(gè)吻看看你的誠(chéng)意？！

十條笑話 9

化學(xué)老師:“這位同學(xué)你來聞下這瓶液體?！?小明:嗅... 化學(xué)老師:“認(rèn)真點(diǎn)！” 小明:猛嗅...咳咳 化學(xué)老師:“有刺激性味道是嗎？” 小明:“嗯...” 化學(xué)老師:“這是有毒的，以后不要聞了” 小明:“……”x_x

十條笑話 10

轉(zhuǎn)自百度百科----------他出差異國(guó)。她新?lián)Q了新手機(jī)號(hào)，給他發(fā)短信。'老板，需要特殊服務(wù)嗎？'他沒理。她又發(fā)一條。'寂寞小野貓，熱情似火，送貨上門，包君滿意。'過了好久，他打電話過來，開口就問：“你在家很閑嗎？”'你怎么知道是我？'“只有你會(huì)這么無聊?！彼肓讼胗终f，“我后天回來?！?這么快，不是要下周嗎？'“臨時(shí)有變?！睕]過多久他同事來家里吃飯，聊到這次出差，同事說：“他連慶功宴都沒參加，正事干完一秒鐘沒耽誤地往機(jī)場(chǎng)趕，說家里沒人，要回來照顧貓?！蓖滤奶幙纯?，好奇地問：“你們家貓呢？”她的臉蹭一下紅了，他夾了塊紅燒魚放在她碗里，面不改色地說：“它膽子小，怕生?！?/p>

【輕松一刻】

玩得很溜啊

我的智商有那么低嗎？握草。。。

祝各位：明年發(fā)大財(cái)

是條漢子，贊了

什么原理？普及一下吧，大神

好浪漫呀~

這下爽了吧？哈哈

[頭條號(hào) / 克里森]

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