文：羅近月丨壹心理專欄作者

在所有的情感問題中，遇到危機的伴侶，都好像走進了一個死胡同，前面沒了選擇，沒了機會，沒了路，除了墻還是墻，這是大多數的人的狀態(tài)。若是能先轉過身，讓我們在這個黑暗的胡同中，看到墻角的一些光亮，我們會更清楚該何去何從。

1、那個一勞永逸的辦法，可能并不存在

在情感問題咨詢中，有50%的求助者是抱著希望咨詢師給建議來的。

如果是我的求助者，我會一開始調整這樣的期待。因為當咨詢師每說一句話，求助者都會想是不是這個方法，這樣有沒有用的時候，這個咨詢很大程度上是失敗的。

就好像我們站在這個死胡同的尾巴上，前面是厚厚墻，你不斷問我，這個墻有多厚，穿過去的可能性有多大，怎樣可以過去，有沒有辦法保證可以過去？

或許，當你曾經嘗試過無數辦法，頭破血流，精疲力盡的時候，我們是否可以思考，這或許本是一堵堅硬無比的墻，而我們期待的越獄，只發(fā)生在了理想化的電影當中，敢不敢設想一下：那個一勞永逸的辦法，或許并不存在。

2、“對錯”，是潛藏在愛情里的幕后殺手

在初診面談中，我們經常會看到這樣的伴侶，彼此指責，互相攻擊，不分高低，然后都期待咨詢師去改變自己另一半，自己可以坐到咨詢室外悠閑地看手機，一會兒工夫，咨詢師就能像組裝機器人一樣讓對方變個樣。在這個階段，他們都希望咨詢師是一個“明辨是非”的智者，而這個智者一定是要滿足自己是對的，對方是錯的。

對錯的淵源，一開始是保護自己的需要，這樣我們想要解釋清楚，想要為自己辯護，后來，對方不接受的時候，我們也開始不接受對方，到最后，就成了相互指責和攻擊。

為什么對錯顯得如果重要呢？因為如果你是對的，就意味著在感情中處于至高無上的位置，只需要別人改變，而自己不需要任何調整，盡管這種狀態(tài)都會另對方深惡痛絕，但是大家都愿意樂此不疲。

3、有沒有，在用理解的名義，傷害最愛的人

我們經常會看到這樣的對話：

“我完全能理解你，但是你……?！?/p>

“因為我理解你，所以我這么做也是為你好，但是你……”

看到這樣的“但是”夫妻，你會不會想，他們如此理解，為什么會有問題呢？

其實，理解對他們而言，只是增加說服對方、挫敗對方的籌碼而已，真正的理解，不是口頭上的叫板，而是知道對方的不容易，知道自己這句話說出去對方會很痛，所以我們小心翼翼地保護著對方的弱小，當我在你的眼里，顯得如此謙卑，僅僅是為了跟你好好的相處。

而那些將理解一直掛在嘴上的人，卻經常用理解的名義，去傷害最愛的人。

4、統(tǒng)一戰(zhàn)線越完善，感情越快完蛋

我們經常說感情是兩個人的私密地帶，愛只有兩個人經營才會越來越好。

有很多父母不放心自己的孩子，經常插手去幫助處理問題，殊不知自己越管孩子的感情越糟糕。

一些遇到情感危機的男女，特別是受委屈的一方，經常會覺得自己很在理，所以慫恿孩子、拉攏父母，跟自己站在一起，共同聲討對方，希望對方更快地回心轉意，結果卻南轅北轍。

因為感情不是打仗，人多，七嘴八舌，結局注定是無盡的省略號。

5、承認自己的脆弱，是一個全新的開始

有很多人告訴我：老師，我沒轍了，所有的辦法都用盡了！我一聽就覺得蠻好。

承認自己脆弱，是一個全新的開始，意味著我們不再幻想可以拯救這段感情，意味我們接受自己無法主宰對方的決定。

當這樣一個烏托邦的氣泡破裂之后，我們發(fā)現，突然間，視野變得開闊，因為我們只需要決定自己的那一部分，要負責的部分變小了，更多的能量就會出來，你會發(fā)現原來自己還可以做很多事情，原來還可以有這么多的成長空間，這樣自己就獲得了的更多的機會。

有時候，當我們深陷問題中，并不是我們有多么差勁，更多是因為我們聰明的思考，覺得自己無所不能，所以現實才會挫敗自己。

原題：如何走出情感困擾的死胡同？