爸爸和媽媽，你更愛誰？這個(gè)問題，在我的童年，曾經(jīng)被問過，我也曾經(jīng)問過我的女兒，我們的答案順序驚人的一樣。

問：寶寶，爸爸和媽媽，你更愛誰？
答：都愛。
再問：知道都愛，更愛誰多一點(diǎn)？
答：一樣愛。
再問：要是必須選一個(gè)呢？
答：更愛爸爸……更愛媽媽，又或者是，更愛媽媽……更愛爸爸。
被問者也說不清楚。

我想說，我們大人真是無聊透頂，這個(gè)問題跟問一個(gè)成年男人：你媳婦和老媽同時(shí)落水你先救誰？一樣難以回答。

我覺得這樣的問題，提問者想的是誰被重視，而回答者想的是誰也不能被輕視。所以當(dāng)問話者要孩子必須選一個(gè)的時(shí)候，孩子的痛苦很大。今天，已臨近四十歲的我，在我心中，還是這樣，我的爸爸媽媽，我都愛，很愛很愛，如果你一定要我選擇更愛誰，我想回答：爸爸媽媽，誰也不能被我輕視。

我是在爸爸媽媽的愛的滋養(yǎng)中長大的，我的狀態(tài)很好。我覺得一直被爸爸媽媽愛著，我也覺得一直愛著我的爸爸媽媽。

直到我有了自己的孩子，在對(duì)待孩子所顯現(xiàn)的問題的態(tài)度上，我和媽媽完全不同。我發(fā)現(xiàn)了，我和媽媽的育兒觀念各持己見，強(qiáng)度不分上下。從一開始的爭吵幾句，到發(fā)生激烈沖突，最后讓我接近崩潰邊緣。

在孩子滿三歲時(shí)，我想狠心做個(gè)決定，我要自己帶孩子，再苦再累，我也不讓我的媽媽參與了，因?yàn)槲也攀呛⒆拥牡谝回?zé)任人。而我的媽媽也提出：孩子三歲了，該上幼兒園了，以后也不太用我?guī)Я?，我想回到自己的生活中去。我想媽媽也是和我吵架吵傷了?br>
就這樣，在我長大成家后，媽媽因?yàn)槲业呐畠褐匦伦呷胛业纳?，又走出我的生活。而就因?yàn)橹匦伦呷胗肿叱觯屛倚睦?，翻騰著各種滋味……！是愛，還是怨？我不舒服了，我痛苦了，什么原因，我不知道。我尋找著答案。

媽媽不再干涉我怎么育兒之后，我發(fā)現(xiàn)，孩子的問題并沒有少。我開始思考，以前，我把孩子顯現(xiàn)的問題推向了媽媽，因?yàn)樗话凑瘴业挠齼豪砟顖?zhí)行，所以孩子才會(huì)怎樣怎樣。而現(xiàn)在呢？……

我開始意識(shí)到，也許是我自己的問題，不是媽媽的問題。我開始了行動(dòng)，尋找著原因。慢養(yǎng)育，就是在沒有媽媽幫我?guī)Ш⒆右欢螘r(shí)間后，我開始關(guān)注的。我如找到救命稻草一樣，報(bào)名參加學(xué)習(xí)薩提亞父母工作坊。

第一階段的學(xué)習(xí)主題是：愛的源頭--回溯原生家庭。學(xué)習(xí)中，我發(fā)現(xiàn)了另一個(gè)自己，我開始厘清和自己的關(guān)系，和媽媽的關(guān)系，和爸爸的關(guān)系，和我的原生家庭的每一位成員的關(guān)系，和我現(xiàn)在的家庭的每一位成員的關(guān)系。

在一次差點(diǎn)爆發(fā)和媽媽的爭吵及指責(zé)的時(shí)候，我心里吶喊著：我不喜歡媽媽的挑剔、追求完美、強(qiáng)勢、不懂得享受生活……我把我的感受發(fā)到了學(xué)員群，讓這些情緒流動(dòng)著，避免了一場戰(zhàn)爭。我覺察我欣賞爸爸懂得享受生活的同時(shí)，我也希望媽媽跟爸爸一樣享受生活，其實(shí)我內(nèi)心是很愛媽媽的！

可是我的天平還是偏向爸爸，我更愛爸爸。

就在那天，我給媽媽畫原生家庭圖，給爸爸畫原生家庭圖。我理解了媽媽，原來媽媽的童年很悲慘，所以媽媽很敏感，甚至她需要很敏銳的去覺察身邊的每一個(gè)人，去迎合著每一個(gè)人，她才能活下來，她的自我價(jià)值感很低。而爸爸的童年很幸福，所以爸爸很自我，很樂觀，很活在當(dāng)下。

我覺察到我不僅繼承了爸爸的樂觀、自我、活在當(dāng)下。我還繼承了媽媽的敏銳的覺察力、挑剔、追求完美。我覺察到我為什么會(huì)明明很幸福，卻自己跟自己較勁，因?yàn)榘职謰寢屇敲磹鄢臣?，他們是兩個(gè)完全不同的原生家庭長大的孩子，而我卻偏偏把他們的特質(zhì)都給繼承了，我自己跟自己較勁，我充滿糾結(jié)，充滿自我矛盾。

慢慢的，我接納媽媽，慢慢的，我欣賞媽媽，慢慢的，我崇拜媽媽，慢慢的，我愛上媽媽。

這時(shí)候我的天平偏向了媽媽，我更愛媽媽。

就在我厘清了我和媽媽的關(guān)系之后，我感覺我的內(nèi)在通透了。我好像比以前更能理解別人，尤其是我的女兒，我甚至隨著能量的流動(dòng)，體驗(yàn)了一次與女兒的一致性溝通，女兒也吸收了好多的營養(yǎng)。所以那段日子，我得出了一個(gè)結(jié)論：媽媽是我幸福的源頭，我是女兒幸福的源頭。我興奮的分享給朋友，還興致勃勃的說：我準(zhǔn)備寫一篇文章，叫《媽媽，我，女兒》，至今沒有寫成，能量流不到，靈感也不光臨。

最近幾天，我有一個(gè)新的覺察，我覺得我陷入另一個(gè)困境，就是關(guān)于我的爸爸，我好像現(xiàn)在又看不慣爸爸了，我覺得爸爸不理解媽媽，不愛護(hù)媽媽，不疼惜媽媽……我有點(diǎn)怨爸爸這樣對(duì)待媽媽。

而就在今天，我拿了爸爸的強(qiáng)化CT的診斷結(jié)果--冠心病，三支病變，醫(yī)生說有兩支是中度堵塞，一處重度堵塞，重度的這一處很嚴(yán)重了，應(yīng)該盡快住院治療放支架。我開始注視爸爸，我久久的看著他的滿嘴假牙，看著爸爸臉上的皺紋和頭上的白發(fā)。一下子，我覺得近來的好多天，我忽視了爸爸，其實(shí)我內(nèi)心，一直好感激我的爸爸，一直好愛我的爸爸。

我記得小時(shí)候，甘蔗是不削皮賣的，爸爸每次都用他強(qiáng)有力的牙齒，給我啃掉甘蔗皮，我甜甜的吃掉一截甘蔗，就會(huì)讓爸爸給我啃掉下一節(jié)甘蔗皮，我再接著吃。

我還記得小時(shí)候，爸爸帶我去各家大小醫(yī)院治病，很多爸爸的熟人對(duì)爸爸說：這孩子反正是養(yǎng)不大的，該扔就扔了吧。爸爸卻把我當(dāng)寶一樣的疼著愛著，把我養(yǎng)大，給我他力所能及的最好的愛。

我還清楚的記得，爸爸曾讓我騎在他的肩膀，為了不讓我走路累著。

我的天平，偏向了爸爸，我更愛爸爸。

媽媽呢，雖然沒有給我啃過甘蔗皮，也沒有把我放在肩頭，可我一樣清楚的記得，在我生病很疼的時(shí)候，媽媽抱著我，撫摸著我說：如果是別的，媽媽可以替你，可是你身上的疼，媽媽替不了。媽媽那一次的撫摸，讓我一輩子記住了媽媽的溫柔和愛，忘記那次疼的感覺。我也清楚的記得，我很大了，媽媽的胳膊是我入睡的枕頭。

我切身體驗(yàn)了，我的天平一會(huì)偏向爸爸，一會(huì)又偏向了媽媽，我對(duì)爸爸媽媽的愛，一直在努力達(dá)到一個(gè)平衡點(diǎn)。

所以我的親身體會(huì)告訴我，爸爸和媽媽，更愛誰？這個(gè)問題的答案是：爸爸和媽媽，我都愛，誰也不會(huì)被我忽視。

我想，我再也不會(huì)問女兒這個(gè)傻問題了。

我想讓爸爸媽媽都活得很久，我想繼續(xù)愛他們，很久很久！

我也得出一個(gè)結(jié)論：我幸福的源頭，是爸爸和媽媽。女兒幸福的源頭，是她的爸爸和媽媽。

作者：夢心