小孩子拿杯子裝水時、把牛奶倒進空杯時，我總是忍不住要提醒他：“不要打翻了!”
大人老覺得“不提醒孩子，他很容易把東西打翻”，真的是這樣嗎?我千叮嚀萬囑咐，不斷耳提面命的結(jié)果，孩子仍然把水打翻了。  這是為什么呢?一般人都會想像自己聽到的話，我們不妨實驗一下：“請不要想像檸檬。就是黃黃的、酸酸的，含在口中就忍不住分泌大量唾液的檸檬。絕對不可以想像喔!”
明白了吧?即使叮嚀你“不要想像檸檬”，你的腦中還是會不由自主浮現(xiàn)檸檬的影像、口中自然分泌唾液。如果我什么都沒說，想必你連檸檬的“檸”字也不會想到。
同樣道理，爸媽說的“不要打翻”，反而會勾起小孩“打翻東西的想像”。原本只是想提醒孩子，卻事與愿違地讓他聯(lián)想到“可能會打翻”。孩子腦海中，會浮現(xiàn)打翻牛奶的情境，以及媽媽爆跳如雷、勃然大怒的神情。
你看吧!人們常說“心想事成”。你對孩子說的話，他們都會依照預(yù)言實現(xiàn)想像。孩子本來都沒想過“打翻飲料”、“可能會打翻”這些事，經(jīng)爸媽提醒后，反而會很在意。加薇信：vipm99教你輕松每天瘦一斤！
這些提醒其實形成了負面暗示?！翱赡軙蚍钡穆?lián)想，引導(dǎo)想像走向事實。我一再耳提面命的叮嚀，完全徒勞無功。其他類似的狀況如下：
“不可以大聲吵鬧” “不要跑!” “不要靠近!” 你的眼前是否浮現(xiàn)孩子吵鬧、暴沖奔跑、靠近危險場所的畫面?什么樣的一句話可以逆轉(zhuǎn)這種狀況呢?
假設(shè)你現(xiàn)在放好杯子，倒?jié)M飲料打算端起來喝。由于表面張力，看到幾乎要溢出杯緣的飲料，你不禁喃喃自語：“啊～好幸福!”
杯里的飲料只要稍微傾斜，就會灑出來。這時候如果有人在旁提醒，你希望他怎么說呢?是不是像下面這種狀況?  “警告”太難理解，“直接鼓勵”教養(yǎng)效果更好
當你把斟滿飲料的杯子小心翼翼拿到嘴邊，有人在一旁柔聲提醒“輕輕地”，你會有什么樣的心情?是不是認為對方“真體貼”?是不是會因為輕聲細語的提醒，小心地端起杯子?
相反的，如果對方大喊：“不要打翻了!”你可能會嚇得手忙腳亂打翻杯子。孩子也是一樣。如果你對孩子說“輕輕地”，天真無邪的孩子就會照你所說的，慢慢、小心地倒水。把“輕輕地”這句話徹底傳達給孩子，比“不要打翻”有更好的效果。因為它會成為“輕輕地就能做到”的正面暗示。
“不要……”是繞遠路的思考方式。腦海中先出現(xiàn)打翻水的場面，然后修正為不要打翻。腦子里先想像了檸檬，然后再設(shè)法消除，告訴自己不要去想像。這個思考過程不僅麻煩，而且對孩子來說相當困難。既然如此，一開始就告訴孩子“輕輕地”，不是更直接了當嗎?
*以“保持安靜”代替“不要吵鬧”。 *以“慢慢走”代替“不要跑”。
*以“離開那里”代替“不要靠近”。 “正面暗示”做什么都順利
*“不要打翻”讓孩子聯(lián)想到“會打翻” *告訴孩子“輕輕地”，他就能小心行動
*正面、直接地表明要求：“保持安靜”、“慢慢走”
只要以正面的說話方式和孩子溝通，自己和孩子都能鎮(zhèn)定從容地面對各種狀況。
以“怎么做”代替“為什么”，這樣問，教出創(chuàng)意十足、獨立思考的好孩子。
問小孩“為什么”，只是生氣罵人的慣用語
“為什么做這種事!” “為什么連這種小事也做不到?”
爸媽教養(yǎng)孩子時經(jīng)常會說“為什么”。我也常把“為什么”掛在嘴邊，幾乎變成口頭禪了。各位爸爸媽媽也是嗎?你會在什么狀況下說這句話呢?我常在下面的情境中，脫口說出“為什么”。  爸媽為什么動不動就問孩子“為什么”呢?我通常是因為心情煩躁。
“為什么做這種事?煩死了!” “為什么?”“怎么搞的?”這是詢問對方原因的疑問詞。如果你這樣被人質(zhì)問，會怎么回答呢?比方說你不小心把碗打破了，這時如果有人問你“為什么打破碗”，你會怎么回答?
你也許會忍不住在心里嘀咕：“你問我，我要問誰呀……”又不是因為喜歡才弄破的，連當事人都不知道為什么會把碗打破。
“因為一時手滑嘛!” “因為太燙了嘛!” 被追問之下，只好絞盡腦汁找一個合理的藉口。而且當我們問別人“為什么”時，經(jīng)常都帶著怒氣。我每次說這句話的時候，多半都氣到額頭爆青筋了。表面看起來是在問對方理由，但其實是帶著厭惡及憤怒質(zhì)問對方，聽起來實在很幼稚。
質(zhì)問會讓孩子害怕，選擇“說謊話” 質(zhì)問“為什么”使對方害怕，讓他在情急之下編造藉口。迫使對方捏造藉口后，我們又會再進一步責怪對方：
“這算什么理由?” “不要找藉口!” 冷靜思考過后，我發(fā)現(xiàn)這是自掘墳?zāi)?，根本解決不了問題，只是在原地踏步罷了。那么，能夠代替“為什么”的用詞是什么?我們一起想想看。
“為什么”雖然是疑問句，實際上卻在威脅對方。被問的人想找臺階下，只好千方百計找藉口。高中上學(xué)遲到時，老師生氣地問我：“為什么遲到?”你猜我情急之下說了什么?
“因為今天騎腳踏車逆風?！边@種離譜的理由。想當然爾，已經(jīng)火冒三丈的老師因此更加生氣。被老師罰站在走廊的那一天令我永生難忘。有其他話語可以取代“為什么”嗎?
有一天，儂儂又打翻牛奶時，我的處理方式如下：  讓孩子思考“怎么做”，比嘮叨指責更好 “怎么辦呢?”這句話是從一位媽媽朋友那里學(xué)來的。當我這么問，兩個孩子有什么反應(yīng)呢?是的，兩個人拿了抹布來擦地板!雖然他們用干抹布擦地板，反而擴大牛奶潑灑的范圍，但這和我質(zhì)問“為什么”的情況簡直南轅北轍。
你認為其中的差異是什么?沒錯，就是改變“疑問詞”，把“為什么”換成“怎么做”。用英文說就是以“How”取代“Why”，等于在問孩子“Howto”也就是解決的方法。
“該怎么辦才好呢?” “你認為該怎么做?”
“有什么方法呢?” 有人這么問你，你會有什么反應(yīng)?是不是自然而然開始思考“接下來該做什么才好?”用“How”來提問，孩子會學(xué)著思考該采取什么行動，引導(dǎo)小腦袋瓜不停運轉(zhuǎn)，即使他們想出來的辦法，只是把地板弄得更臟也沒關(guān)系。
當你基于某種緣故遲到時，若有人問你“下次該怎么做才好?”你是不是也會思考今后的遲到對策呢?例如將鬧鐘的聲音調(diào)大一點、提早十分鐘出門，或者是找出“順風”的路線。只要你的對策成功，以后就不會再遲到了。這種做法比破口大罵“為什么遲到”積極多了!
逼問“為什么”只會讓孩子學(xué)到找藉口搪塞。但是問孩子“該怎么做”，則是引導(dǎo)孩子采取行動的創(chuàng)意開關(guān)!孩子把鞋子穿反了、襪子沒穿好、和其他孩子搶玩具時，這句話都能派上用場，得到比指責更好的教養(yǎng)結(jié)果。
POINT “該怎么做”能引導(dǎo)孩子進步 *“為什么”只會在原地踏步 *“為什么”是藉口的催化劑
*“怎么做”能把焦點放在“接下來的行為” *“怎么做”是啟發(fā)孩子創(chuàng)意的開關(guān) 因為被罵“壞小孩”，才會變成壞孩子
“贊 美教育”似乎是現(xiàn)代的育兒主流。從小被罵大的我，當然舉雙手雙腳支持贊美教育。因為每次挨罵，我都會受到驚嚇，并在心中留下難以抹滅的陰影。不過，為人父母后，我照樣常罵孩子。而且，也很煩惱如何“適當?shù)亍必焸浜⒆?。比方說，當孩子在墻壁上涂鴉。你對下列這種場景有何感想?  “在墻壁上畫畫，真是壞孩子!”當父母這么說，就是造成孩子不乖的原因。此時孩子心中會有什么感受呢?他的心里會出現(xiàn)“自己=壞孩子”的公式。
小 學(xué)六年級的時候，被全班公認是運動白癡的我，不知道為什么竟然被挑中擔任田徑賽長跑選手。我非常討厭練習(xí)，常常喊肚子痛、假裝身體不舒服。當時老師對我說：“你去跑一定沒問題!”可能是這句話讓我下定決心吧。之后的練習(xí)我都沒有再偷懶缺席，正式比賽那天……“我竟然得到第一名!”——這個奇跡并未在現(xiàn)實世界中發(fā)生。但我至今仍忘不了，自己在某個彎道超越另一個選手的暢快心情。
這都是多虧老師當時對我說了那句話。這叫做“貼標簽”，當你對孩子說“真是壞孩子”時，孩子便認為“我是個壞孩子”。當老師對我說“你一定能夠跑得很好”時，我便認為真是如此。
指正孩子的“錯誤行為”，別做人身攻擊
以前哥哥的朋友曾對他說：“你媽媽好年輕喔!”之后，每當朋友要來我家，媽媽就會特地化妝，打扮得格外年輕。對于別人說的話，人們總是照單全收。不，應(yīng)該說是“深信”他人說的話。我們希望回應(yīng)別人所說的事、期望去貫徹執(zhí)行。就像我的母親一樣。只要想到這一點，責備孩子的用語就會改變。既然如此，孩子行為不當時，要如何指正呢?
糾正行為而不否定“人格”，孩子才知道錯在哪里
如果是你，希望被貼上什么樣的標簽?zāi)?“年輕、漂亮、笑臉迎人、溫柔”等，都是令人開心的標簽。聽到別人這么說，自己就會希望在人前保持一樣的形象，回應(yīng)他人的期待。因此，我們喜歡的是“正面”的標簽，同樣的狀況也適用于孩子。明白這點之外，還必須了解：糾正孩子不當?shù)男袨榈年P(guān)鍵，就在于“把人和行為分 開”。  責備小孩說“你是壞孩子”，就變成“對人不對事”。由于關(guān)鍵是“把人和行為分開”，所以批評時應(yīng)對事不對人。
“在墻上亂畫是不好的行為喔。”這句話指的是“行為不好”，所以是“對事不對人”。孩子本身沒有錯，不好的是行為，請爸媽糾正時務(wù)必要分清楚。如果讓孩子認為自己“是壞孩子”，他被罵后仍然不了解要改善什么行為。只是為他貼上負面標簽而已。
讓孩子了解“在墻壁亂畫是錯誤的行為”，他就能明白“下次不應(yīng)該再做這件事”，并清楚下一次該采取什么行動。
父母太挑剔，會讓孩子意志消沉 孩子拿了一張七十分的考卷回家，你會對他說什么呢?人都會對完美的事物贊嘆不已，對有缺陷的部分感到不安。也許因為這樣，我們總是追求滿分的考卷，如果其中有題目被打了“×”，就會覺得錯誤特別醒目，因而不斷追問孩子：“這題不懂嗎?”
可是，孩子的想法又是什么呢?“考卷中明明也有答對的題目，爸媽卻只挑剔做錯或不會做的題目?！?/span>
替孩子的行為畫圈圈，他會產(chǎn)生無比的干勁
漫畫中的媽媽，跟孩子說：“這里做對了!”考試卷上有“○”也有“×”，爸媽把注意力放在哪個部分，會令孩子高興呢?哪一部分能激發(fā)孩子覺得“好開心!我一定要更努力。”
如果是我，絕對是爸媽注意到“○”對的部分。有人認同自己的長處、稱贊我做得到的事，那就能產(chǎn)生無比的干勁。
“這個炸豬排，簡直太好吃了!” “謝謝媽媽每天辛苦準備美味的晚餐?！?/span>
我真希望家人能對我這么說。這樣的話，我一定能夠開心地想“要再做更好吃料理給家人吃!”要是平常能得到很多贊美，就算偶爾有批評，一定也能坦率接受。之后，只要看到偉偉自動去刷牙，我也會經(jīng)常贊美他：
“你好棒、好乖!” “偉偉的牙齒刷得好干凈，一定覺得很幸福!”
偉偉覺得自己受到關(guān)注，總是笑嘻嘻的。另外，我也開始留意各種“○”的行為來贊美他。當他幫我拿報紙時，對他說“還好有你幫忙～”;對慢條斯理的儂儂則說“你不慌不忙，很細心呢!”人就像植物一樣，受到光照的部位會成長得更好。“○”或“×”的行為舉止，也會透過你的贊美及批評而增加。
對了!還發(fā)生過一件事。有次我不小心把味噌掉到地上，一旁經(jīng)過的偉偉說：“味噌掉在地上了。”
我內(nèi)心嘀咕：“既然看到了，干嘛不幫忙擦干凈?”不過，內(nèi)心另一個聲音提醒我：“等一下!”我尋找“○”的部分贊美偉偉：
“謝謝你告訴我?！?/span>
你猜后來怎么樣了?原本已經(jīng)走過去的偉偉，竟然轉(zhuǎn)過身來，特別跑回去把地板擦干凈!這件事令我感受到“肯定”的驚人威力。只要隨時留意，從孩子的行為“找出○”，家中氣氛必定能煥然一新。
  
|
