為什么放棄懲罰

　　沒有受過懲罰的孩子更容易控制自己的命運。他們對發(fā)生在自己身上的事情會更積極地去互動，而不是總是以受人控制的受害者的形象出現(xiàn)；因此，他們會覺得自己更有能力。他們會學習到更好的社會技巧，解決問題以及健康地解決沖突的能力。幸運的是，對于家長和兄弟姐妹而言，家庭就是學習解決問題最好的實驗室。

　　沒有受過懲罰的孩子的暴力行為會少很多。因為他們覺得自己是有能力的，不需要通過控制其他人來顯示自己的能力。他們可以更多地使用尊重人的方式進行溝通，因為他們知道自己掌控著自己的生活。

　　沒有受過懲罰的孩子更能處理好兄弟姊妹之間的關(guān)系。兄弟姊妹之間的沖突通常是對事不對人的。當孩子們學會了解決彼此的矛盾時，不管父母在不在身邊，他們都會一直這樣去做。兄弟姊妹之間如果覺得都受到了公平的對待，他們就很少會對彼此產(chǎn)生怨恨，而是會互助互愛。

　　沒有受過懲罰的孩子的世界觀更為樂觀。他們?yōu)樯鐓^(qū)甚至整個世界工作的理想就是和平。

　　沒有受過懲罰的孩子對父母會有更少的不滿。能夠禮貌地說出自己的需要，能夠被聆聽，共同找到雙贏的解決方法，這些增加了與父母溝通的渴望和對父母的好感。

　　孩子會有更健康的自尊心。對自己的生活掌控越多的人，自我感覺就越好，因為他們相信自己是有價值的。

　　孩子會建立更高的道德觀。這是一個不斷對自己說話的聲音，告訴自己即使沒有人看見，也要做好的事情。他們的良心和對他人的同情心都得到了發(fā)展，因為他們自己的需要得到了滿足。

　　正如我之前所說的，懲罰在有些孩子身上奏效，它可以暫時讓孩子順服。但是千萬要小心，懲罰會阻斷溝通。我11歲的女兒海迪告訴我，打屁股使孩子害怕家長?？謶质菓土P的控制工具，然而，懲罰會使孩子們不向父母敞開他們的恐懼。作為教育家兼作家約翰·霍爾特曾說：“如果我們使孩子害怕，我們就阻止了他們的學習，使他們不得不半途而廢?！?/p>

　　對于氣質(zhì)柔和的孩子，通常你還沒有懲罰他，只是嚇一嚇他，他就很容易聽話了。小孩子都是這樣，但是隨著孩子慢慢長大，懲罰會越來越難，因為他們已經(jīng)有能力去逃避甚至報復，長大了，恐懼就會變小了。

　　通常最不害怕受罰的孩子都是那些成熟懂事、最不需要懲罰的孩子。懲罰讓孩子更叛逆、生氣、羞辱、怨恨，充滿復仇感。家長讓這些孩子閉門思過，他們不是在思自己的過，而是在計劃怎樣對付你。

　　孩子的感覺決定了他們的行為?！斗e極懲罰》(Positive Discipline)的作者珍妮·納爾遜曾提出一個問題：“我們是從哪里得到的觀念，想讓孩子表現(xiàn)得更好，就得讓他們感覺更糟糕？”

　　孩子對于懲罰的回應通常是叛逆、報復、恐懼和/或積極的對抗。權(quán)力對抗通常是為了滿足需求：家長的需求和孩子的需求，兩者互不相讓。當家長和孩子在權(quán)力對抗中僵持時，家長很有必要先冷靜下來，因為家長的自制能力更強，可以更為容易地控制自己，拒絕參與。等晚些時候，雙方的情緒都平靜下來時，再來重新審視引起權(quán)力對抗的家長和孩子的需求。但是確保一定要來正視這個問題，而不能不了了之。

　　很多小孩都是通過童年在愛的關(guān)系里的經(jīng)驗來處理將來與配偶的關(guān)系的。我認為，如今離婚率這么高的原因是因為配偶們都喜歡互相懲罰，這可能是他們小時候從父母那里學會的，如今他們要報復回來。尊重、體貼和友善也是可以學習的，但是在同樣的舞臺上，他們卻沒有懲罰那么有影響力。

　　為什么家長總是用懲罰的方法

　　在關(guān)鍵時刻，父母以前怎樣教育我們，我們就會怎樣去教育下一代。有時是因為我們不知道其他的方法。甚至是我們學會了怎樣用非懲罰的方法來處理孩子的行為，但是我們也很容易退回到以前我們熟悉和感到舒服的方式，就好像穿慣了的舊鞋一樣。

　　我們的文化通常會提倡一些破壞親子關(guān)系的方法，例如認為懲罰是“給孩子點兒顏色看看”的好方法。我們在監(jiān)獄、工作、學校和家庭中都會運用懲罰，但是，研究不斷表明，懲罰不會阻止或威嚇到壞行為，更不會改造人讓他們從善，如果真是這樣，監(jiān)獄里就不會有屢犯了。

　　但是大多數(shù)人還是認為孩子如果不受點兒懲罰是不可能表現(xiàn)好的。因為這種方法可以立即生效，孩子們確實在當下服從了父母，但是研究表明，從長遠的角度來看，這樣的孩子自我解決問題的能力較差，比較沒有自信，并對自己的生活不滿。父母不能控制孩子的思維，只能控制他們的行為，盡管如此，也只是他們小部分的行為。

　　父母發(fā)現(xiàn)做什么比不做什么更容易。相對于忽略不當行為并形成好的行為，責罵、懲罰、威嚇或糾正更容易。父母理解在孩子有不良行為時不應該使用消極的關(guān)注，但是實踐起來卻非常困難。他們認為什么都不做，旁觀者就會覺得他們不是一個好的父母。

　　與教導孩子有好行為的目標相比，懲罰更能滿足家長控制孩子的需要。通過懲罰，家長更難釋放自己憤怒的情緒。如果家長能夠控制自己的情緒，先冷靜下來—在管教之前—很多人發(fā)現(xiàn)這樣更容易避免懲罰。

　　我們依然錯誤地相信懲罰犯錯的小孩可以重建他們的道德觀。孩子需要為他們的行為“買單”，如果不付出“代價”，他們就算犯了錯也不知道。

　　行為矯正在我們的育兒過程中是如此根深蒂固，以至于有時我們忘記人類本身要比他們的行為復雜得多，他們有大腦去思想，有心靈去感受。孩子可以在同一時間有很多不同的感受，他們不會去表達或解釋這些感受。他們有某些行為，并不一定是為了達到某種目的，而是因為他們無法表達自己矛盾的需要。行為主義包括育兒過程中的社會學習論，是指孩童的行為是通過模仿父母產(chǎn)生的。行為矯正最開始是不包括懲罰的，而是用積極的建議來修正行為。即便是行為矯正的忠實擁護者，其也認為懲罰是有限度的。

　　我相信成熟理論是有一定道理的，因為決定成長模式和情感發(fā)展的一些基因性因素對于孩子成長的不同階段也是有深遠影響的。孩子們的某些行為并不是行為的偏差，而是他成長發(fā)展過程中所必需的，在他出生前就決定了。家長需要了解這些不同的階段，幫助孩子們更好地度過這些階段。孩子們不是故意有不好的行為的，這些只是他們?nèi)松谋亟?jīng)階段。

　　家長怎樣判斷他們的管教是有效的教導，還是懲罰

　　問自己三個問題：

　　●我希望別人這樣對我嗎？

　　●這樣做會幫助我的孩子發(fā)展有價值的生活技能嗎？

　　●這樣做會堅固我們的親子關(guān)系，還是會破壞這種關(guān)系呢？

　　如果你在使用面壁、罰站、打屁股、吼叫、剝奪權(quán)力等方法，卻不能達到你希望和孩子永遠擁有的那種關(guān)系的話，那么是時候換一種新的方法了。

　　我們教育孩子時，要時刻把最終目標放在腦海中，而不是只看到當下的解決結(jié)果。當懲罰從我們的育兒手段中被刪除之后，提高生活技能的那些長遠目標，例如尊重、解決問題、有效溝通、同情心、自制力都可以更快地習得。你可以不需要懲罰孩子就能夠設立界限、提供指導并且矯正行為。從長遠的角度來講，友善比暴力更有成效。

　　管教的目的

　　1. 使孩子建立一生受用的品格：責任心、同情心、解決問題的能力、自制力。

　　2. 保護孩子。

　　3. 灌輸家長的價值觀。

　　4. 教導孩子成為對這個社會有價值的成年人。

　　對“行為好的孩子”最真實的檢驗就是當父母或其他監(jiān)護人不在身邊時他們的表現(xiàn)。

　　有效的管教

　　●有效的管教從來都不包括懲罰。懲罰一般包括罰站、承受沒有關(guān)聯(lián)的后果(例如剝奪孩子的某項權(quán)力)、閉門思過，以及任何形式的恐嚇。有效的管教是運用現(xiàn)實世界的“因果聯(lián)系”學習經(jīng)驗。要進行有效的管教教導并指引孩子怎樣為自己著想，而不是強迫他們服從。

　　●有效的管教是有前瞻性的。家長要發(fā)現(xiàn)孩子不良行為的原因，然后針對這個原因教導他們進行其應該有的行為。懲罰只是告訴孩子不能做什么，但是并沒有教導他們可以怎么做。

　　●管教聯(lián)系著家長與孩子之間的關(guān)系。雙方都要尊重對方，并且更好地理解對方和當時的情境。懲罰會阻斷親子關(guān)系，帶來憤怒、不理解、怨恨。

　　●有效的管教是相互尊重的?！凹核挥鹗┯谌?。”盡管父母比孩子有更多的經(jīng)驗和知識，但是他們同樣有權(quán)力有自己的感受，并且得到同樣的尊重。

　　●有效的管教中90%是預防，10%是改正，而且10%的改正將重點放在解決問題上。當孩子們的需要得到滿足時，他們很少需要改正。當然，他們也會碰到需要引導的時候，這時你就需要向他們提供這些。你的孩子在他們一生中會從各種其他機構(gòu)得到承擔后果、面壁、罰站或是其他懲罰，你是唯一愿意花時間和精力來教導他們解決問題的人，這也是有效管教的內(nèi)容。

　　●有效的管教是友善的、堅定的、安全的。正如《正面管教：孩子的前三年》的作者謝里爾·歐文說：“對人友善，對需要堅定。”兩者都可以兼顧。不管是對家長，還是孩子，管教在任何時候都應該是安全的。

　　●有效的管教是建立在互相尊重、體貼、愛護的基礎上的。沒有這樣的基礎，孩子長大就會慢慢忽略自己的父母。一個獨裁者是不可能養(yǎng)育出一個民主的小孩的。尊重孩子、滿足他們的需要、教會他們自己解決問題就是管教的意義所在。家庭是孩子的第一訓練場。