一哥們和歌廳陪唱對話 :男:給你500和我出去過夜吧。女:我不是那種人，只陪唱。男:數(shù)了一千放茶幾上。女:對不起哥，不去。男:數(shù)了兩千放桌子上。女:我還是不能去 。男:數(shù)了五千放茶幾上 。女:對不起，我們可以做朋友（土豪我們做朋友吧）。男：數(shù)了一萬。女：對不起，我只想找一個真心對我的人，多少錢都沒用。男：數(shù)了5萬。女：哥，你想去哪？男:哪也不去了，我只是數(shù)數(shù)錢。

一對夫妻吵架，男的吵不贏女的，直接躺在床上，一動不動。女的就問，“你躺床上干嘛”？男的回答，“死了”！女的又問，“死了怎么還睜著眼”？ “死不瞑目”！男的回答，女的又問，“那怎么還呼吸”？男的說，“咽不下這口氣”！

有位大爺去銀行取錢，直接走到窗口，保安過來說：“大爺，按號。” 大爺：“啥？” 保安：“按號?！?大爺心想，不愧是大銀行呀，取個錢還要暗號，于是低聲對保安說：“天王蓋地虎?！?保安無奈的幫老爺子按出一張排隊(duì)票，老爺子心想：嚇?biāo)牢伊?，居然被我蒙對了?br>

一男人白天工作偷偷玩手機(jī)，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍無可忍終于爆發(fā)了，罵道：“玩玩玩！天天玩！你tmd什么時候才會發(fā)現(xiàn)，孩子不是你親生的！”男人一聽大發(fā)雷霆：“尼瑪！！早就懷疑很久了，你終于敢承認(rèn)了哈！”老婆：“我怎么就不敢承認(rèn)！你去客廳看看，你從幼兒園接回來的，是你兒子嗎！？

有爺倆進(jìn)了監(jiān)獄，牢頭問爹：判幾年呀？答：5年。問：因?yàn)樯堆?？答：撿了根繩子，拿回家了。問：這判得也太狠了吧，破繩子就判5年？答：繩子那頭還拴了頭牛。牢頭又問兒子：判幾年呀？答：12年。問：因?yàn)樯堆?？答：偷獵。問：靠！你偷獵大象??？答：不是，用炸藥炸魚。問：我靠！你炸的鯨魚呀？答：不是，就炸上來3條小鯽魚。問：這他媽判得也太重了，就3條破鯽魚就判12年？答：過會兒又漂上來了6個潛水員。

北京一男子來內(nèi)蒙古科爾沁大草原旅游，一下車來了個深呼吸，我的媽呀，空氣太新鮮了，質(zhì)量太好了！不料，身體一下承受不了這么干凈的環(huán)境，醉氧，當(dāng)場中毒反應(yīng)發(fā)作暈了過去。 120急救車及時趕到問：病人從哪來的？ 答：北京滴！急救員嗯了一聲，將氧氣筒的軟管拔下，接到汽車排氣管上，讓他吸了幾口。他慢慢醒來輕輕說到：媽的，這才是家的味道……

精神病院，院長給病人們開會說，今天領(lǐng)導(dǎo)來檢查，我抬手你們就鼓掌，我放下手你們就停止，做的好的話中午吃肉包子。然后領(lǐng)導(dǎo)來了，院長抬手，病人們開始鼓掌，領(lǐng)導(dǎo)也一起鼓掌， 院長放下手，病人們也停止了，只有領(lǐng)導(dǎo)還在鼓掌。 這時，突然沖出一個病人，咔嚓一個大嘴巴子呼在領(lǐng)導(dǎo)的臉上，你他媽中午不想吃包子啦？

公司宴請客戶，酒后去找小姐，不慎遇到掃黃，一客戶被抓拘留15天。 他老婆收到處罰通知書打電話到公司大罵，銷售總監(jiān)接過電話淡定地說：“嫂子你聽我說，大哥昨晚喝多了，我們不讓他走，他說老婆在家等著呢，堅(jiān)持要回去，結(jié)果被查了酒駕。我們找了好多關(guān)系才改成嫖娼，不然的話要關(guān)6個月，還要重考駕照！” 客戶老婆改口說“那謝謝你們啦"。

一天，老張的鄰居出遠(yuǎn)門，要老魏照顧好家里的藏獒和鸚鵡，并且告訴他，藏獒叫黑貝/隨便逗，鸚鵡不能逗。老魏逗了藏獒好久 什么事也沒有，看到鸚鵡，心想藏獒都逗得起 那只傻鳥怕什么...果斷逗了鸚鵡，鸚鵡說話了：哎我草，撩騷是不？黑貝，上！咬死他！ ......魏剛享年23歲......

某人去吃麻辣燙放了半碗辣椒油，吃完了打車回家，走著走著問人家司機(jī)；我放個屁行嗎？司機(jī)急了說；你他媽放唄，我又沒他媽堵你屁眼子。這下好，一個屁放了15分鐘，他舒服了，就看從車?yán)锿雒八{(lán)煙，都看不著道了，司機(jī)打雙閃往前趕，一會又問司機(jī)我放個屁行嗎？這時候司機(jī)都哭了，說：大哥你可別放了，臭也就算了，關(guān)鍵還他媽辣 眼睛。

某人買了一桶酒，放在走廊上。第二天，發(fā)現(xiàn)酒少了，便在酒桶上貼了“不許偷酒”。第三天，酒又少了，他很生氣，又貼了“偷酒重罰”。第四天，酒還是被偷，他肺都?xì)庹?。好友知道了此事，說：“笨蛋！你不會在酒桶上貼上 ‘尿桶’？看誰還敢偷喝！”他覺得挺有道理，就照辦了。第五天，他哭了，桶滿了。

蝸牛去蜈蚣家里串門，倆人聊的挺到位，不知不覺就該吃午飯了，蜈蚣留蝸牛在家里吃飯！喀喀的整了6個菜，剛要開飯，發(fā)現(xiàn)酒沒了，蜈蚣說，你等我會兒，我去買酒！蝸牛說，我去吧！蜈蚣說，就你這腿腳得啥時候才能回來，等你回來，菜都涼透透的了，還是我去吧！過了倆小時，蝸?？覆蛔栻隍迹耗阍诳蛷d折騰啥呢，咋還不去買酒？蜈蚣說：我這不穿鞋那嗎？

某村一農(nóng)民，天天喂豬吃泔水，結(jié)果被‘’動物保護(hù)協(xié)會‘’罰款了一萬元……虐待動物。于是農(nóng)民改喂大米飯，結(jié)果被‘’慈善者協(xié)會‘’罰款了一萬元……浪費(fèi)糧食。農(nóng)民沒辦法，改喂豬吃天山雪蓮，結(jié)果被‘’環(huán)境保護(hù)者協(xié)會‘’罰款了一萬元……破壞稀有珍奇植物。過些日子領(lǐng)導(dǎo)又去視察，問農(nóng)民現(xiàn)在喂豬吃的什么？農(nóng)民答：喂啥呀？喂啥都他媽挨罰！現(xiàn)在我每天給它一百塊錢，讓自己出去吃！

小木總半夜喝酒回家，進(jìn)房間看見老婆和隔壁老王在床上，頓時怒不可遏，抓起兩狗男女就是一頓揍，揍完清醒了一點(diǎn)，看看旁邊，我靠，進(jìn)錯門了，趕緊跟老王和他老婆道歉，說喝高進(jìn)錯家了，老王抓住他領(lǐng)口：你他媽進(jìn)錯門我可以理解，但是你特么沒老婆你自己不知道嗎?

一天，虎哥滿臉是血的回到家……虎哥:媳婦，我讓人給打了，差點(diǎn)回不來了。媳婦:（驚恐），咋的了，出啥事了？虎哥:我就早上出門想搭個順風(fēng)車，就被人揍這樣！媳婦:他媽的，誰打的，我找他去，搭個順風(fēng)車打這樣，對了，搭什么車？虎哥:運(yùn)鈔車 。媳婦:***的，咋不一槍把你崩了，你個傻逼，以后出門搭靈車去，別他媽回家了！

有一司機(jī)拉一棺材在路上行使，遇一老頭搭車，駕駛室內(nèi)沒有空座，但是司機(jī)比較好心，讓老頭坐在后斗老頭高興的答應(yīng)了 。行駛中突降大雨老頭靈機(jī)一動進(jìn)入棺材躲避雨水。到目的地司機(jī)看老頭不在上車查看。突然，棺材自動打開了慢慢的暴漏一人頭，司機(jī)措手不及昏迷過去。

昨天到朋友家玩，她5歲的兒子悄悄地跑到我身邊問我：“阿姨，女人和男人睡覺是不是會懷孕??？”“是?。≡趺戳?？”“完了！完了！完了！”“到底怎么了？”“昨天中午幼兒園午睡，老師叫一個女生跟我擠一張床睡。”我繼續(xù)逗他：“那不是你馬上就要有小寶寶啦！你不高興??？”“高興個鬼啊，我爸媽整天上班，我們兩口子都上幼兒園誰帶孩子??！”

老公這幾天感冒，咳嗽的厲害，老婆找來泄藥給他服下。老公說:我咳嗽吃泄藥能好使嗎？老婆說保準(zhǔn)管用！晚上老公回家，老婆問他效果如何？老公說還真管用，咳嗽一下，拉一褲兜子，咳嗽一下，拉一褲兜子，嚇的都不敢咳嗽了……

今天去吃餛飩，正吃著呢，看到老板娘在用雞毛撣子打兒子，便勸導(dǎo)：“教育兒子要口頭教育，不能用家庭暴力，這樣會對他幼小的心靈造成傷害的?！崩习迥锟戳宋乙幌?，停了下來。我問那小朋友:”你怎么惹你媽媽了？”那孩子一臉無辜的說：“我就往鍋里撒了一泡尿而已?！薄笆裁?？撒了一泡尿？還而已？老板娘，你累了吧？先歇會，讓我來！”

顧客:來個小笨雞燉蘑菇，你家這雞是正經(jīng)笨雞嗎？服務(wù)員:保證是農(nóng)村笨雞。但是，正經(jīng)不正經(jīng)我就不知道了。

一哥們?nèi)ベI驢肉卷餅，對老板說:給我卷一個，不要蔥，給我多放點(diǎn)肉，放，放，再放，再放點(diǎn)，再多放點(diǎn)…… 老板抬頭看看他說:***的，我給你卷頭驢唄。

一家三個女兒，都結(jié)婚了。丈母娘想試試三個姑爺誰孝順！帶大姑爺來到后院水池邊，聊天，假裝不小心掉水里了，大姑爺趕緊跳進(jìn)去救人。丈母娘感動，給買了輛現(xiàn)代！帶二姑爺來到水池，又假裝掉水里，二姑爺也跳水里救出來了！丈母娘高興的，給買了輛帕薩特！帶三姑爺來到水池，又掉水里了。三姑爺害怕了，不會游泳，這咋辦？丈母娘活活淹死了，，，老丈人給買了輛奔馳！

一天坐公交！我前面有個美女，上車就跟開車的師傅說：“我沒帶錢，親你一下就當(dāng)投幣了可以嗎？”師傅說可以。美女親了司機(jī)一口就坐下了。后面一大爺看一清二楚，二話沒說上來就一頓猛親司機(jī)，然后說：“我也沒帶錢?！彼緳C(jī)師傅都嚇哭了說：尼瑪剛才那是我媳婦跟我開玩笑呢 。。。。

某男子去買車，搖了副車牌“00544” 推銷車的說：大哥這車牌都好哇，“動動我試試”！男子說：那行，牌子要了！剛開出門，就讓人追尾了，下車就開罵：你特么瞎啊，沒看見我車牌啊“動動我試試”。 后車男子下車：你TM不瞎，你看看我車牌。男子一瞅，哎呀～我去“44944”（試試就試試）

老王的老婆懷孕了，喜出望外大辦酒席邀請親朋好友慶祝。鄰居老趙最近學(xué)會了首新歌，喝多了，想在酒席上露一手，于是醉醺醺的對老王說：在這個大喜的日子里…我想獻(xiàn)歌一首為大家助助興?。俊崩贤酰骸袄馅w，你太客氣了，那我們大家洗耳恭聽！” 老趙大聲唱道：“我種下一顆種子~終于長出了果實(shí)~今天是個偉大日子……” 啪啪啪，老王上去三個大嘴巴子～～～～～

有對夫妻要去旅游，因妻子有事，要丈夫先去，丈夫到達(dá)后，想給妻子發(fā)個信息報(bào)個平安，不小心打錯一個數(shù)字，發(fā)到了一個剛死丈夫的女士的手機(jī)里，這位女士看完信息。嘎的一下抽了過去，家人拿過手機(jī)。只見上面寫著；親愛的老婆，我已平安到達(dá)。這里山清水秀，景色宜人，快來吧，我等你……

已婚男子讓小三懷孕了，怕妻知道，便讓她打胎，此女堅(jiān)決不干。 無奈，男安排她回西北老家生。 女說：娃生下來咋通知你？ 男答：生了就寄張明信片，寫上＂蘭州拉面＂。 我會按時寄生活費(fèi)。 十月后一天晚上，妻遞給男一張明信片，男不動聲色接過看后卻當(dāng)即暈倒！ 妻馬上打120，醫(yī)生問其妻：你丈夫心臟沒問題為何突然發(fā)?。?妻說不知道，他看完明信片就這樣了。 只見明信片上寫：蘭州拉面四碗，兩碗有香腸，兩碗沒有！

半夜加班回家，有些餓，進(jìn)一超市買些吃的，卻發(fā)現(xiàn)沒帶錢，于是電話讓家人給送些錢來。。。我在門口徘徊等待，看道邊好多人在燒紙，邊燒邊說著親人，給你送錢了，想買啥就買些啥吧。。。。這時，一個大爺走過來，問我有火嗎，借個火，他看我徘徊又問了一句，你在這干嘛。我說，等家人給我送錢。沒等我把火拿出來，卻見那大爺撒丫子跑了。大爺，你誤會了。。。

剛才在市場門口停著一臺寶馬，里面放的曲特別嗨！ 旁邊副駕駛大姐喊了句：“搖起來！”只看那大哥，腦袋咔咔這頓甩！ 副駕駛大姐上去挎嚓一個大嘴巴子呼在大哥臉上 說：“你他媽的就像個傻逼似的！外面刮風(fēng)呢都是土，我說的是把窗戶搖起來…

到銀行匯款，車臨時停路邊上 。為了怕交警罰就把朋友留下看車，跟他說有查車的過來了告訴我一聲，進(jìn)去幾分鐘果然有交警來了，那個朋友風(fēng)風(fēng)火火地闖進(jìn)銀行大聲吼到：大哥，警察來了，快走??！尼瑪，偌大的一個大廳幾十號人，頃刻間寂靜無聲，然后人潮像洪水一樣涌出銀行，然后我就被五六個保安控制按在了地上…真他媽冤！不怕神一樣的對手，就怕豬一樣的隊(duì)友！

點(diǎn)老背了！前面查酒駕，我剛和朋友從燒烤店喝完酒出來，早知道不走這條道了，距離交警越來越近了，心臟突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，輪到我了，我顫抖著張開嘴，對著測酒器吹了一口，機(jī)器瘋狂的鳴叫，完了，心想這次躲不過去了，警察對我大吼，滾犢子，一個走道的跟著湊特么什么熱鬧！我對天狂笑'哎呦媽呀，走道不查呀？？都喝蒙圈了?。。?br>

一老頭退休后閑的無聊，于是便天天教鸚鵡說話！ 每早必教它說：“早上好！”可是幾個月過后，鸚鵡仍不開口。 老頭為此十分氣餒，這天早上便沒有再繼續(xù)教了。 這時，只聽鸚鵡對著老頭大喊道：“老頭！今天牛了?。∫娢乙膊粏柡昧?。