長(zhǎng)期以來，兒媳婦和婆婆似乎天生地就是一對(duì)難解的“冤家”、“死對(duì)頭”。有人曾開玩笑說，誰要是能發(fā)明一種妥善處理和解決婆媳矛盾的良策，能化干戈為玉帛，使所有婆媳矛盾云消霧散，得以化解，就是世界級(jí)的重大發(fā)現(xiàn)。那么，下一次諾貝爾獎(jiǎng)金的獲得者，便非他莫屬！我贊成這個(gè)提議。

婆媳矛盾在古今中外，都是普遍的社會(huì)現(xiàn)象，也是一個(gè)十分棘手的難題。說難，的確是難；但也不能袖手旁觀，聽之任之。

婆媳矛盾，表面上看來，是整個(gè)家庭生活的局部問題。其實(shí)，它具有“全局性”意義?！俺情T失火，殃及池魚?！遍g或的家庭局部“內(nèi)戰(zhàn)”，還影響不大，不大要緊；要是連綿不斷，三天一大打，兩天一小打，那肯定要波及全家人，使整個(gè)家庭動(dòng)蕩不安，那就誰也甭想過安生的日子了。因此，為了建立和諧家庭，還是應(yīng)當(dāng)試著尋求一些解決問題的辦法。

婆媳之間有矛盾，日子最難過的并不是兩個(gè)當(dāng)事人，因?yàn)樗麄兠鎸?duì)的只是各自的一個(gè)對(duì)手，還比較好“對(duì)付”；而被夾在中間的、兼任雙重角色的“兒子”、“丈夫”，那罪過可就大了去了。

面對(duì)媳婦和母親之間的矛盾，他是誰也得罪不得，誰也遷就不得，真是進(jìn)退維谷，左右為難。一邊是媳婦，深深愛著的人；一邊是母親，生養(yǎng)自己的人，矛盾雙方都是關(guān)系最親密的人。他們之間要是矛盾重重，打得不可開交，這做丈夫、兒子的可就要受“夾板氣”，吃“二遍苦”，遭“雙重罪”了。對(duì)此，許多男人感同身受。

倒不是說兒媳婦一切都對(duì)，無論怎么說怎么做，做婆婆的就應(yīng)該無原則地放任遷就。那也不成。我是說，做母親的最愛自己的兒子，又是“老家兒”，是長(zhǎng)者。我希望處理婆媳關(guān)系中，做婆婆的首先要高姿態(tài)，展現(xiàn)一下長(zhǎng)輩人的度量和風(fēng)采，誠心誠意采取主動(dòng)態(tài)度，以贏得晚輩人由衷的尊重和愛戴。

婆媳之間的矛盾，一般并不是由于什么大的不了的原則問題而引發(fā)的。常常是在一些雞毛蒜皮的具體的家務(wù)瑣事上，有不同的意見或主張，而產(chǎn)生摩擦、糾紛。比如，管錢、用錢、管孩子、家庭環(huán)境布置、生活習(xí)慣、生活安排、刷鍋洗碗之類，等等。婆媳都是女人，都想“主內(nèi)”掌權(quán)，都想按照自己的主意辦，都想一個(gè)人說了算。

從前，在兒子沒娶媳婦時(shí)，是做母親的主持家務(wù)，獨(dú)攬整個(gè)家庭的“黨政財(cái)文”大權(quán)沒商量；兒媳婦過門以后，特別是在有了孫子輩人以后，家務(wù)主持便自然要逐步向兒媳婦方面傾斜、過渡、轉(zhuǎn)移，這是不可逆轉(zhuǎn)的趨勢(shì)。再加上有的剛過門的年輕兒媳婦，考慮問題不是怎么周到，把問題看得簡(jiǎn)單了，沒有想到婆媳相處跟女兒與親媽相處這二者之間的巨大差異，處理問題過于簡(jiǎn)單化。這樣，一直由婆婆一手把持的“家務(wù)大權(quán)”，眼看著就要旁落他人，做婆婆的很容易產(chǎn)生一種失落感，甚至有一種不被尊重、被奪權(quán)、被拋棄的感覺，心里很不是滋味。

于是，在家庭日常生活中，時(shí)不時(shí)地會(huì)以雞毛蒜皮的小事或細(xì)枝末節(jié)為“導(dǎo)火線”，與兒媳婦發(fā)生一些分歧或不愉快。比如孩子吃飯、穿衣、管教、入幼兒園、報(bào)特長(zhǎng)班、上小學(xué)等問題，兒媳婦想自己做主，婆婆非要插手干涉，為這類事發(fā)生矛盾、沖突的不在少數(shù)，甚至為此導(dǎo)致兒子婚姻的破裂。

在舊社會(huì)，兒媳婦是絕對(duì)的弱者，不能跟婆婆直接對(duì)抗，婆媳之間形不成一對(duì)矛盾，婆婆壓迫、虐待兒媳婦那是再正常不過的社會(huì)現(xiàn)象。只要婆婆健在，兒媳婦就甭想有出頭之日，想翻身做主，主持全家事務(wù)那是癡心妄想。兒媳婦就得逆來順受、忍辱負(fù)重地熬著，等“多年的媳婦熬成婆”了，才能得以堂堂正正地主持家庭事務(wù)。

“此一時(shí)，彼一時(shí)也?！爆F(xiàn)在是新社會(huì)，時(shí)過境遷，物是人非，此兒媳婦非彼兒媳婦，今天的兒媳婦可不再是舊社會(huì)受婆婆氣的受氣包了，他們不再忍辱負(fù)重、逆來順受。

特別是伴隨著改革開放長(zhǎng)大成人的“獨(dú)一代”兒媳婦，沒有傳統(tǒng)倫理道德的束縛，有個(gè)性，敢想、敢說、敢為，獨(dú)立自主的欲望非常強(qiáng)烈。不想“熬成婆”才主持家庭事務(wù)，在婆婆還健在的時(shí)候，就不由自主地、情不自禁地躍躍欲試，想提前主持家庭事務(wù)。對(duì)此，不少老人很不適應(yīng)。

《韓非子》中說過：“一家二貴，事乃無功?！奔覄?wù)事要是有兩個(gè)人主管，意見很難統(tǒng)一，那就什么事也甭想做成。

做婆婆的為這個(gè)家庭操勞大半輩子了，可以說是勞苦功高，功不可沒，沒有功勞也有苦勞。兒子、兒媳都會(huì)心存感激，感恩戴德，感恩圖報(bào)。要我說，早“讓賢”，早放手，早輕松，瀟瀟灑灑地頤養(yǎng)晚年，何樂而不為？

再者，在料理家務(wù)方面，做婆婆的是比兒媳婦更有經(jīng)驗(yàn)，這沒人否認(rèn)。但也不能不考慮，自己的經(jīng)驗(yàn)中是否有陳舊過時(shí)的生活方式和習(xí)慣？是不是還適合現(xiàn)在年輕人的口味兒？與其在持家中固執(zhí)己見，不如與媳婦商量，你的意見她愿意接受就接受，不接受就隨她去了；與其過多干預(yù)，不如權(quán)力徹底下放，圖個(gè)輕閑自在。

做婆婆的一般都有一把子年紀(jì)了，生活履歷要比兒媳婦豐富得多。一定要想開了，別鉆“牛角尖”。家庭本來就是這么一代一代地延續(xù)下來的，“長(zhǎng)江后浪推前浪，一代更比一代強(qiáng)?！崩夏耆诉t早要退出“歷史的舞臺(tái)”，家務(wù)主持人早晚要由晚輩人來承當(dāng)。這就像水由高處向低處流一樣，是不可逆轉(zhuǎn)的發(fā)展趨勢(shì)，是歷史的必然。

依我之見，晚“交權(quán)”，不如早“讓賢”，主動(dòng)“讓賢”要比被動(dòng)“交權(quán)”好多了。主動(dòng)“讓賢”顯得開明、豁達(dá)、大度，迫不得已被動(dòng)“交權(quán)”，則像是“無可奈何花落去”，倒顯得很沒面子。

其實(shí)，婆媳矛盾，有時(shí)也說不清究竟誰是誰非。真是“公說公有理，婆說婆有理”。站在她們各自的角度，婆媳雙方都有他的道理。我勸做婆婆的，最好不要跟兒媳婦太過較勁；太過較勁，明擺著的，那就是給你的親兒子出難題。

您想啊，兒子跟母親是血緣關(guān)系，跟媳婦是愛情關(guān)系，兩種關(guān)系都是不可分割的。非要讓兒子在婆媳對(duì)峙中旗幟鮮明，明確表態(tài)，說清楚誰是誰非，這是一件非常難辦的事，頭疼的事。說母親對(duì)，媳婦不干；說媳婦對(duì)，母親不依不饒。你非讓兒子說出個(gè)子丑寅卯、誰是誰非來，他說不清楚；就是心里清楚，也不能說清楚。您說，這不是讓兒子受“夾板氣”嗎？

婆媳之間發(fā)生矛盾、沖突，雙方在氣頭上都覺得對(duì)方“十惡不赦”，“天理不容”。其實(shí)，凡事就怕“設(shè)身處地”，等心里平靜下來，換一個(gè)位置想一想，站在兒媳婦的角度考慮一下，也許你會(huì)覺得兒媳婦說的也不是一點(diǎn)兒道理都沒有，兒媳婦也不是一無是處。您說，不是嗎？

比如有的婆婆認(rèn)為自己冒著“九死一生”的危險(xiǎn)把兒子生了出來，一把屎一把尿，苦扒苦曳，經(jīng)歷了千辛萬苦，克服了千難萬險(xiǎn)，好不容易才把兒子拉扯大。最后，竟然讓外來的兒媳婦給“俘虜”了去，總覺得有點(diǎn)“心不甘，情不愿”。

可話又說回來了，當(dāng)年，你這做婆婆的丈夫，不也是被你這個(gè)“外來人”把你婆婆“一把屎一把尿、苦扒苦曳”拉扯大的兒子給“俘虜”到手的嗎？

天底下的事就是這樣，這是上帝安排的，你得心甘情愿。別老覺得兒媳婦享受了你生育、培養(yǎng)、教育的“成果”，奪去了你的“人之所愛”，你心理不平衡。

當(dāng)年，您不也是這么干的嗎？誰也甭說誰，怪誰，彼此彼此。想開了，你就“心理平衡”了。

有的當(dāng)婆婆地說，這個(gè)兒媳婦我就是看不上眼。要明白，您是“局外人”，你看得上眼看不上眼，這并不重要；重要的是，“情人眼里出西施”，你的兒子是看上眼了，你不能干預(yù)，你不能依仗您的“權(quán)威”，企圖“棒打鴛鴦”，把他們給拆散了，你沒有必要做這個(gè)著人恨的“惡人”。

現(xiàn)在，時(shí)代變了，是新社會(huì)。過去，女人結(jié)婚叫做“嫁人”，是嫁到婆家，人們稱之為“娶兒媳婦”；如今，不這么說了，而稱之為“結(jié)婚”，言外之意就是這是兩個(gè)當(dāng)事人之間的事，跟你們當(dāng)公公婆婆的沒啥關(guān)系了。你若是非干預(yù)不可，那可就是剝奪您兒子和兒媳婦的“婚姻自主，婚姻自由”的合法權(quán)益，就是違法了。

目前，“80后”夫妻離異的很多，這其中一個(gè)重要的原因就是，雙方老人兒子和兒媳婦的生活干預(yù)得過多，介入得過深，管得著的管，管不著的也管。年輕夫妻之間的事，做婆婆的最好還是少插手，就讓他們小夫妻自己去“磨合”就是了。老人不該介入，不該干預(yù)，放手讓他們小夫妻自己解決。

俗話說：“夫妻沒有隔夜仇”，“天上下雨地上流，小兩口打架不記仇”，“床頭打架床尾和”。老人不干預(yù)，不介入，沒準(zhǔn)兒矛盾很好解決。老年人一干預(yù)，一介入，很有可能會(huì)把簡(jiǎn)單的問題給人為地復(fù)雜化了。

我勸做婆婆的，省省心吧。最好還是不做這種“費(fèi)力不討好”的事。