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1、話說：澡堂子進來一個彪形大漢，在屁股上紋了身，全是蒼蠅，密密麻麻看著惡心！眾人奇怪。搓澡的師傅好奇的問：大哥啊，人家都整個龍呀虎呀關公啥滴，你繡這些東西嘎哈??？那位大哥語重心長的說：靠，難怪你干一輩子搓澡，沒文化太可怕啊！吉祥物?。∫弧搿?，一……定…… 贏！懂不？

2、一哥們特別能玩，昨晚打麻將，一直打到快12點，這貨贏了七百多！打完后，就去了KTV,，叫了幾個公主陪唱！這貨滿嘴酒氣的對人家講：“你讓我親一口我給你3萬！”天真的小姑娘就閉上了眼睛，然后就被哥們親了一口，之后手里被塞了一只麻將。

3、一個剛考完駕照的女士，在十字路口上突然熄火了，看著紅燈變綠燈，綠燈變紅燈，過了好一陣子。旁邊的交警終于不奈煩了，走過來問：“怎么了----沒你喜歡的顏色嗎”？

4、熊貓遇到從超市里怒氣沖沖出來的袋鼠，問道：'怎么了?氣成這樣?'袋鼠喘著氣說：'丫的不許我進，非讓我先存包!' 

5、馬路上，交警要求一個女司機出示駕照，美女問怎么了？交警說你壓黃線了美女著急地說：咋了，壓斷了？ 

6、兩頭牛在一起吃草，青牛問黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠過來吃了一口，憤怒地喊到“你騙我！”黑牛輕蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我說草沒味?！? 

7、一老頭退休后閑的無聊，于是便天天教鸚鵡說話！每早必教它說：“早上好！”可是幾個月過后，鸚鵡仍不開口。老頭為此十分氣餒，這天早上便沒有再繼續(xù)教了。這時，只聽鸚鵡對著老頭大喊道：“老頭！今天牛了啊！見我也不問好了？！”  

8、醫(yī)生說：去給那位今天要出院的病人注射一針鎮(zhèn)靜劑。護士不解問：都可以出院了，還打鎮(zhèn)靜劑干嘛？醫(yī)生說：等下要結賬，我怕他受不了！ 

9、佐羅到情婦家約會，情婦：要是我丈夫回來怎么辦？佐羅：他要是回來我就從窗戶跳下去我的馬會接住我。情婦：要是聽到敲門就是他回來了。過了一會天下大雨。突然傳來敲門聲。說時遲那時快，佐羅從床躍下，轉眼從窗戶跳出。情婦開門，只見門前站一馬，馬說：告訴佐羅一聲外面下雨了我在樓道等他! 

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