重陽節(jié)，小弟領了結(jié)婚證。我這個姐姐也是一直欣喜和激動中。對這兩個新人，我一直思考怎么表達我的祝福！婚姻是什么？為什么婚禮的時候要給彼此帶上戒指？戒指又寓意什么？

　　謹以此文送給小弟、弟媳，也送給為婚姻為幸福勇敢“踐行”的每一個人，祝永遠幸福，一直幸福下去！

　　1、戒指，先戒掉對對方的指責

　　戀愛容易，婚姻不易。這是簡單的真理！

　　我和老公一直感情很好，生活中各種恩愛!但是一碰到他的原生家庭就進入了死角區(qū)。我也經(jīng)常被老公的反應氣得哽咽！這曾經(jīng)是我感到非常非常困擾的地方。這種困擾在我懷著女兒的時候達到了一個高峰（當時兒子一歲兩個月左右）。12年春節(jié)，一直在身邊照顧我的母親回老家過節(jié)，老公的父母來深和我們團圓，那一次我們一起生活了三個月。剛過完春節(jié)，我老家一親戚來深找工作。因為工作沒有穩(wěn)定下來，親戚一直住在我家。

　　有一天，中午飯的時間，我正在一邊給兒子唱著兒歌，一邊喂飯。公公很平靜地說：“霞，你看你，學歷比杰（老公的乳名）高吧，天天在家?guī)Ш⒆由喜涣税?，有啥用啊？不一樣，吃杰的，喝杰的?，F(xiàn)在你親戚又在這……”當時聽到這話，我緊緊地盯著給兒子喂飯的勺子，感覺到毛孔的每一根毛發(fā)都在豎起。我竟然一句話都沒說。我不知道是不是母親原始的教養(yǎng)在潛意識深處捆住我，或者說這句話戳到了我還沒調(diào)整好狀態(tài)要做一個全職媽媽的內(nèi)在的痛楚，我竟真真地不能言！

　　在接下來的一年半時間里，這句話幾乎是我每天都要在心里去再銘刻一下的內(nèi)容。滿腦子都是，尤其是看到母親為我心疼的嘆息，尤其是老公的有些細微的生活習慣增添了原本育兒生活的忙亂，我的內(nèi)心就會更加地糾結(jié)，一種不滿在快速而強烈地堆積。很奇怪地是，原本在我眼中一直都散發(fā)著迷人光彩的老公好像不再。他的反應原生家庭生活習慣的一舉一動都成了我無法接受的東西。當時的我還無法覺察這一切是為什么？如果說要探索夫妻間互相指責的源頭，我想在我和老公之間一定是我先開始。我想應該是因為我先有了不滿。

　　他帶孩子不小心弄疼了孩子，我會埋怨他“天生的莽撞”，而在這之前我會笑笑地安慰孩子“沒關系”，再溫柔地提醒老公小心點……

　　他帶孩子把衣服弄臟了，我會指責他“你當然輕松，衣服弄臟了不用你洗”，而在這之前我會撒嬌地拍他一下，“看，衣服弄臟了吧 ”……

　　他下班回來晚了，我也故意不想打電話，還指責他工作生活沒有劃清界限，而以前多晚我都會等他電話或給他電話，問他吃晚飯了沒有……

　　尤其在飲食習慣上，他要是說出一句和他父母一樣的話，我就有一種無名的怒火，對他說：“要是這樣，你就請你父母在這里照顧你一輩子啊?！崩瞎袝r為了緩和氣氛，會說“我就隨口一說，你看你激動得”。倘在以前，我也許會覺得他那是一種原生態(tài)的可愛……

　　老公每次上班前在柜子找衣服，會問：“霞，我衣服呢？”我心里就會煩，脫口而出的臺詞是“衣服都給你收好了，你這么大一個人連個衣服都找不到？”而以前我會很樂意地就幫他找出來了……

　　老公下班回來把襪子脫下來塞進鞋窩里，換上拖鞋。我會嘟囔“你自己不能把襪子搓一下了，每次洗完衣服都發(fā)現(xiàn)你的襪子還在鞋窩里?！比羰且郧?，我會提醒他自己把襪子拿到我洗衣服容易看到的地方……

　　最讓我無法接受的是，每當和他的父母相處時，他總刻意跟我保持距離。以前我雖不喜歡他這樣，但是基本還能給予理解。但是心里有了不滿之后，我總直言不諱地指責于他，故意表現(xiàn)出對他的一種愛咋咋地的不在意……

　　有太多太多生活的細節(jié)……

　　老公還是那個老公，那段時間的我卻不是那個心里完全對他流淌著柔軟的我。

　　我想我今天不寫下這些文字，老公可能永遠都無法理解我曾經(jīng)怎么對他有那么多的不滿？今天想來我不過是把我對生活現(xiàn)狀不滿用怒火的方式投射在了老公身上，但當時我是渾然無覺。一種不滿是對公公的：你怎么可以這么說我，這么對我。我長這么大，還沒有受到這樣的“羞辱”（對于我這種清高的讀書人，士可殺不可辱?。?。我是沒有掙錢，我是吃你兒子的，喝你兒子的，可我也不是白吃白喝，我在盡我養(yǎng)育的責任啊，這是分工不同。我心里真的很不滿，覺得公公的說法有點“欺人太甚”。 可氣的是，每次和公公婆婆相處的那幾個月，我老公總是容易受父母情緒的影響，父母一向它傾訴什么他都全盤接受，而我受了委屈他一句單向的安慰我的話都沒有，這又給了我一層無形的壓力。這也引發(fā)了我對老公的不滿，我甚至覺得他的愚孝是我在這個家不被重視的根源。

　　還有一種不滿是我自己對自己的，我自己對全職媽媽這個角色沒有完全接受。我是家庭的長女，出生在一個并不富裕的家庭。父母含辛茹苦供養(yǎng)我至研究生畢業(yè)，下面還有弟弟，父母對我的期望可想而知?？晌覅s偏偏因為孩子不能去工作不能報答父母，我自己都無法接受。再加上身邊各種友善的提醒“女人不能不上班，不能失去經(jīng)濟地位，沒有經(jīng)濟地位就沒有話語權(quán)；女人不上班，就會和社會脫節(jié)太可怕”，還有朋友很心疼地替我惋惜“你不上班，太可惜了”。巨大的心理壓力鋪天蓋地而來，也許還有育兒的勞累，那一年多時間我的狀態(tài)著實不好。

　　于是，我犯下很平常很普通卻又很巨大的錯誤--------把自己對生活的不滿，投射在老公的身上，總是在細節(jié)上不斷地指責他。

　　2.戒指，就是戒掉改變你來滿足我的指望

　　指責的后果是，某一天對方也學會用同樣的方式反指與你。

　　兒子兩歲8個月（女兒一歲兩個月）的時候，我們搬家了。搬家的時候，老公正好是半個月的休假狀態(tài)。他的狀態(tài)也一反常態(tài)的易怒易燥（他處在事業(yè)上一個波動期，我當時并不知道。我知道我們剛買完房，壓力增大。但是陷在育兒的勞累里，我不能時時刻刻都能理性地提醒自己），開始各種抱怨。帶孩子的各種磨蹭拖拉，和他工作上的高效緊湊相比形成巨大的反差。他總是流露出在家每天都一事無成的巨大不滿。

　　我呢，做法是典型的“火上加油”。心想，你才知道啊，你才在家半個月，你都受不了。好歹我也是一高材生畢業(yè)，我常年如一日。這回你知道我有多辛苦吧？

　　時而，事實不是這樣的。他沒有因此如我期望地那樣，知道我的辛苦。我們兩個開始因為小事很容易就爭吵。孩子生病去醫(yī)院，因為他說話一副安排工作風范，在醫(yī)院門口吵得我扭頭轉(zhuǎn)身離去。為買個早餐，他等了一會兒覺得時間太久了，而指責我“效率太低，跟別人比差遠了”……

　　就是這句“效率太低，和別人比差遠了”，讓我們接下來冷戰(zhàn)幾天。這應該是我們倆這么多年的親密關系的最低谷了。他沒有說“對不起”，也沒有來安慰我。他還像往常一樣生活在固定的節(jié)奏里，不會不理睬我，也不會如以往很體貼地關注我。我這個天生倔強的女子失望之下減掉了自己的一頭長發(fā)，心里告訴自己：“我要從頭開始。我要活回我自己想要的樣子……”

　　前些日子，我對老公講述這段故事。他竟毫無印象，更不敢相信他對我說出了這樣的話。好吧，這應該是親密關系中最大的一個難題吧。我們都容易對最親密的人出言不遜，而對其他人總彬彬有禮。這也說明，我們對身邊最親的人往往有最高的要求和期待。你是我最親的人，潛臺詞是你應該看見我、了解我，感受到我最真實的內(nèi)心。我對你的這種不滿就是因為我在你身邊你卻如此“視而不見”。然而，事實上是，即便是最親的人，他（她）也是獨立與你的，兩個人大部分程度的默契就很好了，不可能一個人隨時隨地都能完全讀懂另一個人。

　　這些道理都是在千帆過盡之后才明白的，可是處在當事人狀態(tài)的時候，哪會這樣想。我們不斷指責對方，不滿、抱怨，其實不過因為來自內(nèi)心的那希望對方做出改變滿足自己需要的動機未能達成而已。

　　其實自從我們夫妻關系因為孩子、因為原生家庭而出現(xiàn)一些矛盾點，我都事后有冷靜地反省。我更多關注和學習怎么處理夫妻間的親密關系；開始更多地關注原生家庭對新家庭的影響；開始去冷靜地分析我們之間存在的癥結(jié)在哪里；開始尋找如何擺脫原生家庭的困擾給孩子建立一個更高品質(zhì)原生家庭的方式。但是，這個過程，我還是在犯一個錯誤，我開始用自己新領悟的內(nèi)容去觸動他，帶著一種我自己都不曾覺察的改變他的渴望。我依然覺得自己有理，覺得是對方應該做出改變。

　　起初，我嘗試和他溝通，但方法不太對。我總是直言不諱地跟老公說起他原生家庭的哪些哪些我認為的不對。我老公的反應是“再怎么不好不對，父母就是父母，親人就是親人，我也無法改變。父母把我養(yǎng)大不容易，我們做兒女的就是要多擔待些?！蔽夷?，理所當然把老公當做自己的一部分，并不認為自己的直言不諱有什么不妥。殊不知，其他的不說，在討論原生家庭問題上，一定不要把老公當做全部是你的，而是應該把他當做一個獨立的個體。換個角度想想，我們?nèi)羰歉约鹤詈玫呐笥颜f話，說起對方父母時定當會顧及措辭，考慮到對方的感受，不會直擊其短。但是換成是老公，我居然就忘了。

　　在這個問題上，我也經(jīng)歷了第二個階段。在心里上和他拉開距離。沒錯，父母養(yǎng)育你真的不易，你可以無條件地接受，但是很抱歉，我不能。你也不能這樣要求我。畢竟養(yǎng)育我的不是你的父母，我們之間缺乏天然的情感鏈接。我尊他們敬他們，合理地照顧他們的需求，是我該做的。但是我受了委屈，你不能要求我無條件接受。你不能改變你的父母，你顧及一下我的感受總可以吧。老公夾在中間的為難是肯定的，無奈我們總有自己的立場。

　　第三個階段，我開始借助第三方語言。我把一些文章分享給他，在平和的時候跟他去交流那些我悟到的感受。告訴他在原生家庭的關系、夫妻關系和親子關系中，為什么夫妻關系是最重要的又是最難經(jīng)營的。我們需要在原生家庭的基礎上進行秩序重建，因為這是我們自己孩子幸福的起點。夫妻之間因為沒有血緣關系，可以維系也可以解除，是最脆弱的，也是最需要呵護的云云?？梢哉f，我是曉之以理，動之以情。老公似乎也聽進去了，也比較認同。我們再溝通原生家庭問題時，情緒平和了，溝通地順暢一些了。所以在相當長時間內(nèi)，我開始感到滿意，我以為老公認同就會做出改變。

　　然而，現(xiàn)實生活中，從知道到做到再到悟到是一個極其漫長又微妙的心理過程。在明白道理和行為修正之間是很艱難的一種推進。老公做出調(diào)整之后，我確實能感覺到他的一些變化，但是那種變化僅限在每次和公公婆婆相處的最初那段時間。比如他會給父母講一些新的育兒理念，起初他父母也能笑笑聽著；周末親子出行不用帶齊水和干糧，一起花點錢在外面吃頓飯等等（在老人家認為，周末的親子出行是花錢買罪受（：）。但是過了一段時間，相處的新鮮感一過，相對有所顧慮的心理戒備一松弛，一切又變回原來的樣子，他原生家庭的生活秩序又再次變成我們這個小家的主要秩序。如果我的原生家庭和老公的原生家庭成員出現(xiàn)時，他很自然地對我的原生家庭成員表現(xiàn)出很冷淡的樣子。對我母親平常的“媽長媽短”的親切感在他父母在的情況下蕩然無存?。ㄎ彝敌σ幌拢┮桓彼改该媲肮怨宰拥臉幼印?/span>

　　直到第五個階段------人骨子里的東西其實根本無法動搖，我這才發(fā)現(xiàn)。一個周末，和老公帶孩子們親子出行回來在一個餐廳吃飯。老公接到了一個家里的電話。聽到他接完電話，我心里不悅，我對他說：“老公，你說出這些話和你做出的一個重大的家庭決定的時候，能不能跟我商量一下，能不能在意一下我的意見，我不一定就是反對你用你的方式去愛你的親人，只需要你在處理問題的時候考慮一下我的感受，因為你做的決定對我們這個小家產(chǎn)生了影響?！闭l知老公很強硬地回答：“其他什么事都可以，我父親，我母親，我姐是我生命里最親的親人，沒有商量的余地”。我還記得我當時拍著桌子怒目以對：“你是不是認為你一直在養(yǎng)著我，就這樣無視我的存在”，這句話說完我當場哽咽。我無意去追究他說話的邏輯，只是覺得好傷人！事后想想，我自己說的不也是狠狠的氣話。但是，那一天那一句話讓我徹底明白無需再去改變什么？

　　“我們?yōu)槭裁匆淖儎e人？因為如果別人做出了符合我們期望的改變，那么我們就會收獲自我的滿意和舒適。這其實是一種深層的不勞而獲的動機。實際上，我們無法去改變誰，也改變不了誰。我們能做的就是尊重彼此的界限……”這是幸福雙翼體系的創(chuàng)始人、國內(nèi)領導力教育專家黃志猛導師的箴言。

　　這番話于我，醍醐灌頂！婚姻中一路走來，真是如此。只可惜在當時我沒聽到黃老師的這段話。

　　3.在愛中共同成長

　　如果我用今天的心理成熟度來看待這個事情，我可能早就對自己說“放下”。那些掙扎和所謂的為改變而做的努力都是徒勞。他源自他的原生家庭，他和他的原生家庭本來就是獨立與我而存在的。我問我自己我在爭什么呢？也許還是一份在這個家庭的被尊重吧？那獲得一份尊重除了去改變他就沒有別的方法了嗎？

　　當我們在婚姻中，也許不單是原生家庭問題，還有其他的問題，兩個人因為某種問題僵持不下，進一步則惡化，退一步則冷戰(zhàn)時，還有沒有一種更好的解決辦法？

　　我選擇了放下期待，成長自己！

　　女兒十個月大，正扶著東西滿地走的時候，我在妊娠期間并發(fā)的腰椎間盤突出癥來了一次徹底的爆發(fā)。那天我不過是蹲下身鋪床，誰知那一蹲下，讓我在兩周之內(nèi)都無法動彈。嚴重到了生活不能自理的地步，只能臥床休息。這一休息倒好，讓我一下子看清了什么重要，什么其實根本不必臺介懷。躺在床上的那段日子，我沒有一滴眼淚，心里只有兩個想法：一，能健康地站起來，恢復身體能力的自如；二、好好陪伴孩子的成長，把那一份細致和盡心分化到每一分每一秒中去。

　　生活是很奇妙的，當你從停止抱怨、放下期待那一刻開始，它就慢慢呈現(xiàn)更多的精彩與你。

　　我開始放下“全職媽媽”的心理包袱，下決心要在“全職媽媽”這個崗位上做到我能及的最好。努力地學習育兒（蒙特梭利理念、育兒心理學、還有那些數(shù)不清的古今中外經(jīng)典育兒佳作），努力地看懂聽懂讀懂孩子，不斷地探索更好的親子溝通方式，每天盡心盡力地飽滿熱情地工作在“全職媽媽”的崗位上。孩子也不斷帶給我和整個家們的新的驚喜和感動。慢慢地，老公的態(tài)度也發(fā)生了變化。有一天不懂事的兒子把地上一塊積木塞進嘴里，老公和公公看見急得大喊大叫讓兒子吐出來，公公更是急得分貝不斷提升。我聽到動靜從另一個房間趕過來看到這一幕，蹲下身：“兒子，請告訴媽媽，火車怎么叫的??？”兒子松開嘴，開始模擬火車的叫聲，我輕輕地從他嘴里拿出積木。這件事，老公和公公笑出了眼淚。

　　我記得兒子出生后那個春節(jié)，第一次當我和他的父母因為育兒方式不同發(fā)生分歧時，他說：“你才看了幾頁書，我爸媽把我和我姐養(yǎng)大，還帶大了我姐的兩個孩子，不比你會帶孩子……”。后來，再因春節(jié)和我們相聚時，我從不提醒老公，不說什么，他自己則主動跟他父母說：“在帶孩子的問題上，聽霞的……”

　　我開始努力地學習如何讓自己的心靈更好的成長。派克、張德芬、素黑、李子勛、海藍博士、周國平等都是我心靈成長的導師，我貪婪地吸附源自他們的能量讓自己的心豁達而充盈起來。慢慢地我發(fā)現(xiàn)那曾經(jīng)死死掐住我的心結(jié)在慢慢地打開，我原諒并接受了公公那過激性的言語，原諒他們在我臥床不起的日子對我和孩子照顧的缺席，并且能從他們一代人的背景去理解他的言與行。最最重要的，我放下了一切包袱，認認真真地陪伴孩子，學會享受全職媽媽這份特殊的工作帶給我一切，我看到了這份不帶薪水的工作背后那無可比擬的養(yǎng)育價值，也深深感受到孩子引領自己成長的那份喜悅。最終最終，我學會了釋然。

　　當我的公公婆婆帶著一個民間藥方來看我和孩子并有一定的歉意時，我知道婚姻中原生家庭的心結(jié)正慢慢解開，我也實現(xiàn)了自我的突破，我感受到自己發(fā)生著微妙的變化：再和公公婆婆相處時，我完全不會在意他們說什么，不糾結(jié)他們什么說的對，什么不對，我都可以輕松地接受或幽默地反饋給他們。當他們看到孩子，看到我對孩子付出的愛和耐心，他們也深深地接受了我?guī)Ш⒆拥姆绞?，而不再有任何形式的干涉。這時我反倒發(fā)現(xiàn)公公婆婆也開始更多地重視我的需求。

　　最大的變化莫過于老公，他已經(jīng)可以冷靜地反觀自己的原生家庭，用新的心態(tài)去審視原生家庭的情感表達方式。每當老人再有電話打來表現(xiàn)出強烈的情緒波動時，他已不再那么容易就陷進糾結(jié)和兩難的境地，而是能把自己和父母劃開一定的界限，理智地告訴父母什么重要，什么可以做。我也經(jīng)常給老公買一些書，把一些好的育兒書籍推薦給他。我發(fā)現(xiàn)老公也在積極地尋求著自我的成長和改變，和孩子也在建立越來越好的愛的鏈接。同時他也把一些對生活良性的指導理念分享給他的姐姐及家人。最讓我欣慰的是我們的夫妻關系又進入了一個新層次的蜜月期。寫到這里，我想說：老公其實真的是個很好很好的人！這些年，為這個家很辛苦，也全心全意地對待我的父母和家人。我的父母、弟弟都很喜歡他！

　　真正的愛，不是去指責，不是去改變，是一種相互的滋養(yǎng)，共同的進步！生活如此，婚姻更是如此！也更該如此！前一段時間，當我和老公共同出現(xiàn)在心靈成長課堂時，有人說：“你老公真好，愿意陪你來參加這樣的課堂!”有人說：“真好，兩個人一起進步！”

　　是的，真的很好！

　　一天，我跟老公開玩笑說：“怎么辦？孩子沒上學我掙不了錢要你養(yǎng)著我，現(xiàn)在孩子上學了，我還是全職在家？”老公很爽朗地笑著說：“繼續(xù)養(yǎng)著！”

　　不要讓生活的瑣碎如灰塵淹沒了你倆那份流深深淌在心底的最柔軟的愛，放下指責，放下期待來靜靜感受它，不斷成長自我來呵護它，關愛它。你會發(fā)現(xiàn)，愛依然會汩汩流出。你的生活依然可以美好如初見！