當寶寶問起來，我該如何給孩子解釋他是從哪里來的？所謂什么年齡了解什么年齡的事情，那怎么才算點到即止？關于性，從小父母們總是對我們諱莫如深，這么神奇的知識和經(jīng)驗，現(xiàn)在我們該怎么從容地講給孩子聽？

這些太需要父母們?nèi)W習，今天小馬君就和大家聊聊，如何與孩子談性。

阻礙成人聊“性”的最大敵人其實是自己。很多成年人一想到“性”，腦中浮現(xiàn)的畫面往往會讓他們打個激靈，不行，這哪兒能跟孩子說呢，他們懂什么?？珊⒆訁s跟成人有著不同的思維方式，經(jīng)歷的累積也完全不同，他們的大腦里沒有任何關于性的儲備，所以越早和孩子準確地聊“性”，他們越會把這當作是普通的“信息”一樣看待和處理。他們會像知道“鳥兒為什么會飛”一樣的興奮，并不會因為這些“信息”把與“性”有關的一切貼上“令人作惡”的標簽。

當孩子開始探索身體時，及時教給他們一些“名詞” 

大概孩子到了2歲左右，他們開始對“性別”產(chǎn)生興趣。他們開始體會男生和女生的差別。我在給1歲多孩子換尿布的時候就發(fā)現(xiàn)，他們很喜歡觸碰自己的生殖器，有時候小男孩的生殖器也會勃起。

我猜想有些父母可能會表現(xiàn)出特別的驚訝，或者陷入無限尷尬中。其實正確的做法是坦然地微笑。如果孩子在2歲左右，我會選擇反饋孩子的行為，并且開始用很準確的詞匯。比如我會說，“你在用手觸碰你尿尿的地方，它叫陰莖?！?/span>這樣做的好處是讓孩子能明確了解你對于“性”的態(tài)度——這不是一個“特殊”的話題，它和顏色、形狀、字母一樣普通。

l 為什么不主張父母用“小雞雞”來替代準確的詞匯呢？

美國兒科協(xié)會研究發(fā)現(xiàn)，“如果成人使用一些編造的詞匯來形容孩子的生殖器官，會使得孩子不太愿意使用準確的詞匯，并且對準確詞匯產(chǎn)生負面的情感。”同時，孩子如果熟悉生殖器的準確名稱，也方便生病時與醫(yī)生的交流，更好的治療。

Amy Lang，這位美國兒童性教育專家給家長的公開課中列出了2歲孩子應該知道的生殖器名稱：penis(陰莖)；testes(睪丸)；vulva (外陰)；vagina(陰道）。她指出，父母需要自然地讓孩子知道這些器官的名稱和作用，最好的方法是與孩子共讀相關的繪本，在比較輕松的環(huán)境里一起學習。其中，她給4-6歲孩子推薦的繪本是《It’s Not the Stork》

l 知道什么是隱私部位，很重要！

我在學步室（1-2歲)的時候，發(fā)現(xiàn)無論是男寶寶還是女寶寶，都特別喜歡把自己的衣服高高撩起，并且顯得特別地開心。我看到老師的做法是微笑著幫孩子把衣服拉好，然后對孩子說“No, it’s private”(不，這是隱私的) 。但我觀察發(fā)現(xiàn)，這種介入基本上沒有什么效果。

我認為，最好的方式還是家長需要提前在家與孩子進行“家庭規(guī)則”的溝通。比如可以和孩子說，家里如果只有你和爸爸媽媽，可以撩衣服。但是到幼兒園或者外面，不要這樣做。因為被衣服遮住的地方，叫做隱私部位，是自己的，不能給別人看。在跟孩子解釋的時候，盡量不要使用“羞羞” “再撩起來就揍你哦!”之類的話，因為這樣會讓孩子開始討厭自己的身體，并且害怕再與成人討論與身體相關的話題。

圖中展示的是我最喜歡的一本早期教育教科書《Guiding Children》中對“自我空間”的定義。對這張圖我們要立體地來看，internal意思是隱私部位，proximal指近身區(qū)域，就是一個臂長轉(zhuǎn)一圈的區(qū)域，distal就是遠身區(qū)域，指這個區(qū)域之外的區(qū)域。

當然，大家不用這么“學術”地去給孩子灌輸“隱私部位”。對于2-3歲的孩子，父母只要告訴孩子任何泳衣覆蓋的地方都是隱私部位。為了加深孩子對于這些部位的理解，建議父母可以在和孩子洗澡的時候與他玩“這是隱私部位嘛？”的游戲，比如你可以問孩子“手臂”是隱私部位嘛？“膝蓋”是隱私部位嘛？“陰部”是隱私部位嗎？

l 當孩子熟悉什么是“隱私部位”后，你得告訴孩子“家庭規(guī)則”

比如擅自觸碰別人的隱私部位是不允許的。撩衣服之類的，在家中可以，但是當著其他人的面，我們需要遮好自己的身體。還有一個特別關鍵的信息，孩子必須知道：沒有任何人有權利擅自觸碰你的隱私部位。

這件事情，在美國特別被強調(diào)。我自己入職培訓的第一件事情，就是做“孩子防虐待”培訓。美國法律規(guī)定，任何一個早期教育從業(yè)者，如果發(fā)現(xiàn)任何“性侵”現(xiàn)象，必須馬上獨自向800-4-A-CHILD上報（不必通過院長批準），上報者無需承擔舉證責任，兒童防虐待部門會負責所有的調(diào)查。如果見者不報，屬于嚴重失職，老師可能面臨牢獄之災。由于國內(nèi)在相關領域的監(jiān)管沒有那么嚴格，父母對于孩子必須反復給孩子灌輸“有權利對所有人說不！”

長期研究發(fā)現(xiàn)，如果孩子在3歲之前就知道自己是隱私部位的所有者，以及有說“不”的權利，會大大降低未來被性侵犯的可能，并且他的知識儲備會直接對有非分之想的成人產(chǎn)生威懾力。你需要告訴孩子，一旦發(fā)生隱私部位未經(jīng)允許的觸碰，必須馬上告訴父母。父母不會對他有任何的責備，別聽信任何人對你的威脅。如果孩子對你說了相關的情況，請選擇100%的相信孩子，不要以為這是小事，或者他不懂事。你需要讓孩子知道，父母是他最強大的后盾，會保護他以及支持他。

同時你還要給孩子一個“白名單”，比如在你不在的情況下，他也可以把這些情況，及時告訴那些你信任的成人（比如外公外婆爺爺奶奶，或你信任的朋友）。我認為，這件事情特別重要，國內(nèi)的虐童性侵事件也時有發(fā)生，不但是孩子的信息儲備不足，更重要是孩子沒有一個值得信賴的信息輸出方。這種信任，需要從小就培養(yǎng)。培養(yǎng)的基礎，是父母“開放”以及“健康”地聊“性”。

告訴他們?nèi)绾螌Υ约汉退说男云鞴?/span>

在跟國內(nèi)的幼兒園老師交流時，他們告訴我孩子們在這個年齡段很喜歡玩醫(yī)生的游戲，有孩子甚至會暴露自己的性器官給其他小孩看，問我如何處理。當時我第一句回答就是，“Don’t worry too much.”(別太擔心)。 

有些家長看到這里可能會吃驚，但我之所以這么說，是有根據(jù)的。美國兒科醫(yī)學會指出，3-5歲的孩子很容易對自己和他人的性器官產(chǎn)生興趣，這是他們探索身體的一部分，并不是對“性行為”產(chǎn)生興趣，家長不必過分緊張。大部分時候，是成人過度夸張的表情，給孩子傳遞錯誤信息，讓他們認為“性”是不好的，不能談論。

當然，每個家庭對“性”都有各自不同的理解，并會傳達給孩子不同的價值觀。在幼兒園里，我會在放學后，把在教室中看到的情況如實告訴家長，并且給予家長一些制定“家庭規(guī)則”的方法。比如，如果只是看孩子對性器官好奇，我會鼓勵家長抓住教育的機會，告訴他們什么是隱私部位，和具體每個器官的名稱。如果發(fā)生觸碰其他孩子性器官的行為，我會建議家長明確在家中告訴孩子，觸碰別人的性器官是不衛(wèi)生的，并且告訴他們因為性器官非常脆弱很容易生病，就像不能把手戳向別人眼睛一樣，觸碰別人的性器官可能一不小心就會對別人造成傷害，所以這是不恰當?shù)男袨椤＿@種交流可以在非常平和愉快的氣氛中進行，而不必大驚小怪。當然有一點我經(jīng)常提醒老師，如果發(fā)現(xiàn)有孩子在畫性器官的圖像時，需要非常警覺，因為研究發(fā)現(xiàn)，這可能是孩子在家中受到“性侵犯”的危險信號，需要及時上報。 

很多父母說，如果坐在沙發(fā)上正兒八經(jīng)和孩子聊“性”，自己也覺得挺尷尬的。我想說，“性”不是教語文數(shù)學，不需要100%專注在同一個話題上，最適合你們的方法，可能是談論它的同時，有一件別的事情發(fā)生。比如你在洗菜的時候，可以和讓孩子讀讀關于性的的繪本，有什么好奇的問題，你可以邊洗菜邊給他回答。比如，媽媽懷上了第二個寶寶，那更是最好的機會！可以讓孩子聽媽媽的肚子，并且回答那個關于“我是從哪里來的”世界難題。

說到這個問題，我認為孩子在5歲之前，都需要準確了解他們是從哪里來的，而不是“從肚子里來的”這樣被敷衍過去。父母需要坦誠并且準確地告訴孩子造人的過程。也許你會特別不想說，但是學術研究發(fā)現(xiàn)，孩子越早知道，他們越不會有“惡心”的感覺，甚至會覺得這是一件特別美妙的事情，對他未來婚姻也有好處。

你可以說，“媽媽和爸爸相愛了，有了很多身體親密的接觸，包括隱私部位的接觸。媽媽的肚子里有一個小小的蛋，叫作“卵子”。爸爸的身體里有一樣東西叫做“精子”。爸爸的“精子”可以讓媽媽的“卵子”在肚子里長大，最后他會變成一個小寶寶，從媽媽的陰道里出來，他就會是你的弟弟/妹妹啦。很多動物也是這樣生寶寶的！”

對于5歲之后的孩子，需要提前向他預告你要和他聊“性”。比如你可以說，“寶寶，明天媽媽能陪你一起睡嗎?我們聊點悄悄話?！焙⒆佑幸欢ǖ念A期，也能降低談論時候的尷尬。

在幼兒園工作，偶然會看到孩子有“親吻”異性嘴唇的行為。當時孩子的老師很嚴厲的對他說，“No! Say Sorry to your friend” (不允許！快和你的同伴道歉)。雖然我不太贊同這樣的制止，但是當時的情況下，確實很為難老師。

這里的邊界設定應該由家長完成。除了之前我們提到的“隱私部位”，“親吻”也有邊界。父母也可以告訴孩子，“親吻”是一種愛的表達，比如爸爸媽媽愛你，我們就想要用親吻你的前額和臉頰來表達這種愛。

這里也提醒家長，如果要吻孩子，請不要親吻嘴唇，這會讓他感到不舒服，也可能會進行模仿。同時父母也可以明確告訴孩子，其他人對于“親吻”的想法不一定和我們家一樣，比如你的同伴，比如他們的父母。直接“親吻”對他們來說可能是一種冒犯，或者讓他們不舒服。因此在家里，你可以親吻爸爸媽媽，但是幼兒園里，為了避免麻煩，我們不親吻其他小朋友。如果你喜歡那個小朋友，可以給他做手工，也可以給他畫畫。

美國孩子到了5-6歲，在廁所中會有說粗話臟話的情況。我認為最好的方式是冷處理，而不是大驚小怪。有孩子會悄悄跑到我的耳邊說某某某剛剛說了“F***”,我一般的做法是說“Thank you for let me know. That’s not nice, please do not repeat that word. ”(謝謝你告訴我，這不太友好，請不要再重復這個詞匯) 我并不會有過多的理睬。你態(tài)度的冷漠，能最大限地降低孩子對臟話的使用頻率。

如果孩子反復出現(xiàn)說臟話的情況，我會約家長在辦公室里聊一會兒，并不是開批斗大會，而是建議父母是否注意下平時自己的用詞，因為孩子在這個年齡段太容易模仿了。如果父母在家中聽到孩子說臟話，可以及時和他聊，“你剛剛說的詞，讓我覺得非常不舒服，很多人和爸爸媽媽一樣，聽到了也會產(chǎn)生反感。請直接表達你的感受，比如你可以說我太生氣了！這樣爸爸媽媽也可以更好地幫助你?！?nbsp;請不要在孩子說粗話時羞辱和打罵孩子，雖然這會讓孩子即刻停止說臟話，但是他會感到自己是壞孩子，翻了滔天的罪行，爸爸媽媽不再愛我了。

有個媽媽曾經(jīng)來問我，看到了孩子自慰，非常著急，問我怎么辦，是不是應該介入？當時我給那個媽媽的意見是，你可以對他說，“寶寶，媽媽知道這是一件令人舒適的事情，但是這是一件非常隱私的事情，自己在家里或者一個人的時候，是可以做的，但是不能再公共場合做，因為別人看到會不舒服?！?nbsp;

這件事情上，一定要孩子知道什么是“隱私”的事，在什么場合做合適，以及為什么你這么認為。這個世界上有不同的宗教信仰，也有不同的家庭觀念，你在和孩子聊的時候一定要讓他明白，這是“我們家庭的價值觀”，以及讓他理解為什么“我們家庭”會這么認為。

注：常爸正在整理適合幼兒園小朋友看的性教育的繪本書單，和孩子共讀這些繪本，可以在避免尷尬的情況下，自然地教給孩子正確的性知識。過段時間會在公眾號推送書單，請大家持續(xù)關注。謝謝！

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