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美國前副總統(tǒng)Al Gore曾說：

夫妻就像一個硬幣的兩面，分不開，卻又不能面對面。

也許張醫(yī)生與莎莉的婚姻，就是一個寫照。結婚多年，不離不棄，但是他們大部分時間都是各自面向一方，無法交談。

張醫(yī)生娶的是他的工作，莎莉卻是嫁給了自己的憂郁癥。

日子一天天過去，一下子就過了十多年，孩子也一天天地長大，步入青少年時期。家中愁眉苦臉，自小就不能讓他們釋懷，現在更是問題重重。

很多父母不和的孩子，雖然牽腸掛肚，也會慢慢也放下父母，自己成長起來，成功地投入外面的世界。但是也有一部分孩子，由于過度地投入父母的矛盾中，父母親的關系，成為他們最大的的心結，無法抽身，也因而產生很多身心癥狀及行為問題。

張醫(yī)生的兩個孩子就是這樣，大女兒從小就是不受管，小兒子更是多動癥，而且有自殺傾向，覺得缺乏生存的理由，家中窗戶都得緊鎖。

西方的夫妻，比較重視婚姻質素，遇上困難，一般都會找婚姻治療師。中國的夫妻，卻會忍辱負重，把一切寄望放在孩子身上，直到孩子發(fā)生問題，才逼著暴露出婚姻的隱憂。張醫(yī)生夫婦也是如此，并非他們沒有嘗試處理問題，只是陰差陽錯，每個嘗試都把夫婦關系弄得更糟。

張醫(yī)生是個醫(yī)身體的高手，但是卻醫(yī)不了妻子的心。

他盡量將就妻子，避免讓她情緒失控，為她決定所有事項。妻子曾經第三次懷孕，他也認為她沒有能力應付，忍痛為她墮胎，妻子知道后，憂郁癥更是加深。由憂郁癥至暴食癥，莉莎處理問題的辦法就是盡量逃避。她的身體緊縮、面色蒼白、不停頭痛，最喜歡就是卷成一個胚胎狀，躱在被窩里。

到他們出現在我的工作室時，兩人都是傷痕累累，兩個孩子也是毛病百出。

為什么好好的一對夫妻會變成陌路人，讓守護他們的孩子如此放不下心？

很多人都說是因為他們缺乏溝通，其實他們隨時隨地都在溝通，只是不用語言罷了。

• 那冷漠的眼神，那帶恨的凝視，那擦身而過，同居一室的尷尬，這也是一種溝通，而且發(fā)散岀來的訊息，讓屋子里所有人都被感染，孩子們又哪有對抗的能力？

不能坐下來溝通，并非語言上的困難，只是夫婦之間，往往存有解決不來的矛盾，交談起來不但解決不了問題，反而帶來更多沖突，很多夫婦不肯交談，都是害怕愈談愈是糟。治療師的作用，就是提供一個安全的平臺，協(xié)助他們處理分歧。

十多年婚姻所積聚的怨懟，一直都沒有成功解決，一時間也不知從何說起。提起墮胎一事，莎莉淚如雨下。她說：“那是一個女胎，我暗暗為她取了一個名字，叫做愛莉！”這事丈夫竟然完全不知覺。說起來張醫(yī)生自己也是十分悲痛，夫妻二人抱頭痛哭，決定找個地方，為愛莉舉行一個告別儀式。

他們一同上山，向著云端起愿，認真地為這個沒有出生的女兒祈福、說再見。 但是張醫(yī)師并沒有向妻子道歉，他認為自己也是受害者，不必斤斤計較。

這個旅程把兩個人的關系拉近了很多。但是多年互相訓練出來的互動模式并沒有大改變，說起話來仍是一個不停訓話，一個沉默無言。夫妻問題往往都卡在這里，稍有緩和，就不再努力，很快又打回原形。

張醫(yī)生開始埋怨妻子，覺得自己已盡了力，是對方不肯改變。他查證了很多文獻，證實妻子的病是全部問題的所在。

• 夫妻糾纏之間，莎莉的母親在英國老家逝世，母親去世時沒有在旁侍候，她的情緒又更加低沉。

• 此時小兒子又再揚言自殺，一切都雪上加霜。

• 大女兒就干脆帶上耳機，讓轟炸的音樂把自己與所有人隔絕。

家庭問題，無論怎樣逃避，或遲或早像冤魂似的纏著我們不放。

而留在香港還是返回英國長居，這個夫妻一直不能正視的問題，終于又再浮現。

張醫(yī)生對我說：“莎莉終日哭哭啼啼，暴飲暴食，我再也不想努力補救婚姻了?！?/span>

他跟著對妻子說：“我不想讓你繼續(xù)那么不快樂，我決定讓你搬回英國，陪伴你年老的父親！”

這是莎莉等候了多年的答復，卻沒有讓她雀躍。她零亂地提岀一些話題，但是大部分時候都埋怨頭痛，只想回家睡一大覺。

我卻很替她擔心，因為丈夫讓她離開，究竟意味著什么？孩子問題又如何安排？ 一大堆事情需要她來解決，而她卻只想蒙被大眠。

我迫不及待地等到下一次見面，趁著男人未到達前趕忙看看她的狀況。她并沒有我所擔心那樣低落，反而岀奇地平靜；她說與老爸通過電話，他并不贊成女兒回來陪他，但是卻更加讓她下定決心。她說：“我每次從英國探親回來，都哭成淚人，連岀境的官員都認得我。老爸已經九十多歲，再不陪他，將是我畢生的遺憾！”

婚后一直沒有工作，如何安排日后生活，她有點惶恐。丈夫卻十分體貼，提議在她父親旁邊，為她安置一座小房子，生活問題解決了，最大的難題就是孩子的安排。莎莉想讓孩子跟著她，張醫(yī)生卻堅持要孩子在香港完成中學；這真是個難題，處理不好恐怕又是一場夫妻大戰(zhàn)。

我與他們約法三章，無論有多大分歧，都要保持文明人態(tài)度，好好商量。在未有共識前，不許單獨問孩子的意見，尤其不許單獨問孩子想跟誰。

我說：“你們對孩子是無微不至，就是沒有讓他們經歷父母和睦是怎么一回事！”

同居十多年，夫婦二人極少面對面；現在要分居了，卻岀奇地合作起來，他們一起找房子，安排抵押貸款。莎莉也幽默起來，說：“放心，我不會跟送牛奶的人鬼混！”

前程未卜，幽默是最好的防衛(wèi)，比憂郁癥有效多了。

李維榕

香港大學家庭研究院總監(jiān)，聞名國際的結構派家族治療創(chuàng)始人米紐慶的唯一華人入室弟子，美國紐約“米紐慶家庭中心”（Minuchin Center for the Family）督導、具美國婚姻家族治療學會（AAMFT, American Association of Marital and Family Therapy）會員及督導資格，多年來在歐、美、中、港、臺、新加坡等地示范教授家族治療并提供督導。著有《為家庭療傷》、《家庭舞蹈》、《家庭與夫妻治療》等書。