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在上一篇文章里，那位一直出軌的爸爸，我嘗試用格式塔流派里的空椅技術對他進行治療。 這個48歲的男人，歷經了半個世紀的滄桑，有著企業(yè)家的成熟和大氣，但在自由聯(lián)想里面，當想起母親對他的不滿和持續(xù)打壓時，48歲的他還是哭的像一個4歲的孩子一樣。他說：“我現(xiàn)在才知道，不論外面有多少人贊美，只要媽媽不滿意，我對自己就不會滿意！我心里永遠住著一個自卑的、感覺不夠強大的卻想拼命反抗和報復的小孩……” 我繼續(xù)引導他把憋在心里很多年的情緒向母親說出來。他說：“媽，你那樣否定我，我很難受；我感覺怎么做你都不滿意，感覺自己總是不夠好，感覺特別自卑。我發(fā)現(xiàn)我無論多努力，在外面多風光，只要你不滿意，所有的風光都失去了意義！我甚至要靠不斷的征服你這樣的女人，才能感受到自己的價值和力量。我真的有那么差勁嗎？你為什么對我這么殘忍……” 當我引導他說出對母親的各種不滿和憤恨，讓他把壓抑多年的情感釋放出來之后，我嘗試讓他發(fā)自內心的向母親提個要求。這個48歲的男人，這個被認為很成功的男人，這時候卻怎么也不敢了……他想起了媽媽這個強勢的女人，曾經為了讓10歲的他下跪認錯而臥床絕食的場景，他從心底害怕這樣的抗爭。
他明確回答說不會怕一個殘疾人，會把他看成一個弱者，一個需要他幫助和同情的人。 我繼續(xù)引導他說：“你的母親其實就是一個殘疾人，只不過她是一個情感方面的殘疾人，她殘疾到無法用愛的方式表達對你的愛。實際上，由于她在情感方面的殘疾，她可能看不到你的需要，也意識不到她對你的打壓、否定會產生如此嚴重的后果，給你帶來這么多傷害。她在情感方面的殘疾和障礙也使她體會不到你的感受，也不可能了解你的期望，你要學著理解她的情感殘疾給你帶來的傷害。你更不用怕她，她其實一直是個很可憐的情感殘疾人，是個弱者，她以那種殘疾的方式對你的時候其實自己也很痛苦，她需要你的同情和幫助……” 在我的引導中，他看到了母親的軟弱可憐，也能夠有勇氣以建設性的態(tài)度提出對媽媽要求。我知道，這時候他已經成功邁出了突破的第一步。 后面的治療里，我繼續(xù)引導他自我覺察，讓他看到母親對待他的方式其實也是源于她生命最初被對待的方式；讓他看到那個年代，母親處在水深火熱中的生存處境和生存模式；讓他看到母親對待他的方式并非是要故意傷害他，而是由于她的情感殘疾，沒能把對孩子的愛用正確的方式表達出來，而這種殘疾也是母親的原生家庭給她的，對她來講這本身也是不公平…… 最后我引導他認識到那些來自母親的傷害過去確確實實存在，但如果試圖改變過去，那永遠也不可能成功，因為我們無法改變過去；同時引導他看到自己現(xiàn)在已經不是那個必須在父母呵護下活著的小孩，而是一個成人了，有力量面對過去，可以為自己負責任了，如果一味的把自己的問題歸結給父母，這本身就是對自己的不負責；我還引導他看到，雖然自己內心深處住著一個缺乏關愛、缺乏肯定、有些自卑的內在小孩，但以自己生命中的資源，自己完全可以擔當起這個內在小孩的家長，主動去安撫、關愛、肯定這個內在受傷的小孩，接納并包容這個小孩，而不是等父母或別人來安撫、關愛、肯定、接納他…… 2 經過這個療愈的過程，他慢慢放棄了自己是受害者的想法，開始感謝父母把自己帶到這個世界上，感受到自己越是能與自己生命的源頭和睦相處，就越能愛父母，人生也就越有力量。這時他感覺自己身體里那種征服的欲望不會再想通過出軌的方式表現(xiàn)在對女人的征服上，而是可以放在更有意義的事情上；他意識到沒有完美的父母，也沒有完美的自己，他開始接受母親和自己的不完美，接受我們都是有缺點的普通人；他在內心里看到與父母和解，正是為了接納自己童年里沒有被滿足的真正渴望，并開始真正面對自己真實的生活、情感、工作、人際關系，為自己負起責任。 當看清這一切的時候，他開始妥善處理外面遺留的問題，慢慢回歸家庭，同時決定給母親寫一封長長的信，把積攢多年的痛苦、無力和壓抑混雜著斑駁的淚水全部傾倒了出來。用他自己的話說：“信寫完的那一瞬間，我覺得自己清澈了很多，原來像是一直蜷縮著在抵抗什么，現(xiàn)在舒展開了。”我問他：“信寄出去了沒有？”他淡然一笑：“我沒寄，我覺得已經夠了……” 是的，確實已經夠了，他透過自己48年的人生，看到了原生家庭只能影響那些不愿意成長的人，而對于愿意成長的人，原生家庭對我們的人生只是一個影響力量，而不是決定力量。他看清楚這一點，所以不再任這力量擺布，而是想辦法與原生家庭和解，打開生命活力的封印。 在這個男人的故事里，我們看到這個男人用了48年的成長和修煉，才與媽媽和解，跟原生家庭擁抱，才走出了自己的情感泥潭?？粗墓适拢覀円菜伎甲约?，我們也要到他這個年紀，甚至是白發(fā)蒼蒼的時候才去和解嗎？ 3 這個宇宙總是很神奇，最近又一件事情再次讓我感受到與原生家庭和解的力量。這是一位媽媽，她39歲，兒子3歲，她力主要把兒子送去全托，可家里人都不同意，關系鬧得很僵。她來咨詢，一再和我陳述全托對孩子的獨立、自理能力，對培養(yǎng)孩子男子漢的性格和氣質的意義，而且全托學校的條件也非常好，一系列的理由聽上去都是為了孩子好。在接下來的交流中，我得知這位媽媽的經歷，在她3歲的時候母親拋棄她和父親改嫁，緊接著父親又給她找了個后媽。雖然后媽對她也不錯，但她仍然感覺自己是被母親拋棄了，自己是沒媽的孩子。如今到了兒子3歲，這位媽媽由她的原生家庭帶來的痛苦驅使著她制造一個痛苦輪回：她失去媽媽的痛苦，要在自己兒子身上重演一遍，以此來排解自己的痛苦。
這位媽媽有一次進行自我分析時說：“船長老師，你跟我說完痛苦輪回之后，我努力的回想、分析，我發(fā)現(xiàn)我結婚之前的四段感情，都是在二年左右的時候我就主動要分手，一直到我年齡實在太大了，不能再不結婚了才勉強結婚。以前我覺得是自己不成熟，可是現(xiàn)在我發(fā)現(xiàn)，我是害怕再被拋棄，所以我要主動拋棄別人，來避免我被別人拋棄帶來的痛苦，這其實也是一個痛苦的輪回。” 在治療過程中，當她看到自己原生家庭的真相，做到與原生家庭和解后，她毅然決定好好陪伴孩子，不送孩子去全托，現(xiàn)在她和家人的關系也越來越好了，她很自豪的說：“我不再是那個3歲的小孩子，我有足夠的力量面對過去，我愛我的孩子和家人?！边@就是與原生家庭和解的力量。 4 記得一次在香港上課，老師講到一個經典案例：一個38歲，早已身為人母的女兒，一直恨她的父親，這個問題從7歲起就一直糾纏困擾著她。7歲那年，爸爸因病去世，沒有留下一張照片，一封信，任何一點對女兒愛的表示，好像他一點都不留戀女兒。所以，身為女兒，她對父親的記憶慢慢模糊，她甚至不知道父親長什么樣子，父親抱她的時候是什么表情，父親什么時候對她發(fā)過火……她覺得父親不愛她！她一次次追問母親，為什么會這樣？！母親只告訴她：“是你爸爸讓我把所有關于他的東西都燒掉。”女兒不理解，她恨她的父親。 在治療的過程中，老師讓來訪者想象她父親就坐在對面的椅子上，然后引導來訪者說出想對父親說的話：“我恨你！我永遠都不會原諒你！你一點都不愛我……”經過這一次次發(fā)泄，女兒多年積累的情緒有了一次梳理和釋放，在隨后的咨詢中，咨詢師引導女兒從另一個角度思考：是不是爸爸想讓你忘記他，好讓媽媽再給你找一個爸爸，這樣你會和新爸爸更好的在一起？是不是爸爸擔心，你對他的回憶、想念會影響你以后的生活？會不會爸爸曾給你寫過長長的信，然后又被他忍痛燒掉？爸爸通過讓你忘記他，表達他對你的愛，也許在他那里，忘記我就等于我愛你…… 來訪者聽了這個角度的解讀，沉默許久，喃喃地和爸爸說：“爸爸，也許你是對的……我不那么恨你了，我可以試著原諒你……”她后來把這種釋懷告訴媽媽，媽媽想起爸爸曾留下一本手寫的菜譜，于是找出來寄給女兒，以后女兒就經常按照菜譜做菜給自己吃，就像爸爸親手做給她吃。 5 原諒父母，與原生家庭和解，并不是讓你跑到父母面前，鄭重的跟他們說：“爸爸媽媽，我原諒你們了，我感恩你們?yōu)槲易龅囊磺小！?strong>而是你的觀念轉變了，不再認為自己是一個受害者，同時也看到我們的父母，他們也是第一次做父母，他們用自己當時認為最好的方式養(yǎng)育我們；但父母也有從自己原生家庭帶來的傷痛，內心也有一個沒長大的孩子，我們和他們都是際遇相同的個體，所以，你，不是受害者……如果一直沉浸在受害者的角色不能自拔，痛苦的只能是自己…… 原諒父母，不是父母的需要，而我們自己的內在需要。其實，學著放下傷痛，擁抱原生家庭，是自己走向成熟的標志，也是打開自己生命活力的鑰匙，有了它，你才有新生。如果一個成年人總是糾結、埋怨父母當年做了什么，或者沒做到什么，他才像現(xiàn)在這樣不稱意，這說明他還沒有成熟到可以為自己的現(xiàn)在和將來負責。這種思維模式，與一個幼兒園的孩子沒有任何區(qū)別，因為只有尚未分化、成熟的小孩子才會把自己的一切寄托在父母身上。 我們每一位父母其實都是孩子的根，都正在創(chuàng)造著孩子的原生家庭，在下一篇文章里，我們一起探討怎樣自我成長，帶著熱情完成自己，為孩子的原生家庭開創(chuàng)新的可能。敬請期待！ 更多船長老師原創(chuàng)經典如下：
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當我指出這一點的時候，這位媽媽特別震驚，她一直想做個好媽媽，帶給孩子幸福和快樂！在表意識層面，每位媽媽都是這么想的，可在潛意識里，如果我們不成長，原生家庭的影響就像軟件的底層代碼，不聲不響的驅使我們制造著一個個痛苦的輪回。這不是誰的錯，它客觀存在，并發(fā)揮作用，只是需要我們不斷成長，實現(xiàn)與原生家庭的和解，改寫這個底層代碼。
