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老王決定修整一下后院，就去磚廠買磚。當(dāng)問到磚的價格時，售貨員說：買得越多，價格越低。老王說：真的嗎？那么請往我的車上裝吧，一直裝到免費為止。  1、一個土豪對前來乞討的三名乞丐說：你們哪個最懶，我就給那個1000元錢。第一個說：我已經(jīng)三年沒干過活，每天就是閑逛，1000元錢應(yīng)該給我。第二個說：三年有什么稀奇，我從來沒有干過活，1000元錢應(yīng)該給我。第三個說：我懶得伸手，把1000元錢放在我的口袋里吧。
2、真心喜歡一個女的，就要不怕苦，不怕累，不怕翻山越嶺。拿出你的勇氣。不要在意世俗的眼光。 警察同志：“這就是你翻窗戶爬進5樓侵犯人家小姑娘的理由？”
3、一男的帶著自己老婆去婦產(chǎn)科，小心翼翼得問醫(yī)生:醫(yī)生我老婆懷孕了那現(xiàn)在還能不能行房事??？醫(yī)生鄙視地看了那男的一眼:都什么時候了還想著這事，當(dāng)然不可以！男的驚喜地回頭對他老婆說:你看！我就說不能吧。
4、曉麗有個情人，情人給她買了件貂皮大衣。她想怎么不讓老公懷疑，還能將貂皮大衣拿回家呢？她想了個好辦法，就給老公打電話：我在百貨公司買東西，得了個獎券我讓他們郵到你的公司了。第二天，老公給曉麗打電話：你中獎了，到我公司來取。曉麗滿心歡喜地去老公公司取貂皮大衣。到了后，老公拿出一條狐貍圍脖，說這是你的獎品。曉麗轉(zhuǎn)身看到老公的女秘書穿著一件貂皮大衣。
5、女兒：老媽，我不想和那人結(jié)婚，他是無神論者，他不信地獄和天堂。。。媽媽：不要擔(dān)心！結(jié)婚后，他就會知道什么是地獄！
6、甲：我可能有馬桶恐懼癥。已;什么意思？甲：我每次坐到馬桶上翔就被嚇出來了。已：............
7、營養(yǎng)學(xué)家演講說：有種食物吃了會引發(fā)悲傷、痛苦和疾病，但仍有很多人在食用 。有沒人知道這是什么食物？一男子起身說：結(jié)婚蛋糕。
8、甲：有沒有空？咱聊一下！乙：沒時間 甲：放心吧，今天不是跟你借錢乙：好吧有什么事你說吧！甲：明天能不能跟你借點錢？乙：你給我滾。
 9、昨天朋友聚會，一女性朋友喝醉了我把她送回去就走了，結(jié)果第二天看她最新簽名：有一種幸福，把自己灌醉，給別人機會。。。。但還有一種痛，把自己灌醉別人也不要這機會......現(xiàn)在想想不怪我單身，只怪自己太蠢。
10、女兒：“媽，我有銀 行了。?！眿寢專骸澳膬簛淼陌 迸畠海骸耙馑际俏矣心杏蚜??！眿專骸般y行里的錢不能亂花，到期后要連本帶息的還。”女兒：“啥時到期??？”媽媽：“結(jié)婚后。”
11、美國人到墓地掃墓只供鮮花一束，而中國人往往喜歡上些供品。美國人嘲笑中國人：你們準(zhǔn)備這么多東西，你們的人什么時候出來吃呀？中國人說：當(dāng)你們墓中的人出來賞花時，我們墓中的人就出來吃了。
12、和女友逛街，碰到一個男的，女友和他聊得很歡。過后問女友:誰??？女友:哦，先進工作者！，，，靠！我想了半天，總覺得哪里不對?。。。?/font>
13、我談了個男友。。媽媽：他喜歡你哪點啊？我：他說我溫柔漂亮。。媽媽：那你又喜歡他什么?。课遥何揖拖?歡他說我溫柔漂亮。。
14、妻子：當(dāng)初都是沒人同情你，我才嫁給你！丈夫：那你成功了！現(xiàn)在所 有 人都同 情我。。。
15、自從東莞掃黃后，國足腰不酸，腿不疼了。一口氣帶球跑全場，不費勁。你看，國足都兩連勝了。。。感謝掃黃大隊。。
16、小偷偷了只雞，在河邊拔毛。警察經(jīng)過，小偷忙將雞扔進河里，并向警察解釋到，這只雞在游泳，我在幫它看衣服。
 17、早晨快要起床時候在跟女友盡情的濕吻，剛好被老媽看個正著。。。。。老媽憤怒的說：多大個人了，這么大了還嗦手指。
18、夏天真是熱的不得了，于是帶著兒子去公共游泳池戲水消暑，旁邊有一小蘿莉。我突然想放屁，就是沒憋住，于是身后冒起一大串泡泡。旁邊小蘿莉嚇壞了。哇的一聲哭了，邊哭邊喊：“媽媽，不好了?？炫?，水開了?！卑盐倚叩臒o地自容。
19、如果我們有幸去南極旅游，相信絕大多數(shù)的天朝游客在逛南極大陸時，都會由衷的感嘆道：“......哎，這不是QQ空間么？”看懂的舉手！
20、天早上買早餐，lz說:老板來兩個燒餅，兩塊錢，lz從屁股口袋掏了半天掏出來一個硬幣，老板看到了鄙視的說小伙子，沒錢就給你一個燒餅，，這時lz從錢包掏出兩張紅毛爺爺說，來兩百個燒餅，兩分鐘之內(nèi)給我，，，，割，，，老板頓時傻眼了。
21、剛剛在教師放了個驚天地泣鬼神的屁（沒有聲響，如清風(fēng)般送出來的，但是力道十足的那種），教室前排的同學(xué)都被我所籠罩了……有好幾個男孩被冤枉，本姑娘一邊竊喜一邊裝淑女，深藏功與名……
22、夫妻倆去影樓拍照。。。攝 影 師對女士說：你手放在你先生肩上，顯得自然點。。男人笑道：讓她的手放我錢包里更真實點。。
23、老婆：親愛的，你咋不和老劉下棋了喃？老公：你想和一位贏了棋就驕傲，輸了棋就罵人的人下棋么？妻子：這樣額，肯定不想！老公：老劉也是這么想的。。
24、上課同學(xué)在抽屜里看漫畫。班主任大喊：那個同學(xué)，就是你，把你下面的東西掏出來。
 25、我的體重明顯超標(biāo)。在老媽的倡議下，我堅持適量運動鍛煉了10多天。一天在老媽的監(jiān)督下，測量了一下體重，不但沒減，反而增了點。老媽就說：“適量運動看來對你還是沒有效果的?！蔽艺f：“咋沒效果，最明顯的就是每次運動完我都能多吃一兩碗?！?/font>
26、想起了中學(xué)時候的一件事，不割……那時候鬧地震，整個學(xué)校都是人心惶惶，一次上了，一男生喊了一聲，地震來了，我們班主任第一個跑了出去，鞋子都跑掉了，后來證實虛驚一場，班主任回來說，我就是出去看看，看看……
27、昨早上公交車，后面一女的對司機說:師傅，我今天忘帶錢了。我一聽感覺機會來了，立馬轉(zhuǎn)頭說:美女，我?guī)湍阃栋伞Ｕf著就把錢丟了進去，誰料她說多管閑事。我TM郁悶了一天。今天坐車又是那司機，我就和司機聊了昨天的事。司機哈笑著說:那是我老婆，在網(wǎng)上看到親一下司機當(dāng)車費的帖子，想親自嘗試下，結(jié)果被你破壞了。
28、有次和老爸一塊喝酒聊天，給我講了個他小時候的事。說，他們上初中那會經(jīng)常有義務(wù)勞動。有次挑茅糞，事后老師讓寫作文，有一同學(xué)不分“歇”跟“喝”倆字！結(jié)果老師當(dāng)全班人面念了他的作文，最后來句，你挑到地桶都空了吧！
29、周董曾經(jīng)兩次到復(fù)旦的食堂就餐。。。第一次吃完走后，創(chuàng)作了<范 特 西>第二次走后有了<依 然 范 特 西>
30、總有一天，中國開車加油不要錢，你沒看錯，是不要錢，每升油只需要99元的稅錢，真心油價免費，為我們的小康生活鼓掌吧。
一個小伙子溜進一家珠寶店，用假的塑料、手、槍、對準(zhǔn)一位年輕的女、子、售、貨、員說：“給我拿一個戒指，快點！ ” 那個女子嚇得要死，趕忙遞上一只最貴的鉆石戒指。小青年端詳了一番吼到：“這個太貴，撿個便宜點的。最好是假的。要不然，我未婚妻不會相信它是我能買的起的！”
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