1、早上上課，沒看到一個哥們（此哥經(jīng)常曠課）。于是發(fā)短信：老師點你回答問題，我?guī)湍愦鹆?，中午請我吃飯。過了一會，后面?zhèn)鱽泶烁鐐冇挠牡穆曇簦耗阋郧岸际沁@么騙我午飯的嗎？

　　2、小學時侯寫畢業(yè)留言，一同學留言長大后想成為一名職業(yè)殺手?，F(xiàn)在靠殺豬為生……

　　3、我讀初中時，有兩條一模一樣的褲子，我穿了一個多月。那次我終于鼓起勇氣向心儀的女生表白，而后我被拒絕了，拒絕理由：“你丫的，我關注你一個多月，你褲子都沒換過，惡心！”我：“@#￥%。

　　4、"大學一男同學很瘦，大四時找了一女友,有些胖,兩人身高差不多，感覺他女友能把他裝下.可倆人處了兩個月，此男體重大增，估計至少30斤,胖了好幾圈。有一天中午他午睡，其他人都在宿舍玩電腦。就聽見他大聲說夢話：“我真吃不下了，別讓我吃了?！逼渌寺犃酥蠖即笮Α?

　　5、兩個小學生打架后，老師找其中一個談話。談話之后，老師走出門，見另一學生蹲在門口。老師問：你在干什么？學生回答：……我錯了。老師驚奇地問：你怎么轉變得這樣快？學生說：我愉聽了你們的談話。電影里都是在偷聽別人談話之后改變自己看法的。

　　6、老師問：“西班牙在15世紀時發(fā)生了多少次戰(zhàn)爭?！睂W生回答說：“六次”。“哪六次？”老師又問?！暗谝淮?、第二次、第三次、第四次……”

　　7、有次上英語課，外面?zhèn)鱽黻囮嚢l(fā)動摩托車的聲音。這聲音持續(xù)了很久，吵得人不得安穩(wěn)。這時候，老師發(fā)現(xiàn)了大家的煩躁，搖頭說，中國的摩托車呀……。唉！下課了，我們才發(fā)現(xiàn)，是工人在伐木！

　　8、化學實驗剛發(fā)下來，同學們爭看老師的評語。只聽甲拿起乙的念起來：當濃硫酸滴到皮膚上時，應先用布擦干，再用大量的水沖洗，再用布擦干，再噴上些香水，再涂上一層玉米油護膚膏。老師批示道：還要不要桑拿，按摩？

　　9、我們班有個很不招人待見的同學，有一次他突然摔傷了要叫救護車，大家看他確實挺慘只好立刻寫信給急救中心。

　　10、小學期間，我一女同學她喜歡一個男生。好不容易鼓起勇氣在某天跟那個小正太表白，本來是想說：“我想做你女朋友?！蹦闹骸澳莻€，你……你能不能做我的女朋友？”結果那個男生大喜：“終于有個人知道我是女的了！”同學瞬間石化，立馬淚奔……

　　11、第二次模擬考要來了。小明：考試到了，你有沒有讀書?。啃『簦簺]有，不過不要緊，我去求過神明了。小明：那你去拜什么神了？小呼：我去拜千里眼和順風耳！

　　12、老師：“丁一，你又違反課堂紀律，再次罰抄自己名字一百遍。你屢次不改，你看人家諸葛鑫鑫，罰一次就改過了?！?/p>

　　13、老師對同學們說：這次作文的題目是《記一次足球比賽》，大家要好好地寫。冬冬想了半天也寫不出來。他就在作文本上寫了幾句話：那天下雨，地滑，比賽延期了。

　　14、高中時班上有個同學叫黃家健。某天上課沒有到，老班進教室后見他座位空著，就問了一句：夷，黃家健人呢？全班大笑，以后都叫他黃家賤人。

　　15、初中時候幾個毛孩子鬧著互相往頭上灑土，頭發(fā)里的含土量你懂的。接下來上英語課，一哥們沒交作業(yè)，被老師叫去體罰，英語書照著頭上就是一下。接下來講臺上狼煙四起，英語老師從此不敢打那哥們了。

　　16、記得初中數(shù)學課時，老師在說二元一次方程的時候畫了一個曲線，并且在曲線上取了2個點叫P1和P2，然后又說了一句在P1和P2之間放一個P，一個P……全班碉堡了……

　　17、大學有一哥們，反應特快。那時大學宿舍不許有電器什么的。他自己買一個小電視天天在宿舍呆著也不上課。有一天被查宿舍的老師抓住了，電視要沒收。這哥們說了一句：這電視是我專門借來看十六大的（當時恰值十六大召開）。老師當時就無語了，愣了半天說了一句：看完就還回去啊。

　　18、高中有一特別逗的老師說：“你們現(xiàn)在不好好學習，以后找對象就是填空題?，F(xiàn)在好好學習，以后找對象就是選擇題……”

　　19、自從新聞報道大學出現(xiàn)殺人，投毒事件后，我宿舍一常年不洗腳的哥們，每晚都會一個人默默的在角落泡腳！

　　20、高一的數(shù)學老師是個剛畢業(yè)的大學生，平時我們上課各種鬧，他也習慣了。有一天他進教室，看我們安安靜靜的，仰天大笑：“你們怎么不說話了？吃錯藥啦？哈哈哈哈……”然后他看見坐在后面聽課的校長和其他老師……

　　21、新老師來我們學校實習，第一堂非常緊張，首先做了個自我介紹，同學們好！我是你們的新老師，我姓張，大家以后叫我王老師好了……

　　22、一日，化學課上，化學老師在講活潑金屬性質時，舉一例子，說：我代表活潑金屬，一同學代堿，另一代水，我可跟水和堿反應。這是什么關系呢？三角戀！一生答道，老師大怒。

　　23、上課時，老師問：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的電壓，哪個可以摸，哪個不可以摸？”學生：“都可以摸，但有的只可以摸一次?！?/p>

　　24、補考，一簡答題不會，偷偷上微信問舍友，兩分鐘后收到回復。尼瑪啊，語音回復……然后我居然腦殘的聽了，然后就被趕出去了。走很遠了回頭還能看見監(jiān)考老師沖著我憂傷的背影豎大拇指。草草草草……我恨你們！

　　25、老師：“小明，當你看到別人困難時該咋辦？”小明：“你要送給他一只雞?！崩蠋煟骸盀槭裁匆碗u？”小明：“因為你說過舍（雞）己救人?！崩蠋煟骸啊?/p>

　　26、今天家長會，一位同學深有感觸。文采大發(fā)感嘆道：“世界上最遙遠的距離，不是生與死的，而是你未來的丈母娘站在你面前，你卻只能喊阿姨。”

　　27、高三學生正在酣戰(zhàn)，大家都說：“高中生比大學生累，太不合理了?！崩蠋熣f：“你們想成為一名人才，就像煮一碗東坡肉，先猛火熬，然后文火燉，煮熟的肉才香。”學生說：“你燒得太旺了?！?/p>

　　28、一個小學生早上遲到了，老師問他：“你怎么這么晚才來呀？”學生回答說：“我在路上被一個壞蛋給攔住了?！崩蠋煟骸疤煅?！你沒事吧孩子？”學生：“我人沒事，只是我的作業(yè)本被壞蛋搶走了！”

　　29、記得上高一的時候，手機還是奢侈品，有個同學帶了手機到班級，課間我們一起研究，恰巧10086給這同學發(fā)了條信息說，尊敬的用戶，您的余額已不足，請及時交費。這同學在眾目睽睽之下回復：嗯！一定交！

　　30、話說我們班的高數(shù)老師長的挺漂亮的！一天上課，由于前晚玩電腦玩太晚了，于是便在她的課上開始會見周公！她看見后就過來叫朕起床，當然腦袋不知哪根筋不對，由于她還低下頭看著我，我眼睛一睜開就看到一張可愛的臉，然后就當著全班的面快速的在老師的臉上親了一口。然后～～～～～至今沒臉見人～

　　31、某人上課睡覺，老師見了火大，就叫他到黑板上解題，準備當眾羞辱他。才站起來，老師就開始酸他：“成績那么差，還敢上課睡覺，真不知羞恥，就會睡覺...”結果某人漂亮的把題解出來了。老師頓時有點下不來臺。結果他自己走回座位，坐下淡淡的說：“我先睡一下，你待會還有不會的再問我?！?/p>

　　32、現(xiàn)在的補習班真多啊。語言課老師布置個作業(yè)，“老”字詞語比比誰找得多。什么老師、老虎、老頭……老不死的……全家總動員絞盡腦汁想了30來個，孩子不愿意，怕別人更多。我回家后一聽大惱：“把《百家姓》拿來，老張、老王、老李……100個，張老、王老、李老……200個，讓老師自己數(shù)去！”

　　33、老師說：“兩個女人等于1000只麻雀！”　一天，這位老師的太太來找這位老師，小紅就跑去對老師說：“外面有500只麻雀找您！”

　　34、宿舍一哥們特摳門，平時一毛不拔。不知發(fā)什么瘋今天非要請我們吃飯，于是乎我們幾個對他說：“要不就吃海鮮吧?！苯Y果那哥們對服務員說：“來包方便面，海鮮味的！”

　　35、高中一次測驗的時候，下面的同學抄襲非常嚴重。老師看到了以后非常生氣，對我們說：“現(xiàn)在抄有用嗎？有本事高考抄去?！边@時下面一位同學弱弱的回了一句“平常不練高考怎么抄啊?！?/p>

　　36、上學時在宿舍抓了只老鼠，商量著怎樣處死它。有人說喂它干豆子，然后灌水，撐死它。還有人說拿鞭炮捆它身上點燃炸死它。意見無法統(tǒng)一，僵持不下時一哥們咬著牙說：“讓它吃點咱食堂的飯，惡心死它。”

　　37、“老師，我想問一個問題?！薄跋雴柺裁矗阏f？”“基友和pao友有什么不同?。俊崩蠋燁D時覺得一種來自祖國未來的壓力……然后老師想了想很認真地回答他：“基友就是一起吃肯德基的朋友，pao友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率?！?/p>

　　38、很久以前上電腦課，有一排同學的電腦死機了。一位同學站起來說：“老師，電腦死機了，我們這排全死了。”這時，許多同學都說：“我們也死了?！崩蠋焼枺骸斑€有誰沒死？”只有一位同學站起來：“我還沒死！”老師奇怪地說：“全班都死了，你為什么不死？

　　39、今天在校園里走著，突然迎面過來一女生問我：愿意做我男朋友嗎?哥愣了，沒見過此女啊，而且哥自認還沒帥到讓人這么直接的份上。這時女孩不耐煩的問道：到底愿不愿意?哥考慮到女孩的自尊心就鄭重的回答說：我愿意。這時女孩拿起電話吼到：聽見了嗎?老娘不是沒人要!

　　40、今天和一哥們?nèi)ゴ蛩?，回宿舍的路上聽見暖壺哧哧呢響，他問我什么聲音，我順口說“好像是你暖壺的聲音”他仔細一聽，隨即就把暖壺扔了出去，就聽見暖壺的爆炸聲，這貨轉回來對我說幸好我扔的快。我……

　　41、生理老師是個很有趣的老頭，有一次他問大家：“同學們，人的染色體有多少對？”教室一角某同學答：“64對?！崩项^淡定而嚴肅地說：“嗯，現(xiàn)在告訴我，你來地球的目的是什么。”

　　42、尼古拉沒有認真學習課文。下課后，老師對他說：喂，不弄懂課文可不行！這樣吧，咱們把這篇課文抄十遍。第二天，尼古拉把抄好的課文交給老師。老師一看，問道：怎么，你只抄了五遍？咦？老師，您自己說‘咱們把課文抄十遍’，那就應該是我抄五遍，您抄五遍。

　　43、大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工臺詢問，一時激動：請問你們的地感動帶業(yè)務。。。，從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：我們的地感動帶業(yè)務。。。全宿舍暴笑

　　44、老師講臺上講課，班里一同學睡著睡著打起呼嚕了，老師隨手一甩，粉筆頭直接飛了過去，不過準頭差了點，從后領子掉進衣服里了，那家伙頓時跳起來了，瘋狂抖衣服，嘴里還嘟囔進蟲子了進蟲子了，班里所有人笑瘋了...

　　45、班主任說：“學好一門課就應該像追女孩子一樣，要堅持！”我打斷他說：“那你同時追八個試試?！薄澳愠鋈?！”

　　46、剛老師把我調換了一個位置。其實我想說：老師，您給我換座位是沒用的。因為，每個同學都跟我很聊得來！

　　47、考場上一女生說老師太熱了風扇都沒風！老師估計是賣萌系來的，說了一句別急，等會兒發(fā)試卷你心都涼了。。。。

　　48、課堂上，老師說：“不一定姓什么就怎么樣，姓牛的其實都不牛，你們看，歷史上哪有姓牛的出名人物？”角落里，一個低沉的聲音響起：“牛頓！”

　　49、弟，調皮。一日叫我代媽去開家長會，老師對弟驚嘆：“你媽媽怎么這么年輕。”弟答：“那是我爸有本事?！?/p>

　　50、老師我要告丫丫的狀。老師問：“為什么？”因為，我打跑了她身上的一只蒼蠅，她卻給我一巴掌。老師說：“丫丫，你該謝謝瓜仔才對，為什么要打他?！毖狙?，怒答到：“因為他打蒼蠅用的是大棍子?！?/p>

　　51、當年一哥們兒那叫一個牛啊，大學食堂伙飯吃出一根牙簽，插這哥們兒肉里，嘴巴流了好多血，本以為他會氣得摔盤子；這哥們兒直接吸了一大口血出來噴飯菜里大喊“菜里有毒”想想那場面...

　　52、文科女給男友發(fā)短信：“青青子佩，悠悠我思，縱我不往，子寧不來?！蹦谢兀骸罢堄冒自捨?..”文科女：“你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道來找老娘...”

　　53、一大學生很少去聽課，不過考試那天，他倒早早地來到教室。找到座位坐下后，他就和旁邊坐著的一個小伙子拉關系：“哥們，待會兒就靠你了，借我抄一下啊！”那人說：“沒問題?！边@位學生心中竊喜。過了一會兒，考試鈴響了，只見那人站起來，從袋里拿出試卷，開始發(fā)卷……

　　54、今天看學生們前兩天寫的《聰明的小羊》。是說讓學生自己寫一篇小故事，內(nèi)容是小羊遇到了一只狼，它是怎么樣不讓狼吃自己的。學生們寫的方法很多，什么說自己吃了毒草呀，你吃了我你也會中毒的，或是把它騙到獵人那去呀等等，大家的方法都很好。有一個學生寫的是……狼剛想吃小羊，小羊說：“我會學狼叫?！钡谝淮?，小羊叫：“喵喵喵……”第二次，小羊叫：“咩咩咩……”小羊叫了一天，也沒學會狼叫。狼睡著了，小羊就跑了。

　　55、夏天天熱，寢室一起吃西瓜。來了一mm問道：“我可以吃嗎？”答曰：“你可以把籽吃了，把西瓜留下?！?/p>

　　56、我們上課是為了下課上學是為了放假沒有這么偉大的信念支撐我們我都不敢想象我們是怎么有勇氣來學校的

　　57、語文老師正在講卷子上的模擬題：“這道題大家基本都做對啦，我隨便找個人來講下怎么做的，XXX你說一下?！痹撋酒饋碚f：“老師，這題我做錯了……”老師：“你坐下吧……你們看，我真是慧眼識珠(豬)啊?！?/p>

　　58、初中時抽煙集體被抓，被老班訓導說：你們知道抽一根煙灰減少5秒的壽命嗎？突然就特二的那同學說到：報告老師，我抽煙時都是笑著抽的。老師說：什么意思你，笑著抽。這二貨說：都說笑一笑可以多活十秒。老師一嘴巴子抽過去，還罰站了一下午。

　　59、某教授在田間授課：“科學研究要不怕臟。。。”然后他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然后把手指放到嘴里舔凈。一同學忙說：“我不怕臟。。?！比缓笠灿檬种复亮艘幌碌厣系呐＜S放到嘴里舔凈。教授：“另外還要善于觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指...

　　60、一次在食堂吃飯邊吃邊聊，突然發(fā)現(xiàn)自己把一塊飯掉在了外面，暗自覺得浪費糧食對不起農(nóng)民伯伯，就撿起來吃了。可是后來發(fā)現(xiàn)那飯，好像不是我的……

　　61、自然課，老師提問：“是什么原因導致人出汗？”學生：“您的提問，老師?！?/p>

　　62、老師說：“同學們，要學會向書本提問。讀書時，要邊思考，邊提問，邊記憶?！辈痪?，老師發(fā)現(xiàn)兩同學在課堂上竊竊私語。老師叫起他們，問：“在干什么啊！”兩同學不約而同地說：“在向書本提問?！?/p>

　　63、我們學校女生特少，最近我們社團進了不少新人，其中有不少女生。我回來和室友說：“有空去我們社團看看啊?！笔矣颜f：“怎么的？有美女??？”我說：“美女倒沒有，不過有女的。”室友說：“也是，有個女的就值得看一眼?！?/p>

　　64、上帶課老師的課帶著耳機聽音樂睡覺，音效開到了最大，聽著正爽，同桌突然用力拿筆戳了一下我的腿，我下意識的罵了句滾你大爺?shù)?，抬頭一看班主任黑著臉站我面前，全班鴉雀無聲。

　　65、一舍友從家里拿來一個破大屏手機，把里面的零件都拆下來了，又把飯卡裝里面去了。從此，每次吃飯都特裝逼的刷手機，每次都召來眾人那說不出的目光。

　　66、教導主任拿著今年準備錄取的學生名單到校長那里去備案，校長看到有個叫“肖長書”的學生，對教導主任說：“這個學生不能錄取?！苯虒е魅螁枺骸盀槭裁?”校長說：“現(xiàn)在的學生想象力這么豐富，他沒入學就是校長的叔叔（消長書），入學后還不是校長大爺?。俊?/p>

　　67、在女生宿舍里，大家都拿著風扇吹著，突然隔壁宿舍的姑娘沖出來喊了一句：“我們寢室熱得快炸了”大家紛紛覺得沒這么夸張吧，那姑娘見大家不信有說了一遍。有人聽出了點睨端，于是問：“什么熱得快炸了？”回答道：“熱得快啊！”

　　68、上課了，老師發(fā)了昨晚的作業(yè)說：“各位同學，昨晚的題目都是很重要的。要是哪里不懂的話，私下來問我?！比缓笮∶骶退合聛砹?。

　　69、正在睡覺，室友推門而進，看到我后猛然尖叫。我擦了擦眼睛不耐煩的說：“叫什么叫，沒見過裸睡的??？”室友深吸了一口氣：“可你這是在教室里午睡啊?！?/p>

　　70、老師：我以前念書的時候，功課都很好，可不像你這樣頑皮。學生：那說明你的老師比我的老師好。

　　71、老師表揚了小強的作文，說這篇作文在體裁方面特別好，要同學們向他學習。明明聽了不服氣他說：“這有什么了不起，準是他爸爸教他的！”老師問：“小強的爸爸是干什么的？”明明大聲回答：“裁縫！”

　　72、曾見招領啟事二則。第一則：昨日拾到湯匙和飯盒各一，失者三日內(nèi)速來領取吃飯的家伙。第二則：一月前在二教303拾到小說一本，為防止冒領，請失者領取時帶下冊來作為憑據(jù)。

　　73、上數(shù)學課胖子和他同桌在玩節(jié)奏大師，老師發(fā)現(xiàn)了說讓他把桌子下面看的東西放到講桌上來，胖子華麗麗的把半個油餅交了上去，老師臉都綠了。

　　74、苦逼法學生一枚，寢室討論案例。當樓主一念完題，老大就立馬說出答案，還分析得頭頭是道！全寢室頓時一驚，沒想到老大還是學霸。結果來一句，我媽是法學碩士。這些案例，三歲的時候就知道。現(xiàn)在才明白，基因的重要性！

　　75、初中生物課，老師讓同學上臺模仿動物的叫聲。一哥們兒上去張開嘴沒發(fā)聲，然后閉嘴。老師奇怪，問他你這學的什么叫？這哥們兒淡淡的說了一句：蝙蝠......

　　76、語文課堂，A君在后面睡覺，其前桌B君放了個響屁，全班哄笑，語文老師問：“怎么了？”B見A被吵醒，于是說：“我是提醒后面的同學不要睡覺了?！比啻笮?。不一會，臭氣飄散，同學們紛紛埋怨B君，B喝道：“關我屁事！”全班暴笑。

　　77、物理課上老師問某學生：“你知道什么是電阻，什么是電源嗎？”他回答道：“店主就是商店老板，店員就是商店的伙計?！?/p>

　　78、上學的時候，班里按學習好壞排座，我坐在倒數(shù)第二排有次上課看書，樂出了聲，老師和全班同學都朝我這瞅我靈機一動，我回頭看最后一排那個睡得正香的哥們結果他就被老師弄醒拎出去了，我們就在教室里聽老師訓他：“做夢還能笑這么大聲。”

　　79、一哥們剛洗完澡回來，推門第一句話就是：“我突然有種很強烈的沖動想學習了?！蔽覀兙驼f：“想學就學啊，又沒人攔你?！彼似鹚讼聛砣A麗麗的來了一句：“不行，不行，太沖動了，得喝杯水冷靜下下?！?/p>

　　80、小明終于鼓足勇氣把情書悄悄遞給了暗戀了兩年的同班女生小芳，誰知那小芳看了后徑直跑到了講臺上。小明心里暗暗著急，慘了，她要當著全班同學的面讀出來嗎？于是小明立刻叫了他的同學上前詢問，結果那女生回答：我來查查座位表，看看他是誰。

　　81、老師說：“你們吵鬧，老師無法講課，是什么行為？”學生說：“喧賓奪主。”

　　82、今天軍訓時發(fā)生了這樣一幕。有位同學喊了句：報告！有蜘蛛！教官四處張望并回答：有只豬？哪有豬？然后一片報告聲響起。

　　83、一男的半夜上廁所，回到宿舍驚恐的說有鬼，廁所鬧鬼，他不敢自己睡，于是果斷爬上了另一個漢子的床。正好這時候宿管大爺進去查房，看到他們倆抱在一塊睡立刻驚呆了！據(jù)男生說大爺嬌羞的捂臉跑了出去第二天把那間宿舍的分全扣光了。

　　84、不知道哪個賤貨把我們班的扣扣群告訴班主任了，現(xiàn)在各科老師都ｔｍ在群里布置額外作業(yè)，想踢又不敢踢，操！剛才又發(fā)了一條作業(yè)，尼瑪說多了都是淚，做作業(yè)去了。

　　85、物理老師說：“你們知道愛迪生為了發(fā)明我們用的電燈泡找了多少種材料嗎？”男生回答：“一千多種?！迸f：“他要是讀了中國語文課本就會不那個傻?！崩蠋焼枺骸罢Z文課本上有教發(fā)明燈泡？”女生說：“只要用花就可以，因為‘柳暗花明又一村’。”

　　86、一晚自修，想讓同桌班長出一下洋相我往他后面貼了一張紙，紙上畫了一只豬，他后桌是一個胖女生，看到之后猛笑，并且越笑越大聲，班長發(fā)覺她笑了就責怪她問她為什么笑，那胖女生笑指著那班長說：“你后面有一只豬……”

　　87、有天，小明要考試，但是他都沒準備，所以他打算要作弊，就跟前面那位同學說：等會我踢你椅子一下，你就給我瞄一下！于是開試考始，正當老師走過小明身邊時，他馬上踢了一下那位同學，可是前面的那同學不知是沒感覺還是故意不給小明看，沒有反應。于是小明又生氣又緊張的連踢三下……只聽到前面那位同學喵！喵！喵！連叫了三聲。

　　88、老師每次都以為自己很牛，教了十幾年書什么學生沒見過，就從來沒想過我們當了十幾年的學生什么老師沒見過，老師弱爆了有木有！

　　89、輔導班老師，給學生布置了不少題目，隨口說“做錯一題罰兩題，做對兩題獎勵一題?！比缓罂吹綄W生迷茫又糾結的眼神??！

　　90、有個同學特別胖，300來斤。有次學校體檢要稱體重，管體檢的老師看看了說你就別稱了，自己填一下吧。這哥們填的時候覺得寫150公斤不好看，想了想就填了個0.15噸。真心覺得這哥們腦袋缺根弦啊。

　　91、有一天在上英語課。老師叫小白起來：新年快樂怎么說？HAPPYNEWYEAR！恩！VerryGood！那新婚快樂怎么說？只見小白抓了抓頭沉默了一會兒滿臉通紅的說：Iwishyoufucknewwifeverryhappy！

　　92、以前讀初中的時候，教我們英語的那位老師非常的幽默，平易近人。一次，上英語課，老師走進教室就說∶“不想學的趴在桌子上裝死。”結果那節(jié)課沒一個人倒在桌上睡覺，大家都聽得全神貫注。

　　93、一個男同學向另一個女同學還書，向她說：你能接穩(wěn)（結吻）嗎？那個女同學說：來吧，我能。全班人轟堂大笑。

　　94、高中有次物理習題課上，老師講的眉飛色舞，到高興處說：“題目給出的條件變來變?nèi)?，但是萬變不離其宗，你們看我剛才就是小變了一下，現(xiàn)在我要開始大變了!”大家都默默地低下了頭……

　　95、宿舍有一舍友，健忘總忘事。宿舍打熱水要用學生卡，這哥們總忘帶卡。后來他意識到這一點，每次打水總先看下有沒有帶卡。這天他又去打水，先摸下口袋，確認卡帶了，然后打水去了。過了幾分鐘，又屁顛屁顛跑回來了，長嘆一口氣：“媽的，沒帶壺！！”

　　96、一同學課堂里什么都不做干，只是在那里呆坐。老師把他叫過來，問道：你在課堂上怎么什么都不做啊？那同學低聲答道：誰說我沒干？我在等下課鈴！

　　97、老師：誰讓你又遲到了，明天叫家長。學生：我媽又沒犯罪，一人做事一人當。老師：行，那你明天別叫你媽來了，我去找她。

　　98、某宗教學校的教師在課堂上厲聲問學生：你們說，是誰創(chuàng)造了世間萬物？教室里鴉雀無聲，大家屏住呼吸，不敢出大氣。教師許久聽不到回答，更加火冒三丈地說：我非要你們說不可！誰？說著，燈泡似的眼睛盯著一位學生。那位學生抖瑟瑟地站起來，說：老師，不是我！

　　99、初中時英語課，上課看小說正起勁，老師操教鞭疾步朝我走來，急中生智把小說塞向同桌桌斗，老師徑直手塞到同桌桌斗掏出小說，得意洋洋拍書脫口曰：你這個小鬼還想逮我老鬼。

　　100、語法老師：約翰尼，‘我愛，你愛，他愛’這意味著什么？一個學生回答：我認為，在這種情況下，總有一個人被打死。