原文 丨 何權(quán)峰

成長過程中，大人常以各種直接或間接的方法教我們不要表現(xiàn)內(nèi)心的感覺。「男孩不要哭，要堅強?！埂概率裁矗∧懶」怼埂竸e小題大作！」這些訊息意指不許我們流露出受到傷害的情感和弱點。

所以，長大后，當你覺得不安，常會刻意表現(xiàn)鎮(zhèn)定；覺得無助時，常會刻意表現(xiàn)無所謂；有時心里明明不高興，但是當有人問怎么回事，也會否認說「我沒事」，這都是出于防衛(wèi)，怕別人了解自己的內(nèi)在。

當人想表達「內(nèi)在需求」，往往也是以抱怨、要求的方式——抱怨對方做錯什么或沒有給他什么，而不說自己需要什么。原因很簡單，因為抱怨是對別人要求，姿態(tài)比較高；但需要別人是低姿態(tài)，是對人請求。那就是為什么伴侶寧可抱怨，也不愿坦誠內(nèi)心的感受。

這是一種十分糟糕的相處方式。想想，如果你一直很行、很能干，別人要怎么幫你？如果你老是抱怨，卻不說出心里的需求，別人又怎么可能了解你？如果你裝作沒事，那關(guān)心你的人，不是「沒事找事做」嗎？當然啦，自我表露就必須冒著受到反對及傷害的危險，但是我們?nèi)舨荒苋ケ磉_自己的感覺，又何來親密與熱情？

窗簾代表著一種自我保護、想掩飾的內(nèi)在，但是拉下窗簾想保護自己，卻也阻礙彼此了解，阻礙了通向親密的可能性。

唯有當我們先卸下防衛(wèi)，當心墻倒下，雙方才能如實看見彼此。袒露自己才能讓對方認識你，彼此也在認識對方的過程中，表露更多自己。

自我表露是指向另一個人透露內(nèi)心深處的想法和感情。但是，它并不是分享深藏著的隱私。當你跟人談到自己的擔(dān)心、害怕，希望和夢想，快樂或悲傷的事時，你就是在自我表露。

你也可以鼓勵別人自我表露。例如，告訴別人你在某種情境中的感受，然后問對方是否也有這種感受。

必須一提的是，有些人可能發(fā)現(xiàn)，當你向另一半傾訴你的感覺是，得到的往往是防御而不是關(guān)懷，這時你就要自問了：為什么要另一半知道你的感覺？如果答案是你希望他因此改變，那他不關(guān)懷你就一點都不意外了。除非你有誠意，并讓他感受到你的關(guān)懷，他才會以坦誠與關(guān)懷相回報。

以這種方式了解彼此時，雙方就會越來越親近。即使會有沖突，但每經(jīng)歷一次這種沖突而解決，兩人之間的愛變增長一分。

愿意流露情感給人，很快就會發(fā)現(xiàn)更多的愛流向你。

自我表露，是希望對方明白你內(nèi)心的想法和感受，并非強調(diào)你是對而對方是錯，也不是借此責(zé)怪或攻擊對方。

舉個例子，在表達時你可以說：

「你沒打電話給我讓我很難過」，而不是說：「你根本就不想打電話給我」。

試試看這種說法：「你這樣批評我讓我心灰意冷」，而不要說：「你一天到晚只會批評我」。

我們應(yīng)該盡量避免用「你從來沒有……」或是「你總是……」這樣的話，這會讓人聽了很反彈。

請學(xué)習(xí)用「我」，而不是「你」的字眼，來表達自己的感受。記住，只要表達自己現(xiàn)在的感受就好。一次只談?wù)撘患?，千萬不要再拉出過去的恩怨。

人有各式各樣的想法，也隨時有各種情緒和感受，就像天氣時好時壞，并沒有絕對的對或錯。

嬰兒是最自然的，他們不會掩飾自己的感覺。高興、舒服就笑，害怕、不舒服就哭。當他的自然反應(yīng)（如恐懼、悲傷、憤怒……等）受到批評時，便學(xué)會壓抑它，以避免受到非難。

一般人不了解的是，任何負面情緒和感受的本身，并沒有不好或不對，這些情緒只是想傳達內(nèi)心的感受，它只是需要被接納和了解。然而，由于人們對負面情緒的誤解，以致很多情緒都被壓在心里。

請想象一下，如果你喝到一口過期發(fā)酸的果汁，結(jié)果有人阻止你吐出，還要你把它整口吞下，你會舒服嗎？其實，當我們硬將自己的情緒感受吞下時，也會產(chǎn)生類似這種不舒服的感覺，那就是為什么伴侶常會大吐苦水。

人們總不喜歡自己和別人憤怒的樣子，但是當你陷入深深的無力感和挫折感，對很多人或事無可奈何的時候，你會怎么樣？

事情的真相是，你也會生氣，對嗎？每個人都有權(quán)利偶爾發(fā)個脾氣，畢竟人都是有情緒的。如果我們愛他們，體諒他們，就不該急忙的就試圖把他們從負面情緒中解脫出來。我們只需要給予他們「表達的自由」。

男人遇到煩惱習(xí)慣絕口不談，因而常把女人向自己的訴說當做是抱怨。其實，女人也許會嘮叨一堆的問題和情緒，但她并不是要你去解決，她只是希望有人聽她訴說，就這樣而已。一旦她把問題說出來，問題反而不重要了。這點男人常搞不懂。如果男性了解女性需要人聽她傾訴，親密關(guān)系會立即產(chǎn)生戲劇性的改善。

兩個答案都是肯定的。

傾聽就是關(guān)懷。在感情世界，有時候，是不需說任何話的，只要凝神傾聽，就是愛的表現(xiàn)，也是給對方最大的幫助。

「被聽到」是人們發(fā)泄不滿時最需要的元素。所以，許多心理醫(yī)生協(xié)助接受婚姻治療的夫婦時，往往最主要的工作就是教他們彼此傾聽。

傾聽意味著完全忘掉你自己，唯有如此，你才能夠傾聽。如果你老是想到自己，那么你只是假裝你在聽，但是事實上你不可能真正在傾聽，你只是想聽到符合自己想法的說辭，那樣是無法談心的。

真正的傾聽是你必須先去除自己的主觀成見，就是要將事情發(fā)生當時的所有主觀批判一律剔除，讓自己不再存有「自己是正確無誤」或是「自己早就知道對方想說些什么」的定見。唯有讓自己不再存有這些定見，如此才能以同理心進入對方的經(jīng)驗世界。

選編自丨《愛，其實我們都看反了》

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