孩子，無需教育，教育的本質是父母的自我修行。父母是孩子所有問題的根源，而愛和自由是唯一的答案。

給孩子的愛，

永遠不嫌多

李雪之所以一再強調父母要給孩子充分的愛，要從一件事情說起。大概是2011年，《美國媽媽帶孩子的17個絕招》在網上瘋狂流傳，被很多“80后”媽媽奉為育兒圣經。文章中寫道：孩子哭時，媽媽不要管；孩子不哭，才會抱他。它的實質是曾經在歐美出現(xiàn)、現(xiàn)在早已摒棄的行為主義育兒“哭聲免疫法”。李雪看了后，感到非常痛心！因為自閉癥、精神分裂癥、反社會人格、變態(tài)殺人狂，都存在這樣的心理基礎：1歲前母嬰依戀嚴重斷裂，嬰兒長期情感上得不到回應。

李雪說，嬰兒一生下來就需要一種全能自戀的感覺：這個世界和我是一體的，我要什么就有什么。我想要抱，就有人抱；我餓了，有人喂；我哭了，有人回應我……當全能自戀感遭到嚴重毀壞時，孩子的心理發(fā)育水平會卡在這個時期。比如有的孩子看見什么東西必須馬上買，一點不如意就歇斯底里甚至毆打父母，這樣的孩子通常被我們解釋成父母太溺愛孩子，把孩子寵成這樣。真相是，這樣的父母嚴重匱乏真愛的能力，在嬰兒期和孩子之間很匱乏情感呼應。更極端的是母嬰依戀極度破裂，甚至建立的是施受虐的母嬰關系，這就是變態(tài)殺人狂、精神分裂癥、反社會人格的溫床。

雖然不是所有全能自戀感遭到破壞的孩子都會有嚴重的精神問題，但是一個人的心理問題，發(fā)生在越早期，后果就會越嚴重。所以，媽媽要給孩子的是充分的愛，而不是那些殘酷的訓練。

每當李雪提出要給孩子充分的愛時，家長們總會表現(xiàn)得很擔憂：“我們不是不愛孩子，就怕溺愛孩子，他們會變得自私任性，無法無天！”李雪的回答是：“溺愛，是我們臆想出來的詞，給孩子的愛是永遠不嫌多的。”

“溺愛”，不是因為父母愛得太多，而是因為愛得不夠。“溺愛”孩子的父母不是在愛眼前的孩子，而是愛自己內在投射的小孩。李雪遇到過一個媽媽，她非常喜歡給孩子買衣服，幾千元一件的童裝塞滿一大衣柜。別人都說這個媽媽太“溺愛”孩子，其實，媽媽想滿足的是她自己。這個媽媽小時候家里很窮，總是穿姐姐剩下來的衣服，所以等她有錢后，就拼命給自己孩子買衣服。其實，孩子只需要幾毛錢一張的貼紙，但媽媽就是不給他買，因為媽媽認為他不“需要”貼紙。所以，這個看上去擁有很多愛的孩子，實際上非常缺乏愛。

“溺愛”就是這樣一個孤獨的游戲，只是滿足父母的需要，而不是孩子的需要。有個媽媽在微博上跟李雪傾訴：“我必須限制孩子買玩具和零食，否則他就會恨不得把整個商場都搬回來！”李雪告訴這個媽媽：“恨不得把整個商場都搬回來的其實是你內心匱乏愛的小孩，不是真實的孩子。不信你放開限制試一試！”這個媽媽半信半疑地照著做了。最開始，孩子一進入商場，不知道選哪個。可是后來，她只選了一兩樣自己最喜歡的玩具和零食就出來了。孩子其實非常清楚自己想要什么。

那么，被打上“溺愛”標簽的孩子，為什么會表現(xiàn)得自私任性，從不考慮別人的感受呢？李雪說，這是因為媽媽不懂得如何清晰地表達，即讓孩子明確了解自己的感受。

三四歲的孩子吃蘋果時，會很自然地說：“媽媽，你也吃！”如果媽媽懂得清晰地表達，就會說“謝謝寶寶，媽媽很喜歡吃蘋果”或者“不用了，媽媽不喜歡吃蘋果”，這樣孩子會明白媽媽的需要。但現(xiàn)實中的媽媽經常會說：“我不吃，蘋果都給你吃吧！”這樣的事情反復發(fā)生50次，孩子就會覺得：“哦，媽媽沒有需要?！蓖茝V開來，他就會覺得，別人都是沒有需要的，只有自己有需要。因為媽媽不會清晰地表達，很多孩子沒有物權的觀念，甚至認為別人沒有感受。

久而久之，在孩子心里，媽媽不是一個有欲望、感受、需要、喜好的“人”，而是一個物體，就像一張桌子。規(guī)則和界限都是在人和人之間產生的，在人和桌子之間是產生不了的。如果媽媽是這種閹割自己感受的人，那么孩子怎么能形成界限感，又怎么懂得尊重別人呢？

有的父母很情緒化。心情好時，孩子做什么都可以，我的東西你隨便拿；心情差時，孩子做什么都不行，原來看電視沒事，現(xiàn)在看電視就要挨罵。在孩子心里，媽媽一會兒是桌子，一會兒是刺猬，他不知道正常的情感在哪里，不知道看見別人傷心要安慰一下，不知道動了別人的東西，要跟別人先說一聲……于是，孩子變得很“任性”，和其他小朋友相處時經常有矛盾，卻不知道自己錯在哪里。

缺愛的孩子，

不懂得愛別人

孩子如果缺愛，后果會更嚴重。對此，李雪深有體會，因為她曾經就是一個缺愛的孩子。李雪說，她的父母缺乏愛的能力，經常把女兒當作情緒的宣泄口。尤其是李雪的母親，由于從小被父母忽視，她非常怨恨父母，甚至在潛意識里想殺了他們。但怨恨父母不被意識所允許，這種恨轉化成被迫害妄想，妄想自己的丈夫和女兒要害她。因為媽媽的不斷“催眠”，童年時的李雪，曾經一度認為爸爸是個壞人。

因為極度缺愛，所以成年后，李雪沒有辦法進入任何關系中，即使進入一段關系，也像是自己跟自己玩，無法關注別人，不會處理矛盾，整個人處于原始自閉期。李雪說，在很長的時間里，她沒有愛的能力，不會愛別人。她只關心一件事：我怎么才能讓自己活下來？怎么完成自我成長和自我拯救？后來，通過深入學習心理學，李雪才終于從原始自閉期中走了出來，重新獲得了愛的能力，既能夠愛別人，也能夠為自己負責，能夠正常地戀愛 ，感受幸福。李雪笑著說：“現(xiàn)在的我，知道自己一切的感受，都是源自內心的劇本；不會因為自己內心的劇本，再去折磨別人?！?/p>

缺乏母愛的孩子很可憐，但是如果一個女孩，既沒得到母愛，父愛也少得可憐，要去爭取才可能得到一點點，那么她長大后，很可能會第三者成癮。李雪遇到過這樣一個女孩，小時候，她的父親很少回家，媽媽和她都得不到這個男人的愛。因為得不到，所以就更加渴望，就像兩個饑餓的乞丐去搶一塊面包。這個女孩既想跟母親爭奪父親的愛，又很愧疚，因為潛意識里她明白：媽媽得到的愛也很少，我不該和媽媽爭！于是，每次父親回家，她都遠遠地避開他，盡量不跟他說話。但是這種跟媽媽搶奪父親的想法讓她產生了第三者情結。這個女孩長大后，總是莫名其妙地對已婚男人感興趣，想把他們從妻子手中搶過來。

李雪說，如果父親的愛比較充足，能夠既愛妻子又愛女兒，那么就不會有這個問題。打個比方，如果兩個人面前只有一塊面包，那么他們肯定搶得很厲害；但是如果兩個人走進的是個面包鋪，周圍全是面包，那么就不會去爭，這個爭奪的情結也會淡化。

一個家里，最理想的狀況是：爸爸愛孩子，媽媽愛孩子，爸爸和媽媽彼此相愛，而且父母之間的愛是第一位的，這就形成了一個流動的三角關系。在這種家庭中長大的孩子，將來一般不會成為第三者。因為得到充分愛的她，會尊重別人的夫妻關系，就像尊重自己父母之間的愛情。

孩子的任何行為問題

都是在自救

李雪說，很多父母本來什么都不懂，但是一生了孩子，就覺得自己什么都懂了，不斷去糾正孩子、限制孩子。讓人悲哀的是，很多父母愛的能力一點兒也沒有增長，但是控制和自以為是的能力與日俱增。

有的父母好一些，知道要給孩子自由，但是給的心態(tài)不對。李雪解釋說，給孩子自由，首先父母必須要有一顆敬畏的心：吃糖對孩子好不好，看電視對孩子好不好，這次考試分數(shù)對孩子意味著什么……這些我都不知道，只有孩子自己知道。我只能敬畏地去陪伴孩子，嘗試去理解他。就算不理解也沒關系，我完全信任他，不打擾他。但是當孩子需要我?guī)椭臅r候，我一定會積極回應。一旦父母產生“只有我才知道”的念頭，他們是看不到孩子的，看到的只是自己頭腦中構建的那個幻想。

每當李雪建議父母給孩子自由時，家長們總會當即反駁道：“孩子如果喜歡玩手機、打游戲，我也要給他自由？眼睜睜看著他墮落？”李雪回答說：“為什么孩子喜歡玩游戲、手機？一是因為以前父母禁止太多了，他們沒有自由；二是因為孩子感覺自己很孤獨。感受一下：如果有一個人，像心理醫(yī)生一樣，全神貫注地傾聽你、理解你。他會陪你玩，陪你聊天，也可以安靜地陪伴你，他的能量和你連在一起……那么你還需要沉溺網絡和手機嗎？”

李雪接觸過一個5歲的孩子，他很喜歡玩iPad，天天抱著不松手。爸爸媽媽都很擔心，但是只要拿走iPad，孩子就會號啕大哭，在地上打滾。有一天，家里來了一個很喜歡小孩的叔叔，把小孩抱過來，一起玩警察和小偷的游戲。孩子一舉起水槍，叔叔就毫不猶豫地倒在地上……整整一個下午，叔侄倆一起玩了很多游戲。孩子玩得特別開心，早就把IPAD扔一邊去了。

如果孩子和父母在一起時，彼此之間一點互動都沒有，那么他必須捆綁一個過渡客體，比如電腦、手機、iPad、游戲機等等。如果父母不能陪伴和愛孩子，又不讓孩子玩這些東西，那他的心往哪兒放呢？李雪說，除非是極端缺愛，否則孩子的心理肯定會向前發(fā)展的，會扔掉這些情感替代品。李雪小時候非常喜歡玩插卡式的游戲機，一玩玩了兩年。等她上大學后，別的同學都玩網游，她卻從來都不玩，因為她對游戲的需要早就被滿足了。直到現(xiàn)在，李雪的手機和電腦里都沒有下載任何游戲。

李雪說，孩子的任何問題行為都是在自救。她曾經觀察過一個沉溺電視劇的女孩很長時間，得出的結論是：是電視讓這個孩子活下來。這個女孩很喜歡看《還珠格格》，每次寒暑假電視臺重播，她都要堅持從頭看到尾，看了無數(shù)遍。這個女孩非常缺愛，從出生起就被父母扔在奶奶家。小燕子只是一個普通的女孩，可是周圍所有人都喜歡她，圍著她轉。于是，她沉浸在《還珠格格》里，沉浸在自己像小燕子一樣被所有人愛的幻想里。通過電視劇，她重建自己的全能自戀感。如果直接面對沒人愛自己的現(xiàn)實，她可能會絕望地自殺。

曾經嚴重缺愛的李雪，也出現(xiàn)過問題行為。她有兩個重點大學的學位，但是畢業(yè)第一年，卻天天待在出租房里，不找工作，除了吃就是睡，用她的話說，“那時就跟死豬一樣”。別人都覺得李雪墮落，沒救了?？删褪峭ㄟ^那一年，李雪成功地度過了自閉期。李雪說：“如果我沒有經歷過那個階段，直接去工作，那么我很可能活不下來。因為，一丁點兒工作壓力都會讓我崩潰?！?/p>

孩子的身體里有自我保護的機制。他們總能用一些方法，防止自己走向更危險的境地，這些方法就是我們大人所說的“問題行為”?？墒?，如果父母禁止孩子的問題行為，不允許上網、看小說、打游戲……那么他就會做更危險的事，自殘、吸毒、濫交、自殺。譬如小孩吃手指，是為了替代哺乳期沒有滿足。如果大人禁止孩子吃手指，那么孩子長大了就可能會有戀物癖。所以說，現(xiàn)在< 更多精彩請看牛ｂｂ文章網="">一味簡單地對孩子問題行為去禁止，而不尋找背后的原因，將來就會在更大的問題上償還。

如果給不了愛，

至少給孩子自由

李雪說，孩子所有問題行為的根源，都是缺愛。當孩子出現(xiàn)問題行為時，父母要反省自己，然后給孩子愛。需要注意的是，如果孩子一直很缺愛，父母突然給他愛，他可能會出現(xiàn)退行現(xiàn)象。比如突然不能自己吃飯了，要媽媽喂；走路走不穩(wěn)了，要媽媽抱；不能自己睡覺，要媽媽陪；甚至出現(xiàn)攻擊的行為：歇斯底里地叫喊、打父母。孩子當初缺愛越嚴重，攻擊的行為就越多。

李雪接觸過一個女孩，由于父母重男輕女，她一直很缺愛，在初中時開始濫交。媽媽發(fā)現(xiàn)后非常震驚，對女兒又打又罵，可是她一點兒悔改的跡象都沒有。于是媽媽開始反思：“為什么以前很乖的女兒會變成小太妹？是不是我哪里做得不對？”媽媽看了很多心理方面的書，終于發(fā)現(xiàn)自己的問題，開始給孩子愛和自由。但是女兒一直跟她發(fā)脾氣：“你小時候對我太不好了，你知道我多難受嗎？那時候我就像個孤兒一樣，沒人疼沒人愛！”這種攻擊持續(xù)了大半年時間。媽媽很困惑：“我已經對她這么好了，為什么她一點兒都感受不到呢？”李雪告訴這位媽媽，女兒發(fā)脾氣的行為，是一種退行現(xiàn)象，她回到了童年時受傷的自己。把心中積攢的憤怒表達出來，心中的傷口就漸漸愈合了，這其實是一個很好的現(xiàn)象。如果這些怨恨沒有表達，繼續(xù)在心里發(fā)酵，女兒就會把對父母的怨恨，發(fā)泄到伴侶和孩子身上。A欺負我，我去恨A—這種模式看起來境界不高，但是這種恨是可以解決的，譬如打架；A欺負我，我去恨B—這種模式很糟糕，因為無論你再恨B，你對A的委屈和怨恨都解決不了。

李雪說，缺自由的孩子，必然缺愛；而自由，是缺愛孩子自救的動力。所以，缺愛但不缺自由的孩子，就像一株小草，只要你不去限制它，它就能從地底鉆出來，不斷地向上生長；既缺愛又缺自由的孩子，他會不敢動。因為他一旦動，就會受到父母的攻擊、控制和拋棄。缺自由的孩子，非常缺乏創(chuàng)造力，總是被動地等著別人告訴自己怎么做?？墒鞘聦嵣?，又有誰能幫別人指出一條活路呢？所以，既缺愛又缺自由的孩子，連自救都會變得很艱難。

為此，李雪寫過一個小樹的寓言故事：干旱時，小樹為了自保，把樹葉卷起來，防止水分流失。園丁A看到這個現(xiàn)象，知道小樹缺水，就幫助小樹補點兒水；園丁B很懶，不去管它；園丁C學過很多知識，認為一棵健康的小樹，應該讓樹葉充分伸展，這樣才能進行光合作用。于是他把小樹的樹葉一片片掰開，不許它蜷著。結果是，在園丁A和園丁B照顧下的小樹都活下來了，園丁C照顧的小樹旱死了。

李雪想通過這個故事告訴父母：我們做園丁A，能夠看見問題的本質，給孩子愛和自由，這是最好的；如果沒有愛的能力，我們就去做園丁B，不去干擾孩子，他也能活下來。如果像園丁C一樣，既沒有愛孩子的能力，又自以為是地糾正孩子，那就是把孩子往死路上逼。孩子既沒有愛的基礎，又沒有自救的動力，只能活得越來越差。

身為父母，你會選擇做園丁A、園丁B還是園丁C呢？在做出選擇之前，請永遠不要忘記，對孩子來說，他們最需要的是：愛與自由。

本文轉自《不打不罵教孩子60招》作者“成墨初”的空間