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精讀：Jingdu999 進化你的知識網(wǎng)絡(luò)。 精進你的思維技能。 【一】 “今天，你離了嗎？” 2013年民政部數(shù)據(jù)顯示，全國依法辦理離婚手續(xù)的夫妻共 350萬對，比上年增長12.8%，其中離婚登記281.5萬對，法院辦理離婚68.5萬對。 從過去的談離婚色變，到70后糾結(jié)于離或不離，再到如今80后的“離婚沒啥大不了”，中國人的婚姻觀正在發(fā)生改變?！敖裉?，你離了嗎？”更是成為上世紀末流行的一句“戲侃”，但時至今日，大家已不再覺得幽默，因為，“狼”真的來了。 據(jù)不完全統(tǒng)計，從年齡結(jié)構(gòu)看，目前全國22-35歲人群已經(jīng)成為離婚主力軍，也就是說，70后、80后成為離婚高發(fā)人群。中山大學(xué)在上海、廣州進行的一項小樣本調(diào)查顯示，70后、80后的已婚人士中，離婚人數(shù)達到或者接近一半。 為何離婚率總是居高不下？有人對離婚的原因依次進行了排序，排在第一位的是經(jīng)濟原因，其次是婚外戀、長年分居、女比男強、家庭矛盾、性生活不和諧。 但歸根結(jié)底，這都得從愛情說起。 【二】 你是否也說過：要你有什么用？ 有位網(wǎng)友描述自己聽聞的情侶吵架案發(fā)現(xiàn)場：女生突然站起來指著男生，一字一頓、咬牙切齒地說，你一不帶我旅游二不讓我享受三不給我花錢四不娶我，我要你有什么用？只見男生先是難為情地環(huán)顧了四周，接著囁嚅了半天，說了一句，這不是帶你吃好吃的了么？ “我要你有什么用？”這也是導(dǎo)致很多異地戀情侶最終分手的頭號殺手，因為異地戀者的愛情大多只能靠語言來維持。沒有肢體給雙方帶來安全感，沒有行動來證明愛的深度。長此以往，一方就會感慨，需要TA的時候不在身邊，那我要TA到底有什么用？ 但你是否想過，兩個人談戀愛，究竟是為了什么？是因為世界太兇險，一個人身單力薄，需要有一個人為你打點一切，讓你的日子不至于太過艱難？還是需要對方細致周到的呵護，或是帶你旅行，一覽世間繁華？ 可是，憑什么他要帶你旅游帶你享受，甚至為你一擲千金當(dāng)牛做馬？憑什么他存在你身邊的意義，僅僅變成了有用？原本對方?jīng)]有義務(wù)做的，為你做了，是因為愛?？晌覀冇惺裁礄?quán)利將這些變成對方的義務(wù)呢？ 問出 “我要你有什么用？”的人，只不過是將原本好好愛自己的義務(wù)轉(zhuǎn)嫁給了別人，將原本應(yīng)該兩個人一同努力的責(zé)任推諉給了對方。 只把對方當(dāng)成“有用”，是導(dǎo)致婚姻愛情不美滿的第一個原因。而另一半的真正用處應(yīng)該是，一個人的時候過得也挺好，另一半的出現(xiàn)，讓兩個人的世界更有趣了。 你得了“有用強迫癥”嗎？為何遣有涯之生，要做無為之事？關(guān)注精讀微信公眾號（微信號Jingdu999），回復(fù)“價值”，取閱微課程《為什么要學(xué)點無用？別急著做有用之事》 【三】 你能接受另一半最不好的那一面嗎？ 在愛情中，很多人一開始都著了對方的迷，被TA的陽光、大方、溫柔、體貼所吸引，于是很快與對方打得火熱。但這種快速發(fā)熱的狀態(tài)往往持續(xù)的時間很短。當(dāng)人們發(fā)現(xiàn)對方身上某些無法忍受的缺點，比如爭吵、憤怒抓狂的一面，或是吃喝拉撒丑陋的一面時，對方的美感就瞬間蕩然無存，一下子又變得一無是處。 就像市面上流行的愛情美圖，對世人展現(xiàn)的永遠是愛情美好的一面。有些廣告美圖甚至設(shè)定了美好愛情的范式，比如應(yīng)該去哪里、做什么、穿什么、吃什么、用什么等等。最后，你覺得愛情就應(yīng)該是那個樣子，你和伴侶的臉上，也需要有同樣的45度陽光灑落。 但現(xiàn)實生活中，愛侶之間爭執(zhí)或者磕磕碰碰，是常有的事。美國女?dāng)z影家Jessica Todd Harper拍攝了一組作品，其中一張照片名為《廚房里的痛苦》。就是下圖中這樣一幕常見的家庭生活圖景：衣服已經(jīng)換好，正準備出門參加一個派對，但因為很小的一件事，妻子突然情緒失控，坐在餐桌前哭了起來，丈夫只能在一邊心懷憂懼地干等。 它的作品告訴世人：真正的愛情不是一路甜蜜到最后，而是充滿了矛盾紛爭，你必須同樣接受壞的一面，才能收獲長久的愛情。 就如性感女神夢露所說：“如果你不能應(yīng)付我最差的一面，那么你也不值得擁有我最好的一面。”無法接受另一半丑陋的一面，是愛情無法進行到底的第二個原因。 【四】 你有足夠的安全感嗎？ 生活中，有些人在面對自己所愛之人時，往往會有一種“愛得越深、怕得越甚”的感覺。這源于一種不安全感。心理學(xué)家李夢潮對這種感覺分析道：
最后，為了避免那個重要的人將他拋棄，很多人便先一步離開那個“被離開”的危險。 有時候，這種不安全感還會發(fā)生在不平等的親密關(guān)系中。在舒服平等的親密關(guān)系中，雙方都能真實地呈現(xiàn)自己，自由地表達自己。而對一些成長過程中有過創(chuàng)傷體驗的人來說，他可能沒有能力將對方視為與自己平等，為了滿足自己對完美或依賴的需要，就會將對方理想化。 剛開始，這個被理想化的人，會感受來自他們的崇敬，及對自己的肯定，于是越發(fā)覺得自己有能力、有價值，也自然感覺越來越舒服。但隨著時間的推移，被理想化的人就會慢慢感受到壓力，因為當(dāng)一個人被別人塑造成上帝，而自己又不是上帝時，這種落差就會讓人不堪重負。 而對于理想化他人的人來說，由于對自己缺少確定感，為了留住那個所愛的人，可能就會變得小心翼翼，甚至唯唯諾諾，最終完全丟失了自己。最后導(dǎo)致兩個人都離真實的自己越來越遠，雙方也因為無法接受這種經(jīng)過偽裝的關(guān)系而分手。 缺乏足夠的安全感，是導(dǎo)致愛情無法持久的第三個原因。 【五】 你愛的是自己的錯覺嗎？ 周國平在《你以為這就是愛了》中曾這樣描述：
有天他離你而去，起初你也傷心失落過，但你的傷口很快又被另一個人撫平。你喜歡著眼前的這個他，覺得他就是你的全世界，一如對先前那個他的感覺。 但其實，這都是愛的錯覺：你愛著愛他的感覺，愛著想念他的味道，愛著為他寫情書的激動，甚至愛著被他冷落的酸澀。最后沉迷在這種愛的痛快中，無法自拔。 當(dāng)愛上了“愛的錯覺”時，人們往往就會忽略現(xiàn)實生活中柴米油鹽的瑣碎，忽略風(fēng)霜雨雪來臨時，你和他需要承受的刀光劍影?；蛟S這些在你看來很簡單，因為只要有愛就夠了。周國平卻說，有愛絕對不夠。紙上談兵似的戀情，無異于畫餅充饑；只沉浸在甜言蜜語中的戀情，經(jīng)不起時間和霜雪考驗。 愛上自己對愛的錯覺，是愛情經(jīng)不起考驗的第四個原因。如果你也愛上這樣的錯覺，請把生活中可能發(fā)生的最糟糕情況好好思慮一遍，并認真在心理演繹一次，然后再回答，這是不是愛。 【六】 你能換位思考嗎？ 李夢潮說，當(dāng)我們剛剛出生的時候，這個世界上有一個人會隨時對我們的需要做出反應(yīng)：餓了就喂我們，寂寞時就陪我們，害怕時就擁抱我們。所以，在我們自己的感受中，我們就像是這個世界的核心，有著上帝一般的能量，當(dāng)我們一想到什么的時候，那個被需要就會自動飛過來滿足我們。這就是嬰兒期原始的全能感。 當(dāng)我們慢慢長大的時候，如果這種原始全能感曾被很好地滿足過，我們就可以在這個基礎(chǔ)上，慢慢有能力去接受現(xiàn)實，在受挫中感知并接受自己的弱小，從而放棄對全能的期待。 而成長過程中沒有很好地被滿足過的人，就會殘存這種全能感。在與伴侶相處時，他們會期待對方能夠讀懂自己，理解自己的需要，甚至根本不用講出來，對方就能主動滿足。如果對方?jīng)]有這么做，他們就會感覺對方在傷害自己，甚至因此暴怒，直至摧毀這段感情。 然而，他們不知道，對方不是上帝，也沒有學(xué)習(xí)讀心術(shù)。你沒有說出自己的需要，對方不一定能猜得到。不能換位思考，是愛情無法持久的第五個原因。所以，當(dāng)你發(fā)現(xiàn)對方總是無法滿足自己的需要時，換位思考一下，問問自己，我是否也總能猜到對方的需求，我滿足他了嗎？ 為什么做到同理心這么難？同理心有什么價值？關(guān)注精讀微信公眾號（微信號Jingdu999），回復(fù)“同理”，取閱微課程《同理心最難，也最有價值。你認為呢？》 【七】 你有足夠的耐心嗎？ 現(xiàn)代的愛情十分脆弱，愛侶動輒分手、離婚，說彼此“性格不合”。然而心理專家指出，無論誰跟誰結(jié)成一對兒都是“性格不合”。別總幻想著“世界上有一個最合適自己的人”。 幸福的恩愛夫妻并非天造地設(shè)、完美兼容，而是雙方在接受現(xiàn)實考驗的過程中，慢慢磨合，懂得并愿意看到對方合適的地方，相互包容對方“不合”之處的結(jié)果。 沒有足夠的耐心，是導(dǎo)致好姻緣被葬送的第六個原因。 美國情感專家歷克斯·利克曼認為，愛侶變心、分手的重要原因是，一方或雙方無法再容忍彼此的“性格不合”，但在感情萌芽時，雙方其實早就看到彼此的不合之處，而剛剛處于熱戀中的人們卻可以把這種不合當(dāng)成是“個人差異”。只是時間長了，才對這些差異的忍耐能力逐漸喪失。 戀愛初期，這種不合并沒有影響情感的發(fā)展，可見這種不合是可以克服的。利克曼認為，愛情需要雙方的共同努力。也就是委屈自己，忍受不適來包容、忽略、化解相處中的不愉快。 心理學(xué)碩士伍君儀說：
【八】 你和另一半勢均力敵嗎？ 一段感情能夠持久與牢固，很大程度上，是兩人之間的博弈，勢均力敵者方能走到最后。這里的勢均力敵不僅僅體現(xiàn)在身價、背景，更體現(xiàn)在雙方的才學(xué)、性格、能干、興趣和喜好上。 錢鐘書和楊絳之所以能夠不離不棄相愛多年，除了兩人品行優(yōu)良外，他們還都是書香世家，兩人的結(jié)合令雙方家長都十分歡喜。再者，他們的才學(xué)不相上下，錢鐘書滿腹經(jīng)綸，楊絳也精通外文且文字絕佳。最難得的是他們的性格恰好互補，錢鐘書是孩子心性，不通世俗，偏偏楊絳愿意照顧他的生活，處理世事。 正是這樣勢均力敵的感情，才讓他們的完美結(jié)合得以白頭偕老。 美國心理學(xué)博士Dean C. Delis說，每一段感情中都有一個reacher和一個settler。Reacher可勉強譯為追求者，會去主動提出約會，在某種程度上來說他配不上另一半。而Settler則可勉強譯為定居者，本可以做得更好，但不愿如此，卻又愿意屈尊迂貴，與低于他層級的人確立關(guān)系。 一個經(jīng)典案例就是一個富有魅力的女人與一個毫無魅力的男人成為一對，而且這個男人通常非常體貼。那么，這個美女就是個典型settler，而這個男人就是reacher。因為這個男人能意識到是他在高攀她，就會用甜言蜜語、禮物和深深的關(guān)切讓她沐浴在愛河里。 如果你永遠是reacher，另一半永遠是settler，那么這段感情就很容易有破裂的危險。真正繁榮的一段關(guān)系，是reacher和settler互相鼓勵。 比如剛開始處在reacher一方的你可能覺得自己配不上對方，于是你選擇去成長，你改善生活，開始鍛煉，努力工作，希望達到對方的高度。當(dāng)你把自己變得更有競爭力，讓生活更精彩后，對方也被你和你的努力感染，便也跟著你成長，繼續(xù)保持優(yōu)勢，最后兩個人都在這段關(guān)系中變成最好的自己 【九】 性格兼容的7項檢測 如果你堅持要找最適合你的人來長相廝守，可以參考美國人際交流專家普雷斯頓·倪的建議，以誠實、開明和學(xué)習(xí)的態(tài)度進行以下7項“兼容性”檢測： 1、你信任對方嗎？你值得對方信任嗎？ 評估的時候不能想當(dāng)然，要以事實為依據(jù)，收集全面的信息。 2、你們的親密度高嗎？ 親密包括4個方面：身體接觸、情感共鳴、智慧交流、活動分享。雙方分別在每一個方面選擇“必須有”、“應(yīng)該有”、“可以有”——雙方都選“必須有”的方面越多，親密度就越高。 3、對方令你展現(xiàn)出人性的哪一面？ 在不同的朋友面前，你會有不同的表現(xiàn)：在有的人面前你很拘謹，在有的人面前你很放肆；對有的人你比較能容忍，對有的人你愛與之爭論。在你的另一半面前，你展現(xiàn)出自己好的一面還是壞的一面？你喜歡那樣的自己嗎？ 4、彼此交流讓你振奮還是沮喪？ 研究發(fā)現(xiàn)，離婚的最重要的信號是一方或雙方在交流中的輕蔑態(tài)度。而良好的溝通是“對事不對人”，而不是人身攻擊。 5、你們?nèi)绾翁幚頉_突？ 處理沖突能力弱的愛侶容易發(fā)生爭吵，或者對無法解決的分歧避而不談，有的愛侶甚至相互懷恨在心，長年累月貌合神離。互相適合的愛侶即使在發(fā)火的時候仍不失親密，事情解決之后能夠相互原諒，不耿耿于懷。 6、你們?nèi)绾蚊鎸δ婢撑c危機？ 這是對愛情的真正考驗，那時你們能否支持對方？逆境和危機是讓你們更加齊心，還是令你們變得疏遠？ 7、你們的理財觀念合適嗎？ 大量研究證實，理財觀念上出現(xiàn)分歧是婚姻出問題乃至離婚的主要原因之一，每周出現(xiàn)一次財務(wù)分歧的夫妻比很少這樣的夫妻在離婚可能性上高30%。這種觀念的分歧在愛情發(fā)展的早期就會出現(xiàn)，例如：約會誰來埋單？對方會欣然接受“禮輕情義重”的禮物嗎，還是對你沒有下“本錢”感到失望？此外，對方對現(xiàn)有的物質(zhì)條件滿意嗎，還是沒有饜足？ 【十】 解密愛情與出軌
來看看人類學(xué)家海倫·菲舍的TED演講：解密愛情與出軌。（23分31秒） 作者：精讀 [Jingdu999] 本課程版本號：V0.1 |
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