1、哥幾個正喝酒呢，媳婦打電話讓回去掰玉米，來到地頭天色已晚，就看到地里有個人影晃動，酒性使然，于是悄悄地從背后靠上去，強行把褲子褪了下來...直到聽到：“姐夫別鬧，被我姐看到不好?！本祁D時醒了一半，原來是小舅子媳婦過來幫忙，好尷尬呀，要不...？？？

2、記得小時候，老人們總是囑咐，千萬別往螞蟻窩里尿尿，要不然小丁丁會腫的跟小棒槌一樣，所以一直沒敢尿過。如今我長大了，剛交了一個女朋友，今晚我就要從一個男孩變成一個男人，為了給她一個驚喜，我已經(jīng)尿滿了好幾個螞蟻窩，就等晚上了，想想都有點小激動，哈哈哈......

3、今天男朋友問我，如果一個土豪出一百萬，讓我陪一夜，而他給我全部身家一千塊，讓我陪他一生，我會怎么選？我告訴他，我會用一晚掙完一百萬，然后陪他一輩子，我愿意受這個苦。他問我是不是真心話？我說這些話我對我媳婦都沒說過，你說對你是不是真心的...？？？

4、昨天找一大師摸骨算命，摸了半天， 表情越來越嚴肅，我小心翼翼地問：“算出 什么來了嗎？ ” 大師回答：“罕見！老夫闖蕩江湖數(shù)十年， 第一次遇到你這樣的。 ” 我愈發(fā)擔心：“到底怎么了啊！大師求求你，告訴我?！?他搖了搖頭：“根本摸不到骨頭啊，全是肉！

5、今天在路上，我看見路邊有人乞討。因為剛發(fā)完工資，我就給了他幾塊。下午去銀行存錢，好巧他也在，我存2千，他存了5千。

6、昨天去相親了，女孩和她父母再加我在那種尷尬又緊張的氣氛下吃飯，我吃著吃著噎到了，女孩看見后趕緊給我打了一大碗湯。我大口大口地喝著，突然聽到旁邊桌的大媽說：“孩子，喝慢點，別搞得像沖廁所一樣”。

7、以前寢室有個吃貨，總是晚歸，叫他回來帶炒板栗、切鴨脖他最高興，說路上可以蹭吃。有一次，叫他帶一個漢堡，他明顯不樂意，半天才勉強答應。帶回來后，我發(fā)現(xiàn)漢堡面包皮上的芝麻都不見了！

8、一位同學巨胖，300斤。一日體檢，醫(yī)生看了他的體形說：“不用稱了，自己寫吧?！?那哥們拿著筆猶豫半天覺得寫150kg數(shù)字太大不好看，心一慌寫了個0.15噸…

9、單位聚餐，吃的正高興一男同事老婆打電話查崗，他比了個“噓”的手式，然后一本正經(jīng)的開始接電話，這時一女同事悄悄走到他后面對著他電話說了一句：哎呀！你壓我頭發(fā)了！

10、臨畢業(yè)，一女生在食堂門口賣書并大字寫到：買書送學姐了。一學弟假裝翻書順便問到：買書真的可以送學姐嗎？學姐回答：是的，明天晚上8點火車，記得來送學姐啊！