1.我吃過晚飯，問老婆：你燒洗腳水了嗎？老婆嚴肅的說：老公，你應(yīng)該這樣問，寶貝，我給你燒洗腳水去嗎？然后我再說，老公，已經(jīng)燒好了。這樣顯著多好……我照做：寶貝，我給你燒洗腳水去嗎？老婆：恩，去吧。

2.回家路上遇見一對母女，在玩剪子石頭布。我看見倆人都出剪刀結(jié)果那媽媽說：“我贏了，我剪刀比你大?！?/p>

3.那天在面館吃面，旁邊坐著一家三口，小男孩估計也就三四歲。對話如下： 男孩：爸爸，我們吃完去那里面玩吧（離面館不遠有個監(jiān)獄）？ 媽媽：小孩子家，去哪玩不好啊？不去那玩！ 爸爸：（特腦殘地來了句）是啊，乖，長大再去??！

4.上學(xué)的時候，班里按學(xué)習(xí)好壞排座。在倒數(shù)第二排坐。有次上課看書，樂出了聲。老師和全班同學(xué)都朝我這瞅，然后靈機一動，我回頭看最后一排那個睡的正香的哥們。結(jié)果他就被老師弄醒拎出去了，我們就在教室里聽老師訓(xùn)他：做夢還能笑這么大聲。

5.商場里的化妝品專柜在搞促銷，妻子看了很心動，對老公說：“親愛的，我想買眼霜、睫毛膏、眼線筆?！?老公看了一眼說：“我覺得沒必要！” 妻子板起臉說：“心疼錢了吧你！” 老公：“我發(fā)多少工資你清清楚楚的，你沒必要把眼睛弄得那么雪亮吧！”

6.高考成績出來了，學(xué)妹跑去問暗戀了很久的學(xué)長考得怎樣，看著學(xué)妹羞得通紅的臉，學(xué)長笑了，彈了一下學(xué)妹的腦殼深情款款地說：“小逗比，以后別叫我學(xué)長了”“為……為什么？難道……”學(xué)妹滿懷期待地看著他，聽著他極富磁性的聲音在耳邊響起：“呵呵，以后咱倆就同級了?！?/p>

7.以后誰惹我，我就把百奇插進你的耳機口里然后再掰斷。。

8.明日復(fù)明日，明日何其多！既然這么多，不妨再拖拖。

9.母親正在和兒子談?wù)撍呐?。母親問：”她為什么喜歡你？”“那很簡單，”兒子謙虛他說，“她認為我英俊、能干、聰明、風(fēng)趣……”“那你為什么喜歡她呢？”“我就是喜歡她認為我英俊、能干、聰明、風(fēng)趣?！?/p>

10.同學(xué)踢球骨折，我們?nèi)メt(yī)院看望。病床前，同學(xué)問他：“我們這么多人一起來看你，你感不感動?！边@哥們道：“不敢動，真的不敢動，疼。。?！?/p>

11.準備逗女友開開心，那天她下班回家會發(fā)現(xiàn)心愛的小狗不見了。然后我遺憾的告訴她小狗送人了。接著等她捶胸頓足哭天喊地的時候。我端出一盆熱氣騰騰的鍋仔摸著她的頭說：騙你的，狗在鍋里呢，趁熱吃吧。

12.屎殼郎與蝸牛是昔日的同窗，蝸牛留洋鍍了金身歸來后、名氣大漲。屎殼郎可憐兮兮地求蝸牛：“老同學(xué)，你帶我也去留留洋，鍍鍍金唄?！蔽伵Ｕf：“你想臭名遠洋（揚）啊。”

13.晚上去經(jīng)常光顧的飯館吃炸醬面。一個沒見過的男人在招呼客人，我就隨口說了句：“呦，換老板了啊”那男人靦腆一笑；“嘿嘿，老板換成我了，不過您放心，味兒沒變，老板娘沒換”我...

14.差不多再過十幾天又要到了學(xué)長勾引學(xué)妹、學(xué)妹勾搭學(xué)長、學(xué)姐垂涎學(xué)弟、學(xué)弟攀附學(xué)姐、學(xué)姐嫉妒學(xué)妹、學(xué)妹憎恨學(xué)姐、學(xué)長拋棄學(xué)姐、學(xué)姐報復(fù)學(xué)長、學(xué)長欺瞞學(xué)弟、學(xué)弟巴結(jié)學(xué)長、學(xué)弟追求學(xué)妹、學(xué)妹拒絕學(xué)弟、學(xué)長和學(xué)弟終于在一起的季節(jié)了…

15.咖啡店，一位美女笑盈盈地向我走過來，對我說： “帥哥，有充電寶嗎？” 我攤開空空的雙手對她說：“你瞎嗎？”　 她說：“對不起，丑八怪，有充電寶嗎？”

16.爹：給你找個媳婦。兒：我自己找！爹：這女孩是比爾蓋茨的女兒！兒：這樣？行！爹找比爾蓋茨：我給你女兒找了一個老公。比爾蓋茨：NO，我女兒還??！爹：這人是世界銀行副總裁！比爾蓋茨：這樣？行！爹找世界銀行總裁：給你推薦個副總裁！總裁：我有副總裁！爹：他是比爾蓋茨的女婿！總裁：這樣呀，行！

17.兒子玩游戲被媽媽發(fā)現(xiàn)。媽媽很生氣。媽媽：“你要是再不努力，以后就像你爸一樣沒用，找個差工作，娶不到好老婆?！卑职郑骸斑@么多年了，你終于承認了?！?/p>

18.家長問老師：“我兒子歷史考的怎么樣？當(dāng)初我上學(xué)的時候，不喜歡這門功課，考試總是不及格?！崩蠋熁卮鹫f：“歷史在重演。”

19.一對男女吵架吵得很兇，鄰居進來勸架，倆平時都很愛面子，便掩飾道:“因為我女友是演員，有吵架的戲，所以我們正在排練。”鄰居疑惑地說:“不太像吧？”男友馬上對女友說:“我說你演戲不投入吧？看！連鄰居都看出來了，再重來一遍！”

20.沒有手機，連屎都不會拉了......同感的舉手!.

21.十年后，我們不經(jīng)意間再次相遇，她低聲問我：“這些年過得好嗎？她對你好吧。”我很傷感，說：“我還沒結(jié)婚，一直等你?！彼廴t了紅，說：“你晚上7點來賓館找我吧?！逼呦σ?，月如鉤，我手捧鮮花，提前半小時來到賓館，她迎我進去，招呼我坐下，幽幽問道：“你聽說過安利嗎？”

22.賈寶玉：“我一碰四書五經(jīng)，就覺得頭痛?！?林黛玉：“那你患了女人的常見病?！?賈寶玉：“什么意思呀？” 林黛玉：“痛經(jīng)。”

23.今天跟我姐去拍寫真，我戴了個很潮的帽子，因為頭發(fā)短。到了之后拍了幾張戴著帽子的，然后我姐叫我把帽子摘了再拍幾張，我說頭發(fā)短不好看，她來了一句話讓我到現(xiàn)在都不敢再面對攝像頭……“你丑跟你的發(fā)型都沒關(guān)系” 唉……

24.一個父親帶著剛滿三歲的兒子去聽小提琴音樂會，看到一半時兒子突然問父親：爸爸那個人什么時候才能把那個大木箱子鋸斷呢？

25.懶就懶，窮就窮，丑就丑。還老愛用拖延癥，抑郁癥，不上鏡，宅癥........一大堆冠冕堂皇的詞給自己正名。一天到晚拿著手機哈哈哈哈哈真的以為別人都看不出這是為啥嗎？

26.一對男女開車去學(xué)校接兒子，上車后，兒子說：“媽媽，今天作業(yè)好多??！”他媽媽從他書包里拿出作業(yè)，看了看，一把丟出車外，對兒子說：“老師問起，就說家里著火了，作業(yè)被燒了！看看，這真是好媽媽。”結(jié)果兒子說：“媽媽，我...我...我剛做完！”

27.今天弟弟拿了小學(xué)二年級的題目問我，我看了看題，對弟弟說：“幫我去倒杯水。”然后飛快的百度了一下，現(xiàn)在數(shù)學(xué)題太可怕了！

28.想起上學(xué)一往事，一次自習(xí)課上有個二貨睡覺，不巧被校長逮個現(xiàn)行。便使勁拍玻璃大喊：“睡覺的給我出來！”二貨被驚醒，但還是坐在原位不動。校長急了：“沒聽見？出來！”還是不動。當(dāng)時還以為這人挺有追求的，突然他說：“等一下，腳麻了，站不起來

29.最性感的男人是，從不提上床，卻悄無聲息的就把你給睡了。最性感的女人是，整天把上床掛在嘴邊，你卻無論如何就是睡不到她。

30.我一二貨朋友接到女神電話，女神說家里出事了，然后不說話一個勁兒的哭。朋友安慰了幾句女神還是哭，gc來了，他華麗麗地說：“既然你一直不說話，那我不浪費話費了。。先掛了啊。

31.女兒兩周歲了，調(diào)皮搗蛋的很，但又很會裝，一天剛出門就搶了小朋友的東西，還把人給推倒了。 正在得瑟的時候，有人來了，她趕緊拉起那小朋友，邊說著：“不哭不哭哦！摔倒了不疼的！”暈。。?！，F(xiàn)在的孩子該咋教。。。

32.忙到現(xiàn)在，終于有時間吃口盒飯，我看我這有雞腿和魚，而我的助理妹子那只有青菜，想起她忙忙碌碌的為我干了那么多活，不禁有點過意不去，于是我趕緊換了個地方吃。

33.小孩和媽媽坐飛機,小孩看著窗外說：“媽媽,你看底下的人好小啊,都好像郭敬明一樣.”媽媽說：“傻孩子,我們還沒起飛呢,那個人就是郭敬明.

34.最好的朋友永遠都是錢包，他一瘦，我們就無比心疼！?。?/p>

35.小時侯想買玩具，爸媽不讓，然后自己就晚上裝睡說夢話，不停小聲嘀咕玩具。老爸看到了就說，要不給買算了，你看連做夢都想。第二天果然給買了。最近想買車，老婆非要先買房。昨晚上，故技重施，車車車“啪”大晚上不睡覺，喊什么…

36.如何說明你是一個既有錢又有耐心的人?神回復(fù):“我用2g網(wǎng)絡(luò)看完了整部喜羊羊與灰太狼。”

37.甄嬛剛?cè)雽m得位菀常在，一日閑逛遇見十七爺。王爺知其是皇上的人卻一見鐘情，于是鋌而走險搞了臺無敵兔給甄嬛拍私房照，最后終于成功給雍正戴了綠帽。后人有詩記之：佳能，敢動常在。

38.黑板上，老師讓填詞：靜如__動如__ 一學(xué)生性急答道：靜如癱瘓，動如癲癇 一苦B學(xué)子呆了半響：靜如壓力山大，動如凌波微步 一2貨學(xué)生道：靜如如來，動如悟空 老師氣極：我還靜如觀音，動如母夜叉呢。

39.記得高中時，老師腦子進水讓全班寫一篇以“感謝”為主題的文章，一哥們在網(wǎng)上抄了一篇，被老師發(fā)現(xiàn)了，他被要求抄了10遍，可憐。他怎么也想不出老師怎么知道的，我把他本子一搶，我石化了，這二貨把網(wǎng)址抄上去了。。。

40.朋友開發(fā)了一個手機解鎖軟件讓我裝上試下，媽的蠢哭了，誰能告訴我答案。。。

41.隔壁囚牢的老大死刑前一天晚上交給我一個錦囊，叮囑我混得不好就打開。多年后，我被迫打開錦囊，里面寫著：兄弟，混得不好就來找我。

42.寢室一MM身高158，卻交了一個身高192的男友。一日，下雨，從圖書館后來后悶悶不樂，大家問怎么回事。MM 郁悶的說：出了圖書館，外面下雨有積水，前面一對兒，男的把女的抱過了水洼，可他看了看我，想了一下， 用胳肢窩把我夾過去了！

43.睡睡懶覺→看看電視→玩玩微博→點點鼠標→玩玩游戲→摸摸手機→發(fā)發(fā)信息→吃吃飯飯…哎→太無聊了→眨眼，矮油，假期就介樣沒了！

44.據(jù)說這是剩女產(chǎn)生的主要原因：好男人，嫌丑。帥男人，嫌不安全。 不帥，但是好的，嫌窮。 又帥又好的男人，人家也喜歡男人。 又帥又好又正常的男人，人家結(jié)婚了。

45.今天去相親，女孩問我:“有車嗎？” 我說:“沒有” 又問:“有房嗎？” 我說:“也沒有” 最后她說:“你難道就是傳說中的矮窮挫嗎？” 我灰溜溜的說:“不，我是現(xiàn)實中的！”

46.下午和老公在床上打著玩，假裝要把老公踹下床，被三歲女兒看到了，義憤填膺的和老公說：走，爸爸，媽媽不讓你睡她床，我?guī)闳バ∫檀采纤?/p>

47.一舍友找到女朋友了，回寢室遭到我們各種唾棄，他很無辜的說，不是你們讓我找的嗎！一神人說，我們是讓你去找，但沒讓你找到。

48.A女：我寢室有一個女生已經(jīng)結(jié)婚了！B女：哇，好早>< 。A女：她嫁給了她媽給她找的后爸帶過來的兒子，大她兩歲！ B女：哇，那不就是她哥哥嘛，好羨慕！ A女：是啊，以后就沒有婆婆了，好幸福！

49.找了份新工作，晚上在朋友圈寫道：明天開始新工作，加油！第二天起來看到朋友回復(fù)：加油站上班注意安全。

50.本人女，師范畢業(yè)。被父母要求去一所中學(xué)實習(xí)，但我真的很不想當(dāng)老師，因為我姓蒼??！每次學(xué)生叫我蒼老師的時候我都想起一個人…