引導(dǎo)語：編輯：“你去寫一篇既沖破世俗倫理，又包含江湖門派間多年恩怨情仇，同時(shí)情節(jié)還要扣人心懸，雨腥風(fēng)呼之欲至這樣一部微型武俠小說”， 第二天交工，全文只有十個(gè)字：“jian尼！竟敢跟貧道搶方丈?。?！”

1、課堂上，老師正在上課，忽然一只貓?jiān)谕饷娲蠼?，而且聲聲不息，老師很生氣，便說：“煩死了，叫什么叫？”此時(shí)，班長起立回答到：“老師，今天是情人節(jié)！”

2、昨天去理發(fā)，師傅非常熱情，洗了頭發(fā)，給穿上罩衣，上開剪了幾剪子就做那玩手機(jī)，等了幾分鐘還在那玩，我就問師傅你的短信多重要啊，我這等了半天了，那理發(fā)的說：“對不起哥們，我就一學(xué)徒，不敢給您剪，師傅吃飯走的時(shí)候交代我這樣把客人留住”，聽了這話我也是醉了……

3、歷史課上老師講到了“諸子百家”。一哥們問道：“老子的老婆是誰？”　　半響，一女淡定的說：“老娘。”

4、昨天我們領(lǐng)導(dǎo)的包忘在了某包廂，早上打電話去問服務(wù)員：“喂，你好，請問你們有見到我的包子嗎？”旁邊的一男同事回了句“請問你的包子是什么餡的？”

5、女女兒六歲，老公平時(shí)嘴很欠，有一次他問我女兒，等你長大了可以把你們班漂亮的女孩子介紹給爸爸嗎，就聽我女兒說，那我可以把帥氣的男孩子介紹給媽媽嗎？當(dāng)場笑暈。

6、A女：你為什么打傷你丈夫的頭？B女：我對他說了很多遍，我的性格是多么溫柔體貼，可TMD他就是不同意我的觀點(diǎn)！

7、在地鐵上，看到一個(gè)美女，頓時(shí)想照相，于是開始拍照，忽然相機(jī)咔嚓一聲，把我嚇壞了，那個(gè)美女也忽然看我，我他媽機(jī)智的擺了一個(gè)剪刀手，假裝自拍，然后美女就轉(zhuǎn)頭不看我了，我想，再拍一張，結(jié)果這回他媽閃光燈亮了。。。

8、一妹子很靚帶著她媽媽去看婦科！病歷放桌上，主任抬頭一看，淡定的說：“去簾子后面脫了我看看。” 妹子說：“是我媽媽就診。” 主任愣了一下說：“ 舌頭伸出來我看看……….”

9、去醫(yī)院打針，一個(gè)護(hù)士妹妹愣是扎了三下都沒扎中，準(zhǔn)備扎第四下的時(shí)候她猶豫了一下，對我說：“你等下。”然后走了，過了一會(huì)進(jìn)來一個(gè)護(hù)士說：“剛剛那個(gè)是實(shí)習(xí)的。 ”你當(dāng)我傻嗎？之前那個(gè)戴口罩、齊劉海，現(xiàn)在口罩取了，齊劉海用夾子夾到一邊，你以為這樣我就不認(rèn)識你了??？工作證不還是同一個(gè)嗎？

10、喜歡看國產(chǎn)電視言情劇的老婆總結(jié)出一套規(guī)律，然后就好奇的問我：“我們看的什么電視，到最后男女主角結(jié)婚了，電視就大結(jié)局了，這說明啥？”我思考了一下，就忙說：“只要一結(jié)婚，后面就沒戲了。”

11、今天媳婦收拾柜子發(fā)現(xiàn)了幾塊創(chuàng)可貼快到有效期了，這貨說創(chuàng)可貼要過期了快把它用了吧，我沒理她，沒一會(huì)就拿了把刀往我手上輪我一下就傻了，這是要鬧哪樣?過后問其原由，她悠悠的說了句你不是讓我勤儉持家嗎？我我我竟無言以對。

12、昨日我跟中石油下了個(gè)單，今個(gè)跟電信簽了個(gè)約，明天要去跟聯(lián)通和蘋果簽一個(gè)三方合作的方案”“說人話”“加個(gè)汽油，裝個(gè)寬帶，買個(gè)手機(jī)?！?/p>

13、上初中時(shí)，數(shù)學(xué)課，一個(gè)男同學(xué)趴在桌子上睡覺，老師叫醒他問為什么睡覺，他說吃錯(cuò)藥了，白加黑吃的晚服的。老師無奈的說：你睡吧，你那智商學(xué)也沒什么用了。

14、一天爺爺，爸爸，孫子去釣魚。孫子看見爺爺在發(fā)呆就對爸爸說：看，你爸跟傻子似的。只見爸爸‘啪’的一巴掌說道：你爸才傻子呢。

15、某人找醫(yī)生治療失眠。醫(yī)生：“每天晚上躺上床多久才睡得著?一天又能睡多久?”病人：“晚上一上床就睡著，一覺到天亮?！贬t(yī)生：“這怎能算失眠呢?”病人：“我指的是白天上班睡不著?！贬t(yī)生：“你從事那種行業(yè)，需要白天上班時(shí)睡覺?”病人：“公務(wù)員?！?/p>

16、阿強(qiáng)剛昨晚手術(shù)，就悄悄催著自己老婆小麗，趕緊辦理出院手續(xù)?！斑€沒拆線啊，你急什么!”小麗不解地問?！奥犖业?，我們換一家醫(yī)院拆線?！卑?qiáng)說。“為什么?你瘋了嗎?”“剛才我聽見醫(yī)生談話，他們說兩把價(jià)值十萬元的手術(shù)鉗找不到了。我們?nèi)Q一家醫(yī)院把手術(shù)鉗取出來，不就發(fā)財(cái)了?”

17、爸爸：兒子，你喜歡媽媽多，還是喜歡爸爸多?兒子：當(dāng)然喜歡爸爸多了。爸爸：為什么?兒子：因?yàn)槟憬虝?huì)我要堅(jiān)強(qiáng)，挨打也不要哭。爸爸：真是好兒子!這是什么時(shí)候的事啊，我怎么不太記得了。兒子：經(jīng)常啊，每次看到你被媽媽像死狗一樣吊打時(shí)，我就覺得沒什么不能面對的了。

18、我表哥在警察局工作，一直在暗戀警花，誰知道警花有男朋友了，表哥看到警花被別人抱在懷里，很不是滋味，我問他怎么了，他說“唉，局花被人抱了”

19、一個(gè)人帶著一只藏獒出門，碰巧遇到一位老人帶著一只已經(jīng)掉光了毛的不知名的狗在散步，那個(gè)人便對老人說：“敢不敢拿你的狗和我的狗比賽，誰的狗輸了主人就要給對方100元?！崩先舜饝?yīng)了。最后竟然是老人的狗贏了！那個(gè)人驚問道：“你這是什么種類的狗？”老人笑道：“我不知道它現(xiàn)在是什么狗，我只知道它沒掉毛之前叫獅子！”

20、老婆總是一邊拿著手機(jī)打電話還一邊在找手機(jī)，我手機(jī)不見了！電話那頭老公說你快找找，枕頭下面有嗎？沒有。電視機(jī)后面呢？沒有。車子后備箱看 了嗎？床底下有沒有？都沒有，老公說唉，我現(xiàn)在馬上回家?guī)湍阏?，二貨老婆真是二貨，我掛電話了啊?/p>

21、今天去表哥家串門，正好遇到表哥拿著棍子揍高考沒考好的小侄子。小侄子看我進(jìn)門了，立馬像見了救星似的吼了一句：高考考的好有什么用？你看我小叔考了600多分，不也一樣大學(xué)畢業(yè)了7年都沒找著工作么！于是我低下頭，默默地給表哥遞了一根更粗的棍子。。。

22、最近一個(gè)女同事和我杠上了，我網(wǎng)名改成“皇上”，她改成“太后”，我改成“贏政”，她改成“趙姬”，尼瑪，總是大我一輩，今天我想了一個(gè)絕的，果斷改成“孫悟空”，看她丫的怎么改？剛才吃過飯，登陸一看，她大爺?shù)母某伞笆^縫”

23、顧客: “豆腐多少錢？” 老板: “兩塊?！?顧客: “兩塊一塊??？” 老板: “一塊” 顧客: “一塊兩塊?。俊?老板: “兩塊” 顧客: “那他媽到底是兩塊一塊， 還是一塊兩塊，” 老板: “是兩塊一塊，，，” 顧客: “那就是五毛一塊唄” 老板: “去你媽的吧，滾犢子，不賣你了！

24、一朋友給我講，說他科室有一病人挺矯情的，手指頭不小心磕破了點(diǎn)皮，非吵著要包扎。那慘叫聲，嚇得他趕緊去拿創(chuàng)可貼，主任在一旁不嫌師大吧地催促：快點(diǎn)，快點(diǎn)，慢了傷口都長好了。

25、本人男，今天上廁所，突然闖進(jìn)來一女生，我還沒反應(yīng)過來，這女生大吼：對不起，我什么也沒看見。哥頓時(shí)就很不爽，你這妹子莫非在嘲笑我?。?/p>

26、上初中那會(huì)，班上有個(gè)妹子喜歡一個(gè)男生，每天早上給他送牛奶當(dāng)早餐，后來就這樣過了一年多吧，那男生果斷長到一米八多，追上了我們校的校花。。。

27、在街上見到了五年前的初戀，我們四目相對，愁緒萬千，我打破了沉默“這么多年，你…還好嗎？”“挺好的?！薄澳阕兞??！薄拔覜]變，還是等待著那個(gè)曾經(jīng)給我許諾娶我的男孩…”“不，你變了，變得讓我抱不動(dòng)了?！?/p>

28、上大學(xué)時(shí)，我寢室里有個(gè)舍友經(jīng)常打呼嚕。有一天早上，他問：“昨晚我沒打呼嚕吧？”另一個(gè)舍友回答：“你有沒有打呼嚕我不知道，但是昨晚聲控?zé)粢恢痹陂W，今早估計(jì)累壞了！”

29、一日，父子二人去郊游，回來時(shí)，口渴難耐，正巧，路過一奶牛場。便討點(diǎn)牛奶喝，場主同意，只是要父子二人自己去擠牛奶。父親在奶牛身下?lián)v鼓，不一會(huì)兒便擠出一杯牛奶，一飲而盡。兒子饞的要命，也學(xué)著父親在奶牛下面搗鼓，許久，終于噴出一杯“牛奶”一飲而盡，炫耀說“我也會(huì)擠牛奶了。”父親狐疑一看，說：“那是公牛?！?/p>

30、老師：小明問你個(gè)問題，一塊蛋糕切三刀平均分給5個(gè)小朋友，怎么切？小明：這還不簡單，一刀砍死一個(gè)小朋友，然后兩刀切切成四塊不就行了。老師：滾出去！

編后語：快過年了，醫(yī)?？ɡ镞€有很多錢沒用，本著不用白不用的原則準(zhǔn)備給家里備點(diǎn)常用藥之類的，于是有了下面的對話。我：爸爸，你有病么?爸爸：……我：我的意思是你要吃藥不？