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作者：牧沐 幸知在線情感咨詢師

來源：微信公眾號 潘幸知（sharpshow）| 幸知在線情感咨詢師，24小時貼身陪護(hù)

姥姥去了家里小住，昨天第一次通過視頻看到我和先生，像一個好奇寶寶，一直很高興地感嘆現(xiàn)在的人真不得了，真有能耐，造出個手機(jī)就能視頻。

我和他們有一搭沒一搭地說著吃了沒有，喝了沒有，累不累，姥姥適應(yīng)不適應(yīng)，今天干嗎了，明天干嘛去等等。先生時不時亂入一下，拍拍我姥姥、爸媽的馬屁，逗得他們哈哈大笑。我在旁邊調(diào)侃他就會拍馬屁，耍嘴皮子功夫。父母在手機(jī)的那一邊教育我，不要欺負(fù)他。我撒嬌式地抱怨父母偏心，內(nèi)心平靜而幸福。

這樣的視頻場景已經(jīng)成為我和爸媽的生活常態(tài)。每天晚上九點半到十點半，我和老爸老媽一定會聯(lián)系。以往是打電話，用了智能手機(jī)后就通過微信視頻。忙或者累，不想說話的時候，就會發(fā)短信跟老媽說一聲，說不再打電話了，明天再打，讓他們早點睡覺之類，經(jīng)常會再加一句，媽媽我愛你。

我身邊的很多人，同學(xué)，朋友，同事，從離開家開始就會每天跟家里人打電話，每次也是至少一個小時，總有說不完的話。最開始了解到的時候我很羨慕，能夠跟父母這樣親密。

因為直到2009年讀研二時，我和父母的對話最多也只能維持30秒，而且經(jīng)常半個月通不了一次電話。電話打通之后，模式往往是這樣：

“喂，媽媽，干嘛？”

“不干嗎，就問問你吃飯了嗎”

“吃了”

“最近身體好么，沒生病吧？”

“沒有”

沉默……

“媽媽，還有事兒嗎？”

“沒什么事兒，就是好長時間不打電話了，看看你怎樣”

“我挺好的，沒事兒就掛了吧?！?br>

掛斷……

在沉默的過程中能感覺出來，媽媽在很努力地找話說，我也完全可以把社交的那一套技巧拿出來，問問她，吃飯了嗎，最近身體好嗎，家里怎樣啊，爸爸和弟弟都好嗎之類的。但是我不愿意，我不愿意用社交技巧去跟她講話，但我也根本不想說什么別的話。

是從什么時候開始，我們開始變成這樣，交談的時間變長，從半個月通一次電話變成十天1次，又變成每周1次、2次，到后來每天都聯(lián)系，時長也從每次30秒到十分鐘，半小時，一個小時甚至更多。

這應(yīng)該是2010年到2011年之間的事情了。從30秒到1個小時，從無話可說到無話不說，從怨念父母到可以順暢自如地說，媽媽我愛你。我們，不對，應(yīng)該說，我自己，用了快十年的時間，如果從初中叛逆期開始算起，也有12年了。

之所以說，是我，而不是我們，是因為，我發(fā)現(xiàn)自始至終，這只是我一個人的斗爭。

我出生于一個普通的農(nóng)民家庭，在困頓的家庭中長大。這種“困頓”既是經(jīng)濟(jì)上的，也是情感上的。對于沒有任何額外收入，只靠種地和做建筑工人過活的一家人來說，經(jīng)濟(jì)貧困的現(xiàn)象很平常。

而在情感上，我的父母所實行的是放逐式的教育。因為經(jīng)濟(jì)條件不好，養(yǎng)活兩個孩子確實很難，爸爸媽媽忙著為生計奔波，根本無暇顧及我和弟弟的教育，尤其是我們的情感需求。

小時候，我活潑好動，但每當(dāng)我把在學(xué)校發(fā)生的有趣的事情，跟同學(xué)相處的快樂或者不開心告訴他們，他們的反應(yīng)總是“如果你不這么多事，把精力都放在學(xué)習(xí)上，你會比現(xiàn)在學(xué)習(xí)更好”。

常常，當(dāng)我想要跟他們表達(dá)什么的時候，他們總是拒絕或不做回應(yīng)，他們所要求的就是，我好好學(xué)習(xí)，不要哭鬧，不要惹麻煩，做一個聽話懂事的好孩子。對我和弟弟的心情，我們是開心還是難過，他們從沒有關(guān)心過。

因為在他們的眼里，孩子很好養(yǎng)活，只要有吃的，有穿的，其他就什么都不用管了。所以，慢慢地，我開始不再告訴他們自己的事情，自己的心情，我學(xué)會了報喜不報憂。為了讓他們開心，我只會回去報告自己考試考了多少分，老師又怎么樣夸獎了我。

那時我還不知道這對我來說意味著什么，可是慢慢地，我變得很內(nèi)向，習(xí)慣了去壓抑內(nèi)在的感受，習(xí)慣了一個人呆著。當(dāng)我遇到不開心的事情，當(dāng)我跟同學(xué)吵架，跟老師起沖突，很難受的時候，我不知道該怎么辦，甚至都不會哭。

我只是跟自己說，這就是我該承受的，沒有人可以傾訴，也沒有人會去關(guān)心我心里想的是什么，我已經(jīng)不習(xí)慣于去向別人表達(dá)自己的感受。

我心里有很多的想法，但是不會表達(dá)出來，不是不想表達(dá)，而是不知道該怎么樣表達(dá)，我覺得沒有一個人能夠理解我，那種滲透到心底的孤獨感。

在我們家，表達(dá)情感是一件令人羞恥的事情。家人之間從不表達(dá)情感，注重的是事實，是道理。爸媽之間尤甚，即便當(dāng)我和弟弟面說一句關(guān)心的話都會被對方嫌惡，覺得是不正經(jīng)。他們的相處模式是多么地矛盾，渴望彼此關(guān)愛，卻不知道如何表達(dá)，也不懂如何接納和享受愛。

這樣的表達(dá)方式同樣作用于我和弟弟。父母從未正面表達(dá)過對我們的愛，有的只是批評、指責(zé)，因為他們覺得自己的孩子好是應(yīng)該的，夸獎會讓人驕傲，從小媽媽一直告誡我的一句話是“你要永遠(yuǎn)覺得你不如別人，這樣你才能看到別人的優(yōu)點，向別人學(xué)習(xí)”。

長大之后，我以為只有我的媽媽是個奇葩，給自己的孩子灌輸這樣的理念。后來在心理咨詢機(jī)構(gòu)實習(xí)時，我見到另一個和我媽媽同樣理念的母親，她19歲的女兒因此而退學(xué)抑郁，花了一年的時間吃藥控制才能下床，來參加心理輔導(dǎo)。那時候我特別理解那個女孩的感受，也慶幸自己早點走了出來。

這一方面說的是得不到來自父母的情感支持和肯定，另一方面是他們彼此之間的爭吵和傷害。

父母相親認(rèn)識，沒見過幾面就結(jié)婚，對于彼此完全不了解，三觀不合，無論是在性格、思維方式、為人處世的方式、態(tài)度等方面都截然不同。從我很小時的時候兩個人就一直吵架，吵吵鬧鬧了一輩子。

我不想用太多專業(yè)的術(shù)語去描述這樣的婚姻和情感狀態(tài)帶給孩子的影響是怎樣的。于那時候的我來說，有太多不能理解的事情。為什么兩個本應(yīng)該最親密的人卻用世界上最惡毒的語言傷害對方，侮辱對方；既然過的都不開心，為什么要結(jié)婚，為什么自己不開心，還要生小孩，讓小孩子跟著不開心。

很長一段時間，我很難對婚姻，對感情有什么憧憬。對我來說，婚姻只不過是必然要進(jìn)入的人生形態(tài)而已。無關(guān)情感，只關(guān)乎面子或者責(zé)任。

家庭對于一個人的影響實在是太多太廣泛，要把這個事情寫清楚，恐怕一個星期不眠不休也寫不完。而控訴也并不是我的初衷。這樣的鋪陳只是想說，不是所有人都有一個快樂的童年，不是所有人的童年都是七彩斑斕豐富多彩的，至少我的不是。

還不會走路的我在床上哭，看著媽媽尋死覓活地撞墻，是童年最濃重的回憶；過早地成熟，孤單自卑無助是童年帶給我最深的性格烙印。那時候的我，只是一個又肥又胖，既清高驕傲又自卑憤怒的小孩。

我不愿意一直處在這樣的一個不開心，充滿憤怒又無計可施的狀態(tài)，我想要做出改變。很幸運，當(dāng)我開始學(xué)習(xí)心理學(xué)，尤其是家庭婚姻治療，開始以自己和家庭為案例做分析，我似乎逐步找到了解決問題的方式。

通過學(xué)習(xí)家庭治療，了解這個四口之家的心理動力和互動模式。我開始了解到，在親子關(guān)系上，媽媽和我是如何結(jié)成情感同盟，對抗爸爸；爸爸是如何被邊緣化，在這個家庭中感受的同樣是獨孤和不被理解不被尊重；在親密關(guān)系上，爸媽的表達(dá)方式怎樣將他們的關(guān)系帶入一個惡性循環(huán)。

我開始畫家庭圖譜，把父母作為一個家庭系統(tǒng)中的某個部分和環(huán)節(jié)，看到他們來自怎樣的一個原生家庭，他和她怎么變成現(xiàn)在這樣子，他和她的父母、兄弟姐們對他們施加了怎樣的影響。

我看到兩個完全不懂生活的年輕人走入婚姻，和一個陌生人一起生活，不斷地磨合、妥協(xié)，學(xué)習(xí)為人父母，我看到他們的害怕，他們的無奈和痛苦，我同樣看到他們在力所能及的范圍內(nèi)盡量為我和弟弟提供最好的學(xué)習(xí)環(huán)境，為的就是不再像他們那樣受苦。

我開始做家庭成員的訪談，和弟弟開始那段徹底改變我觀點的80分鐘談話。

我心目的家，無聊、沉悶、單調(diào)，充滿了爭吵、嘲諷、冷漠，而對于他來說，爸爸媽媽付出了一切，到處打工掙錢，兩個只有初中文化的農(nóng)民培養(yǎng)出一個大學(xué)生，一個研究生，這是多么地了不起；他們很愛自己的孩子，雖然不會表達(dá)，但是他們以自己認(rèn)為的方式在為這個家付出。

那個晚上，我印象太過深刻，八十分鐘的聊天，讓我二十多年的家庭信念轟然倒塌。

生活在一個家庭中的我們，像是來自兩個完全不同的世界，我們說的是同一個爸爸媽媽嗎，說的是同一個家嗎？

那一刻，我覺得弟弟像一個天使，而我像一個自私的惡魔，我在內(nèi)心掙扎斗爭了十多年，默默地憎恨父母十多年，原來只是我一個人的心理游戲，我認(rèn)為是父母對不起我，讓我成為現(xiàn)在這樣不開心，不自信，不舒展的狀態(tài)。

我把自己放在一個受害者的角色，在角色里樂此不疲，掙脫不開，卻沒發(fā)現(xiàn)，這場獨角戲沒有觀眾。

當(dāng)然，這并不是說我父母突然變成了偉大完美的形象。他們依然有自己的局限性，可是誰沒有呢？誰又能完全跳脫開自身的限制呢？

每個人對于生活事件的理解是不同的，感受性也不同，所以和弟弟相比，我對于來自父母的關(guān)心更加渴求，得不到關(guān)注后的失望也就更大。

這樣的一番嘗試和自我治療之后，我更能理解父母，從一個人的角度去理解他們，而不是從一個完美父母的標(biāo)準(zhǔn)去要求他們。我開始懂得什么叫做換位思考和同理，那就是把自己當(dāng)做他們，從他們的角度出發(fā)看待彼此之間的關(guān)系。

原來，每個人都是這個不良的家庭模式的受害者。只是我們都不自知，都陷在這個泥潭里走不出來。

多年的習(xí)慣和思維方式已經(jīng)養(yǎng)成，我沒辦法要求他們主動做出改變。于是，我開始做出行動。我到現(xiàn)在仍然記得，在新樂群的餐廳里，我做出這個決定，我要改變，還要帶動我的家庭做出改變。

我開始主動地跟他們聊我的學(xué)習(xí)生活，我做了哪些社會實踐，我碰到了哪些有趣的事情，哪些不開心的事情。最開始只能用短信，因為在電話里實在開不了口，雙方都不好意思。

從短信到電話，從說事實，到表達(dá)情感；從我主動地跟爸媽說我想你們了，我愛你們，到爸媽可以自然地跟我說，“想你了”。

見到他們，我會主動地?fù)П寢尯桶职?，從拉手開始，到整個的擁抱。第一次，他們都本能地把我的手甩開了，能夠強(qiáng)烈地感覺到他們身體的僵硬和不適，但是我偏要抱著他們。次數(shù)多了，他們很適應(yīng)，也很享受，甚至在我要回北京時，如果忘了擁抱，我媽都會主動過來抱我。

又比如，我聯(lián)合弟弟，表現(xiàn)出對父親的極大尊重，有時甚至是以相對夸張的方式，讓母親意識到，我們不是只需要一個母親，我們需要的是父母兩方的愛。并會在恰當(dāng)?shù)膱龊献屇赣H看出父親的好。剛開始母親總是逃避和不屑，“說那些沒用”。

時間長了，她也開始出現(xiàn)一些變化，對父親的指責(zé)少了很多，言語也變得溫和，開始主動地關(guān)心父親，盡管還是故意以反向的方式，但至少敏感的父親感受到了母親的變化，也開始有積極的回應(yīng)，兩個人的關(guān)系改善了很多。

當(dāng)然，還包括我開始主動求夸獎，求認(rèn)可。比如我做了一件很棒的事情，我會說，看，你閨女厲害吧，聰明吧。以前絕對會被一棍子打回來，被罵不謙虛。現(xiàn)在媽媽會開玩笑地說，那當(dāng)然，你也不看看這是誰的閨女，然后我開始調(diào)侃她什么時候都忘不了要夸自己。我們開始有了幽默感和默契。

還有不讓自己再做一個超級小孩和弟弟的另一個小媽媽，我把自己還原成一個女兒，一個姐姐，不給自己太大的負(fù)擔(dān)，也不奪走該弟弟背負(fù)的責(zé)任。

總之這個家庭更像一個家庭，每個人都可以盡量地做自己，不再像以前，我和弟弟是媽媽的“備份老公”，我是弟弟的“備份媽媽”，爸爸是我們的敵人，我是媽媽的同盟等等。每個人開始回歸到自己的角色之中。家庭開始進(jìn)入良性的互動。

打出這些字我用了三個多個小時，而從做出行動到現(xiàn)在的成效，我，不，是我們，用了兩年多的時間。到現(xiàn)在，我們依然不完美，依然有那么多的問題。但是這個家庭開始建立起良好的互動和信任，學(xué)習(xí)表達(dá)，能夠溝通。當(dāng)我遇到我的先生，我更加能夠坦然地面對過去，也開始學(xué)會更有技巧地去處理家庭中的問題。

我相信，每個人都有情感的需求，都有對愛和幸福的渴求，我的父母當(dāng)然也不例外，這才是這些行動能夠有效的最重要的因素。

這樣的改變絕不是我一個人的功勞，我只是先邁出了那一步，讓爸爸媽媽都感受到這種舒服和自在的狀態(tài)，他們自然也愿意回應(yīng)我，和我一起做出改變。

同樣通過這些行動，我在學(xué)習(xí)了心理學(xué)五年半之后才真正建立對于心理學(xué)的信仰，真真實實地感受到心理學(xué)對于人的巨大幫助。每個人都是愿意改變的，都有改變的潛力。

我更加相信，一個人想過什么樣的生活，只要你愿意付出行動，只要你不是想摘月亮摘星星，想一夜之間變成比爾·蓋茨或馬云，通過自己的努力是完全可以達(dá)到的。你可以過上任何你想要的生活。