小男孩‘自慰网亚洲一区二区,亚洲一级在线播放毛片,亚洲中文字幕av每天更新,黄aⅴ永久免费无码,91成人午夜在线精品,色网站免费在线观看,亚洲欧洲wwwww在线观看

搜索
分享

【笑話】 你是嫌我胖嗎

 snwqk1 2015-08-27
1，一個理工男在追求幾個文科女失敗后，終于和同班的女生戀愛上。

但他卻總是因為說不出一些浪漫的情話而苦惱。

一天，他和女友逛公園，突然有了靈感，深情地說：“自從認(rèn)識了你，我感覺我的世界變小了?！?/DIV>

理工女眨眨眼睛，說：“你是嫌我胖嗎？”
 
2，夜，深巷，美女獨行。

強盜：“姑娘真漂亮，我要劫個色！”

美女：“救命，救命?。　?/FONT>

大俠從天而降：“毛賊休得胡來，沒看到我在此嗎！”

強盜：“少管閑事，你想怎么樣？”

大俠：“我先看到的，我先劫?！?/FONT>

美女：“我了個去，怎么不按套路來？”
 
3，和幾個同學(xué)去買鞋子，逛了幾家店終于看上一雙。

可是還想讓老板降點價，其中一個說：“老板，便宜點吧，我們?nèi)硕唷！?/FONT>

老板聽完這話蹭地站起來，說道：“咋子嘛，人多咋子嘛，我還怕了你們嗦！”
 
4，半夜喝完酒回來，小區(qū)樓下轉(zhuǎn)了一圈沒見停車位。

對著樓上大喊了一嗓子：“你老公回來啦！”

三分鐘不到，十幾臺車開走了。

只要思想不滑坡，辦法總比困難多。
 
5，??本人男前幾天陪姐姐送侄女去上學(xué)。

到學(xué)校門口碰到侄女班主任就隨口說了一句：“你老師挺漂亮的?！?/FONT>

晚上姐姐打電話說：“你侄女纏了她老師一天，明天同意跟你見個面，明天穿的正式一些。”

這孩子還不到三歲，這什么節(jié)奏？
 
6，讀書那會兒，掉地上的東西總拿給一朋友吃。

久而久之朋友學(xué)精了，凡事經(jīng)過我手的東西都不吃了。

一次，一根辣條掉地上了，我就故意從她面前經(jīng)過假裝往嘴里塞。

朋友一把搶過去叭唧叭唧吃了起來。
 
7，一個人死后找玉帝理論：“為什么那些壞人生下來就含著金鑰匙，做盡壞事都沒受到應(yīng)有的懲罰，反而我經(jīng)常做好事卻英年早逝呢？難道錢就是萬能的嗎？壞人怎么樣才能受到懲罰？”

玉帝想了一下：“幫你懲罰他，你能夠給我多少錢??？”

瞬間，那人又一次吐血而亡！
 
8，路過一小區(qū)，里面有一個按摩店。

妖嬈的老板娘問：“帥哥，按摩嗎？”

我壞壞一笑：“你這兒正規(guī)嗎？”

老板娘會心一笑：“不是很正規(guī)，但是服務(wù)讓你爽到不能呼吸！”

進去之后果然和老板娘說得一樣，媽的被勒索兩千多還差點被揍的斷氣！
 
9，那一次，我聽鄰家女主人一邊打一邊說：“打死你，我讓你往外野去，吃里扒外的東西！”

我想兩口子打架吶，勸勸去吧。

誰知去了一看女主人正打她家母雞哪。

原來她家母雞把蛋兒下在別人家啦。
 
10，二哥對酒吧老板說：“給我講個寂寞的故事吧?！?/SPAN>

老板拿出一壇酒：“這酒叫女兒紅，本地特產(chǎn)！在這里，誰生了個女兒，就會在桂花樹下埋一壇酒，等到女兒出嫁那天再拿出來宴請賓客?！?/FONT>

二哥問：“這個故事哪里寂寞了？”

老板把酒推給他：“嘗嘗吧，百年陳釀?！?/FONT>
 
11，最近警察查打牌賭博查得嚴(yán)，很多人都不敢打麻將了。

昨晚四個牌友實在手癢，就在賓館開了一間房打起麻將來。

四個人都不帶現(xiàn)金，輸贏直接用支付寶支付！

你別說半夜還真被警察查了。

你能想象警察翻了半天沒找到一分錢賭資只找到四個手機的那個尷尬嗎？
 
12，愚公廢了一輩子勁終于把門前的山挖走了，不料卻把蛇精和蝎子精放了出來。

無奈，為了世界的和平，他，愚公肩負(fù)起重任，種出了七個葫蘆娃，他們歷盡艱難險阻打敗了妖精，最后化作七色山再次鎮(zhèn)壓了妖精。

看到這個完美的結(jié)局，愚公哭了：“你們特么玩我！”
 
13，和女朋友生悶氣，路上走著不說話。

一個女的推著嬰兒車迎面走過來，小朋友大老遠(yuǎn)就看著我喊：“爸爸，爸爸。”

走過去了還回頭喊個沒完。

女朋友幽怨的看著我：“碰到了還不能相認(rèn)，真是難為你了，自己逛吧，我回去了?！?/FONT>

憋出內(nèi)傷，跟我毛關(guān)系，我想靜靜。??
 
14，老師：“三國里面誰最厲害？”

小明：“貂蟬，三英戰(zhàn)呂布打平手，讓貂蟬一個人就給虐了?！?/FONT>

老師：“紅樓里面誰最厲害?！?/FONT>

小明：“林黛玉，沒看過紅樓夢的都知道林黛玉?！?/FONT>

老師：“水滸里面誰最厲害?！?/FONT>

小明：“梁山，那么多人上他都沒事。”

老師強壓怒火問：“西游里誰厲害。”

小明：“猴哥的爸爸，大石頭都能干懷孕了?！?/FONT>

老師：“滾出去?！?/FONT>
 
15，小美是個漂亮的女大學(xué)生，還沒畢業(yè)就找到了工作。

老板說：“月薪一萬二，還是稅后?！?/FONT>

實習(xí)生能有這么高的工資，大家都為她開心。

發(fā)第一個月工資后，小美請同學(xué)一起去吃飯喝酒。

酒到酣時，小美突然內(nèi)牛滿面：“一萬二，睡后?！?spanid="_baidu_bookmark_end_3"style="display:none;line-height:0px;">??
 
16，某人溜進珠寶店，用槍對準(zhǔn)老板說：“給我一個戒指，快點！”

老板嚇得要死，忙遞上一只鉆石戒指。

他端詳了一番吼到：“換個便宜點的，得讓我未婚妻相信是我買的！”
 
17，小時候騎個小破自行車，吃土豆，白菜，大蘿卜。

看著有錢人開著大汽車，吃著肉，喝著酒，羨慕死了！

等到長大了拼命工作終于開上車，吃上肉，喝上酒了。

特么有錢人又騎著自行車，吃著素，不喝酒了！

你們到底想特么的干什么？折騰死人不償命?。?/FONT>
 
18，朋友是個妻管嚴(yán)，那知不知怎么老婆惹了他，他爆怒：“再惹我，形同此紙。”

然后把手里的紙撕碎了。

老婆二話不說，一巴掌拍到他身上：“我就惹你了，看你怎么著我吧？”

說著，雙手叉腰，怒目而視。

誰知朋友憋了半天，來了句：“你這不算惹我?！?spanid="_baidu_bookmark_end_3"style="display:none;line-height:0px;">??
 
19，同事：“和你商量個事好么？”

我：“你說吧?！?/FONT>

同事：“我最近手頭比較緊，所以！”

我：“想借錢是吧?！?/FONT>

同事：“是的?！?/FONT>

我：“這個好說，10塊以下我做主，10塊以上找我老婆商量?！?/FONT>

同事：“你不是沒結(jié)婚嗎？”

我：“是啊，所以說沒得商量?！?spanid="_baidu_bookmark_end_3"style="display:none;line-height:0px;">??
 
20，今天下午，我家妹子放學(xué)啦，她對我舅舅說：“爸比，我是從哪里來的??？”

此時我心想：“又是一個經(jīng)典的問題啊！”

然后她爸愣是跟她解釋了半個多小時。

最后只見她一臉疑惑的說：“我是這樣來的嗎？可是我們班的小雅說她是云南來的。”

我已笑噴。
 
 
 

    本站是提供個人知識管理的網(wǎng)絡(luò)存儲空間，所有內(nèi)容均由用戶發(fā)布，不代表本站觀點。請注意甄別內(nèi)容中的聯(lián)系方式、誘導(dǎo)購買等信息，謹(jǐn)防詐騙。如發(fā)現(xiàn)有害或侵權(quán)內(nèi)容，請點擊一鍵舉報。
    轉(zhuǎn)藏 分享 獻(xiàn)花（0）

    0條評論

    發(fā)表

    請遵守用戶 評論公約

    類似文章 更多