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提起家里那位豬隊友，媽媽們要哭訴的可多了： “回家就知道玩手機，看我忙家務(wù)也不搭把手！” “成天就知道上班工作忙忙忙，連孩子怎么帶都不知道！” “天天就我一個人學(xué)習(xí)育兒知識，選好文章發(fā)給他看都嫌累！”
爸爸們也覺得委屈?。?/span> “我是想搭把手的，可是還沒上手就被數(shù)落添亂?！?/span> “我也想帶孩子一起玩啊，可是孩子他媽各種不放心，還在一旁指揮，根本沒法好好玩?！?/span> “我也看了學(xué)了好多育兒知識，可是她總覺得她是對的，說也說不通，我還學(xué)個什么呀？！”
都說男人來自火星女人來自金星，相互之間的溝通簡直不是一個次元的，反思一下。
南媽說，我想要他幫我?guī)б幌潞⒆樱铱梢杂悬c自由時間。 而南爸接收到的信息是：我一陪孩子，她在一旁“監(jiān)視”，指出我這不對那不好，她根本就不想放手去休息嘛。
依媽說，我只是想要他理解我的辛苦付出。 而依爸接收到的信息是：她整天都在強調(diào)她很辛苦付出很多，就好像我的辛苦付出不存在一樣。我沒說她不辛苦啊，我都承認了，她也還是不滿意。
格格媽說，我希望他也和我一樣看看育兒書，學(xué)習(xí)育兒知識。 而格格爸接收到的信息是：她就是想要我認同她的那套是對的，那還看什么書，我直接說是對的不就行了唄？
事實上，大多數(shù)人都還不知道自己想要什么，更不用提如何把信息傳達到對方了。我們會堅持認為，只要我要的那樣?xùn)|西你給我滿足了，我就滿意了。可是，對方接收到的信息卻充滿著矛盾和混亂，沒有人知道我們是在尋找什么，包括我們自己。即便最終對方妥協(xié)，我們得到了一直要求實現(xiàn)的某樣?xùn)|西，然而會驚訝地發(fā)現(xiàn)，它卻讓我們的生活變得一團糟，這時我們才意識到原來那不是我們想要的。
然而，事實是這樣嗎？
的確，我們有自由也有權(quán)利選擇離開伴侶，尋覓新的一段關(guān)系，但這并不表示我們已經(jīng)遠離那些存在的問題，這些問題會跟隨著進入下一段關(guān)系，而且，再一次，我們會遇到相同的爆發(fā)點。人們往往因為“合不來”而選擇分手，然而，不久之后，他們會發(fā)現(xiàn)自己在朋友之間也會遇到類似的問題，或者更糟糕的是，與孩子之間的關(guān)系出現(xiàn)的問題也會驚人地相似。
我有一個朋友A，和丈夫結(jié)婚了三年，過得很不快樂。她選擇了離婚，在此之后很快又找到了一位。起初，她無比興奮地跑來跟我說，這一次肯定找對人了，比那個前夫好一百倍，與她最厭惡的前夫身上的刻板、無趣截然相反，這位新丈夫既風趣又能說會道。蜜月期過后沒多久，她又來找我求助了，新丈夫社交應(yīng)酬太多，總是不回家吃飯，一說這事就吵，根本不能提。她哭訴：我怎么總是遇人不淑呢？
我也嘆了一口氣說，聽得出來你很難過，很想改變，你需要穩(wěn)定和溫暖，是這樣嗎？她一下子握住我的手，是的是的！我又不是隨便的女人，如果能過得幸福，誰會選擇離婚呢？說到這，她忍不住哭了起來。我握緊她的雙手，和她分享我的看法：
在第一段婚姻中，你需要穩(wěn)定和溫暖，可是前夫內(nèi)向刻板完全不知道怎么哄你開心，你覺得是他的錯；現(xiàn)在換了一個人，然而你從這位那里依舊得到的失望和沮喪。問題出在哪里呢？
她沉思了很久，不是對方的錯，難道是我的錯嗎？ 我搖搖頭，都不是，沒有誰是錯的，只是關(guān)系出了問題。關(guān)系生病了，需要對癥下藥，即使換一個人也沒用，你處理關(guān)系的方式還是沒有變呀。 她點點頭，若有所思：原來，改變是要從我自己開始，而不是他。
“告訴你好多次你就是不聽！” “你總是這么自私，只考慮自己！” “你為什么總是不長記性？” “你一點責任心都沒有！” “你以為你玩玩手機就能掙到更多錢了？” “難道我就不累了嗎？” ……
這些話語，是否聽上去很耳熟呢？
在糟糕的夫妻關(guān)系中，我們常?？吹竭@樣的狀況：進攻的一方批評另一方，另一方為自己辯護，反過來指出對方的問題，其中一方即便試圖提出一點建議，另一方也會充滿嘲諷地毫不客氣地戳破這些沒用的建議，沖突不斷在批評、辯護、鄙視的接力賽中升級，直到最后演變成冷戰(zhàn)。
在夫妻關(guān)系中，真的存在“好人與壞人”不平衡的劇情嗎？
實際上，所有的關(guān)系，都是相互平衡的。當一方失衡，另一方就會以另一種失衡的方式來“平衡”彼此。一方越是指責、批評，另一方越是反抗、辯護；一方越是施壓緊逼，另一方越是想逃離。這種失衡必然會導(dǎo)致更多的沖突，而不是和解。
批評、鄙視、辯護、冷戰(zhàn)，這些加劇沖突、腐蝕關(guān)系的毒藥，你戒掉了嗎？
很多夫妻總是信賴著一種錯覺——因為曾經(jīng)彼此相愛而走到一起，接下來所有的事情都將自動發(fā)生，一切期待都披著“應(yīng)該”的外套：你應(yīng)該和我一樣認同某個理念，你應(yīng)該學(xué)習(xí)，你應(yīng)該理解我，你應(yīng)該和我感同身受，你應(yīng)該滿足我的小要求，你應(yīng)該處理好所有我處理不了的麻煩，你應(yīng)該完美解決我們之間的矛盾……
正是帶著這些錯覺和“應(yīng)該”的律條，雙方開始陷入了無形的權(quán)力之爭。我很喜歡用“權(quán)力之爭”這個詞，它會提醒我們正在用什么樣的方式努力地讓自己看起來有力量，證明自己是對的，企圖凸顯自己的重要性。
有一次，我犯了個低級錯誤，被老公不屑地指了出來，那時的我本來就心情低落，聽到批評后，簡直渾身上下都充滿了內(nèi)疚感和羞恥感，可想而知，感覺糟糕透頂。就在這時，老公的話語中突然出現(xiàn)了一個常識性漏洞，我立刻“重振旗鼓”生氣地打斷他，“得意”地推翻他的語言邏輯，接下來的幾分鐘，我都朝著這個方向去講，高興地享受著“我是對的”略占上風的這種美妙感覺。很快地，我們就不再討論我最初的錯誤，而是反過來由他來為自己辯護。
這樣的“權(quán)力之爭”有沒有在你家里上演過呢？
幾番“斗爭”之后，我們會發(fā)現(xiàn)，通過權(quán)力之爭，自己不但沒有收獲想要的快樂，反而衍生出更多的煩惱和不安。我們并不是真的要TA口頭上說那句“你很辛苦，我都知道”，而只是想要尋找自己的價值感；我們并不是真的要TA和自己一模一樣完全熟練地掌握育兒知識，而只是內(nèi)心深處渴望得到認可；我們并不是真的要TA把家務(wù)做得井井有條，而只是期盼TA多一份貢獻感，自己也能多一份歸屬感。
親愛的你，在“權(quán)力之爭”中，內(nèi)心的訴求到底是什么呢？
兩人之間的距離從來就不是遙不可及，其實很短很短，短到只有一個轉(zhuǎn)身的距離。當我們退出權(quán)力之爭，并排和他坐下來，尊重地傾聽，討論解決辦法，這份關(guān)系會立刻從水火不容轉(zhuǎn)向合作無間。這不是美麗的傳說，恰恰只是真實的生活。
媽媽們總是抱怨丈夫跟不上變化的節(jié)奏，其實男性要想同步的難度可想而知。媽媽親身經(jīng)歷了懷孕到分娩的全過程，深刻感受到生活意義有了重大調(diào)整，面對這個脆弱的小人兒，她情愿做出任何犧牲，這些心路歷程大大改變了她的生活狀態(tài)。然而，丈夫卻無法親身經(jīng)歷這樣的過程，兩人之間的距離會因此而暫時變得遙遠。
注意哦，是暫時變遠。
當妻子沉浸在包括孩子的“我們”的意識中時，丈夫或許仍然抱著舊的“我們”的意識。矛盾由此產(chǎn)生了。如何脫離這樣的困境呢？跟上妻子的步伐，踏入新的“集體”中，丈夫會感受到自己不僅是一個丈夫，還是一名不可替代的父親，對他的子女感到自豪、親切、有保護欲。
小E媽媽向我訴苦：“我當然有試過讓爸爸參與進來啊，可是他什么也做不好！我還不能說，一說他就干脆不做了！”
在邀請爸爸參與之前，請確認一下，你是更看重關(guān)系，還是更關(guān)注對錯？
雖然我們口頭上聲稱爸爸們應(yīng)該一起分擔照顧孩子的重任，但是，無意中卻用實際行動把自己塑造成了一名“監(jiān)工”，不斷地指揮并命令這個初為人父的男人。 “不要這樣抱著她！” “你拍背的方法錯了！” “洗澡水太冷了！” “喂輔食每一勺喂少點！你這太多了！” “別讓他趴太久！” “這個動作是錯的！” 面對這樣的狂轟濫炸，一些丈夫更樂意退出，把專家這個角色讓給他們的妻子（畢竟，他們也從來沒有機會學(xué)習(xí)如何照顧孩子），樂意接受自己的無能。逐漸地，丈夫做得越來越少，照顧孩子也越來越不熟練、不自信，最后不可避免地感受到被妻子排除在外。
作為父親，他也同樣渴望感受到和孩子在一起的親情和樂趣，這是人之本能。媽媽們，你有提供足夠的時間和空間給他和孩子嗎？
◆場景1◆ 妻子：回家到現(xiàn)在你一直在玩手機。我感到很失望。 丈夫：我也想幫忙啊，不知道可以干什么，孩子我又帶不了，我能怎么辦？ 妻子：我知道你也想做個好爸爸，你陪孩子完成一個最簡單也最有意思的活動，怎么樣？ 丈夫：是什么？怎么有意思了？ 妻子：來，這是五本他最愛的繪本，給他讀一遍，按照你想要的方式就行。 丈夫：我看看…… 妻子：我去做別的了，接下來是屬于你們倆的特殊時光。好好享受哦！ 丈夫：好…… ◆場景2◆ 丈夫：我每天在公司忙成狗，真的好累…… 妻子：看得出來你今天工作負荷挺大的吧，這么疲憊……我今天在家?guī)Ш⒆幼黾覄?wù)也很累，地還沒拖，等會還有一堆衣服要洗，我想我需要你的幫助。如果你能分擔一下，我就可以有半小時的美容時間了。 丈夫：是啊，公司里挺不順利的。你要我做點什么？ 妻子：拖地和洗衣服，你選擇其中一件你想做的，可以嗎？這樣我會感覺輕松很多。 丈夫：……那就拖地吧。 ◆場景3◆
丈夫：孩子有個好媽媽就夠了唄！爸爸不好就不好了吧…… 妻子：聽起來這是對我的夸獎，你注意到我很用心很努力了，對嗎？ 丈夫：……嗯 妻子：收到你的認可我還挺開心的。其實，我們倆對孩子的愛都是一樣的。 丈夫：是啊，哪有不愛自己孩子的呢？ 妻子：嗯，我學(xué)了很多育兒理論后最深刻的體會是，父母都很愛孩子，但是愛的方式不一樣，結(jié)果和影響也不一樣。你對這個觀點怎么看的？
聰明如你，一定知道該怎么做了吧？  科普群群員 圈媽講堂創(chuàng)辦人 |
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