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作者：黃奇莉   本文為幸知在線課程部分精華內(nèi)容  

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美國(guó)心理學(xué)家羅伯特斯坦伯格曾提出“愛(ài)情三要素”：第一個(gè)是“激情”，即無(wú)論身體還是心理上，無(wú)時(shí)無(wú)刻想要和對(duì)方在一起；第二個(gè)是“親密感”，也就是無(wú)論兩個(gè)人相處多久，依舊很愿意和對(duì)方分享自己的很多事情，和對(duì)方有一份自然的親近感和親密感；在三角型的最上方是“承諾”，這份承諾不僅僅結(jié)婚證上蓋章的共戳，也不單是法律的約束，更是心理層面對(duì)婚姻、對(duì)兩性關(guān)系和對(duì)自己的一個(gè)聲音，承諾不離不棄。

在這三個(gè)要素中，如果只有激情，我們把它叫做“迷戀的愛(ài)”；如果只有親密，沒(méi)有激情和承諾，我們就將其稱為“普通朋友式的愛(ài)”；如果說(shuō)是為了結(jié)婚而結(jié)婚，沒(méi)有承諾，那么這樣的婚姻內(nèi)容就會(huì)很空洞，我們把這個(gè)稱為“空洞的愛(ài)”。雖然只有三要素，但是我們的婚姻千變?nèi)f化、錯(cuò)綜復(fù)雜。三個(gè)要素不同的排列組合，就會(huì)形成不一樣的模式和關(guān)系，比如迷戀和真愛(ài)。但遺憾的是，很多人忽略了迷戀和真愛(ài)的區(qū)別，帶著迷戀走進(jìn)婚姻，從而也產(chǎn)生了種種矛盾。那么，真愛(ài)和迷戀到底有哪些區(qū)別呢？

迷戀是瞬間發(fā)生的，更多是一見(jiàn)鐘情，就像《冰雪奇緣》電影中安娜公主和漢斯王子彼此一見(jiàn)鐘情，在舞會(huì)上跳舞跳到一半，漢斯王子就說(shuō)：“我希望你嫁給我，我要娶你！”這時(shí)候的安娜公主幸福感爆棚，但這種愛(ài)是真愛(ài)嗎？

因迷戀而閃婚的人們，經(jīng)過(guò)生活的慢慢相處就會(huì)發(fā)現(xiàn)：為什么對(duì)方和之前想的差別這么大，為什么他有這么多缺點(diǎn)。所以說(shuō)真愛(ài)和迷戀的第一個(gè)區(qū)別就是，迷戀一般是基于瞬間發(fā)生，而真愛(ài)其實(shí)是彼此經(jīng)過(guò)了一段長(zhǎng)時(shí)間的了解。

心理的投射是一個(gè)心理學(xué)上的名詞，比如說(shuō)有的朋友在擇偶時(shí)，會(huì)有篩選，對(duì)身高、外形等設(shè)置條件。我們?cè)O(shè)置的這些條件其實(shí)都是按照自己心目當(dāng)中喜歡的某個(gè)類型，覺(jué)得那樣才是真正想要找的一個(gè)“款”，這個(gè)時(shí)候其實(shí)是自己表面的一種心理投射。

還有一種是更深一層的心理投射，是和我們的原生家庭分不開(kāi)的。曾經(jīng)有一個(gè)來(lái)訪者跟我訴說(shuō)，他總是和被丈夫拋棄或丈夫有外遇的女人發(fā)生戀情，但是一任一任的戀情總是以失敗告終。他想當(dāng)一個(gè)拯救者，讓那些憂郁哀怨的女性幸?？鞓?lè)起來(lái)，結(jié)果發(fā)現(xiàn)一次兩次三次四次都失敗了，于是他開(kāi)始探尋自己的原因。結(jié)果發(fā)現(xiàn)，原來(lái)在他的小時(shí)候，他的父親是一個(gè)因?yàn)橥庥鰭佅录?，離開(kāi)他和他母親的人。他從小就看著母親在哀怨和愁苦中度日，所以有一種“要讓我的母親幸福起來(lái)”的愿望，但小的時(shí)候他沒(méi)有能力完成這個(gè)心愿。所以等到他成人以后，他就會(huì)去找那種和自己母親類型很像的女人。

他這樣跟我描述：可以說(shuō)“假如我可以幫助她們成功了，那我曾經(jīng)兒時(shí)那個(gè)沒(méi)有滿足的愿望就可以得到滿足了。”這個(gè)案例就是最深的未了情節(jié)，而這部分就變成了心理投射，就會(huì)在他的婚姻關(guān)系中，在找朋友、找妻子的過(guò)程中有所投射。

這樣的投射可能有很多，比如婚姻相處中，兩個(gè)人會(huì)按照自己在原生家庭中所感受到、看到的、學(xué)習(xí)到的投射到對(duì)方身上，認(rèn)為對(duì)方“應(yīng)該如何”才是一個(gè)好丈夫；而丈夫則認(rèn)為應(yīng)該要操持家務(wù)、照顧孩子，才是理所應(yīng)當(dāng)?shù)?，這樣才是一個(gè)妻子好的標(biāo)準(zhǔn)。這種相處模式，其實(shí)是沒(méi)有真正地看到和看懂對(duì)方，沒(méi)有對(duì)他有全面的了解。

舉個(gè)例子，很多家庭擠牙膏的習(xí)慣不同，夫妻雙方中，一個(gè)人習(xí)慣從下往上一點(diǎn)一點(diǎn)地卷上去，而另外一個(gè)人比較隨意。假如說(shuō)那個(gè)一點(diǎn)點(diǎn)往上擠的人，覺(jué)得這是一種美，是一種“應(yīng)該”的話，每天看到對(duì)方隨便一捏，剛開(kāi)始的時(shí)候還會(huì)因?yàn)閻?ài)，耐著性子一點(diǎn)點(diǎn)幫他把牙膏恢復(fù)原位。但日子久了，每一次都要幫他捏，就會(huì)產(chǎn)生對(duì)對(duì)方的不滿，求對(duì)方也一點(diǎn)點(diǎn)往上擠，照顧自己的感受。但對(duì)方可能覺(jué)得這種要求是對(duì)他自由的限制，進(jìn)而兩人產(chǎn)生矛盾。

日子是柴米油鹽醬醋茶，最經(jīng)不住一點(diǎn)點(diǎn)被磨滅，愛(ài)情就是在一點(diǎn)一滴因生活習(xí)慣差異產(chǎn)生的矛盾和沖突中，慢慢地被消磨殆盡。

如果還要說(shuō)更深層次的就是價(jià)值觀的不同，比如有些人比較節(jié)省，但找了一個(gè)大手大腳的伴侶；有些人比較開(kāi)朗，但卻找了一個(gè)寡言少語(yǔ)的配偶；有些人可能計(jì)劃性特別強(qiáng)，但他的另一半?yún)s是隨遇而安?；橐鲋泻芏嚅L(zhǎng)期反復(fù)的矛盾其實(shí)是一個(gè)大的事情，其折射的往往是兩個(gè)人價(jià)值觀的差異，但恰恰這部分很難改變。

很多爭(zhēng)執(zhí)、傷害和指責(zé)，其實(shí)都來(lái)源于“我想要改變你，或者你想要改變我”，這種權(quán)力的爭(zhēng)奪，和“你應(yīng)該怎樣”，其實(shí)是對(duì)對(duì)方一種無(wú)形的控制和傷害，雙方的矛盾也是在控制與擺脫控制中一步步產(chǎn)生，隔閡越來(lái)越深，感情一點(diǎn)點(diǎn)被消耗。

真愛(ài)的部分，其實(shí)恰恰就是更多從對(duì)方的角度去考慮，迷戀則是以自我為中心。當(dāng)我們知道了真愛(ài)和迷戀這部分的區(qū)別，或許我們就可以適度提醒自己，也許我們可以接受一些對(duì)方的影響，實(shí)在接受不了，也可以先去接納對(duì)方真實(shí)的樣子。

當(dāng)我們迷戀一個(gè)人的時(shí)候，我們的大腦中會(huì)分泌一種激素PEA，它會(huì)讓我們更加愿意冒險(xiǎn)，能夠更多的去想要和對(duì)方在一起。這種激素的本能或者說(shuō)化學(xué)反應(yīng)就會(huì)促使戀愛(ài)中的兩個(gè)人更富有激情，生理和心理層面產(chǎn)生就要和對(duì)方在一起的沖動(dòng)。而在真愛(ài)當(dāng)中，夫妻雙方的大腦中分泌了一種胺多酚，它會(huì)讓彼此的關(guān)系更加的溫和、安寧和穩(wěn)定。

如果是真愛(ài)，那么兩個(gè)人的相處模式就是親密+友情。雙方頭腦之間分泌的胺多酚會(huì)越來(lái)越多、信任感會(huì)越來(lái)越重，最后就會(huì)達(dá)到了我們中國(guó)人所說(shuō)的恩情、親情和友情的層面。不要小看了友情這個(gè)部分，如果雙方之間覺(jué)得彼此成為了最熟悉的陌生人，沒(méi)有太多可以交集的部分，那么可以說(shuō)，兩個(gè)人之間已經(jīng)沒(méi)有了友情。研究曾發(fā)現(xiàn)，在結(jié)婚的第16.4年，是第二個(gè)離婚高峰期，而這個(gè)時(shí)期離婚的人們往往是因?yàn)槿狈α擞亚椤?/strong>

當(dāng)然，如何理解親人和親情的，對(duì)于親人和親情是怎樣的態(tài)度，對(duì)于朋友的態(tài)度又如何不同，也可以直接觀察出一個(gè)人的價(jià)值觀。

迷戀很短暫，這點(diǎn)毋庸置疑，而真愛(ài)是以意志和承諾廝守終生的。任何一段婚姻從迷戀走向真愛(ài)，一定是經(jīng)過(guò)了誤解、傷害、修復(fù)和饒恕這幾個(gè)艱難的過(guò)程，才最終走向真愛(ài)。

只要是在婚姻中，親密關(guān)系中走得越近的人，一定會(huì)產(chǎn)生矛盾，一定會(huì)彼此傷害對(duì)方，這個(gè)時(shí)候我們要去學(xué)習(xí)“戰(zhàn)后修復(fù)”，更重要的是要學(xué)會(huì)饒恕。

夫妻之間的傷痛和傷害，就像我們背包前行，每一個(gè)傷害如同往包里加了一塊石頭，前行的過(guò)程中會(huì)不斷有人往背包里扔石頭，最后沉重?zé)o比，實(shí)在累到不行，我們才想到把包放下來(lái)?？墒沁€有一些人比較聰明，就像我女兒，她會(huì)用這個(gè)比喻來(lái)說(shuō)：“我就不是那樣的人，我一直背著包，有人往包里扔石頭我就邊走邊把石頭放下來(lái)。”有些人就是這樣，把所謂的石頭、傷害放掉，是一定要經(jīng)過(guò)饒恕與學(xué)習(xí)饒恕這個(gè)過(guò)程。

任何一段婚姻都要經(jīng)過(guò)這些過(guò)程，就仿佛新車齒輪的磨合，磨合的時(shí)候是很痛的，因?yàn)槟サ臅r(shí)候恰恰是自己早已習(xí)慣幾十年的一些習(xí)慣、觀點(diǎn)和事情，這個(gè)時(shí)候一定會(huì)帶來(lái)一些掙扎、爭(zhēng)吵，但也恰恰是這些磨合，讓我們一點(diǎn)一點(diǎn)的去認(rèn)識(shí)對(duì)方、了解對(duì)方，才有可能去擴(kuò)充我們自己的接納度和容納度，然后才是真正的尊重對(duì)方。

真正的婚姻當(dāng)中，一定要有些東西是要發(fā)生妥協(xié)和改變的，那就讓自己去改變，雙方都要有改變，才能在兩個(gè)圓之間有比較圓潤(rùn)的、潤(rùn)滑的、共同的部分。當(dāng)我們分清了迷戀和真愛(ài)的區(qū)別，并愿意用真愛(ài)的想法、目標(biāo)和思路去面對(duì)我們婚姻中遇到的問(wèn)題，或者說(shuō)，我們?cè)敢庖稽c(diǎn)一滴去了解自己的成長(zhǎng)，學(xué)習(xí)婚姻的相處，那么，我們一定能接近自己想要的幸福。

黃奇莉，幸知在線高級(jí)情感咨詢師，親密之旅認(rèn)證培訓(xùn)師，親密之旅和薩提亞家庭治療實(shí)踐者，原中央電視臺(tái)《心理訪談》記者。曾系統(tǒng)學(xué)習(xí)薩提亞家庭治療、家庭系統(tǒng)排列等課程，擅長(zhǎng)夫妻溝通、家庭關(guān)系治療，改善夫妻關(guān)系，提升夫妻親密度。

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