一局長在五個副手中選接班人，舉棋不定。老婆出了個主意，考驗一下，誰忠誠用誰。

局長深以為然，于是給五個副手分別發(fā)了短信：“東窗事發(fā)，我有危險，速來救我！”

短信發(fā)出后，久等不見回音。忽聞有人敲門，急開門。門口站著紀檢人員：

“你被捕了，你的四個副手已投案揭發(fā)你了，還有一人自殺了！”

一天土豪去營業(yè)廳充話費。

營業(yè)員問：“先生充多少錢？”

土豪瞟了營業(yè)員一眼說了倆字：“充滿！……”

某人養(yǎng)一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數(shù)棄無功。

一日，其駕車轉(zhuǎn)了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：“豬歸否？”

答曰：“已歸！”

其怒吼：“讓它接電話，老子迷路了！”

畢業(yè)后七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資?？偹阍谌ツ昴甑赘阃炅恕?/span>

今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。

媽的！圖紙看反了，人家是要挖一口井！

一男生看到舅舅：“買舅啊，二菜！”

舅舅：“這孩子，這么大話了，連人都不會說！”

一對年輕夫妻結(jié)婚才半年，妻子就向法院遞交了離婚申請書。

法官：“你為什么要離婚?”

妻子：“因為我丈夫每天都在床上讀報?！?/span>

法官：“這可算不上離婚理由?！?/span>

妻子：“怎么算不上?你要知道，他讀的都是征婚廣告?！?/span>

一中年男在菜市場問賣魚的：“你這魚新鮮嗎?”

魚販說：“看這活蹦亂跳的，你說新鮮不新鮮?”

該男說：“這可不好說，我老婆也活蹦亂跳的，我就覺得不新鮮?！?/span>

一窮小伙去相親，回來后對媒人說：“姑娘長得還可以，只是有點胖?！?/span>

媒人說：“胖的怕什么，就你這條件，再胖也能餓瘦她?！?nbsp;