2016年笑話大全 爆笑笑話笑死人不償命

笑話大全 笑破你的肚子

01.小保姆嗓門(mén)特別大，主人叮囑，今晚來(lái)的都是有身份的人，說(shuō)話務(wù)必小聲一點(diǎn)。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點(diǎn)休息，于是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈。”

02.一名男子非常欣賞一位清秀的女孩子，但他的生性害羞，于是只好偷偷觀察此女的習(xí)慣行程，遠(yuǎn)遠(yuǎn)地望著該名女子。當(dāng)他觀察了一段時(shí)間后，他發(fā)現(xiàn)每周三這名女孩子都會(huì)到一家牛肉面店去吃面。

一天，他跟蹤了這名女子，到了面店愈看她愈覺(jué)得她氣質(zhì)高雅、美麗動(dòng)人，于是他鼓起勇氣到這位小姐的身旁大膽地問(wèn)她：“小姐，你叫什么?”小姐被突如其來(lái)的聲響嚇了一大跳，高聲回答說(shuō)：“我??我叫牛肉面!”

03.我從電梯口出來(lái)，與一相熟的妹紙撞個(gè)滿懷。沒(méi)想到妹紙立刻捂著肚子蹲下做哭泣狀：“完了完了!我孩子都被你撞沒(méi)了!”我楞了一下，羞澀回她：“要不，我再幫你懷一個(gè)?”妹紙立刻轉(zhuǎn)身就跑了，我果然很機(jī)智。

04.男子追趕公車(chē)一直到家都沒(méi)趕上 回來(lái)后對(duì)老婆說(shuō)自己趕公車(chē)沒(méi)趕上 不過(guò)也好 又鍛煉了身體又賺了1元錢(qián) 老婆當(dāng)時(shí)就怒了說(shuō) 你傻啊 要追也追出租車(chē)啊 至少賺個(gè)起步價(jià)

05.單位組織體檢，護(hù)士說(shuō)領(lǐng)導(dǎo)心率一直不正常，遂請(qǐng)主任醫(yī)師復(fù)檢，復(fù)查后，主任和藹地對(duì)護(hù)士說(shuō)：以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。 06.與一家上中產(chǎn)吃飯。丈夫在家炒股，有得色，說(shuō)過(guò)去兩三個(gè)月“炒得不錯(cuò)”。女婿在金融界工作，謙稱(chēng)“掙點(diǎn)泡沫的錢(qián)”，丈母娘堅(jiān)定地說(shuō)，“泡沫越多越好!”

07.讀書(shū)時(shí)一直暗戀她，但沒(méi)勇氣表白，更沒(méi)膽量碰她。畢業(yè)后，她已經(jīng)結(jié)婚了，老公跟我是同學(xué)。那天下午，她抱著娃娃在喂奶，我找了個(gè)很好的借口。我走到她面前，一把兩手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃說(shuō)，喊叔叔，不喊不給吃!

08.什么是劇透呢?有一位羅姓朋友作的更絕，他把自己的MSN名字改成“鄧不利多死了”，然后不停地上線和下線。于是所有人——包括完全不想被劇透的不幸人們——悲哀地看著屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘鄧不利多死了’已經(jīng)上線?”

09.今天，我開(kāi)車(chē)走在一段收費(fèi)公路上。靠近一個(gè)收費(fèi)亭的時(shí)候車(chē)子拋錨了。我只好在冒煙的車(chē)?yán)锏戎?，痛哭流涕，眼睜睜看著其他?chē)子呼嘯而過(guò)。直到一個(gè)

巡警過(guò)來(lái)幫我把車(chē)子推過(guò)了收費(fèi)站。收費(fèi)站里的婦女跟我說(shuō)她很同情我，可是仍然收了我3塊錢(qián)。

10.瑪麗太太因闖紅燈上法庭。法官盯著她看，問(wèn)：瑪麗太太?是的。你以前在西區(qū)小學(xué)當(dāng)老師?是的，你怎么知道?法官笑了，我曾是你的學(xué)生?，旣愄残α?，輕松起來(lái)。法官接著說(shuō)，我等這一天等了20多年，現(xiàn)在罰你抄一千遍“我闖紅燈錯(cuò)了，以后再也不犯了?！?/p>

笑死人不償命的笑話合集，看完整個(gè)笑點(diǎn)都?jí)牡袅?/p>

最新笑死人不償命的笑話合集，誰(shuí)來(lái)拯救我的笑點(diǎn)!

【1】我的同桌上課看中國(guó)好聲音開(kāi)靜音

【2】皮卡丘怎么站起來(lái)?皮卡兵!

皮卡丘怎么走路?皮卡乒 皮卡乓 皮卡乒乓!

皮卡丘怎么跳遠(yuǎn)?皮卡乒乓丘丘丘丘丘丘丘丘乒乓兵!

【3】“你喜歡怎么樣的男人?”“我喜歡笑起來(lái)會(huì)發(fā)光的男人”“你說(shuō)的是如來(lái)嗎”

【4】“木蘭，我喜歡你很久了，我們?cè)谝黄鸢伞薄芭P槽，你知道我是女的”“臥槽，你竟然是女的?!”

【5】今天等出租車(chē)招手，一個(gè)開(kāi)電瓶車(chē)的居然跟我擊了個(gè)掌，真是醉了!

【6】“給你看張亮瞎了的照片”“什么?張亮竟然瞎了!”

【7】“我可能要紅了”一包拆開(kāi)的衛(wèi)生巾對(duì)另一包沒(méi)拆開(kāi)的衛(wèi)生巾說(shuō)

【8】電梯里有一大群人，突然想放屁，但是又不好意思直接放，于是一點(diǎn)一點(diǎn)地偷偷放出來(lái)。就在我放完最后一點(diǎn)的時(shí)候，有個(gè)哥們打了個(gè)嗝，頓時(shí)臭氣充滿了整個(gè)電梯。有個(gè)男的就忍不了了：“哥們你中午吃的是屎?jiǎn)?”

【9】李靖嘆了口氣說(shuō)：“早知道把哪吒生出來(lái)會(huì)給我惹這么多麻煩，當(dāng)初我就應(yīng)該把他射墻上!”孫悟空他爹在一旁嘆了口氣說(shuō)：“哎，沒(méi)用的，射到石頭上還不是一樣”

【10】曹操帶兒子曹沖拜訪劉備。曹操走到門(mén)口大聲喊道：“曹操攜幼子前來(lái)拜訪!”劉備：“哎呀，來(lái)就來(lái)嘛，還帶什么水果!”

【11】老公：“老婆，中午吃飯可能得罪你爸了。”老婆：“怎么了?”老公：“吃飯的時(shí)候我講了一個(gè)成語(yǔ) 狗仗人勢(shì)，恰巧被飯噎到了，只講了前三個(gè)字。你爸問(wèn)我，你是在說(shuō)我嗎?我這時(shí)才說(shuō)出最后一個(gè)字”

【12】小明背井離鄉(xiāng)，后來(lái)鄉(xiāng)里人都渴死了

【13】“兒子，你要不要叫外賣(mài)?”“好!”于是爸爸帶兒子去派出所改名字了。。。

【14】小時(shí)候，男孩子喜歡電動(dòng)玩具，女孩子喜歡娃娃，長(zhǎng)大就反過(guò)來(lái)了。。。

【15】“狗怎么叫”“汪汪汪”“藏獒呢”“汪汪汪巴扎黑”

【16】我男朋友丁丁短，然后他苦練拉丁舞

【17】劉備對(duì)張飛說(shuō)：三弟，你去取他的狗命。張飛策馬飛奔矛指呂布：喂，你知道我大哥叫我來(lái)干嘛嗎?呂布看了看他：來(lái)殺我的?張飛大笑一聲：不不，我大哥讓我來(lái)取你的。。。話音未落，呂布轉(zhuǎn)過(guò)身嬌罵：討厭!飛飛，就算要娶我也不要當(dāng)著這么多人叫我布布啊。。。

【18】剛剛我去澡堂子洗澡，看見(jiàn)一小伙子和搓澡的師傅干起來(lái)了。那小伙子邊打邊說(shuō)：我特么的花35塊錢(qián)紋身的老虎你給我硬生生的搓掉一個(gè)頭。。。

【19】今天來(lái)朋友家做客，午睡時(shí)，朋友問(wèn)需要拿毯子之類(lèi)蓋一下不?我說(shuō)：那個(gè)薄的，我蓋肚臍眼就好，等會(huì)拿過(guò)來(lái)給我蓋一下。就在剛剛我被凍醒，才發(fā)現(xiàn)眼鏡上蓋了一塊眼鏡布。。。

【20】有次，查寢大媽發(fā)現(xiàn)我沒(méi)起床，于是，通報(bào)批評(píng)，你說(shuō)通報(bào)就通報(bào)吧，你在樓下寫(xiě)我在床上硬不起來(lái)是怎么個(gè)意思?

【笑話】笑死人不償命..........

1、三個(gè)少婦吃香蕉，三人三種吃法，舔著吃，咬著吃，含著吃，您認(rèn)為哪位已結(jié)婚?”女教師想了想，紅著臉回復(fù)：“應(yīng)該是含著吃的那位。”“不對(duì)，是戴著戒指那位，不過(guò)我喜歡您的思路”!

2、一對(duì)新人正準(zhǔn)備拜堂行禮，新郎帶著歉意對(duì)新娘說(shuō)：“對(duì)不起，我...”新娘嘆了一口氣打斷他的話：“你喜歡的是伴郎還是牧師還是我弟?”新郎搖了搖頭：“都不是。”轉(zhuǎn)身牽起了新娘父親的手。

3、坐車(chē)走高速公路，快到服務(wù)區(qū)了，司機(jī)大吼一聲：要上洗手間的瑪麗點(diǎn)，提前做好準(zhǔn)備!有一二貨弱弱接了句：我們腫么做準(zhǔn)備，先把褲子脫了嗎?

4、青年憂心忡忡的問(wèn)大師：“大師啊，核輻射，全球變暖，地震，海嘯等自然災(zāi)害不斷，人類(lèi)講何去何從?”大師拿出來(lái)了一個(gè)生鴨蛋一個(gè)咸鴨蛋，打在了青年頭上。說(shuō)：“哪個(gè)比較疼?”青年揉揉腦袋說(shuō)：“咸的蛋疼!”大師就說(shuō)：“咸的蛋疼就找正事去做!”

5、喝了兩年冰紅茶。每次打開(kāi)瓶蓋都是“謝謝惠顧”。一次考試“惠”字不會(huì)，毫不猶豫打開(kāi)桌旁瓶蓋?？春竽樕D青，尼瑪“再來(lái)一瓶”。

6、一哥們?nèi)ケ紗剩コ扇擞闷返陠?wèn)有沒(méi)黑色的BYT，同行的哥們很奇怪，問(wèn)為什么要黑色的。這貨一臉悲傷的來(lái)了一句：我那兄弟走的早，我知道嫂子苦，買(mǎi)黑色顯得莊重些。

7、昨天晚上出去喝酒，喝著呢，過(guò)來(lái)一個(gè)妹子說(shuō)，哥你請(qǐng)我喝一杯酒吧，我可以滿足你一個(gè)過(guò)分的要求，我毫不猶豫的要了幾瓶酒，陪妹子喝完，她拉了一下肩帶說(shuō)，哥現(xiàn)在你可以提你的要求了，我撫摸著光滑的肩膀說(shuō):去把單買(mǎi)了吧。

8、樓主：給我一個(gè)女人，我就能創(chuàng)造出一個(gè)民族! 回復(fù)：嗯，給你一頭母豬，明年的肉價(jià)就能下跌!

9、有一人發(fā)帖求助：“蘋(píng)果5s怎么越獄?！睒窍禄貜?fù)：“刷機(jī)?！辈畈欢噙^(guò)了二十分鐘，樓主又問(wèn)：“我刷了，怎么還是沒(méi)有反應(yīng)，是不是要加點(diǎn)洗衣粉?”

10、周末在家玩游戲，老婆看著各種不順眼，在一邊瞎鬧折騰，讓我玩不成。我說(shuō)：“你能正常點(diǎn)不?!”老婆：“正常不了了，被你玩壞了”我說(shuō)：“那怪我嘍?”二貨老婆說(shuō)：“那怪隔壁老王?”

11、現(xiàn)在的騙子太厲害了，有一女同事出差住賓館，接到電話問(wèn)要帥哥不，果斷拒絕，那人說(shuō)是能堅(jiān)持一小時(shí)的猛男，不到一小時(shí)倒找200元。她不信邪，就答應(yīng)了，不一會(huì)進(jìn)來(lái)一男的，啪啪，15分鐘后他穿上衣服扔下200塊轉(zhuǎn)身而去，留下還沒(méi)有緩過(guò)神來(lái)的她。。深刻體會(huì)到流氓不可怕，就怕流氓有文化!

12、半夜回來(lái)，在小區(qū)樓下轉(zhuǎn)了一圈 沒(méi)找見(jiàn)空停車(chē)位 ，抬頭沖天大喊了一嗓子 ：你老公回來(lái)啦 幾分鐘不到，幾個(gè)單元樓道燈亮了，十幾臺(tái)車(chē)開(kāi)走了 。感覺(jué)不過(guò)癮，又沖天喊了一嗓子 :你老婆回來(lái)了 一分鐘不到，停車(chē)場(chǎng)空了一大半 m d ，只要思想不滑坡，辦法總比困難多。

13、 昨晚和一哥們喝酒，突然就問(wèn)他最近婚姻感情怎么樣，哥們平淡道：沒(méi)啥問(wèn)題，就是換了幾位丈母娘。我佩服的五體投地：可以啊，神人啊。哥們不平道：沒(méi)我啥事，TMD，是我岳父厲害!

14、一少婦倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一撿破爛的老頭摟在懷里，老頭感慨的說(shuō)：城里人就是不會(huì)過(guò)日子，這么好的媳婦說(shuō)不要就不要了。

15、一對(duì)男女外出旅游時(shí)，路過(guò)一座廁所，男子想進(jìn)去小解一下!碰巧幾個(gè)老外也跟著他一起進(jìn)去了。沒(méi)過(guò)一會(huì)，就見(jiàn)男子慌慌張張地跑出來(lái)。女子好奇的問(wèn)：“這么快就搞定了?”男子郁悶的回答：“唉，實(shí)在是拿不出手啊!先避一避，先避一避??”

16、男子暗戀著公司的一個(gè)女同事。但是女同事卻對(duì)他不以為然。男子鼓足勇氣給女同事發(fā)了短信：“晚上有空嗎?”女同事收到短信后，很警惕的回了短信：“你想干嗎?”過(guò)了一會(huì)兒，女同事收到了男子發(fā)來(lái)的短信：“想!

17、一輛面包車(chē)塞了14個(gè)人，后面一乘客說(shuō)：你這是超載，被逮著要扣多少分呢?司機(jī)回頭淡定冷笑：扣分，那得有駕照!頓時(shí)，無(wú)數(shù)倒吸涼氣的聲音彌漫在車(chē)廂，，又一乘客問(wèn)：沒(méi)有駕照你也敢開(kāi)啊?司機(jī)說(shuō)：沒(méi)事，酒壯人膽，中午喝了一斤二鍋頭，老子怕啥!頓時(shí)，只聽(tīng)得見(jiàn)乘車(chē)人的呼吸聲，然后又有一乘客說(shuō)：為啥不考駕照呢?司機(jī)：我tmd兩千多度的近視眼，右腿還是假肢，怎么考!全車(chē)人鴉雀無(wú)聲。

18、老公在廚房殺雞。 待客的妻子喊：“魚(yú)煎好了嗎?” 老公不耐煩的問(wèn)：“殺雞煎魚(yú)先做哪個(gè)?” 妻子喊：“先煎后殺!”客人大驚!妻子連忙改口：“煎完再殺!”....

這被(輩)子太短了

半夜，老公翻過(guò)身來(lái)，緊緊的抱住老婆說(shuō)：“老婆，這輩子太短了”，老婆聽(tīng)到這句話，流下了感動(dòng)的眼淚，老公接著說(shuō)，明天買(mǎi)個(gè)長(zhǎng)點(diǎn)的被子吧，我蓋不住腳，好冷!

出軌

老公：老婆如果我像文章一樣出軌，你會(huì)怎么辦!

老婆：知道一休么?

老公：你是想說(shuō)你會(huì)和一休一樣智慧的處理么?

老婆：不是的，我喜歡他的主題曲：割雞，割雞，割雞，割雞，割雞，割雞! 太機(jī)智了

昨天我坐公車(chē)回家，看到一個(gè)小偷在掏我旁邊男人的包。我見(jiàn)他掏了半天也不停手，終于忍不住拍拍他的肩膀悄悄的和他說(shuō)：“別掏了，這人沒(méi)錢(qián)?！彼靡环N特別驚異的眼光看著我，就仿佛遇到了同伴，接著他低聲問(wèn)道：“你咋知道?”我說(shuō)：“我能不知道么他是我老公”。

姜還是老的辣

奶奶發(fā)微信給孫子：你趕快躲起來(lái)吧，你逃學(xué)老師都找到家里來(lái)了，孫子回：該躲起來(lái)的是你，我給老師說(shuō)你過(guò)世了要請(qǐng)假一星期，這時(shí)奶奶已經(jīng)給老師開(kāi)了門(mén)，老師吃驚的問(wèn)：你老是???奶奶：不好意思，今天頭七我回來(lái)看看，讓你受驚了!

艾瑪，妹紙?zhí)Ａ?/p>

最近和公司的一個(gè)妹子杠上了??我網(wǎng)名叫皇上，她叫皇太后??我改嬴政，她改趙姬!總是大我一輩，惱羞成怒我改成了“孫悟空”以為她改不了了!中午吃完飯回來(lái)一看那丫頭改成了“石頭縫”!

早戀的哥們

一哥們?cè)鐟俦蛔チ?，叫家長(zhǎng)。他爸來(lái)了老師就問(wèn)：“你兒子早戀了，得好好管管。”結(jié)果這爸說(shuō)：“我知道，那丫頭還挺漂亮。” 老師說(shuō)：“你知道還不管啊，怎么做家長(zhǎng)的?”結(jié)果他爸怒了：管?不讓他搞對(duì)象，長(zhǎng)大你給娶媳婦啊! 你屎定了

清明節(jié)，同事掃完墓回來(lái)，感嘆：“現(xiàn)在的冥幣做得太像了，連金線都有，有點(diǎn)分不出真假了??”，正說(shuō)著，他老婆打電話來(lái)了：“今天去掃墓怎么沒(méi)把那冥幣帶去燒了?家里剛?cè)』貋?lái)那一萬(wàn)塊新票子放哪了??”

干還是不干

畢業(yè)酒會(huì)，我們一群準(zhǔn)畢業(yè)生在狂歡。有個(gè)同學(xué)說(shuō)要玩大冒險(xiǎn)的游戲，結(jié)果被懲罰的是一對(duì)男女，他們面前擺著兩杯啤酒。眾同學(xué)都起勁地大喊：干了它!干了它!干了它!只見(jiàn)那男同學(xué)憋紅了臉，愣是不動(dòng)，特?zé)o奈地說(shuō)：“我?我今天沒(méi)帶套?”現(xiàn)場(chǎng)頓時(shí)鴉雀無(wú)聲。

笑死人不償命的笑話，你敢不敢看!

課堂上聽(tīng)課的人很少，基本上都在玩QQ、微信、游戲什么的。

老師突然說(shuō)：同學(xué)們注意一下，下課把手機(jī)交上來(lái)，你們手機(jī)的剩余電量就是你們期末考試的分?jǐn)?shù)!

昨晚剛開(kāi)微信，蹦出一條信息：“我們以后別聯(lián)系了，這輩子珍重!” 我：“大姐，貌似我們加了微信一年多，好像沒(méi)聊過(guò)吧?”

對(duì)方：“那就好，我是她老公，我再找個(gè)人試試?！?/p>

一女子請(qǐng)來(lái)一道士驅(qū)鬼，說(shuō)道，“大師!最近實(shí)在是奇怪，先是上樓梯，那木頭樓梯竟然就硬生生粉碎了，后來(lái)我又坐到椅子上，椅子竟然也折了!最恐怖的是，晚上睡覺(jué)的時(shí)候，床竟然也塌了!請(qǐng)大師救救我!我好害怕!”道士聽(tīng)罷，掏出桃木劍，舞動(dòng)一通，劍指女子，大喝：“我去!你該減肥了!”

四十年后的一天，孫子問(wèn)我：“奶奶，為什么你的大拇指老是在抖?” 我用顫抖的右手撫摸著孫子的頭：“因?yàn)槟棠棠贻p的時(shí)候流行一種叫微信的東西，里面有個(gè)活動(dòng)叫點(diǎn)贊?！?/p>

一女生對(duì)閨密說(shuō)：我男朋友是個(gè)娘娘腔，我跟他分手了，他很傷心，可就是不掉一滴眼淚。閨密說(shuō)這不挺爺們的嗎，誰(shuí)知女生怒道：屁，他說(shuō)他不能哭，因?yàn)樗慕廾嗍遣环浪??。

那些方言鬧出來(lái)的笑話，簡(jiǎn)直笑死人不償命......

1.一個(gè)方言土音很重的外地人，在市區(qū)迷了路，見(jiàn)一個(gè)斯文的小姐走過(guò)來(lái)，便迎上去問(wèn)："兔子(同志)，親吻(請(qǐng)問(wèn))一下......"

話還沒(méi)說(shuō)完，小姐便氣得滿臉通紅。

2.一南方人來(lái)到北京一家小吃店，對(duì)女服務(wù)員說(shuō)："睡覺(jué)一晚(水餃一碗)多少錢(qián)?"服務(wù)員一聽(tīng)，神色大變，尖聲道："流氓!"

南方人一聽(tīng)，說(shuō)："才六毛，便宜，來(lái)一晚(碗)。"

3.有一對(duì)農(nóng)民兄妹用板車(chē)?yán)←湹绞袌?chǎng)去賣(mài)，一個(gè)南方人來(lái)到他們兄妹跟前，問(wèn)："大哥，你的小妹(小麥)怎么賣(mài)呀?"

大哥氣得額頭上青筋暴突。

4.牛老伯在大聲叫賣(mài)："賣(mài)月餅了，四塊錢(qián)十個(gè)。"

很多人都圍上去買(mǎi)這"便宜"月餅，到付錢(qián)時(shí)，才明白老伯的月餅是十塊錢(qián)四個(gè)。

5.、一對(duì)新人結(jié)婚后第一天清晨，一家人起床洗臉，新娘恭恭敬敬地對(duì)婆婆說(shuō)："婆婆，請(qǐng)您先死(洗)。"

說(shuō)完，新娘又對(duì)新郎說(shuō)："婆婆死了，你死好嗎?"停了停又說(shuō)："婆婆和你都死了，最后我死。"

婆婆聽(tīng)后，臉色鐵青，一句話也說(shuō)不出。新娘又說(shuō)："婆婆，您怎么還不死呢

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爆笑笑話笑死人不償命

1、一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個(gè)陌生的老漢!

男子驚嚇的不知所措!圍觀群眾越來(lái)越多!

突然，該男抱住老漢，

聲淚俱下的喊道：“爹，你等著我，

我這就去給你找醫(yī)生!”

說(shuō)后，就跑掉了。。。

老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來(lái)!”

眾人紛紛感慨：“這兒子當(dāng)?shù)恼嫘㈨?”

2、公司經(jīng)理讓人在墻上掛上“想做就立即去做”

的標(biāo)語(yǔ)，希望以此激勵(lì)員工的積極性!

過(guò)了一段時(shí)間，

老板的一個(gè)朋友問(wèn)他這個(gè)舉措效果如何?

老板憤怒的說(shuō)：“出納拿了10萬(wàn)元逃走了，辦公室主任和我的女秘書(shū)私 奔了，幾十個(gè)員工一起要求加薪!”

3、一個(gè)小孩站在鐵匠鋪旁邊，

看鐵匠打鐵!鐵匠有些討厭她，

便拿出燒紅的鐵，湊到小孩面前嚇唬他!

小孩眨了眨眼說(shuō)：“你給我一塊錢(qián)，我就敢舔一舔它!”

鐵匠聽(tīng)后，馬上拿出一塊錢(qián)給了小女孩!

小孩接過(guò)錢(qián)用舌頭舔了一下，放進(jìn)兜里走了??

4、一對(duì)同年同月同日生的老夫婦過(guò)60大壽!

宴席期間，上帝降臨，說(shuō)可以滿足夫妻二人兩個(gè)愿望!

老婦說(shuō)：“我的夢(mèng)想是周游全世界。”

上帝將手中的魔術(shù)棒一揮，嘩!變出了一大疊機(jī)票。

老頭說(shuō)：“我想和小自己30歲的女人生活在一起?！?/p>

上帝將手中魔術(shù)棒一揮，嘩!把老頭變成了90歲!

5、小強(qiáng)在集會(huì)時(shí)發(fā)表演說(shuō)，下面的人洗耳恭聽(tīng)!

小強(qiáng)說(shuō)：“我最討厭兩種人!一是有種族歧視的， 二是黑人，三是不識(shí)數(shù)的!”下面人頓時(shí)巨汗。。。

6、一個(gè)非常冷的冬天，早上一老一小兩個(gè)乞丐去乞討， 他們走到一家餐廳門(mén)口等老板扔剩飯。

功夫不負(fù)有心人，不一會(huì)老板就拿一桶剩飯出來(lái)了， 小乞丐連忙上去吃，而老乞丐卻站在旁邊不動(dòng)。 因?yàn)樘鞖夂芾?，飯很涼，小乞丐吃了幾口就胃難受， 所以就吐出來(lái)!這時(shí)，老乞丐沖了上去，

很感動(dòng)的說(shuō)：“就等你這口熱的了?！?/p>

7、有一對(duì)夫妻，老公非常的吝嗇!

一天早上醒來(lái)，老公發(fā)現(xiàn)妻子死在床上。

他趕緊跳起來(lái)，臉色蒼白、跌跌撞撞地奔下樓梯大聲喊道: “女傭!女傭!”

女傭回答：“先生，好男孩全是在被女孩傷過(guò)后， 才學(xué)的變壞!你們不了解男孩，

所以你們女孩看看吧!!寫(xiě)的太好了!!什么事?” 老公喊道：“早餐的雞蛋煮一個(gè)就夠了!”

8、內(nèi)向的小張?jiān)诰瓢衫锟吹揭晃蝗菝裁利惖呐印?猶豫了很久之后，他終于鼓起勇氣，

走近她，低聲問(wèn)：“我能和你談?wù)剢?”

突然女子高聲叫了起來(lái)：“不，我不和你睡覺(jué)!” 整個(gè)酒吧的人都把目光盯在他倆身上，

小張非常尷尬，紅著臉一言不發(fā)，

非常委屈的退回自己的座位。

過(guò)了一會(huì)兒，那位女子走到小張身邊，

低聲道：“對(duì)不起，我是心理系的學(xué)生，

剛才我只是想試驗(yàn)一下人們?cè)趯擂蔚那闆r下反映如何。” 這是，小張高聲的叫道：“你要兩百元?太貴了!”

9、一群螢火蟲(chóng)在空中飛，其中有一只不發(fā)光!

另一只很好奇地問(wèn)他：“哥門(mén)，你怎么不發(fā)光啊?” 不發(fā)光的螢火蟲(chóng)回答道：“哎，哥們上月忘交電費(fèi)了!”

10、兩個(gè)美女在電梯里談?wù)撌裁椿瘖y品的美白效果最好。 與此同時(shí)，還有一個(gè)黑人男子在旁邊就這樣默默地聽(tīng)著。 突然黑人男子對(duì)兩個(gè)美女說(shuō)道：

“沒(méi)用的!我試過(guò)了，都沒(méi)用的!”

11、 海龜酒量高，某天喝醉了，朋友問(wèn)：

”你怎么還會(huì)喝醉?”海龜答：”唉，

章魚(yú)那家伙非要和我劃拳。它那么多手，

看都看不過(guò)來(lái)，真是輸慘了!”

12、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。

蜜蜂不解：”他哪里比我

好?”蝴蝶回答：”人家好歹有自己的房子，

哪像你住在集體宿舍?！?/p>

13、一人周末借車(chē)郊游，朋友妻順路搭車(chē)。

路遇警察盤(pán)問(wèn)：”車(chē)是你的?”答：”朋友的。 ” 問(wèn)：”車(chē)上是你老婆?”答：”也是朋友的?！?警察感慨：”多好的朋友啊!”

14、 駝鳥(niǎo)初次看見(jiàn)長(zhǎng)頸鹿便死盯著看，

長(zhǎng)頸鹿害羞撒腿就跑，駝鳥(niǎo)狂追，問(wèn)：”別跑， 我只是想問(wèn)??你用了什么牌子的??脫毛劑?”

15、一老太太看完百米賽后，抹著眼淚說(shuō)： 嚇?biāo)廊?幾個(gè)人跪成一排被槍斃，

那舉著槍的沒(méi)瞄準(zhǔn)就開(kāi)了槍

，娃兒們嚇得那個(gè)跑呀，

繩子都攔不住哇!”

16、 熊貓遇到從超市里怒氣沖沖出來(lái)的袋鼠，問(wèn)道： ”怎么了?氣成這樣?！?袋鼠喘著氣說(shuō)：

”它們不許我進(jìn)，非讓我先存包!”

17、 兩只青蛙相愛(ài)了，結(jié)婚后生了一個(gè)蛤嫫， 公青蛙見(jiàn)狀大怒說(shuō)：”怎么回事?”母青蛙哭著說(shuō)： ”他爹，認(rèn)識(shí)你之前我整過(guò)容。”

18、 小驢問(wèn)老驢：”為啥咱們天天吃干草，

而奶牛頓頓精飼料?！崩象H嘆到：”咱爺們比不了， 我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯!”

19、 狗對(duì)熊說(shuō)：”嫁給我吧，嫁給我你會(huì)幸福?！?熊說(shuō)：”才不嫁呢，嫁給你只會(huì)生狗熊，

我要嫁給貓，生熊貓那才尊貴呢! ”

20、一犯人被執(zhí)行槍決, 由于**是偽劣產(chǎn)品， 質(zhì)量不好 ,第一槍沒(méi)放出 ,接著又放了第二