去年，我上過瓦蘇老師與理查德老師 4天的工作坊，今年，上過12天的工作坊，以下是12天工作坊的部分筆記。

我上過的所有課程中（包含了最近幾年的心理與靈性課程，也包括了從幼兒園到北京大學碩士的教育經(jīng)歷），瓦蘇老師的課對我有非常特別的一點——我?guī)缀鯊奈醋呱?。整個課程中，我都是全神貫注地投入，同時還做了 6萬余字的筆記。

這些筆記相當不錯，不過，真正的學習都是體會、體悟與體驗。瓦蘇老師對課程的掌控是超級的，感人至深又不著力，非常溫暖，但又絕不會袒護受害者，更不會被學員所操控。

所以，這個課程不僅適合處理自己的問題，也適合專業(yè)人士，尤其是你想開辦工作坊和團體課程的話。

“把你單純的需求，放到充滿愛的環(huán)境中，改變就會發(fā)生。”

這是瓦蘇老師的一句話，在這一點上，她知行合一。

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一、覺知即治療

男女之間的關系，有許多種不同的呈現(xiàn)形式，歷史上第一次，我們有了一種自由，每一對伴侶都可以自發(fā)地探討，他們是如何建立關系的。已經(jīng)沒有一種壓倒性的方式一定要套在你身上。

我們工作的核心不是去解決問題，而是接受你當下所處的狀態(tài)。如果我們相信自己多么值得愛，那整個世界看起來就很不一樣。

健康不是沒有癥狀，健康是對你的癥狀有很好的覺知。

二、給予與控制

    給予很容易，而接受相對難得多。在關系中，這變成一種控制的形式。當我們給予時，都覺得對方欠自己的?？吹竭@一點就很好，這就是控制。

    女學員一分享：一段婚姻，我做了女人該做的一切??最后的結果是，我必須切斷這個關系，用這種方法切斷一切，花個句話，完了。

    看起來，我是一個受害者。實際上，我用這個方法說，你看，這個家都是我做的，你還不說我好，干脆就不干了！

    我做這么多，你必須認可我，你不認可我，算了，我不干了。

    女學員二分享： 1分的付出，10分的負面情緒，同時捆綁銷售20分的權力感。我是接受者，當我拒絕接受時，我發(fā)現(xiàn)對方很孤獨，很沒有價值。當我特別強硬的拒絕時，對方就孤獨得不想活了。

    理查德：拒絕時，也有很強的權力感。你要自己去審視，自己是不是這種情況。

三、失去自我

    當愛發(fā)生，我們過分迷失在對方身上，而放棄了自己的生命、放棄了自己的興趣、放棄了自己的朋友，我們通過對方來生活，而不是通由自己的身體來生活。

    一個人健康的生活是，你和對方很深入地一起，但你沒有失去自己，失去自己的興趣，失去自己的關系。

    我們以為，相愛就是很深的融入，而放棄了自己。這樣做，會給自己以后造成很大的麻煩。

    愛，絕不意味著完全迷失在對方的身體里。

相反的一個極端是，陷入愛河，但極端恐懼失去自己，而沒有投入到這個關系中，我們把距離拉得太遠。

我們要做的是一個平衡，很深的融入，但不失去自己。

四、扔掉抱怨

    在互賴關系中，會有很多戲劇的狀態(tài)與情景。分手啊、又和好啊、受傷與憤怒??有很多的戲劇發(fā)生。在這個戲劇中，總有一方看起來像是受害者?；ベ嚨娜藭?，如果對方改變一點點，那么一切就會好起來。受害者真的是在抱怨，有的時候很明顯，有的時候很微妙。

    要離開互賴關系，你必須把抱怨扔掉。我的個案，她們會花一個小時甚至更多來抱怨丈夫，但她們好像沒有一點點意識到，是她們選擇了這個人，是她們想和這個讓她們幾乎發(fā)瘋的人在一起。

    必須負起責任來，不是去看對方有什么毛病，這會讓自己很享受，有時我也會這么做。必須去看自己的內(nèi)在，我在其中發(fā)揮了什么、做了什么。我們的工作是要轉方向，不是向外看，而是向內(nèi)看。

五、保護層、感受層與真我

    讓別人給我們愛的話，會有一個代價，通常這個代價會太大。所以我們封閉在保護層中，沒有其他的方法，只有自己去做。

    保護層，可以保護我們免于愛的困擾。保護層伴隨著的孤獨感，好像是一種有力的堅強感似的。就像小孩子時，我們對自己說，沒有誰能保護自己，你得信任你自己。

    我想獲得愛，但代價太大，那我自己來吧。在保護層中，你有婚姻，有孩子，但你不是真正在哪里。你好像是在一個舞臺上，你似乎在那里，但你又不在，這很痛苦。

    在我們的工作中，我們每個人都有保護層。好像有好的墻，我們的心的周圍有墻。我們可以做一些事情，但感受不到什么。

    人們來上這個課，覺得卡在保護層中。他們實際上想說的，是他們卡死在保護層中。我們需要保護層保護自己，但當我們追求親密時，和父母、孩子與愛人，這時就需要把保護層拿開，但很多時候我們太過于認同這保護層，覺得這就是我們自己。我們不想拿開，就是想拿開也做不到。拿開了，你會覺得失去了能量。

    如果你感覺不到愛，你的能量，你的力量會是一個問題。

    有這種感覺時，我們會很抑郁，會很不快樂。

     一對伴侶，兩個人假若都卡在保護層中，不會有真正的親密。你們彼此住在一起，但都感覺到孤獨。這個時候，你會想，也許要找一個情人，至少有鏈接感。另外一種是，我們有很多爭執(zhí)，做了一些事情傷害伴侶，進入到保護層中。他退到保護層中對我做了一些事，我也會退到保護層中。

    心的最外一層是保護層，最里面一層是真我，中間層是感受層。感受層或者說傷痛層，是非常可怕的。進入這一層，你首先會感覺到恐懼，那么多的恐懼。恐懼、受傷、憤怒、狂怒??這些我們小的時候有的感受，是不能夠表達的，我們不能夠對父母生氣，不能展示他們看我們的痛苦我們的受傷，但這些感受都在我們的內(nèi)在，在我們的無意識中。

    我們工作的一部分，是要進入到我們的無意識中，進入到傷痛。

    保護層會讓我們覺得不真實，虛假而隔離。只有當我們進入到感受層，我們才會覺得自己是真的活著的，但一開始有那么多感受，是有一些可怕的。

    在工作坊中，我們會經(jīng)常跳入到這一層，呆一段時間。你覺得太多了，會又跳回到保護層。

    于是，你在保護層和感覺層之間不斷跳動。在一個很深的伴侶關系中，你也會戲劇地在兩者之間跳來跳去。

    進入感受層，會有越來越多的放松。有一些事情發(fā)生了，你開始放松，即使痛苦，也是一些好的痛。在保護層中的痛，是死氣沉沉的。

    有一些同學做助人工作，你會知道，感受層的痛苦是創(chuàng)造性的，會帶來成長，在這一層的話，你開始有一種鏈接感、真實感。

    在這里，你真的可以和另外一個人相遇，你的心開始打開，對近距離的碰觸有一些允許。更多的有一種鮮活的感覺，有一種享受感。我們要學會，這是我們工作的一部分——脆弱。

    在這個感受層，要去選擇，你會接觸到一個什么樣的人。當你由保護層進入到感受層時，你的感覺、你的關系都會發(fā)生改變。

    我們要支持個案進入這一層，給予足夠的支持，鼓勵他們的勇氣。

    最深的一層，叫真我，也可以叫存在。在這一層，即便獨自的時候，也有很深的存在感。這一層，我們?nèi)匀豢释蛣e人鏈接，渴望親密。但是到了存在層，自己一個人時就有很深的喜悅感，是一種內(nèi)在的喜悅，內(nèi)在的滿足。可以有愛，有關系，美麗的關系，但是不是在依賴。

    在這一層，是非常流動，非常富有創(chuàng)造力的，非常喜悅，深深的喜悅的一層，大多數(shù)人都曾進入過這一層，譬如可能小孩子時擁有過，平和安寧的。有的時候感覺好像真的回到了我們的家，真的接納你是誰的存在，非常放松的狀態(tài)，深深的滿足。你們大家都知道，生命不同時候會有這種感覺。當我們在哪兒的時候會非常非常幸福，不在的時候就覺得缺失了。

    要治療我們的互賴，要反方向地運作。出生的時候，小孩子時，我們在真我層。成長中伴隨著的受傷，讓我們明白這個世界是不安全的，慢慢地就學會了處在保護層。我們要從外到內(nèi)走，不是很難，因為核心這一層就是我們的存在，這一點不難。這是我們的方向，從保護到感覺再到存在層。

    你可以自如地在這三個層面移動，而不會凍結在保護層。

六、真實

    我們要找到一個地方，讓對方滿意，同時對自己也是尊重的。因為當我們給的很多，同時內(nèi)在又覺得不舒服的時候，自己其實是不滿意的，對方也覺得好像不是真正得到了我們。

（理查德老師說）用語言描述是很難的，因為很微妙。剛開始的時候，看起來不同，似乎很小，其實很大。重要是你的臨在，而且也是有一種感覺，知道你是誰，知道你會站在你自己的真理旁邊。事實是，我很愛瓦蘇，這對我有什么要求？我要做一個什么樣的男人？

對我的要求就是，我要看到她是誰，即使她忘記的時候，我也能看到這一點。要愿意看到她的核心，她的本質，即使她迷失在她所謂的個性——也既保護層中。

    當她迷失在她的保護層中，甚至迷失在傷痛中，這并不需要我做什么，我不必改變她、修理她，但我不要忘記，她比迷失的要大得多，深得多。

    有的時候，你絕望得要我去做一些事情，這違背了我的本性。這個情況就有一點微妙、有一點困難，我要支持她，但又不能背叛自己。

    所以才說很微妙，沒有一個簡單的規(guī)則你可以遵循，這意味著我內(nèi)在不清晰，我首先把自己內(nèi)在弄清楚了。我要看到，如果我有不夠的感覺，不安全的感覺，那也許是我自己有一些工作要做。那是我的責任。

    如果我們都做不到這一點的話，我們需要說實話。當我們說實話時，即便給對方痛苦，也是給對方禮物。

    給自己真實，也給對方真實，是你能給對方最好的禮物。

    我尊重我自己，所以我尊重你。我不能給你的，你可以自己來努力。

七、界線

    界線是愛的表達，是愛的最純凈的表達之一，原因是，去愛，尊重你自己的方式，同時也是對你以及與你親近的人表達愛與尊重。

    通常我們想，如果有界限，對方會離開我、痛恨我，甚至死去。當然悲傷的是這樣的事情有時真的會發(fā)生，所以有的時候當我們?nèi)绱嘶ベ嚨臅r候，我們很糾纏的時候，那界限會被看成是非常危險的，但如果我們想健康，我們以這樣深刻的理解開始——界限，是愛的表達。

    這是非常真實的，這是很大的挑戰(zhàn)。

八、一段對話

    女學員：我在感受我自己，我可能像蝸牛一樣邁了一小步，我在也覺察自己，我每天早上一醒，就想今天我要第一個發(fā)言，可我總沒有，我看到了自己心里還是有很多恐懼。我看到了恐懼與壓力給我的??我看上去很有力量，但我心中其實很弱，我好像總是在趕最后一班車。課程快結束，我要回到我的生活，我有很多擔心和恐懼，我察覺到了這和我的童年，和我與媽媽的關系有關聯(lián)，媽媽給了我很多驚嚇，我掙脫不出來，影響到我的生活，很多事我都感覺到很可怕，我不知道該怎么辦

    理查德：聽我說的話，對你可能有困難。你在一種以對你來說一種正確的速度在前進，當你小的時候你有一些很重要的驚嚇的時候，當你和自己鏈接的時候要非常溫柔，非常敏感??你剛剛描述自己，看起來堅強，實際上很弱??可以換一個詞，我很善于去應對，但我內(nèi)在一些情感沒有很好地處理。怎么對自己用語言很重要??當你說自己很弱的時候，就在否定自己，離開了愛與友善。如果我們對自己的內(nèi)在孩童有一些瞧不起的時候，這個孩子怎么呈現(xiàn)呢？我們拒絕它、評判它、輕視它??當你向內(nèi)看時，你要打開心，去看它，對自己要非常地溫柔，非常地有耐心。這個孩子需要新的父母去照顧，你可以做這個全新的父母，你要以這樣的態(tài)度去接近它。我理解你為什么害怕，我理解你為什么不能表達自己，為什么你覺得迷失啊疑惑啊害怕啊，我們在一起就能療愈彼此。所以這就是覺知發(fā)生的方式，不僅是頭腦中的一個歷程而已。

就像剝洋蔥，剝開一層一層又一層，每一層都接近我們的真我，但要花時間要非常地有耐心。

    瓦蘇：我看到你，覺得你更美，你更像一個成年人，比上次有更多的臨在感。你覺得自己像蝸牛，是很美麗的蝸牛。

九、依賴與反依賴

    反依賴的人總是處于忙碌中，忙碌是最好、最有力的反依賴方式。

    依賴型的人總想著，如何進入到反依賴者的心里面。

    反依賴型的人看著對方，看到的都是對方的種種需求，這讓反依賴型的人生氣，因為不管你給對方多少，他們都覺得不夠。

    依賴型的人會非常具有自我破壞性，反依賴的人會越來越孤立。

十、羞恥

    羞恥的作用是，它切斷你與力量、與能量的鏈接。

    有羞恥感的時候，通常感覺是無助與軟弱。需要的東西，我們沒有。我們覺得軟弱。不是只說，我們?nèi)狈σ恍┧刭|，而是覺得，我們基本上是錯的。不是說我做了一件錯事，而是說，我這個人是錯的。有一種很深的感覺——我真的是錯的。

    并且，對此，我無能為力。

    覺得羞恥的時候，我們覺得自己不配的，不值得的。

    我們對于很多事情都可能覺得羞恥，有時是對聰明與智力，對自己吸引人的特質有羞恥感，對家庭家族有羞恥感，我們有羞恥感是因為我們覺得自己就是一個失敗者。通常在羞恥中，我們覺得自己失敗了，在生活中失敗了。

    通常是覺得讓父母失望了，我們覺得沒達到他們的期望。

    有的時候是覺得沒有達到自己的期望，當感覺到羞恥的時候我們會選擇逃避。                                                                                                                                                                                                                         

    我們會習慣地覺得，它就是我。我們懼怕展示自己，當覺得羞恥時，會擔心被批判、被拒絕。所以這就是羞恥下隱藏著的恐懼。

    我們不可能完全消除羞恥感，這不是一種疾病，不會真正離去，什么會發(fā)生呢？我們會和它建立很好的關系。

    抑郁來自于羞恥，抑郁幾乎和羞恥感是同樣的。當我們的羞恥在內(nèi)在變得很大很大時，當我們不知道如何面對去處理的時候，我們就會覺得抑郁，或者是無望。

    羞恥讓我們孤立于人群，感覺到孤獨，真的不知道如何去建立鏈接。還有羞恥的羞恥。我們不想跑到別人面前說，我覺得不安全，也不想說，其實我不喜歡自己??于是變得越來越孤獨。

    關于羞恥是什么呢？我們內(nèi)在很空洞，為了彌補，我們就會去外界。譬如變得很物質。

    許多成功人士，擁有盡可能多的物質，但他們內(nèi)在是痛苦的，缺乏一些東西，心中一些東西不存在了。為了彌補內(nèi)心的空洞，才找外在去彌補，成功啊財富啊或權力啊。

    女學員感慨：我不能住在（碧桂園）這么好的酒店，而且一星期，這么安逸，完全不工作！所以我每天從廣州到碧桂園跑來跑去，這樣就舒服多了。男友這幾天都在逗我，不讓我付應該付的錢。我很委屈，為什么這么點錢都不讓我付。原來都是羞恥在發(fā)揮作用，我不配。

羞恥讓我們太過于有責任了。當是孩子時，父母不快樂，孩子都會想，因為我不夠好，所以父母才不快樂。如果孩子非常好的話，父母就會快樂，所以我們承載著這種感覺，從孩子到成人，我們陷入這樣的責任感。

過度的負擔、過度的責任感，其實這是羞恥感的標志。

我們承擔太多的責任，我們發(fā)展了一種過度的責任感。如果巴基斯坦有地震，我們就會覺得，我們有責任。我們會覺得，是我做的，我不夠好。這來自于小時候看到家里這些痛，這些緊張，我們不能說，媽媽不快樂，因為爸爸的原因，還是立刻會覺得，肯定是我導致了這一點，那處于這種責任感，我們會想，必須做一些事，讓自己好起來。所以我們這一輩子，就會是為某一個人做某些事。這有兩個后果，一個是內(nèi)在有很大的壓抑，我們就會失敗，因為不可能讓所有人快樂，我們不能拯救我們的媽媽我們的爸爸，我們的丈夫或我們的妻子。每一次失敗的時候就會加深這種羞恥，我是一個不好的丈夫、妻子、兒子或女兒。當我們有羞恥時，我們會尋求被虐待與被拋棄，你真感覺到，我不值得更好的。很多時候，當一個女人被虐待時，真覺得這時她的錯。

    所以呢，羞恥感的一個信號就是過度的責任心。

    我們必須一切自己去做，沒有人能幫到我們，這讓我們尋求幫助變得困難，而且當一個人想給你支持和幫助的時候，你會很難接受。當我們有很多羞恥時，真的不能接受愛，就好想我們很餓很餓，但不能讓自己吃東西。這一點上，理查德一直在幫助我，因為我有這種趨勢。我總說，愛我，但理查德真給我愛的時候，我退縮。

    療愈羞恥的一個很大部分是學會，慢慢慢慢地善待自己。

    當一個孩子非常被歡迎來到這個世界上，這個孩子就會覺得很受歡迎，感覺被要，感到安全。

    當我們把羞恥內(nèi)化時，我們就會覺得，我們沒有愛的權力。

孩子需要感到自己是特別的，因為孩子的心靈與靈魂是特別的，就像一棵珍珠一樣，至于父母的作用，我們說這叫鏡像。我們真正被父母愛的方式，就是被正確的鏡攝，當看到媽媽愛的眼睛，這面鏡子中照見的就是愛，孩子就會攝入我是被愛的值得愛。相反呢，我們有過分卷入的媽媽，通常媽媽也想表達愛，但沒有很好地去鏡攝孩子，我們作為孩子，即使非常享受這種關注，我們也會失去自己，沒有了界線。

正確的鏡攝是不侵略孩子的界線的。若侵略了，即使最初的想法是愛，也會把孩子內(nèi)在的正直和完整帶走，會給孩子一個信息——孩子本身自己的狀態(tài)不是寶貴的，而珍貴在于能給母親什么東西。這個就會導致孩子內(nèi)部很深的沖突，因為孩子不能把專注放到自己身上，那，在很小的時候就學習到，要給父母一些東西，父母才愛自己。不是自由的，也不是免費的，要做一些事情才能獲得。就像志紅說的，當媽媽看到自己時，長相平平的自己就感覺很好。這種鏡攝的特質，我們希望在成年人的成熟關系中建立起來，當我們過分地卷入到對方的時候，我們就沒有尊重他們自己的空間。

    可以說，當父母想從孩子身上獲得什么時，就給孩子制造了羞恥。

    他們是孩子，但變成了父母的父母，為父母做一些事情，從而得到一些滿足，這會給孩子帶來很多羞恥，因為孩子自身的需求被羞恥了。當父母不能滿足孩子需求時，那給孩子的信息呢，就是說，孩子的需求是錯誤的，孩子很小的時候就學會壓抑自己的需求，他相信自己的需求是錯誤的，因為他有需求，所以他被推開了。所以我們工作的一部分是重新發(fā)現(xiàn)自己的需求，我們要做的就是正面地鏡攝自己的需求。

    好消息是，當你能治療你自己的一些羞恥的時候，那你就會在很好的位置上擁有一個很好的關系。下一步就是，一個很好的關系能治療你的羞恥。

    最后，我想再重復一邊瓦蘇老師的課程精髓：

    把你單純的需求，放到充滿愛的環(huán)境中，改變就會發(fā)生。