壓箱底的絕世笑話分享(一）  1.孟婆舀了一勺湯，嘗了一口滿意地笑了…… 孟婆舀了一勺湯，嘗了一口滿意地笑了…… 孟婆舀了一勺湯，嘗了一口滿意地笑了…… 孟婆舀了一勺湯，嘗了一口滿意地笑了…… 孟婆舀了一勺湯，嘗了一口滿意地笑了…… 2.和小孩子說話一定要說他們能聽懂得，弟弟把我媽新買的化妝品砸了，二百多塊，我媽那個氣啊，連打帶罵的，弟弟也就是嚎了兩嗓子。。。結(jié)果我隨口說了一句這相當(dāng)于就是摔了五百多個棒棒糖啊，哎嘛，現(xiàn)在哭的停不下來。。。 3.營養(yǎng)專家說少吃飯人比較不容易老，這確實是真的：我一個朋友10天沒吃飯，現(xiàn)在他永遠都是25歲了。 4.我是賣保險的，我有個女同事，一次去一個比較偏僻的公司給投保人簽發(fā)保單…坐電梯時，遇到三個混混青年，電梯故障，困了他們半個小時，女同事說到這里泣不成聲：媽的，那三個賤人，只看了我一眼就圍在一起打了半個鐘頭的斗地主…… 5.新婚不久，老婆沒做過家務(wù)，有天歇班心血來潮在家琢磨包水餃，快包完了發(fā)現(xiàn)沒放鹽，叫你是不是傻眼了？ 人家跑到樓下門診買來注射器化了鹽水注射，智商300有木有？ 6.女友：我們以后生三個孩子吧。男友：唉，兩個就足夠了。女友：三個！男友：不行，兩個！女友：我說三個就三個！男友：生完第二個我就結(jié)扎！女友：好吧，希望你同樣愛第三個孩子！ 7.男女朋友一起去逛街， 女朋友：哎喲，腳好酸哦。 男朋友很緊張：怎么了？是不是踩到檸檬了？ 8.一女子上山請教大師，大師我懷孕了但肚子不見大乳房卻越來越大，大師一掐指說道，你的孩子是武曲星下凡，兵馬未動糧草先行啊 9.我說：“哥，你咋啦？天這么冷怎么用涼水洗澡啊？” 哥：“家里還有兩盒感冒藥，再不吃就過期了?！?/p> 10.今天回家路上，看到一只小鳥，受傷了還在地上努力的蹦啊蹦！小鳥屬于藍天，豈能這么小就折翼？！ 于是我捧起它用力的往天空一扔！希望能讓它重新飛翔！哎！好心做壞事！摔死了。。。 結(jié)果鄰居王大爺拿個棍子攆了我兩條街，嘴里還氣憤的罵，小兔崽子，我今天非揍死你！好好個雞崽子你給我摔死了！ 11.女友邀我玩接龍，我說：“由我開始吧，我愛你?！?/p> 她：“你胡說?！?/p> 我。。。 12.本人學(xué)渣一枚，考試中。試卷坑坑洼洼一大把沒寫，忽見學(xué)長遞過一張紙條，上面寫滿了答案。立馬抄完?？纪旰髥枌W(xué)長：“為什么把答案給我？”答曰：“你試卷沒寫完，我看著難受?！?/p> 13.今天去會議室開個部門小會，我到的時候，人已經(jīng)來的七七八八了。坐下后，我發(fā)現(xiàn)少拿了一份材料，就起身要回辦公室去拿。這時不知怎么的，一下子沒忍住，蹦出一個響屁。走出會議室的時候，我聽到領(lǐng)導(dǎo)在里面說：“這家伙，進來放個屁就走了?！?/p> 14.一男子去看醫(yī)生，說：“我最近老是放屁，雖然是悶屁沒聲音，但是很臭，哦，我放了一個，好臭，醫(yī)生我……哦，我又放了一個，這到底……哦哦，我又放了兩個……醫(yī)生，我到底是怎么了？”醫(yī)生說：“首先，我可以告訴你，你聾了” 15.所謂的“指腹為婚”就是……指著女朋友的肚子對爸媽說：“爸,媽,我們要結(jié)婚了……” 16.去澡堂洗澡，感覺水不是很熱，遂大叫老板：“老板，水怎么不熱??？”，老板的聲音悠悠地傳來：“灰太厚了，影響末梢神經(jīng)了吧？”. 17.小時候總聽別人對我說：“現(xiàn)在長得不好看沒關(guān)系，過幾年長開了就好看了?！笔畮啄赀^去了，我沒有長開，但是想開了。 18.請問，自然界里什么動物胸最大？...答曰：“斑馬！”。。。為什么呢？因為斑馬的英文叫做:Z-Bra!!!! 19.什么是強迫癥？就是十個手指頭九個響。還有一個死活不響，好了不說了，骨科到了。 20.某男問禪師：“大師，我很愛我女朋友，她有優(yōu)點，但也有讓我難以忍受的缺點，有什么方法能讓她只有優(yōu)點沒有缺點呢？” 禪師笑答：“方法很簡單，不過若想我教你，你需為我找一張只有正面沒有反面的紙來?！?男略一沉思下山而去，很快回來，遞給禪師一張《人民日報》，禪師立馬跪了：師傅！ 21.去哥們家玩，他妹開的門，我文縐縐的問：妹紙，你兄長哪去了？還沒等我再說下去，她下意識的雙手8胸口位置。。。然后門嘭的關(guān)上了，聽她憤怒的喊著：哥！ 22.同事新買了一輛車，正樂呵呵地往家里開。一個大爺攔住他說：“小伙子，你這個車百公里耗油很厲害吧！”他回頭一看，自行車后座5升裝的花生油，估計只剩了不到1升。 23.下午上物理課的時候老師問電流是變大還是變小，全班開始像菜場一樣吵鬧 大！大！小！??！大！大！……最后一排二貨同學(xué)猛然抬頭大喊一聲：開！ 24.女兒在廚房洗碗，有人打來電話找媽媽?！皨寢尨蟾旁谙丛瑁埬愕纫幌??！闭f完伸手扭大熱水龍頭，馬上傳來一聲尖叫，她關(guān)上水龍頭說：“是的，她還在洗澡?！?/p> 25.以前班上有一妹子，上英語課就拿出十字繡來繡，一開始還是躲躲藏藏呢，怕被老師收了，一看老師不管，膽子也就大起來了，一到英語課就拿出來繡， 一針一線的繡了2個多月啊，終于要收工了。今天剛好是英語課，妹子拿出來收線頭呢，這時英語老師走過來說：上課還敢繡十字繡？沒收！ 26.在家里擺弄吉他，跟老婆打趣說：“要是以后實在吃不起飯了，我拿著它去地鐵里乞討。”她噗嗤一笑說：“明明可以靠臉吃飯，偏偏要靠才華。”我裝作害羞地樣子問：“真的嗎？”“真的，臉長得跟車禍現(xiàn)場似的，誰見了不得可憐可憐。 27.婚禮現(xiàn)場，人聲鼎沸。 新郎無比激動啊，搶過司儀話筒喊到：“老婆，不管以前有多少人叫過你老婆，從今天起只有我能叫啦！”說完哈哈哈大笑三聲！ 瞬間感覺有一道綠光劃破天際！ 28.老師，我們不是學(xué)不會，而是每次遇到知識時，我就對它們說：“快到腦子里來！”可它們總是互相推拖：“你去，你去！”好不容易有個同意進來了，居然又說：“這腦子這么點空間，誰TM能呆得下?。 比缓笥肿吡?。。。 29..小明：老師，我想換座，小梅磕瓜子影響我學(xué)習(xí)。 老師：你想跟誰坐。 小明：我想跟小紅坐。 老師：你那是奔學(xué)習(xí)去的嗎？反正你上課也是睡覺。 小明：那我想換個人睡～ 老師怒：學(xué)校是你開的啊，你以為你是校長想跟誰睡跟誰睡?。。?/p> 路過的劉校長敲了敲教室門：王老師，出來一下～～～ |
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