|
周末去逛商場，看到了這樣的一幕：一個(gè)孩子哭得特別傷心，他的媽媽正站在旁邊大聲地訓(xùn)斥他，我站在旁邊聽了一會(huì)兒，原來事情的原委大概是這樣的：這個(gè)小孩想要另外一個(gè)姐姐的玩具，但人家走了，所以他就跟他的媽媽哭鬧，甚至開始在地上撒潑打滾，我跟大家回放一下我聽到的片段： 大聲呵斥地媽媽：“你還能不能行了？??！帶你出來玩你給我丟人是吧？都跟你說了，人家姐姐已經(jīng)走了，回家了，你還要怎么樣？你今天到底是咋回事呀，?。磕悻F(xiàn)在給我住嘴！別哭了！你看看現(xiàn)在多少人在這看著你呢！” 哭聲更大的孩子：“我不，我就要那個(gè)！我就要那個(gè)！” 氣勢洶洶的媽媽：“你要不就現(xiàn)在給我住嘴跟我走，要不你就自己一個(gè)人在這待著吧！我不管你了，盡給我丟人！” 當(dāng)時(shí)商場里面有很多人，作為一個(gè)不相關(guān)的路人甲，我知道我能給這個(gè)孩子最大的善意就是轉(zhuǎn)身離開。所以后面的事情我也就不清楚了，孩子的情緒最終到底有沒有得到安撫？孩子的媽媽是不是仍然怒氣沖天？ 其實(shí)這都已經(jīng)不重要了，重要的是孩子已經(jīng)受到了來自媽媽一萬點(diǎn)的傷害，他感覺到：媽媽背叛了他。 我們也可以理解這個(gè)媽媽的情緒，因?yàn)楹⒆拥男袨橐齺砹巳罕姷膰^，而這些圍觀并不都是善意的，作為一個(gè)中國的成年人，她肯定是要面子的。 關(guān)于“面子”一詞，我們中國人都特別熟悉，它也是由我國著名學(xué)者胡先縉提出并傳到外國，英國的人文學(xué)家Brown和美國的哲學(xué)家Levinson也對此做過大量的調(diào)查，提出了“面子保全論”認(rèn)為“面子即每個(gè)人要求他人認(rèn)可的公眾自我形象”。 在上面的事例中，媽媽為了不讓別人認(rèn)為自己是一個(gè)教不好孩子的媽媽，為了不讓自己難堪，她只能站在她兒子的對立面去訓(xùn)斥他，同時(shí)把自己從兒子的這件事中摘出來，即“你在無理取鬧，但我是講道理的” 這樣的場景其實(shí)屢見不鮮，同樣性質(zhì)以改頭換面的方式呈現(xiàn)出來的還有這些“你們老師說你今天又欺負(fù)同學(xué)了，你怎么回事啊你！”“你看你表哥/表姐，人家學(xué)習(xí)多好，多優(yōu)秀，都考上了人大附中，哪像你這么笨還不努力，能有學(xué)校要你我就偷笑了?！钡鹊?。這些話的潛臺(tái)詞其實(shí)都在說：“你看，是你太差勁了，而不是我沒有把你教好?！?br/> 我知道，我們家長說這些都是希望自己的孩子能變得更完美一些：大眾場合言行要得體、有錯(cuò)誤的時(shí)候要先自我反省、學(xué)習(xí)成績要盡量往前排……因?yàn)槲覀兊奈幕且覀兺昝赖模瑸榱俗分鹜昝?，我們?huì)給自己設(shè)定特別多的規(guī)則，讓自己變得冷靜、自持、不要出錯(cuò)。 當(dāng)我們有孩子之后，我們也會(huì)去這樣要求我們的孩子，一旦我們的孩子出現(xiàn)不符合我們要求的行為時(shí)，我們做家長的立馬就會(huì)站在孩子的對立面去指責(zé)他，在這個(gè)時(shí)候，我們拯救了自己卻背叛了孩子。 《不完美的禮物》的作者布朗在書上寫到：“當(dāng)我們把冷靜自持和控制，看得比允許自己釋放熱情、耍寶搞笑、流露真心、表達(dá)真實(shí)的自己還重要時(shí)，就等于背叛了自己。當(dāng)我們一再背叛自己，我們也會(huì)背叛所愛的人?！?br/> 上面我提到孩子的“被背叛感”，為什么這么說呢？其實(shí)，我上面提到的諸多事例，站在孩子的角度，他是這樣看待的：父母是我避風(fēng)的港灣，是我的天。 天，高高在上，理應(yīng)提供遮蔽保護(hù)；天，理應(yīng)是有求必應(yīng)、給我們依靠的。但如果有一天，我發(fā)現(xiàn)：天竟然靠不住，避風(fēng)港竟然有漏洞，那就是一種背叛。孩子的世界，于是崩裂。 具體來說，就是當(dāng)我發(fā)現(xiàn)我有情緒或受委屈的時(shí)候，作為避風(fēng)港的我的爸爸媽媽他們竟然不能理解我，不能支持我，反倒來批評(píng)我、指責(zé)我，在這個(gè)時(shí)刻，他們就是我的敵人。 很多父母可能都不知道或者說他們忘記了：人的心，都是很脆弱的，孩子尤為如此。所有的孩子從剛出生的時(shí)候開始都對父母有一個(gè)理想的期待（我們會(huì)過度美化父母），期待被呵護(hù)、被接納。 于是，在孩子成長的過程當(dāng)中，只要體驗(yàn)到父母惡意、不友善的對待，孩子就立刻感到受傷、感覺被背叛，這是很真實(shí)的感受。而且，更要命的是，這個(gè)受傷的感覺，會(huì)一直“過不去”，停留在記憶里，一輩子不散，除非你回頭，把當(dāng)時(shí)受傷的自己給解救出來。 上面提到的《不完美的禮物》的作者布朗在書里寫了一個(gè)自己的親身經(jīng)歷：有一天她帶著八歲的女兒在商場買鞋子，結(jié)果當(dāng)時(shí)賣鞋子的專柜正放一首流行歌曲（類似小蘋果之類的），她的女兒竟然當(dāng)場跳起舞來（她女兒是一個(gè)肢體很自由的孩子）。 就在那時(shí)，專柜旁邊剛好有三個(gè)貴婦同時(shí)也帶著孩子來買鞋子，大家全盯著她女兒跳奇怪的舞蹈。作者注意到旁邊人的表情，不是欣賞，反而是為她的女兒感到難為情，當(dāng)時(shí)她也超尷尬超丟臉的（看，外國友人也是愛面子的）。 當(dāng)貴婦旁邊的小女生正交頭接耳，可能在說些取笑她女兒的話時(shí)，她女兒頓時(shí)不知所措，身體僵住，突然停了下來，看著作者，眼神仿佛在問：“媽媽，我接下來怎么辦？”。 沒想到，作者看著女兒說：“你可以把稻草人的動(dòng)作加進(jìn)去呀！”于是，女兒繼續(xù)開心地跳她的舞。從那一刻起，作者的視線就不曾離開女兒身上，她在一旁欣賞著女兒的即興表演。作者說，她不想“背叛”她的女兒，她選擇站在女兒這邊。 作者還寫到：在第一時(shí)間，看到別人對自己的女兒指指點(diǎn)點(diǎn)、議論紛紛時(shí)，她也特別尷尬，她說，要是在以前，她絕對會(huì)用力瞪女兒一眼，說：“求你了，別那么夸張好嗎？” 但她知道，如果她這么做，等于是“背叛女兒、拯救自己”。她在書上說：“感謝上帝，當(dāng)時(shí)我不是如此反應(yīng)?！?br/> 說這些故事，是因?yàn)楹芏嗟母改缚赡軙?huì)“無心”地傷了自己的孩子而不自知。我知道你不是故意的，但父母的一句話、一個(gè)動(dòng)作，在孩子眼里，都會(huì)被放大解讀。 很多時(shí)候，我們?yōu)榱梭w現(xiàn)自己是一個(gè)教導(dǎo)有方的家長，我們選擇了“人前教子”的方式；為了體現(xiàn)自己擁有謙虛的美德，我們拿自己孩子的短板去和別人孩子的優(yōu)勢相比；為了體現(xiàn)自己的上進(jìn)心，我們給孩子設(shè)定一個(gè)他難以達(dá)到的目標(biāo)；為了體現(xiàn)自己作為家長的權(quán)威感，我們對自己的孩子呼來喝去…… 其實(shí)，我們都不完美?？赡芪覀冊谧约盒〉臅r(shí)候也沒有被妥善對待，因而沒有這個(gè)經(jīng)驗(yàn)。而現(xiàn)在，我們都是第一次為人父母，我們盡可能地去為孩子創(chuàng)造良好的家庭環(huán)境，希望孩子能表現(xiàn)得更好，能為我們做家長的爭氣。 在這個(gè)過程中我們可能不小心會(huì)傷到孩子，讓他們受傷、流淚、感覺被背叛，沒關(guān)系，現(xiàn)在知道了，那就在心里默默地向孩子道歉：“我愛你、謝謝你、對不起、請?jiān)徫?。”并且在以后的生活中，不論在什么情況下都要和自己的孩子站在一起！ 還是那句話：孩子出丑、丟臉時(shí)，最渴望的絕對是爸媽能給兜著！ 知子莫若知子花，成就孩子幸福爸媽。 知子花家庭教育專家 微信：Lifetree-edu | 微博：@知子花教育 |
|
|
