前幾天去看了《戀愛的犀?！罚徊垦萘似吣甑脑拕?。

劇里，馬路無可救藥地戀上了他的鄰居明明，而明明也是同樣偏執(zhí)地愛著別人，兩個人就像平行線一樣永無交集。

最后，馬路殺了他唯一的朋友犀牛圖拉，取出了它的心臟，以此向明明證明自己的愛。

所有人都覺得這個男人瘋了，馬路偏偏只認為“愛她，是我做過最好的事情”。

戲劇始終是戲劇，它寄托了人的美好愿望。戲里是明知無結果的義無反顧，是無畏受傷的堅持到底，現實生活中多的卻是一分手就再也不敢觸碰愛的一蹶不振。

分手不是生理上的疾病，可是心理上的折磨往往更要命，像幾千只小蟲在心頭咬噬，夜不能寐，又像一顆壞掉的牙齒，如果不連根拔起，總是隱隱作痛。

瑞士心理學家Elisabeth Kübler-Ross總結過親密關系結束之后的悲傷有五個階段，“否定”—“憤怒”—“討價還價”—“沮喪”—“接受”。

從不相信這件事情會發(fā)生，到抱怨這種事情憑什么發(fā)生在自己身上，再到懊惱如果當初做點什么就不會發(fā)生，接下來是極度的悲傷，最后是接受一切，開始新生活。

每個剛剛結束一段戀情的人都會經歷這些過程，再正常不過了。如果貿貿然就再也不相信愛情了，真是一個脆弱的笑話呢。

我反而覺得沒有失過戀是一種缺失，有了失去，會更懂珍惜。痛哭過，后悔過，發(fā)瘋過，又整裝待發(fā)全心全意投入下一段戀情的經歷也比一片空白的回憶更加有價值。

你覺得自己分手痛苦，可是行走世間的妖孽，老老少少，誰曾經沒分過個十次八次手呢？無論是和伴侶，還是和最親密的朋友。這么想想，分手不過是家常便飯了。

別覺得自己的故事有多不同，自己的感情有多深邃，自己的付出有多了不起---這是無痛分手第一大要義。

按不住給前任發(fā)微信的手

下一個人便遲遲不會來

首先要和之前的舊情揮別。

有一次，一位朋友過生日，可她自己非常不開心，因為剛剛分手。她分手大家都已見怪不怪，和狼來了一樣。那晚她細數了這個男朋友是怎樣虛偽，怎樣小氣，怎樣欺瞞，他們一而再再而三的分分合合，多么疲憊。

她說她下定了決心，這個生日之后就徹底和過去告別了，再也不要回到以前那種黑暗的日子里去，我記得在場的人都一起舉杯祝福了她。

誰知沒過幾個月，就傳來了她懷孕的消息，孩子的爸爸還是她口中這個不堪的前男友。

好似《春光乍泄》中何寶榮的那句“不如我們由頭來過”，是一個魔咒，一再將人拉入深淵。

總是想要復合是一種病，如果兩個人真的是沒問題，又怎會一再分開。

記得有位男性朋友跟我說，他談戀愛的前提是下一個女友一定要允許他和他的EX還能做朋友，因為他的EX是一個善良溫柔的人，他們已經是親人關系了。

我不知道他現在還有沒有堅持這個前提，我只知道一段健康的感情是容不下三個人的，無論這個ex是怎樣的，過去了便過去，不要讓它影響到將來。

暫時屏蔽負能量閨蜜

抱住幸福姑娘的大腿 

失戀的時候，會一邊唱著“我想我會一直孤單，一輩子都這么孤單”一邊顧影自憐，還會無止境的傾訴戀愛時的每一段瑣碎細節(jié)和自己現在多么難受。

給自己一個訴苦的期限，也千萬別和那些連自己感情問題都梳理不出頭緒的人探討怎樣遇見Mr. Right，因為他們也并不清楚啊。

記得幾年前我自己分手好一段時間了，也沒有特意把自己封閉起來，但就是覺得沒有能在一起的人。

A嘛，知識淵博，眼界寬闊，可是為人實在小氣，B呢，年紀輕輕就賺到第N桶金，幽默風趣，無奈一點精神共鳴都沒有，C最對胃口，但脾氣暴躁，受不了。

于是迷茫的我向身邊結婚最早的朋友求助，她老公追足她十年，婚前婚后都羨煞旁人。她問我，“你到底期待你的男朋友是什么樣的？”

我說，“沒什么特別要求啊，就是年紀比我大幾歲，為人有趣，愛好豐富，見識廣博，工作體面，特別多金，對我百依百順，孝順父母，當然要長得好看，還是身材超好的那種。”（現在看起來很腦殘，但那個時候我就是這樣問的）。

她說，“你的要求太多了，求全責備不可取，能滿足三到四條就已經特別好了。”

后來她又補充了一句，“要在一起不是看這些外在條件的，誰能讓你快樂開心，讓你踏實滿足，誰就是對的人?！?/p>

簡單幾句話，簡單的道理，可從感情幸福的人口中說出來就特別可信，我也從“聽了很多道理，依然過不好這一生”轉變成為“聽了很多道理，至少感情上很順利”。

你必須去給我看看亦舒的小說

——《我的前半生》

長期沉浸在愛河里，萬事有人代勞，做什么都有人陪伴，漸漸地竟連生活也無法獨立了。

亦舒的小說《我的前半生》我推薦每個女生都看看。這位女子，在婚姻中毫無警惕，以為能享受一生，前半生基本就是一張白卷。

讀著這本書，這種恐慌也蔓延到我的心頭，讓我知道有戀人和沒戀人，都一樣，都要獨立而豐富。

分手是一種和以往生活的割裂。越是想早點好起來，就越要建立自己的新生活。

有人因失戀而苗條，從此美麗的一塌糊涂，有人因失戀而靈感無限，歌德有了《少年維特之煩惱》，羅曼·羅蘭有了《約翰·克里斯多夫》。在失戀的時候去閱讀，去感受藝術，去見識世界，去嘗試一直想嘗試的事情。

支撐自己獨立過活的重要支柱當然是金錢，就像伍爾夫說的，女人打算寫小說，要有筆，有自己的房間，也要有錢，寫小說也可以指代任何想追求的事情。

【文： Fiona 源于微信號： Queen主義（ID：queenzhuyi），最專業(yè)全面的女神修煉平臺顧問。圖源于堆糖網】

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