引導語：“老公，我想拍水底結(jié)婚照，你看這個拍的好漂亮呀”“嗯。人家這身材拍出來像美人魚一樣確實漂亮，不過你拍出來就是胖頭魚了！”“.............”  1、許多人對我說你一窮逼又買不起愛瘋還那么關(guān)注。麻痹，這簡直就是屁話，我一賣手機殼的我不關(guān)注這我關(guān)注啥！ 2、白雪公主結(jié)婚后身體一直很差，王子帶她去醫(yī)院檢查，結(jié)果發(fā)現(xiàn)公主只剩一個腎了！王子問她為什么。公主回答：“我在森林隱居時，有一天，一個巫婆敲門問我說，孩子，要個蘋果嗎？” 3、今天上午朋友約我出去玩，出門時想跟我媽說我和朋友出去玩，結(jié)果不小心說成了我和女朋友出去玩。我媽轉(zhuǎn)過來溫柔一笑說：“開什么玩笑?！比缓筠D(zhuǎn)過去繼續(xù)切菜，我對這個惡意滿滿的世界絕望了。 4、我不會買蘋果的這款手表的，我花那么多錢買的手機不拿出來看時間，那不是白買了嗎？ 5、上高中時和弟弟同班。一天晚修老師問我們：“你們誰是弟弟誰是姐姐？”我當時就呆掉了！ 6、給男童鞋的經(jīng)驗：只要買衣服的時候多勾搭一下導購小姐，女朋友一會就會買完衣服了。 7、一個乞丐問大師：“大師，為什么我這么可憐，難道就這樣乞討一生嗎？”大師拿出一枚硬幣，拋向空中，落在乞丐面前?！按髱?，您是說人生就像硬幣一樣，都會有正反面嗎？”大師：“拿著這塊錢，在不滾我抽你?！? 8、和老婆想要二胎，要了3年一直沒成功，今天去土地廟算命求簽，求說什么時候可以懷，老先生說了一大堆文言文聽不懂，只聽到最后一句是：有貴人相助……！ 圖片 9、算命的已經(jīng)徹底進化了！剛才我邊玩手機邊在路上走著，一個算命的沖我喊：“小伙子！你過來！我看你最近的信號不太好??！我?guī)湍銣y一測附近的Wifi密碼吧！” 10、兒子：“媽，能給我?guī)装賶K錢么，晚上要和朋友唱歌呢?！眿專骸澳氵€這么小別去那些地方，小屁孩瞎唱啥呀！還有啊，你都這么大了，去把你的衣服洗出來吧！” 11、今天去吃餛飩，正吃著呢，看到老板娘在用雞毛撣子打兒子，便勸導：“教育兒子要口頭教育，不能用家庭暴力，這樣會對他幼小的心靈造成傷害的。”老板娘看了我一下，停了下來。我問那小朋友:”你怎么惹你媽媽了？”那孩子一臉無辜的說：“我就往鍋里撒了一泡尿而已?！薄笆裁?？撒了一泡尿？還而已？老板娘，你累了吧？先歇會，讓我來！” 12、一個朋友坐火車，檢票進站人特多，就把身份證和車票都拿在手里，上車安頓好后朋友又拿出火車票查看，發(fā)現(xiàn)票沒剪，心里正要高興，操，老子身份證怎么少了一個角！ 13、老公愛喝酒，還喜歡約朋友到家里喝酒。那天我發(fā)現(xiàn)女兒的房間里放著一瓶酒，想到老公前一天晚上和他表弟喝酒時女兒的不悅表情，就問女兒：“昨晚你是不是把你爸的酒拿走了？”“你沒看他都喝成那樣了，還要喝，我就把他們的酒沒收了?！闭f起這個，女兒就來氣?！八愠臣軟]？”女兒白了我一眼：“你想想看，要是你把狗正在啃的骨頭拿走了，狗能不急嗎？” 14、小明：“爸爸，你們臥室的燈泡總是壞，你自己不會換么？” 爸爸：“會呀，怎么了，燈也沒壞啊” 小明：“那為什么你一去上夜班媽媽就讓我去找隔壁王叔叔來換燈泡，而且他換的非常慢，總換一個多小時才好” 爸爸：“可能你王叔叔不懂電吧” 小明：“我說呢，媽媽總是被電的啊啊啊的” 15、和朋友去KTV朋友非要叫幾個陪唱的姑娘來陪唱，服務(wù)生把人叫進包廂說：“先生您們需要哪幾位留下？”我：“會喝酒的上前一步走！”啪啪走上前好幾個。我：“會喝酒的出去，老子買的酒還不夠給你們喝的！” 16、放學時，小明問老師：“為什么兒童節(jié)放假，而教師節(jié)不放？”老師雙手拎著禮盒邊走邊說：“因為你還小。” 17、單位來一日本客戶，吃飯時挺有禮貌，碰杯就干，吃完去廠里看設(shè)備，不知道哪位大哥把下水井的蓋子揭開了，小鬼子一下車啊的一聲不見了。單位老大來了句：“臥槽，還是個忍者?！? 18、睡覺時，經(jīng)常會感覺窗外有一雙眼睛在盯著我，膽小我每次都會用衣服把頭遮起來，但即便擋住了視線，卻擋不住耳畔傳來的滲人的聲音 —— “你在干什么？”我的班主任問。 19、A：你這輩子遇到最感動的事是什么？B：有一次我被打劫。A：這有什么好感動的，B：他搶我20，我給了他50，他找回我30。A：………… 20、今天坐公交車，見旁邊一哥們的一只腳打著石膏。過了一站路，上來了四五個老爺爺，我正準備讓座，沒想到打石膏的這哥們猛的站起來說：“大爺您坐，別打我就行?！蔽业耐人查g感到顫抖有木有。 21、半夜喝酒回家，進房間看見老婆和隔壁老王在老子床上，頓時怒不可遏，抓起兩狗男女就是一頓揍，揍完清醒了一點，看看旁邊，我靠，進錯門了，趕緊跟老王和他老婆道歉，說喝高進錯家了，他抓住我領(lǐng)口：你他媽進錯門我可以理解，但是你特么沒老婆你知道嗎？ 22、老媽拉著我和妹妹說：“小時候我希望你倆快點長大成人，一個成為像爸爸一樣頂天立地的男人，一個成為像媽媽一樣柔情似水的女人。想不到現(xiàn)在居然夢想成真了，你們一個成了女漢子，一個成了娘炮?！? 23、我曾經(jīng)喜歡過一個學醫(yī)的女孩子，和她一起去上課。那天不知道老師是抽風還是什么，開始講如何下藥讓丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法?？粗黜J真的做筆記，我下定決心和她做好朋友了。 24、為了裝土豪，特意買了一雙銀筷子去食堂吃飯，誰知，一夾菜，筷子黑了！ 25、今天朋友和我一起去4S店看車，我看中了一款，銷售員說這款車很好，我問有多好，銷售員說：“如果這車開出去五百米沒有妹子跳上來，那你就該想想自己的長相了！” [喜歡的朋友請加5time語錄網(wǎng)微信：i_5time] 26、媽媽經(jīng)常把不小心掉落地上的食物撿起來偷偷放我爸碗里，還有一些她不確定是不是變質(zhì)的食物她就煮出來之后，告訴我先別吃，等我爸吃了沒出現(xiàn)什么問題就可以吃了。覺得我爸能活到現(xiàn)在也挺不容易的…… 27、給男神發(fā)短信告白：“雖然我比你大幾歲，但我想和你交往?！睕]想到他居然秒回：“其實我葉挺想和你交往的?！惫隙ㄊ翘^激動居然還打錯字。然后他又回了一條:“對不起，打錯字了，我檢查下再發(fā)給你。”過了一會，他又來了短信：“其實我爺挺想和你交往的?！? 28、今天自己給自己量體溫，39°7。跑到衛(wèi)生室找衛(wèi)生員拿藥，敲敲門。衛(wèi)生員:“干啥的？”我:“發(fā)燒了，拿點退燒藥。”衛(wèi)生員:“別逗了，四十度以下我無能為力，四十度以上我無力回天，該干嘛干嘛去！”小子，你出來，我保證不打死你！ 29、我和老公的生日只差一天。明天就是他生日了。我問他：“你明天生日打算怎么過？”“怎么省錢怎么過”“那后天我生日。怎么過？”“怎么高興怎么過”。我大喜問“怎么過高興？”“省錢就高興?！? 30、一天老王坐公交，一位孕婦上車發(fā)現(xiàn)沒有位置了，對坐在一旁的老王說：“你沒看到我懷孕了么？”老王驚訝的看著孕婦說：“我們以前是鄰居么？” 編后語：本來對“愛國”運動沒有太大感覺，但昨晚在鼓樓廣場卻真切地被一群阿姨的激情觸動了，不由自主地參與進去了。她們喊“收復！ ”，我喊“釣魚島！ ”她們又喊“收復”，我又喊“釣魚島！ ”她們接著喊“提臀！ ”，我只好走了。 |
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