對你自己說“是”，包歸你的身體

假如我們認為我們能夠接受另一個人和他所有的缺點，而不能接受我們自己，那只是在自欺欺人罷了。

說“是”，非常困難。對自己說“是”，通常是最困難的。

不奇怪嗎？我們對自己的批判，遠遠比任何一個批判我們的人，來得更苛刻。

我們都試圖變得完美，至少要變得比現(xiàn)在的這個我們好。我們會有意無意地譴責(zé)自己，為了沒有達到我們自定的標(biāo)準。讓我們面對這個現(xiàn)實：我們永遠不可能達到我們無意識中的自我標(biāo)準——它們都難以置信地高不可及，不是嗎？

為什么我們不能接受我們自己？為什么我們總想要變得不同？變得更像別人呢？

“存在”里的每一件事物都是獨一無二的，小至一顆草，一片葉，輕至一朵云，也不例外。 這并非一些新時代的哲學(xué)，這是科學(xué)的真相。

你曾否注意過這些存在里獨一無二的事物？包括你。之前沒有任何一個人跟你一模一樣，之后也不會再有，存在等你等了數(shù)百萬年——你是不可復(fù)制的，世上絕無僅有的杰作。

這不是很令人驚嘆嗎？

由此可以知道存在需要你，恰恰需要你就如你本然的樣子，就如它創(chuàng)造出的你的樣子，不然它不會大費周章地把你創(chuàng)造出來。

所以，為什么你對存在說“不”？

每一樣生長在你身上讓你不喜歡的，尤其是當(dāng)你赤裸時，你看著鏡子對自己做出的所有批評，其實都是你對存在說“不”的一種方式，“不，你犯了一個錯誤”。

一切已定，已無法退回去。

我們可以選擇接受這樣一個自己，享受這個獨一無二的你，又或者我們抱怨、悲哀，千方百計去改變自己想成另一個人。我們不會成功的，因為除了成為我們自己，我們不能成為任何人，所以我們只好悲慘，而且我們會自己不斷去創(chuàng)造那份悲慘。

為什么我們不能接受這個自己？

為什么我們總是嘗試變得不同？

首先，從孩提時代開始身邊的人已經(jīng)讓我們相信“我們不夠好”。我們認識到我們需要更加努力、更加進步，為了被認可，被接受或被愛。

我們害怕人們對我們的批評，尤其是害怕我們不夠好。這些恐懼帶給我們壓力，使我們不斷努力去配合別人的生活步調(diào)。如果我們接受這個樣子的自己，我們便不會對自己千般奴役只是為了獲得認可和接受。我們更不會默默忍受他人對我們施以的羞辱和不平等對待。

這制約代代傳承， 它沒有因為年代而淡化，反而日益繁復(fù)，而它的目的和帶給我們的訊息從來沒有改變過：“你這樣不夠好。”

“我們這樣不夠好”這個概念，來自我們孩提時的灌輸，當(dāng)我們還太弱小而不懂說“這不是事實”，當(dāng)我們還太年幼而無法理解正發(fā)生著什么。也正因幼小，這觀念得已深深打入我們的無意識，成為了一個信念。

它發(fā)生在很久很久以前，以致我們都記不起了。它也許始于感覺到媽媽沒有時間陪我——她說她愛我，但是當(dāng)我需要她的時候她并不總在那里；也許她對我不耐煩，或者她有時外出把我留給其他人。也許爸爸有工作或健康上的問題，所以不能常常陪我玩。也許我們的父母在他們還是小孩子時沒有得到愛，所以他們也不知道如何給于。也許我們的父母承受著壓力所以經(jīng)常對我們大喊，跟我們說“不”、“不要那么做”，然后是老師或其他的親人。

這些情況可能跟我們無關(guān)，但它們不約而同地帶出了一個訊息——“我們這樣不可愛”，在我們還非常年幼的時候，我們已確認了這個訊息。我們相信我們是錯的，這令我們認為某方面的我們需要變得不一樣，以博取媽媽的愛和爸爸的尊重，以及社會對我們生存的認同。

這些信念從比我們年長的人身上得來，那些對我們來說像神一樣的人們， 因為我們的生存依賴于他們，所以我們沒有機會去質(zhì)疑他們，我們只可以像接受真理一樣去接受這些信念，讓它們成為我們身份的一部分。

因為我們相信了我們就是人們所說的那樣，于是我們開始這樣生活，從這些信念的角度詮釋我們遇到的事，我們聽到的話，仿佛眼邊掛著盲視燈般無法從別的角度看問題。然后我們又以我們對環(huán)境的詮釋反應(yīng)去證明這些信念，從而空耗掉寶貴余生！

制約怎樣在我們的內(nèi)在工作

是這樣子發(fā)生的——一旦我們獲取了這些概念，并將之視作我們自己的，它們便開始影響我們所有的行動，特別是我們的反應(yīng)。

舉個例子，你可能在很小的時候接收了這個概念——你很笨，或者說你不如別人聰明。可能當(dāng)你父親受到某些挫折時，好幾次嘶吼著對你這樣說過，可能無論你做什么你的母親總要糾正你，而讓你接收了這個訊息。也可能是你有一個兄弟(姐妹)，他(她)總比你反應(yīng)快，或者總得到更多的贊賞。有許許多多的可能性讓你萌生了這個觀念，盡管把訊息傳遞給你的人并不是故意的。

因為你那時候還非常年幼，對于別人說你笨，或認為你不如別人有價值這類的說法，你相信必然正確。這些觀念深入你的無意識當(dāng)中，而就是這個部分(無意識)影響著你的行為。在意識層面上，你也許覺得自己是OK的，你是不笨的，但你的意識卻沒有覺察到你過去所學(xué)習(xí)到的無意識程式。根據(jù)認知神經(jīng)系統(tǒng)學(xué)的研究，我們絕大多數(shù)的行為，決定，情緒和習(xí)慣都來自于無意識中的程式。

因為當(dāng)你相信或無意識地相信“你是笨的”或“你不如別人有價值” 時，你便會無意識地呈現(xiàn)出“你是笨的”或“你不如別人有價值”，你會創(chuàng)造出恰如其分的狀況不斷地證明這是事實。這些觀念雖在無意識中卻仍會使你緊繃，藉此阻止你信任你的智慧，阻止你信任你自己。它讓你猶豫甚至恐懼，最終引致一個后果——你表現(xiàn)得愚蠢，也深感到愚蠢。

這過程中的另一個因素，是小孩對他們父母的巨大忠誠，而且小孩依賴父母才得以生存。假如你從父母那里得到這些概念，你就不得不表現(xiàn)出愚蠢，盡管他們不是故意。你不表現(xiàn)出愚蠢，便是對父母不忠誠，就心理層面來說，一個小孩子是不可能辦得到的。

假如我們不愛自己，我們也不容許別人愛我們

另一個例子：有意識或無意識地，我相信我是不可愛的，而這時出現(xiàn)了兩名追求者，一個完全奉獻自己發(fā)誓永遠愛我，另一個我永遠無法確定他對我的愛，我會選擇哪一個？當(dāng)然，我會選擇后者(相信我，我很清楚，因為我是過來人。)

如果我們不愛自己，我們是不可能容許別人真心愛我們的。我們會懷疑他們，擔(dān)心讓他們太接近的話，他們會發(fā)現(xiàn)到那些我們自己都不接受的部分。所以我們創(chuàng)造出情境，讓我們被拒絕，或者我們會把某些事情詮釋成我們是被拒絕了，我們甚至只是幻想我們被拒絕，而后恰恰證明了我們一直在懷疑的——我們是不可愛的。

真相是我們一直攜帶著這個觀念，它深植于我們的無意識，且驅(qū)使我們不斷去證明它們的真實。盡管我們并未察覺我們其實在做什么，這無意識的觀念就是那隱藏的動力！

假如我內(nèi)心深處相信我是不可愛的，我不單單會選擇一個不愛我的伴侶，我也不能完全地愛這個人。如果我們不愛自己，我們?nèi)绾稳鬯?？另一個人也是一個個體，另一個人也是有缺陷的。假如我們認為我們能夠接受另一個人和他所有的缺點，而不能接受我們自己，那只是在自欺欺人罷了。

如果我們拒絕自己，我們又怎能信任那些接受我們的人？總有一個小小的聲音在里面說“他們怎么可能愛我？”我們并不真正信任他們。試問，缺乏了信任，我們還能擁有什么樣的愛？

我們?yōu)槭裁纯倱?dān)心別人的看法？

我們總是擔(dān)心他人對我們的想法，始終戒備。我們總是無意識地害怕他人看到我們的缺點，懷疑他們可能看到了我們最壞的部分。當(dāng)九個人告訴我們，我們有多么好，而第十個人說了一些負面評價，哪一方會影響我們？對了，是給負面評語的那方。

九個人的贊美抵不上一個人的逆言，這不是很奇怪嗎？不，不盡然。因為負面評語觸動了那個，在我們很小的時候已建立的悠久信念，那個我們甚至沒有察覺到的信念——“我們這樣不夠好”。如果我們無意識里沒有這個信念的負擔(dān)，我們不會被他人或間接、或暗示這一點的言行所影響。我們只會告訴自己“那不是真的”，或者“那是他們自己的問題”，又或者“那反映了一些他們自身的情況，而不是我的”。

但是我們沒有這樣做，是嗎？我們只是立刻感到被負面評論刺傷，下次再遇到同樣的事情發(fā)生，留意一下你的能量如何馬上被削弱。

因為這些兒時的深刻信念，讓我們不能放松自己，每當(dāng)我們感覺自己，想起自己，我們便會不舒服. 我們不斷以他人的眼光看我們自己——他們接受我嗎？我夠好嗎？我給他們好印象了嗎？

無意識地我們總嘗試讓人們接受我們、愛我們，造成了我們依賴他人。當(dāng)我們唯有依賴他人才能建立自己的形象時，我們被操控了。

我們試著去取悅別人，為了獲得別人喜歡、接受、重視或欣賞，我們會去做一些本來不會做的事情。我們變成了乞丐，失去了完整，失去了尊嚴，我們也失去了自尊。

你有沒有認真地想過，別人對你的想法跟你有什么關(guān)系？你是存在中，完美獨一的創(chuàng)造物，這就足夠了。

試想一下，如果你全然地接受、尊重和愛你自己(這個沒有變得完美、或甚至只是變得更好的你)，會有任何問題嗎？怎么樣，會嗎？

這是一個很基本的問題，它或多或少地影響每個人，我們都在別人身上尋找愛和重視，有些人很懂得把他們的脆弱巧妙地掩飾在一個美好的形象之下，但當(dāng)蜚短流長，當(dāng)不安全感來襲，于是形象破滅，內(nèi)在的困頓和脆弱顯露無遺。

它可能會發(fā)生在當(dāng)一個你心愛的人死亡或離開你的時候，它也可能會發(fā)生在當(dāng)你失去了工作或一個升職機會；又或是當(dāng)你得了重病甚至某種殘疾；它可能會發(fā)生在當(dāng)你的名字沒有被列入邀請名單上；或你的某方面受到批判；它也可能會發(fā)生在某個場合當(dāng)有人對你做出越軌行為，讓你感到被冒犯；又或者在宴會上你的戀人對某人的關(guān)注勝過對你的；它也可能會發(fā)生在只是因為你喜歡的人沒有跟你打招呼。

當(dāng)下一次你處于沒有安全感或容易受傷的狀態(tài)下，看看你是否能夠捕捉到，能量被削弱的感覺，看著那一刻你內(nèi)在在跟自己傳達了什么樣的訊息，看看那個無意識的收音機在你的頭腦內(nèi)部播放什么——它將會是批評，也許像這樣“算了吧，你是不如別人好的”。

如何停止你頭腦內(nèi)的責(zé)備的聲音

無論何時當(dāng)你注意到你頭腦發(fā)出了任何判斷和批評的聲音(他們總是在那里，我們只是習(xí)以為常地不去注意它們)，對你自己說“停！這是個舊檔案，是我兒時的老電影，它不能干預(yù)現(xiàn)實生活中的我?！币驗檫@是事實。

這些你在幼年接收的批評之聲，多年來被你自己一遍又一遍地重復(fù)背誦。你認為它是你的聲音，你的看法，但假如你留心，你會認出它其實是你爸爸或你媽媽的聲音，或者是你年幼時對你具有影響力的人的聲音。這聲音或許沒有跟他們說的一模一樣，或者甚至從未被誰說起過，甚至它是完全來自你身邊的人們從前對你的對待而讓你理解到的訊息。

理解這一點，然后你可以滿懷愛意地提醒自己“我這樣很好，對于把我邀請到這個世界的存在來說，我已經(jīng)足夠好了，我還需要得到任何人的同意嗎？”試試這樣說，然后看看有什么發(fā)生。

這個“?！笔且环N技巧，它能夠幫助我們跳出積存在無意識里的陳舊觀念，把我們帶回到現(xiàn)實。接著思考一下，它們真的合理嗎？它們是真實的嗎？它們真的跟你現(xiàn)在的生活有關(guān)嗎？你甚至可以集中焦點在你的成就和一些正面的事情上面，藉以取代打擊自己！這點之所以很難做到，是因為我們相信那些評價都是事實，而不僅僅只是觀念。但你真的認為打從你出生你便攜帶著這些觀念嗎？

你真的認為你從媽媽的子宮一出來便立即會想“哦，我的天！我是一個錯誤，我是一個罪過，我不夠好，我要變得不一樣讓人們愛我、重視我?！?/span>

不！你當(dāng)然不會這樣想。所以這些觀念是你出生以后搜集得來的，換言之，這并不是一個故有的事實，這只是制約。

你不是那個你認為的你

為了更理解這方面，想象一個巴勒斯坦穆斯林家庭和一個以色列的猶太人家庭。兩個家庭都在同一天生下一個兒子，在以色列的同一所醫(yī)院里，由于失誤，孩子被錯調(diào)了。猶太嬰兒來到了穆斯林家，完全相信他是一個巴勒斯坦穆斯林那樣子成長，所有關(guān)于他是誰的想法，他應(yīng)該怎樣，其他人應(yīng)該怎樣，社會應(yīng)該怎樣，所有他喜歡的和不喜歡的，都如一個巴勒斯坦穆斯林。

那是他的身份，至死不渝地相信的身份。但真相是，那并不是他的身份！他不是一個巴勒斯坦的穆斯林。而同一情況也出現(xiàn)在另一個對調(diào)了的孩子身上——那個本來屬于巴勒斯坦穆斯林家庭的孩子，長大了也完全以為他是一個猶太人，他甚至確信巴勒斯坦是他的敵人。

通過這個虛構(gòu)的例子，讓我們更容易理解，這兩個孩子的身份，他們對關(guān)于自己是誰的信念和觀念，全部都是社會給予的，并非與生俱來。同樣地，對你來說也是一樣。

所有關(guān)于我們身份的想法——你所認為的“你”、你認為你應(yīng)該如何、你認為你不夠好的想法，通通都是外界加諸于你的，你并不是一生出來便具有它們。這是個好消息，因為這意味著你也可以丟掉它們。

正視這件事，質(zhì)疑你的身份認同，需要拿出巨大的勇氣。因為你的身份是你的“舒適地帶”，你很熟悉這里，一直生活在這里。在這里未必快樂，但它很安全——你是知道的。

要走出我們安全的“舒服地帶”是非常困難的，除非我們所過著的生活，已經(jīng)到了讓我們?nèi)虩o可忍的地步，因為踏出我們的身份是一件可怕的事，類似于步入完全未知的境地。

在我們的舒適地帶，我們已經(jīng)懂得如何對情況和人們作反應(yīng)，繼而生起的感覺我們也心里有數(shù)。什么可以做、什么是極限，我們了如指掌，我們會以許許多多合情合理的理由去解釋我們?yōu)槭裁床荒芑畛鑫覀兊淖罡邼撃堋槭裁床豢梢阅樵普?，為什么事情不如人意?/span>

假如我們放棄我們的舒適地帶，我們將失去一切“保護裝置”。但與此同時，我們也失去了我們的局——那長久以來使我們停滯不前，將我們困于缺乏滿足感的生命狀態(tài)的鎖鏈。

假如你準備好了，假如你真的已經(jīng)受夠了你的生命演繹，你現(xiàn)在就可以開始。你要做的只是去質(zhì)疑，質(zhì)疑你所相信的每一件關(guān)于你自己的事——它是真的嗎，還是一個你在無意識狀態(tài)之下一直堅信的舊有觀念，以致讓你從來都無視于生活中的那些反例？

你的頭腦會說“但這個關(guān)于我自己的判慚是真的，它是事實。

當(dāng)情緒生起時，一個事實將會變成一個判斷

一個事實和一個判斷的差異，在于它發(fā)生時是否有情緒卷入。

舉個例子，也許我呈現(xiàn)出老態(tài)。如果我接受它，那么它只是一個事實，它來自一個清晰平靜的狀態(tài)。它并不煩擾我，它對我來說不是一個問題，所以我可以自由地以一種享受和尊重的心情面對這個年齡的我。

假如我不能接受它，判斷便隨之而至，每當(dāng)我談?wù)撐业哪挲g時，我的言語總會暗示著我對自己的不滿——我不應(yīng)該是這個樣子的，我應(yīng)該看起來比真實年齡更年輕。在這情況下，它成為了制約——一個你認為你這個樣子不夠好的想法，一個你認為這個自然的你不夠好的想法。

判斷給我們壓力，它讓我們對我們自己感到不舒服. 一個判斷是一場自我斗爭，一個對于自己真相的否定，而在斗爭當(dāng)中，將不會有達成。它就像你的左手打右手，這樣子的爭斗，不會有勝利者。

相反，假如你接受你老了這個事實，你也就接受了隨之而來的優(yōu)雅與尊嚴。假如你尊重這樣的自己，那么也給了自己一個允許讓其他人也同樣接受和尊敬你的機會。

這不是說你不需要精心修飾自己好讓你看起來更富有魅力，注意儀表是自我尊重的一部分。它的意思是，停止假裝你能夠穿上你孩子的衣服，令你看起來像是孩子的兄弟姐妹而不是他們的父母。順便一提，你認為孩子們會怎么想？讓孩子去和同齡人玩，而知道在家中的父母是他們需要幫助時最好的依靠，不是更好嗎？

（阿南朵《對生命說是》）