二到爆，我吃貨女友把我那個小核桃的手鏈敲碎，吃了！

青菁 2014-09-10

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我：“女神，我給你介紹個男朋友要不要？”女神：“好哇好哇！”我：“要啥條件的？”女神：“男的，活的！”我(竊喜)：“你看我怎么樣？”女神瞥了我一眼，“有的人活著，他已經(jīng)死了。”

1、本人女，大學時有個室友小肚子微胖。有次和她男朋友坐火車，趕上十一放假，火車上人特多，車廂里都擠不過去。那男生攙著我室友，還把手放到了她小肚肚上，嘴里說：“讓一下讓一下，別碰到?！鳖D時，車廂騰出了好寬一條道...

2、有一次去取錢，因為好多取款機沒有錢！一位年紀40歲的大媽從自動取款機出來！我上去就腦殘的問了句：“有錢嗎？”看大媽臉色不對，我連忙解釋到：“別緊張，我就是問你有錢沒！”哎哎，大媽你別報警，我就是問自動取款機有錢沒有！

3、一日，看抗戰(zhàn)片，一支日本軍隊進了一座空城，一個屬下說：“難道他們要關(guān)門打狗？”然后那個長官說：“混蛋！是甕中捉鱉。”

4、路過一棵石榴樹，我跟舍友爬上去摘了半天，累得一褲襠的汗。期間有個男人一直在底下笑呵呵的看著。等我們下樹的時候，我說：“兄弟吃一個吧?！薄肮?！”他笑道：“樹是我家的，來吧，都給我！我腿腳不好，正愁怎么摘呢？謝謝你倆！”

5、朋友打電話來讓中秋一定得去參加他的婚禮，可是看公司這尿性中秋基本就是大干三天的節(jié)奏了，無奈賤賤地回了句:“這次真沒空，要不下次吧！”逗比也是機智立馬就回了句:“你這人就不夠朋友了，要是你結(jié)婚哥們肯定每次都去?！?/p>

6、小麗和朋友聚會后，獨自走在漆黑的胡同里。突然面前跳出一個身影，惡狠狠地說：“把錢拿出來！”小麗怯怯地說：“錢……錢剛才……吃飯……花……花完了。”黑影笑著說：“我知道你沒錢，有錢你就打車了?！薄澳悄銥槭裁催€要嚇我！”“不嚇你一下，你現(xiàn)在還打嗝呢?！闭f完提著刀消失在十五的月色中。

7、我再也受不了我那吃貨女友了，她把我那個小核桃的手鏈，敲碎吃了……

8、一天坐公交車，前面一個美女上車后對司機說：“師傅，我今天沒帶錢，親你一口就當投幣了好么？”司機說好的，那個美女就親了一口司機然后去后面坐下了。另一個女漢子在后面看的清楚，上車后按住司機一頓狂親，抬起頭說“我也沒帶錢，親你這么多，就當我投幣了唄！”那個司機都嚇哭了，“你前面那個是俺媳婦??！”

9、那天辦公室通知領月餅，害得我懶覺都沒睡成，還好月餅是今天才生產(chǎn)的，不像去年，生產(chǎn)日期還是節(jié)后第五天。

10、老師:知道我們?yōu)槭裁匆系乩碚n嗎？小明:因為沒有天理。老師:你出去......

11、我為我的工作付出了太多，無時無刻不掛念著它，以至于怠慢了女友，昨天，她對我說：你整天就知道工作，實話告訴你，我在外面有人了。我一驚，問道：那你能讓他辦張我店里的會員卡嗎？

12、昨天接到一個朋友給我打電話，他在人流特多的商場逛，聊的正起勁，忽然他跟我說：剛才有個男的撞了我一下，我看看東西少了沒啊。然后，過了一會大喊一聲：我電話被偷了！你TM給我站住！不說了，明天得去醫(yī)院看他去。

13、終于還是忍不住要公布出來，其實我昨天彩票中獎了1000萬。也許其他人會用這筆錢去買車買房，但我不會這么物質(zhì)，只想用這筆錢來治愈我的妄想癥。

14、一天老公下班回家對我說:走，領你去看看咱們未來的房子，心情各種激動，完了他領我去了墓地。累死我了，追他兩條街了。

15、“醫(yī)生，我頭痛發(fā)熱惡心想吐，麻煩你給我看看是怎么回事”，“你先回去，注意飲食衛(wèi)生，記得多喝水，完了配副眼鏡”，“不是，醫(yī)生，你都還沒看呢怎么就讓我回去呢，再說了頭痛跟帶眼鏡有什么關(guān)系？”“看清楚了，我是保安，大夫在三樓”“哦！”

16、從幼兒園接女兒回家，我鞋一脫，就躺沙發(fā)上，四歲半的女兒，穿著老婆的鞋，拿著蒼蠅拍，走到我面前：死鬼，洗腳去……看著她揚著拍子的樣子，和說話的口氣，我說，女兒，好不容易媽媽不在家，你就饒了爸爸一回吧，她喃喃著說：要不是媽媽答應給我買玩具，我才懶得管你這個臭男人呢……

17、今晚和老婆吵架，就到街上買了46塊的燒烤和啤酒一個人喝。為了讓老婆感覺到我的我傷心，特意照了相片發(fā)給她，結(jié)果二貨老婆說了句，你買燒烤的錢哪里來的，速度給老娘回來，不然就別回來了！瞬間感覺事情大了！

18、“老公，我發(fā)現(xiàn)最近我的咪咪可以夾手機了！”“臥槽，我不信，就你那小咪咪，難道被我的手改造了？”“不信我夾給你看……”“額，我看看！” “唉呀老公，沒夾住，手機掉地上了…… 老公都怪你，手機摔壞了，給我換一個吧！”

19、晚上和閨蜜出去溜達，閨蜜去超市買瓶水，我在外邊等她。一個女人抱著孩子走過來跟我說：孩子已經(jīng)三天沒吃東西了，能借我三百元錢嗎？我沒猶豫直接給她了，閨蜜彪呼的走過來跟我說：一看就是騙子！傻子才給她錢呢！那女的又抱孩子走向我閨蜜說：孩子已經(jīng)三天沒吃東西了，能借我五百元錢嗎？閨蜜：我就四百多，都給你吧。那女人把錢收好后，慢慢的把刀放下，消失在人群中……

20、因為手機沒電把女友惹生氣了，今天起床后我還在思考應該如何賠哄她，結(jié)果女友先給我打的電話，各種關(guān)心，各種問我吃早飯沒，就在我暗暗的以為這是暴風雨來臨的前兆時，她幽幽的來了句，那一箱零食是不是你買的呀？這我才想起來前兩天給她買的吃的到貨了，吃貨，果然是一種神奇的生物！

21、小王問老王：爸，我是你親生的嗎？老王：為什么這么問？小王：我喜歡隔壁家那姑娘！老王：……

22、出門逛街，發(fā)現(xiàn)滿大街都是美女配丑男的組合，突然覺得很心痛，為什么我都沒女朋友？而更心痛的是，明明我比他們還丑。

23、家有呆萌小女友，相處三個月沒越雷池一步。昨晚一起看電影，拉了一下她的手，她就哭鬧著說懷孕了，真的笑死我了！為了讓她相信自己沒懷孕，今天故意帶她去醫(yī)院“打胎”。更搞笑的是醫(yī)生還真給她做了個打胎手術(shù)。

24、今天我一哥們結(jié)婚，很多朋友去看他，送了許多吉祥語，其中有一哥們說：“祝你早生貴子。”我那個哥們回了一句：“全靠兄弟們幫忙?！蔽耶敃r就醒悟了。