 十勸老人 一勸 請您不要跟兒女住在一起，孩子們要求與您同住，您也最好把他們趕出去，哪怕他們?nèi)プ夥?。錢可以給他，就是不能同住，只有明白人才懂得這個道理。因為兩代人受的教育不一樣，價值觀與生活方式就不一樣。分開住了，才會距離產(chǎn)生親和美，課本上沒有寫的法則:分住的距離越遠(yuǎn)父母與兒女的關(guān)系越好。
二勸 您可以永遠(yuǎn)把您的兒子女兒當(dāng)做未成年，你怎么使喚打罵都可以，但千萬不要把您的兒媳女婿呼來喚去，因為您罵他們一句，他們會記您一輩子的不是。這個世界上，只有他們自己的父母能罵他們，非自己所生所養(yǎng)，就不必去帶過了。 三勸 您的兒媳女婿亂買東西、愛看韓劇、迷戀手機、不洗衣服，不愿煮飯、衛(wèi)生習(xí)慣不好、不愛整理家務(wù)、不會帶小孩等等，這通通與您無關(guān)系，這是您兒子跟她之間或女兒跟他之間的事，你只當(dāng)沒看見就對了。兒媳或女婿的毛病再多您都不能對別人說，這才是您真正愛兒子女兒。否則，要么全家臭名遠(yuǎn)揚，被人恥笑；要么兒離媳散女離婿散，您的孫子外孫不是沒有親娘親爹，就是向別人喊奶奶或外婆！ 四勸 如果您現(xiàn)在正與兒媳或女兒女婿同住，請不要碰他們夫妻的東西，也不要幫他們洗衣服、每天認(rèn)真去學(xué)校接送孩子而不能有半點閃失。還有三個牢記: 第一，牢記他們向來不吃剩飯剩菜，第二，牢記他們從不喜歡打掃衛(wèi)生，第三，牢記食品過期了，哪怕只一天，馬上扔！糧食生蟲了，哪怕有幾個，全部倒！不理解也得執(zhí)行，不習(xí)慣也得照辦。說白了，與他們同住就是找氣生，開始生小氣，后來生大氣；所以，早一天實現(xiàn)與他們分住是您每天考慮的頭等大事。 五勸 您看到他們時，就裝作沒看見，您就當(dāng)一句也沒聽見。您想想，您跟您老公吵架時，會希望您老人介入嗎？切記:兒子抱怨的時候，你就多說兒媳的好話；兒媳抱怨的時候，你得多罵您兒子幾句；女兒抱怨女婿的時候，你就多說女婿的好；女婿抱怨女兒的時候，你就多罵女兒幾句。因為在兒媳和女婿的眼里，“世上只有她媽好”，婆婆或丈母娘渾身上下是毛病！ 六勸 孫子外孫的爸和媽是您的兒子與兒媳、女兒與女婿，而不是您與您的老公。所以，您不要搶奪他們教養(yǎng)孩子的權(quán)利，哪怕他們再沒有水平。因為您的教育方法過時了。所以說，您的隔代教育是下力不討好，您做不到這一點就是自找苦頭吃，放著清閑不清閑，自找苦吃是不是活該呢？ 七勸 國家沒有專門規(guī)定兒媳或女婿必須孝順婆婆或丈母娘，該孝順您的是兒子或女兒。所以說，您一定要牢牢記住“兩個必須”: 一是，兒媳或女婿對您的好，必須時常掛在嘴上，對外人要多說多講；二是，兒媳或女婿對您不孝，您也必須說她孝順；除此之外，還要做到“兩個忘記”: 一是，您對兒媳或女婿的好，要立刻忘記；二是，兒媳或女婿對您的不好，也要立刻忘記。您做到了“兩個必須”和“兩個忘記”，再胡攪蠻纏的兒媳或女婿都會慢慢開始“懂點兒事”，因為人心都是肉長的。 八勸 兒子或女兒鬧離婚的事不要管，離與不離是他們的事，與你無關(guān)。你若是管了，也管不了，最后的結(jié)果，不是氣得您大病一場，就是落一個“兒子不好婆難纏、女兒不好母難伺”的壞名聲。記住，你兒子娶了誰或女兒嫁了誰，誰都得喊你叫媽，他們生的孩子都是你的寶貝孫子或外孫。 九勸 不要把您生活的重心放在兒子、女兒身上，要多規(guī)劃自己的晚年生活。人生即便已經(jīng)過半，還有許多有趣的新生事物要學(xué)習(xí)。一定讓自己的晚年生活快樂點兒，請在離世前把所有的存款，甚至財產(chǎn)花光，不要讓存款或財產(chǎn)變成遺產(chǎn)，因為您留下的不是財富，而是怨恨，是爭斗，是貪婪，是親情毀滅，即使您留給兒女們一點債務(wù)也是很優(yōu)秀的了。 十勸 尊老愛幼是中國的傳統(tǒng)美德，但是您要明白，孫子外孫不是你的寶貝，而是他爸媽的寶貝。您嘴上說說就好了，沒有必要為孫子外孫操心操到不吃又不喝，甚至住醫(yī)院；您孫子外孫的爸媽為了他的寶貝兒子不吃不喝應(yīng)該，害病住院也應(yīng)該，甚至割肉換腎都應(yīng)該；您有了好吃好喝的，第一個想起的人不應(yīng)該是您的孫子，應(yīng)該是您自己，因為您已經(jīng)為您的兒女們操心大半輩子了，現(xiàn)在該保重的是您自己，您的孫子已經(jīng)比您享受的太多了。老同學(xué): 不管您是婆母、岳母，請認(rèn)真地讀一讀這篇《勸》吧，因為誰讀誰受益！ 如果您愿意發(fā)給另一個兒媳、女兒或婆母、岳母，我深信她的家里就會少一點生氣，多一點歡樂！  [媽媽吐槽團(tuán)]老人和子女同住矛盾不斷 咋辦?在中國，這應(yīng)該是個“老大難”的問題，大家說起這個，都是一把辛酸淚。年輕人覺得老人管得多，沒有隱私，沒有自由；老年人覺得年輕人不懂報恩，不懂盡孝……
但是現(xiàn)實所迫，還不得不住在一起，怎么辦呢？ 年輕夫妻和父母住在一起，有不少好處，比如：老人能幫帶孩子、承包家務(wù)，但不好的方面也很多，比如：孩子的教育方式受到挑戰(zhàn)、看不慣彼此的生活方式，雙方心里都很不舒服，甚至?xí)?dǎo)致與父母的決裂，或者小夫妻婚姻的解體。 婚后，我和老公住在我爸媽的大房子里，2012年有了孩子后，還是一直住在家里。我媽脾氣好，我爸脾氣暴躁，總是無端發(fā)火，甚至把氣撒在會打罵孩子。我兒子才3歲，我爸就經(jīng)常吼他，比如他問我兒子要一塊蛋糕，我兒子不給，他就罵罵咧咧，說我兒子白眼狼。我兒子吃飯慢，我爸有一次還甩了他一巴掌，把我心疼壞了。我兒子現(xiàn)在特別膽小怕事，我覺得都是我爸給嚇的。我知道，我爸出錢出力照顧我們一家很辛苦，但他總這樣發(fā)脾氣，特別是對孩子罵罵咧咧，我實在是想搬出去住了。 我們結(jié)婚前，公婆就買了個150平的大房子說跟我們一起住。我當(dāng)時有點不高興，但是住在一起后，我發(fā)現(xiàn)公婆人挺好的，就是對我老公照顧得太周到了，簡直把他當(dāng)小孩子帶，我老公洗澡前，我婆婆會給他準(zhǔn)備好換洗的衣服。我老公換下來的衣服，我婆婆立刻就洗了，包括內(nèi)褲…… 去年我生了個女兒，都說產(chǎn)婦易得抑郁癥，我沒得，我老公卻得了。因為孕期公婆把注意力都轉(zhuǎn)移到我身上，孩子出生后，公婆又全力照顧孩子，基本沒時間照顧老公了。前天晚上，我老公準(zhǔn)備洗澡，進(jìn)了衛(wèi)生間又走出來，喊：“怎么沒人給我拿內(nèi)褲??？媽，你到底還要不要我這個兒子？”我簡直無語了。 我兒子在悉尼讀的本科和研究生，兒媳也是留學(xué)生，2013年，我的孫子出生。我和老伴很開心，反正已經(jīng)退休了，身體也不錯，就提出來去澳洲給他倆帶孩子。 但是，事情的發(fā)展跟我們預(yù)想的完全不一樣，媳婦對我們是百般不滿。她坐月子時，我讓她別用冷水、少外出吹風(fēng)，她臉色就不太好。帶孫子她也有一堆意見，孫子兩個月的時候腹瀉，我們給吃了點小藥，她大發(fā)雷霆，讓孩子硬挺著，拉了一周才好。兩歲的時候，她就要送孩子去幼兒園，我和老伴都覺得沒必要。去幼兒園又花錢，又容易被小朋友傳染生病，還不如在家和我們玩?？傊盍?xí)慣、育兒方法格格不入。我和老伴氣得夠嗆，今年5月份我倆就回國了。
如今，很多年輕人都會把父母接到身邊，既能幫忙照顧小孩，一家人也能在一起，然而，相見好同住難，住在一起后往往會因為不同的生活習(xí)慣、思維方式而鬧出矛盾。那么，到底怎么辦呢？ 有人說過，父母和成家后的子女可以保持一碗湯的距離，就是說，父母與子女家的居住距離不遠(yuǎn)不近，煲好一碗湯送過去剛好不涼。 所以，如果有條件的話，父母和子女不需要住在一起，同住一個小區(qū)里面相對來說好一點。既可以互相探望照顧，又不至于住在一起磕磕碰碰。 （1）一家人制定共同規(guī)則 網(wǎng)友“珂姥姥”一直和女兒一家同住，剛開始也有矛盾，比如：看不慣他們起床后被子都不疊；也看不慣他們給孩子買什么輔食，跟著大人吃粥喝湯就行了嘛，亂花錢……，久而久之產(chǎn)生了矛盾。 之后，一家人共同制訂了十條家規(guī)，如：丈母娘切忌反客為主，不能插手小孩的教育問題，不能插手小夫妻的私生活；發(fā)生矛盾時不要冷戰(zhàn)，當(dāng)事雙方要對面鑼當(dāng)面鼓地說清楚……誰違反了就罰誰干一周的家務(wù)活。 家規(guī)出臺后還真有效，一家人越來越融洽。 （2）都要保持精神獨立 長輩和子女在一起生活，可以不分家，但一定要做到精神獨立，千萬不要一天到晚就圍繞著家里的幾個人生活，應(yīng)該走出去，有自己的朋友圈，保持一項愛好。比如：年輕辣媽可以有自己的辣媽圈，年老的婆婆可以有自己的姐妹圈。 另外，年輕人最好還能做到經(jīng)濟獨立，應(yīng)該讓年老父母逐漸納入到自己的生活軌道上來，而不是讓年輕的自己一直生活在父輩的庇佑下，當(dāng)一個“長不大的孩子”。 （3）長輩：睜只眼閉只眼 難得糊涂 做老人有一個訣竅，就是對有些事情要睜只眼閉只眼。比如：帶小孩的原則問題，老人千萬不能自己掌控，不能以“有經(jīng)驗”自居，應(yīng)該明白，孩子的父母是誰，盡量按照孩子父母的觀點去帶孩子。如果實在有意見，可以一家人面對面提出來，而不是對自己的兒子或女兒說小話。 再比如：小夫妻吵架，老人不要馬上去批評，如果實在要批評，只能批評自己的兒子或女兒，而不是媳婦或女婿，如果你過分溺愛自己的兒女，那他們的另一半絕對會有意見。 （4）晚輩：學(xué)乖巧點 配偶要兩邊討好 網(wǎng)友“小蜜蜂”的經(jīng)驗：婚前，父母很疼我，在家沒做過家務(wù)活。婚后，婆婆覺得我什么都不會，也不知道節(jié)約，產(chǎn)生了很多矛盾，磨合了一段時間之后才好些，可這個過程真的很難。 如何更好地度過這個磨合期，關(guān)鍵還在于配偶怎么做。比如：我拖地不干凈，丈夫會跟婆婆說：“她原來沒做過什么家務(wù)活，有些事情不會做，要慢慢學(xué)，請媽媽原諒。”我想把網(wǎng)購的東西寄回家，丈夫會讓我寄到公司：“不要寄回家里，這樣會讓父母覺得你亂花錢。”我老公在兩邊起了重要的調(diào)和作用，我們才能漸漸融洽。 |
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