KY作者 / 陳紫嫣 香港科技大學(xué)

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不知道你是不是也經(jīng)常被評(píng)價(jià)說(shuō)“你人真好”。

隨著這樣評(píng)價(jià)你的人越來(lái)越多，你才發(fā)現(xiàn)，自己總是不自覺(jué)地取悅他人。別人的事情似乎是最緊急、最重要的，你會(huì)為了完成朋友拜托的事情而晚睡幾個(gè)小時(shí)，即便這完全不是你份內(nèi)的；你每發(fā)出一封工作郵件都很擔(dān)心出錯(cuò)，會(huì)反復(fù)檢查、修改；在愛(ài)情中，你總是遷就另一半的各種要求，還要擔(dān)心對(duì)方覺(jué)得你不夠好。

如果你在工作、親密關(guān)系或其他方面有過(guò)相似的心情，覺(jué)得人生總是陷入在一種“討好模式”，那么，你可能也是一個(gè)討好者（People-Pleaser）。

誰(shuí)是討好者？

討好者能夠討好所有人，除了他們自己。通常而言，討好者會(huì)表現(xiàn)出如下特點(diǎn)：

• 對(duì)于人群的氣氛非常敏感，擅長(zhǎng)察覺(jué)他人的感受。

• 不常公開(kāi)表達(dá)、宣泄自己的負(fù)面情緒，即便心里有憤怒的感覺(jué)。

• 不容易拒絕他人的請(qǐng)求。

• 經(jīng)常擔(dān)心自己的事情會(huì)給別人添麻煩。

• 責(zé)任心強(qiáng)，經(jīng)常不自知地超時(shí)工作。

• 喜歡去照顧別人，哪怕自己因此花去許多時(shí)間，或感覺(jué)非常疲憊。

• 習(xí)慣于跟隨他人的意見(jiàn)，在和別人意見(jiàn)不同時(shí)，會(huì)盡量避免說(shuō)出自己的想法。

• “樂(lè)于助人”。

擁有以上一些特質(zhì)的人是很討人喜歡的。他們看上去可能是最可靠的朋友、最體貼的伴侶、最盡職盡責(zé)的員工。但事實(shí)上，在照顧周?chē)娜嘶蚴虑榈耐瑫r(shí)，他們極大地隱藏甚至忽視了自己的喜好、感受或觀點(diǎn)；他們討好的對(duì)象仿佛成了他們世界的中心。有些討好者在親密關(guān)系中有依賴(lài)共生（Co-dependency）的問(wèn)題（點(diǎn)擊查看名詞解釋?zhuān)菏裁词且蕾?lài)共生關(guān)系）。

是不是所有為他人著想、體貼靠譜的好人都是討好者呢？并不是。有的人雖然與人為善，但不是討好者，他們既能夠?qū)e人好，也能夠照顧好自己。他們不會(huì)把自己看得比其他人都重要，也不會(huì)像討好者那樣走到另一個(gè)極端，將他人放在比自己高得多的位置上。他們更能夠知道對(duì)周?chē)娜嘶蚴率欠褚冻?，以及如何付出，這在他們的把控范圍內(nèi)。對(duì)于討好者來(lái)說(shuō)，付出則要被動(dòng)得多，好像是不得不去做的事情。

心理學(xué)家Jay Earley認(rèn)為，討好是一種人格模式，而非人格類(lèi)型。這意味著，如果你是一個(gè)討好者，你可能會(huì)在生活的很多方面討好他人，但也可能只在某些情況下。你的身體里就好像有一個(gè)開(kāi)關(guān)，它會(huì)被某些人/事觸發(fā)，使你進(jìn)入“討好模式”。比如，你可能不會(huì)超時(shí)工作，也不會(huì)為了讓老板滿(mǎn)意而反復(fù)修改，但親密關(guān)系是你的死穴，一旦愛(ài)上一個(gè)人，你可能就會(huì)開(kāi)始配合對(duì)方的時(shí)間安排和喜好，對(duì)方提出的一切要求都盡量滿(mǎn)足。

還有一點(diǎn)需要注意的是：討好者進(jìn)入“討好模式”，往往是不自覺(jué)的、無(wú)意識(shí)的。他們不覺(jué)得做個(gè)好人有哪里不對(duì)。

討好可能是一種癮

Harriet Braiker在《討好是一種病》（The Disease to Please）一書(shū)中提到，關(guān)于討好的一個(gè)很大的誤解是，人們覺(jué)得它是一種良性的心理狀態(tài)，畢竟看起來(lái)，被當(dāng)做好人總是不錯(cuò)的。但實(shí)際情況是，一些適應(yīng)不良的討好者，在生活中已經(jīng)不僅僅是簡(jiǎn)單地取悅他人，而是借著“做個(gè)好人”、“以他人的快樂(lè)為快樂(lè)”的名義，無(wú)法控制地討好他人，下意識(shí)地犧牲自己，甚至對(duì)來(lái)自他人的贊賞和認(rèn)可成癮。當(dāng)討好無(wú)法得到期待中的贊賞和認(rèn)可時(shí)，他們可能會(huì)進(jìn)入被動(dòng)攻擊（passive-aggressive）的狀態(tài)，也可能繼續(xù)更加用力地討好，直到引起自己和他人的不適。

上述這些問(wèn)題的核心，都指向一點(diǎn)——討好者看不到真實(shí)的自我。他們從心底里無(wú)法欣賞和認(rèn)可自己，不相信自己給予自己的肯定。從本質(zhì)來(lái)看，討好者的個(gè)人價(jià)值，是建立他們?cè)u(píng)價(jià)的。誠(chéng)然，每個(gè)人都或多或少地希望自己被認(rèn)可。但討好者對(duì)他人的認(rèn)可十分依賴(lài)，只有當(dāng)他們被接受、被需要、被贊賞的時(shí)候，他們才會(huì)感覺(jué)自己是好的、有能力的、值得的；而一旦他們被拒絕、被冷落、被批評(píng)，他們就會(huì)覺(jué)得自己不夠好，沒(méi)有能力把事情做好，感到自己沒(méi)有價(jià)值。

討好者心里仿佛有一個(gè)無(wú)底洞，只有不斷從外部尋求認(rèn)可和贊賞來(lái)填充它，才不會(huì)感到空虛。事實(shí)上，每個(gè)討好者的內(nèi)心深處，都有許多恐懼：恐懼不被認(rèn)可，讓家人或朋友失望，被人發(fā)現(xiàn)自己實(shí)際上沒(méi)有看上去那么好……所以，討好者從來(lái)不敢滿(mǎn)足于已經(jīng)得到的接納、認(rèn)可和贊賞。有些討好者甚至?xí)苊艿鼐芙^他人的夸獎(jiǎng)。為了逃避這些恐懼引起的焦慮，他們不得不去更加努力地取悅周?chē)娜?，進(jìn)一步忽略真實(shí)的自我，從而進(jìn)入惡性循環(huán)。

從討好父母的小孩（Parent-pleaser）

到長(zhǎng)大后的討好者

討好者是如何變成討好者的？許多討好者在小時(shí)候得到的是“有條件的愛(ài)”，即他們只有在和父母的需求和期望一致時(shí)，才會(huì)感到自己是被愛(ài)著的，是不會(huì)被拒絕或拋棄的。

如果他們做出合父母心意的事情，就會(huì)得到獎(jiǎng)勵(lì)；而在和父母期望有偏差時(shí)，哪怕只是小小的偏差，父母也明顯會(huì)因此而不愉快，或是對(duì)孩子表現(xiàn)出不滿(mǎn)；當(dāng)與父母的意見(jiàn)完全相左時(shí)，則可能會(huì)遭受?chē)?yán)厲批評(píng)，或是失去原本來(lái)自父母的支持、認(rèn)可、理解，等等，甚至因此被父母冷落一段時(shí)間。

長(zhǎng)此以往，為了得到父母的愛(ài)，避免被拒絕或拋棄，孩子只好將自己原本的需求和愿望壓低，讓它們變得不再重要，轉(zhuǎn)而去努力實(shí)現(xiàn)父母那些明確提出的或隱含的期望，甚至內(nèi)化這些期望，以父母的需求來(lái)替代自己的。漸漸地，他們就會(huì)成為討好父母的小孩。

為了更深入地理解這一過(guò)程，在這里列舉出一些討好者父母的常見(jiàn)類(lèi)型。

· 嚴(yán)厲型

有些父母會(huì)對(duì)孩子有非常高的期望，要求也非常嚴(yán)格，給孩子立下許多規(guī)矩。孩子的腦海里從小就被釘入了兩張清單，一張上列著“必須做的事”，另一張上則列著“絕對(duì)不能做的事情”。如果做了必須做的事情，未必會(huì)得到贊賞；但如果觸犯了禁忌，則一定會(huì)被責(zé)罰。

孩子不得不在完成必須做的事情的基礎(chǔ)上，拼命去做得更好，去迎合父母的高期待，來(lái)爭(zhēng)取父母的認(rèn)可。

· 自戀型

自戀型的父母很要面子。他們會(huì)要求孩子像自己一樣，在人前展示出最完美的一面，比如在人前無(wú)條件地“保持微笑”。即使孩子白天剛剛在學(xué)校被人欺負(fù)，如果在晚上的家庭聚會(huì)上看起來(lái)有些不高興，父母就會(huì)指責(zé)甚至打罵孩子，“凈在你奶奶/爺爺/叔叔/阿姨面前給我丟臉”。

久而久之，孩子會(huì)知道要隱藏自己的感受，而要去迎合周?chē)说那榫w。

· 脆弱型

一些父母自身的焦慮水平比較高，總是擔(dān)心自己在生活中遇到的或可能遇到的各類(lèi)問(wèn)題。面對(duì)看起來(lái)焦慮而脆弱的父母，孩子會(huì)開(kāi)始扮演照顧者的角色，小心翼翼地對(duì)待他們，怕他們因?yàn)樽约旱恼f(shuō)話(huà)或做事而受傷。

上述親子關(guān)系的情況雖然各有側(cè)重，但也不是互斥的。這些討好者父母的共同特點(diǎn)是，以自我為中心。他們可能會(huì)有意或無(wú)意地和孩子“講條件”，操控和訓(xùn)練自己的孩子，使自己的期望得到滿(mǎn)足，忽視孩子的真實(shí)意愿和感受。

其實(shí)，這樣的情況也不僅限于家庭中；學(xué)校、社群、甚至討好者兒時(shí)所處的文化環(huán)境，都可能會(huì)對(duì)其產(chǎn)生相似的影響。

不想再繼續(xù)討好，該怎么辦？

在討好父母的小孩步入成年時(shí)，討好就成為了他們性格的一部分。雖然他們中的許多人已經(jīng)離開(kāi)家獨(dú)立生活，但是兒時(shí)討好父母的行為模式就像會(huì)自動(dòng)運(yùn)行的程序，在后來(lái)的人際關(guān)系、學(xué)習(xí)、工作等方面一再重復(fù)。在比較極端的情況下，討好者會(huì)不自覺(jué)地允許（甚至鼓勵(lì)）他人“利用”自己，給自己機(jī)會(huì)來(lái)討好對(duì)方。

與其他人相比，討好者非常容易與控制者（那些控制欲較強(qiáng)的人）相互吸引。控制者往往希望能夠掌控事情的走向，他們是人群中比較難以取悅的一些人。而去努力取悅一個(gè)“難以取悅”的人，并從這樣的“hard模式”中要到贊賞和認(rèn)可，正是討好者在成長(zhǎng)過(guò)程中一直在做的事，這會(huì)讓他們不必面對(duì)內(nèi)心關(guān)于被拒絕和被拋棄的恐懼，免受焦慮的折磨。

這也是為什么，對(duì)他們來(lái)說(shuō)，討好比改變更容易。改變現(xiàn)狀，意味著他們需要學(xué)著做一個(gè)“壞人”，學(xué)著“自私”，這與討好者的信念相悖。一些討好者會(huì)固執(zhí)地認(rèn)為，為他人犧牲自己才是正確的做法，而另一些討好者，即使意識(shí)到討好和被贊賞、被喜愛(ài)沒(méi)有必然聯(lián)系，也會(huì)發(fā)現(xiàn)保持現(xiàn)狀讓自己更加舒適，所以他們一邊羨慕著其他人什么都不必做就有人喜歡，一邊無(wú)法從討好模式中走出來(lái)。

一般來(lái)說(shuō)，當(dāng)討好者遭遇一些個(gè)人危機(jī)，比如身體或精神方面的疾病，需要他們不得不“對(duì)自己好一點(diǎn)”的時(shí)候，他們可能才猛然發(fā)現(xiàn)，在過(guò)去的生活中，幾乎所有的心力都是向外投注的；一直從別人那里要贊賞和認(rèn)可，已經(jīng)無(wú)以為繼。但同時(shí)，察覺(jué)自己的真實(shí)需要比想象中要難很多，“對(duì)自己好”、“以自己為中心”更是無(wú)從入手。這種困惑，也會(huì)降低他們尋找真實(shí)自我的動(dòng)力。

由于討好是一種根深蒂固的人格模式，改變一定是循序漸進(jìn)的過(guò)程。而如前文所述，討好者改變的動(dòng)力通常不高，這就更加需要討好者正視自己的問(wèn)題，不斷審視自己的恐懼，以及投入時(shí)間、精力及耐心。

解決討好問(wèn)題的終極辦法，是自我確認(rèn)（Self-validating）。我們說(shuō)過(guò)，討好者所缺乏的，是看見(jiàn)真實(shí)的自我。所以，無(wú)論在過(guò)程中使用怎樣的方法，討好者最終需要做到的，是能夠擺脫對(duì)于來(lái)自他人的贊賞和認(rèn)可的依賴(lài)，自主確認(rèn)自我的價(jià)值和需求。

如果你是一個(gè)想要找回自我的討好者，以下是一些可能會(huì)有幫助的小tips：

1. 一步一步來(lái)。

不要試圖立刻改變，那樣做你很可能會(huì)被自己內(nèi)心的恐懼嚇到。

2. 承認(rèn)及了解自己的“討好模式”，接受自己的現(xiàn)狀。

明確地列出，自己會(huì)在什么情況下、何時(shí)何地、以何種方式討好別人？在討好的時(shí)候，自己的感受和動(dòng)機(jī)是什么？如果感到有困難，可以使用自助類(lèi)書(shū)籍，或?qū)で髮?zhuān)業(yè)心理咨詢(xún)幫助。

3. 有意識(shí)地關(guān)注自己的需求，以及這樣做所引起的不適感。

一上來(lái)就問(wèn)自己想要什么，可能會(huì)讓你大腦空白。做一些具體的練習(xí)，比如和朋友出去吃飯時(shí)，堅(jiān)持點(diǎn)一道自己喜歡吃的菜；試著拒絕他人。一開(kāi)始你可能會(huì)不舒服，但重要的是，你需要去分辨，這種不舒服是由于不習(xí)慣造成的，還是真的發(fā)生了什么傷害自己的事。

人生這么短，與其做一個(gè)辛辛苦苦的“好人”，不如做一回真實(shí)的自己。

以上。

References:

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