1、 "夜深人靜，窗簾發(fā)牢騷：""我天天風(fēng)吹日曬的，被子哥，你好幸福，天天摟著女主人睡覺。""被子：""幸福？你知道一個(gè)屁多久才會散嗎？"""

2、 乘飛機(jī)，一對父女。父親30，女兒6到7歲?？战惴浅Ｆ?，父親忍不住多看了她幾眼，女兒：“看什么看，你覺得有意思嗎？我媽一不在你怎么就象這樣？”，父親憋得臉通紅：“快吃東西，少廢話，要不然以后不帶你出來了！”女兒嘟囔：“都說女兒是父親上輩子的情人，我就不明白了，我上輩子就怎么看上了你？

3、 后勤主任到教室檢查桌椅的保養(yǎng)情況。發(fā)現(xiàn)一張空課桌上刻了幾行字，很生氣，就問鄰座的學(xué)生：“這是誰寫的？”學(xué)生探過頭一看，上面寫的是《再別康橋》，就說：“是徐志摩寫的?！焙笄谥魅螝鈶嵉卮舐曊f：“你告訴徐志摩，叫他下午到我辦公室去一趟！”

4、 好不容易混張文憑，是西太平洋大學(xué)的；好不容易處個(gè)對象，是天上人間的；好不容易下趟館子，是地溝油炒的；好不容易買個(gè)紫砂鍋，是美的產(chǎn)的；好不容易喝杯牛奶，是三鹿產(chǎn)的；好不容易瞧回病，診所是張悟本的；好不容易學(xué)回英語，是山木培訓(xùn)的。

5、 去一家單位面試，簡歷上面把自己吹的怎么怎么好，面試時(shí)候也把自己說的很厲害的樣子！第二天，人事打電話說你通過了，我們單位，就需要你這種不要臉的年輕人！

6、 小表妹，四歲，一天自己在床上玩，她爸在床邊上看電視……突然她不小心從床上摔下來了，自己趕緊爬起來，到她爸面前，果斷打了她爸一巴掌，說：“你怎么看的孩子?”

7、 "以前考試?yán)蠋煱l(fā)卷子，后邊的女生多拿了一張，高呼""老師，我有了，我有了""結(jié)果坐他旁邊的男生說道""是我的，是我的""全班爆寒……"

8、 一個(gè)小孩站在鐵匠鋪旁邊，看鐵匠打鐵！鐵匠有些討厭她，便拿出燒紅的鐵，湊到小孩面前嚇唬他！小孩眨了眨眼說：“你給我一塊錢，(www.siAndian.com 閃點(diǎn)情話網(wǎng))我就敢舔一舔它！”鐵匠聽后，馬上拿出一塊錢給了小女孩！小孩接過錢用舌頭舔了一下，放進(jìn)兜里走了……

9、 話說一朋友的老公姓周，她姓夏，夫妻倆討論未來的寶寶的名字，老婆先想到了個(gè)名字叫“周一”，老公聽了說著名字不錯，還有延續(xù)性，一口氣可以生七個(gè)，從“周一”到“周七”，這時(shí)老婆問如果生了第八個(gè)怎么辦呢？老公說第八個(gè)就叫“夏周一”（下周一）啊。

10、 小林在車站等公交，有個(gè)姑娘一直盯著他微笑。小林知道自己長得挺帥，吸引了姑娘的眼球，于是就原地踱了幾圈。這么一來，對面那個(gè)姑娘笑得越發(fā)燦爛了。小林見了就更加起勁地在原地踱起步來。一旁的大媽對小林說：“小青年，別在狗屎上踩來踩去好嗎？”

11、 今天上選修課，果斷逃課，哥兒幾個(gè)都知道我沒去。然后聽說課上老師布置當(dāng)堂作業(yè)，當(dāng)堂交的。 我那幾個(gè)哥們做得讓我心暖啊，每人給我交了一份！

12、 丹陪媽媽去湖邊釣魚?；丶液?，丹丹很快把日記寫好了：“今天我和媽媽去湖邊釣魚，我們釣到了一條2斤重的大魚，我們可高興了?！眿寢層X得女兒寫得太簡單，生氣地說，“多寫點(diǎn)！”丹丹低頭想了想，把日記改成了：“今天我和媽媽去湖邊釣魚，我們釣到了條5斤重的大魚?！?

13、 三人吹牛比誰老婆最瘦。阿呆：“我老婆圍巾能當(dāng)衣服穿?！卑⒐喜环骸拔依掀畔丛璨恍⌒哪艿暨M(jìn)下水道?！卑⑷A鎮(zhèn)定地說道：“我老婆吞顆杏仁，別人都以為她懷孕了?！?

14、 "公交車上，我面前坐一三四歲的小男孩，邊上是他媽媽。 公交車每停一站都會報(bào)：""請給老弱病殘讓個(gè)座。"" 于是小男孩問媽媽：""媽媽，老弱病殘的弱是什么？"" 媽媽想了下，說：""是弱智。"" 小男孩目光轉(zhuǎn)了一圈，停在我的身上。我對他微笑了一下，于是他站起來說：""叔叔你坐這吧。"""

15、 大學(xué)開學(xué)，學(xué)校讓我們填寫自我簡介，里面包含了體育強(qiáng)項(xiàng)。同桌告訴我，不要寫運(yùn)動會用到的項(xiàng)目，不然會強(qiáng)迫你參加運(yùn)動會。于是我們寫的是高爾夫、網(wǎng)球、滑雪之類的。本想好心提醒后面的男生，結(jié)果一看，他寫的體育強(qiáng)項(xiàng)是：雙腳踩燈泡，胸口碎大石……

16、 地鐵上，一個(gè)老大爺盯著身邊的小伙子看了半天，對他說：“小伙子，看你的面相，體重該有80公斤吧！”，小伙子驚訝道：“大爺，您看的太準(zhǔn)了，您能不能幫我看下今年的運(yùn)勢？”大爺答道：“看你大爺??！你踩我腳了?。。　?

17、 1、說起你的長相，我并不想打擊你。你去動物園看看有沒有合適你的工作，你這樣在街上亂跑，容易被警察射殺的。2、我覺得人的長相應(yīng)該有兩個(gè)極至，一種是特漂亮的那種，還有一種呢，就是你這樣的！3、長的既委婉又驚險(xiǎn)。4、認(rèn)識你真好，不用去動物園了！

18、 我一兄弟有次坐火車喜歡脫得只剩內(nèi)褲睡覺，今天大清早7點(diǎn)我接到一個(gè)陌生電話，他幽怨的聲音響起哥~快來火車站救我~我的褲子和行李電話錢包全部被偷了”最后我?guī)鹨路セ疖囌窘舆@家伙的時(shí)候，這貨正一臉慫樣光著身子在被窩里被圍觀做筆錄，在場的觀眾和民警，乘務(wù)員沒有一個(gè)不笑的，我直接笑到肚子痛。

19、 lz姓沈，平時(shí)同學(xué)叫我老沈，而我爺爺也被家里人稱為老沈。有一次一二貨同學(xué)來我家找我，咣咣咣地敲門啊。當(dāng)時(shí)我爸開的門，那貨一愣，直接崩出一句“老沈在不在？”GC來了，當(dāng)時(shí)我爸也愣了，直接來了句“我爸沒在！”

20、 和mm去約會，她在起點(diǎn)站，我在中途。她說：你在那等著，等一下我快到了，就通知你上車，上來后，我們假裝不認(rèn)識，然后扮演在公車上邂逅又墜入愛河的新時(shí)代青年好不好？我說：好啊好啊。于是在站牌等啊等啊。終于mm那班車來了！坑爹的事情發(fā)生了！我沒擠上去= =！

21、 一男子新婚第二天就上班了，上班時(shí)悶悶不樂。朋友問其故，男子說：以前嫖慣了，昨晚和我媳婦完事后我隨手扔給她100塊。 友釋然道：你給她錢這也沒什么??！男子懊惱道：問題是她他媽順手找回我20------

22、 早自習(xí)的時(shí)候，班上一哥們可能太困了，讀了一會兒書倒頭便睡。那時(shí)候天氣看起來還不錯?？墒遣灰粫和蝗蛔兲?，一下子暗了許多，于是就有同學(xué)把班上的燈打開。很快早自習(xí)下課了，鈴聲一響那哥們蹭地就抬起頭，一看班級燈火通明的，他大叫：我草！都上晚自習(xí)了咋沒人叫我呢！全班爆笑！那哥們當(dāng)場傻眼。

23、 老公和老婆在一個(gè)被子里睡覺，老公打了一個(gè)噴嚏，噴了老婆一臉。老婆說：再有情況時(shí)提前說一聲，過了一會。老公大聲說：準(zhǔn)備！老婆趕忙一頭鉆進(jìn)被子里，只聽“嘭”的一聲，老公放了一個(gè)屁……

24、 公司經(jīng)理讓人在墻上掛上“想做就立即去做”的標(biāo)語，希望以此激勵員工的積極性！ 過了一段時(shí)間，老板的一個(gè)朋友問他這個(gè)舉措效果如何？ 老板憤怒的說：“出納拿了10萬元逃走了，辦公室主任和我的女秘書私奔了，幾十個(gè)員工一起要求加薪！”

25、 語文課我用水彩筆畫了一只豬在紙上，然后輕輕地把那紙貼在了前面一美女的背上，沒想到貼上去沒幾分鐘，她就發(fā)現(xiàn)了，她把紙撕下來，用她那帶有殺氣的眼神看著我說：“哼，下課再找你算帳?！?，我很迷惑的問她：“你是怎么感覺到你的后面有一只豬呢？”說完我感覺這話好像有些不對勁。

26、 MM：“前幾天我生你氣了！”我：“貌似我沒惹到你啊！”MM：“那天我問你五百萬和戀人之間只能選一個(gè)，結(jié)果你選了五百萬。于是我就生氣了?！蔽遥骸皣?，然后呢？印象中我好像還沒跟你道歉吧？”MM：“沒，不過后來我想想，我也會選五百萬，所以我就原諒你了?！蔽遥骸啊?

27、 一次趁宿舍室友洗澡去，把他手機(jī)里存的女友號碼改成我的，晚上躺床上給他發(fā)一條短信“老公，我懷-孕了”。只見那哥們兒忽的翻身下床，巴達(dá)巴達(dá)抽了一盒煙，找寢室人借錢…

28、 完地理課后，老師問一小學(xué)生：“你這節(jié)課的收獲是什么？” 小學(xué)生：“最大的收獲就是讓我覺得老師比我爸爸聰明?！? 老師笑笑說：“說說看?！? 小學(xué)生：“我爸爸喝了酒才知道地球在不停地轉(zhuǎn)動，而您不喝酒就知道了?！?

29、 美女住酒店一晚結(jié)賬時(shí)賬單800元，她抱怨太貴。經(jīng)理說這是標(biāo)準(zhǔn)收費(fèi)，酒店附設(shè)泳池、健身房和wifi。美女說自己完全沒使用，經(jīng)理說飯店有提供，是她自己不用。 女客人打開皮包掏錢付賬，但說要扣除經(jīng)理和她共度春宵的700元，只拿出100元。經(jīng)理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用。”

30、 高中時(shí)住校，宿舍熄燈后就不準(zhǔn)外出了。晚上肚子餓總會派個(gè)宿舍代表翻墻出去買泡面當(dāng)夜宵。一日，一同學(xué)出去很久都沒有回來，直到半夜這貨才鼻青臉腫的敲門。一問原來不知道那個(gè)缺德的把圍墻下陰溝蓋給移走了，這貨翻墻進(jìn)來直接掉溝里摔暈過去了。

31、 初中英語不好，老師就給我換了個(gè)英語好的女同桌。一日自習(xí)課，看單詞看到“hunband”有點(diǎn)印象，又不確切，就拿單詞問同桌：“老婆？”“不是，老公?！蔽铱傆X得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”聲音越大。喊了有2分鐘，發(fā)現(xiàn)教室忽然很安靜…

32、 【幽默搞笑】英雄，被美女廢了；美女，被大款廢了； 帥哥，被富婆廢了；人生，被房貸廢了； 青春，被工作廢了；婚姻，被小三廢了； 學(xué)生，被網(wǎng)游廢了； 網(wǎng)游，被暴力廢了；小孩，被三鹿廢了；大人，被雙匯廢了； 信仰，被春哥廢了；審美，被鳳姐廢了； 鳳姐，被月月廢了；夢想，被現(xiàn)實(shí)廢了。

33、 小明因?yàn)榇蚣鼙粚W(xué)校開除，同班一位女生追到他家，對他說：“你走了，我怎么辦？”小明媽媽當(dāng)時(shí)急了，問他：“你們倆有什么關(guān)系？”小明也很納悶，說：“沒什么關(guān)系呀？！”就見那女生說：“你走了，我不就成倒數(shù)第一了么！！”

34、 【幽默句子】1、舒服是死人權(quán)力，痛苦是活人義務(wù)。2、解釋就是掩飾，掩飾就是講故事。3、人的一生一半是倒霉，另一半是如何處理倒霉。4、人可以不快樂活一陣子，但不可以不快樂活一輩子。5、性格既可以將你推入萬丈深淵，也可以助你走向成功的彼岸。6、不要等到人人都說你丑時(shí)，才發(fā)現(xiàn)自己真的很丑。

35、 男人：我老婆失蹤了，請幫助尋找一下吧！警察：她有什么特征？男人：個(gè)不高挺胖，有些禿頂，鼻子特別大。 警察：那你還找她干嘛？ 本頁手機(jī)地址：http://m./haojuzi/20671.html