先講一個我常常在家長講座中講的真實故事

我女兒很小的時候就開始大量閱讀，小學時作文還得到過大獎。但是進入高中之后，由于不喜歡高中語文老師那種應試式的機械教學法，上課總是不聽，也不按老師的要求做題，還不聽勸告，語文成績下降得很厲害。

記得高二第一學期期中考試成績公布的那天，她放學一進家門，眼淚就一直往下掉，哽咽地對我說：“媽媽，我語文考咂了，才96分（滿分150分），全班倒數第二名，雖然別的科目考得很好，但是被這科語文拉低了好多名次......”

我溫和地說：“孩子，我知道你考差了心里難受，來，來媽媽這里，靠著媽媽，和媽媽說說，如果想哭就哭一會兒吧?！?/span>

女兒扒在我肩膀上盡情地哭起來......

過一會兒，我看到她的情緒平復下來了，于是說：“女兒，你哭完了沒有，哭完了媽媽想對你說，媽媽要祝賀你！”

女兒猛地抬起頭，睜大了淚眼問：“祝賀我？媽媽，你是幸災樂禍嗎？還是在說反話呢？”

我撫摸著她的頭發(fā)，微笑著說：“不是的，媽媽要說的是，痛苦與挫折都是上天化了妝的禮物，上天是要你注意到你是哪方面出現了問題，哪方面需要改進。如果你因此找到了改進的方法，那你就是接受了上天的禮物；如果你哭完就算了，或者一蹶不振，那你就是沒接受上天的好意。媽媽相信你心中是會有答案的。”

然后我就什么都不說了。本來，我可以——

1、否定：“考差有什么妤哭的，以后努力就行了唄......”

2、說教：“我早就告訴你......”

3、出主意：“你應該......”

但是我沒有！

我首先接納了她的情緒，用心地去傾聽，引導她從另一個角度去思考問題，讓她學會從錯誤中學習，并且傳遞了對她的信任，相信她能找到解決問題的方法。

從此之后，女兒的語文突飛猛進，高考時語文也取得了很好的成績。 

我經常說這樣的話：“女兒，年輕是可以犯錯誤的，關鍵是要從錯誤中學習！”

很多家長在孩子出現問題的時候會揪著孩子不放，抓住機會責罵、說教甚至體罰，仿佛不嚴厲處置就不足以讓孩子吸取教訓。這其實是一個認知上的問題，傳統(tǒng)的想法是：要想讓孩子做得好，應該先讓他感覺差。

而心理學家經過長期的研究認為，這是個非常錯誤的觀念，懲罰和說教不能讓一個人長久地改變其不良行為，只能讓他憤恨、厭煩、報復、破罐破摔。更有甚者，讓他因對犯錯過度恐懼而不敢嘗試，變得日益缺乏自信，或者害怕受到懲罰而推卸責任，變成一個不敢負責任的孩子。

這些都無法培養(yǎng)觀自信的孩子。要想孩子做得好，首先要讓他感覺好！

如果父母和老師可以釋放一些空間，接受孩子犯錯的可能性，讓孩子知道就算犯錯也有價值，他就敢于誠實地承認自己的錯誤，并為其行為負責。最重要是，可以引導孩子找到下次不再重蹈覆轍的方法。

孩子之所以做一些不良的行為，多半是因為沒有理解”目的”“行為”“代價”三者之間的關聯性。我們若是能夠幫助孩子理解這三者的相關，不但可以幫助孩子拓展思考的角度，更能夠幫助孩子在充分理解之后，自發(fā)地修正自己的偏差行為。

沒有人能改變別人，除非他自己想改變！

這里再舉個前段時間教育群的一個家長向我咨詢的例子：

家長問：燕子老師，我兒子前兩天數學測驗交卷后發(fā)現有題漏了，竟然悄悄地跑到老師辦公室去改，結果被同學告發(fā)了。我出差途中被告知明天要見家長，燕子老師有何建議？

我是這樣回答的：

發(fā)生了這件事情，你兒子的第一反應是羞愧，因為害怕別人對他的負面評價會讓他的價值感和歸屬感嚴重受損，這個時候作家長的要接納他的情緒，不要落井下石，要給他安全感，等他感到父母無條件的接納后再找他談。

不要說教，不要告訴他這樣做是多么的不老實，多沒面子，增加他內心的壓力和無價值感，更不要給他貼上壞孩子的標簽。我們要相信，孩子這樣做的肯定有他重要的理由，而且最底層的理由一定是積極的、正面的。

你別預設立場，先問孩子：“孩子，到底發(fā)生了什么事情，你能和媽媽說說嗎？”然后你就不帶評判地去傾聽，中間可以用：“還有嗎？......還有嗎？......”這樣的問句，讓孩子把所有的情緒渲泄完，家長要注意感同身受，接納孩子的情緒。

等孩子情緒平復之后，你可以這樣對他說：“媽媽知道你這樣做一定有一個重要的理由，能告訴我嗎？”引導孩子說出不好的行為底下的一個積極正向的理由，比如他說想修補自己的過失，取得好的分數。

你這時應該肯定他，說人有過失了就要去設法修補，你的想法很好。然后你又問他如果修補了有什么好處，他可能會說，成績會好些，可以得到老師的表揚和肯定。

你可以說：“是的，人都希望得到別人的的肯定和贊美，你的愿望是好的。那么你的做法到達成了你當時的良好愿望了嗎？”孩子說沒有，你問：“為什么沒有呢？”......

當我們一步步地引導孩子說出他的行為與目標之間的偏差，并且思考他自己為錯誤行為付出的代價時，你就可以說：“沒關系，你認識到了就好。認識到就可以修補錯誤?，F在你來思考一下，如果想真正達到你那個好的目標，可以有什么做法，以后可以怎么避免重犯這種得不償失的錯誤？”......

就這樣，家長一步步地用提問的方式，引導孩子強化其正向目標與正確行為之間的關聯，自此至終態(tài)度溫和，理解接納，沒有責備和說教，甚至沒有提過多的建議，相信孩子解決問題的能力，激發(fā)孩子改正錯誤的信心和動力。

末了，還可以問孩子：“明天媽媽要去見老師，你有什么好的建議？你希望媽媽怎么做？”

孩子做了錯事一點都不可怕，關鍵是我們怎么教孩子從錯誤中學習，如果讓孩子認識到，自己做錯事后，可以通過自己的努力改正和彌補，這對孩子自信心和自尊心的發(fā)展十分有益，也能讓孩子從中發(fā)現自己錯誤行為的目的在哪里，激發(fā)其內在積極向上的動力。

我們要相信,所有的孩子都是想：

希望父母以自己為榮

得到父母和其他人（尤其是老師）的歡心

被接受，成為團體中的一分子

自由表達意見和看法

有機會做出自己的選擇。

畢竟，所有孩子的行為的最終目標是：追求價值感和歸屬感！這是孩子做好的內在動力！