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雨天，請女友吃火鍋。進店后近視鏡片上全是霧，于是摘了。模模糊糊的看到地上放了個墩布頭，為了在女友面前表現(xiàn)出自己素質(zhì)高。便把自己沾滿泥水的鞋底，在墩布上跺了兩腳。尼瑪那不是墩布，是條長毛狗趴在地上！哥以跑百米的速度，被那條狗追了半條街！
1、男友說他要投訴服務臺。我問怎么了。他說今天接到北京的電話，告訴我是電視購物總部，通知我中獎了。手持電視、購物卡、纖體機。我說價值多少，她說3000，但要承擔運費398。我說，我給你卡號，你給我匯2000，運費也省了，東西你留下。她罵我！服務臺罵我！
2、理工男到女友家與女方父母見面，那天恰好下著大雨。剛進門，就聽女友的媽媽抱怨道：“你爸買菜去了，明明知道快要下雨了，出門也不帶傘?！崩砉つ心蒙献约何词掌鸬挠陚憔推鉀_。女友道：“你又沒見過我爸，你去給誰送傘啊?！崩砉つ械溃骸皼]問題，我通過你和你媽的樣子就能推導出你爸的長相了?！?/font> 3、晚上，我累了，要睡覺，老婆卻還不停的追問我的情史：“你以前有過幾個女友啊”“很晚了，睡啦”“幾個啦？”“睡覺啊”“你以前的女朋友漂亮嗎？”“煩死了，睡覺”“你跟你以前的女朋友在一起都干些什么?。俊薄八X——”
4、醫(yī)院同事打電話給吳醫(yī)師：“三缺一，快來啦?！睊焱觌娫捄?，女友體貼的問：“怎么了，這么晚了醫(yī)院還有事？”吳醫(yī)師裝出一副很無奈且舍不得的表情說：“對啊，是非常危急的病例，已經(jīng)有三位醫(yī)師在等了……”
5、在按摩店里男友邪惡的問道：“你們這里有特殊服務嗎？”“有呀，不過特殊服務貴點！”“沒事，哥我有錢，開心就行！”“好的，請稍等一會?！边^了一會，有個老頭進來說：“你好，我就是特叔！”
6、男友對女友說：親愛的，我打算送一件生日禮物給你，有了它，你的手指就會顯得更加漂亮。謝謝，只是別做得太過份了，親愛的。不會的，你看我已經(jīng)買來了，喏，頂針兒。
7、有一次和女友逛超市，中途因為什么吵架了，一直沒理我，還故意和我保持距離，我感覺她沒跟上來，回頭一看，她停在了賣冰淇淋的店前，指了指牌子上的口味。就那么一瞬間，讓我覺得有個吃貨女朋友挺好的。
8、一哥們出國留學，我們都去送他。熱戀中的女友與他道別時，女友摸著他的臉含淚不語。幾分鐘后，哥們對女友說：“有什么話就說吧，這又不是觸摸屏。”
9、與男友冷戰(zhàn)，他說我們冷靜一下吧。今天上課他坐在我前邊，我鼓起勇氣在他背后悄悄的說：“對不起 我們不要吵了?！彼稽c反應也沒有！我沮喪極了。這時候我的手機閃了閃，他說：“對不起親愛的，我回不了頭了…”剛看完眼淚嘩啦啦流，還沒等我擦，他又發(fā)來消息“唉，昨晚我落枕了……” 10、朋友跟她女友去民政局領證，結果工作人員是他前女友。更郁悶的是結婚證上有工作人員印章，于是，他和他媳婦，前女友。一起留在結婚證上了。
11、男友：你到底想怎么樣？可不可以不要再無理取鬧？女：無理取鬧，是，是我無理取鬧，你作為一個男人，說聲對不起不行嗎，你跟我說聲對不起不就完了嗎！男：對不起。女：你以為說一句對不起就完了嗎！
12、給女友發(fā)短信：“嗨，親愛的，我和哥幾個在酒吧，請幫我把我的臟衣服都洗了，然后準備我最喜歡的晚餐等我回來謝謝?！比缓笥职l(fā)了條：“哦對了寶貝忘了跟你說，我月底要漲工資了到時幫你買新車哦。”她回復：“天吶真的？”“假的，我就想確認你有沒有收到第一條?！?/font>
13、和男友外出游山，結果被大雨困在了半山腰的寺廟里，幸虧方丈好心收留我們住宿。知道男友嘴賤，我提醒他：“你可千萬別在方丈前提什么禿子、梳子之類的詞！”“你放心。”男友沖我點點頭，然后對方丈說：“方丈大師，您看我們都淋濕了，您這里有吹風機嗎？”
14、男友以前一個堅持用的破手機，破到什么程度…朋友:咦，你這種手機還是觸屏的那？男友:不是。朋友:那你拿筆點什么呢？男友:鍵子掉了，拿筆捅一下。
15、男友說有一次逛公園，閑的沒事就讓公園里的那種理發(fā)，很便宜的老大爺幫我剪，剪到一半，城.管來了，老大爺跑了。我頂著剪了一半兒的腦袋在那坐著，城.管圍著我樂，說您這個打算怎么辦??？
16、男友：我從小就喜歡玩水。老爸說這小子跟水有緣，將來準是個游泳健將，真不錯。事實證明，老爸的話還是有些預測性的，結果我現(xiàn)在是個洗車的。
17、某日深夜，辦公室所有男丁都在瘋狂加班，主管突然說：大家加班如此幸苦，決定要獎勵大家。眾人歡心鼓舞，期待大獎出現(xiàn)。只見主管在黑板上龍飛鳳舞，寫了個新的黃網(wǎng)地址。。。。。。
18、昨天急性腸胃炎,半夜肚子疼上廁所,剛坐馬桶上胃里一陣翻騰,轉(zhuǎn)身爬馬桶上吐,結果吐了一馬桶拉了一地,當時難受的沒感覺到。等吐完艱難的再次坐在馬桶上才發(fā)現(xiàn)拉地上了,被屎一熏又吐了。這時衛(wèi)生間的門被男友打開了,他看了我一眼又看了地上一眼,撲過來驚恐的叫到,你怎么了。這屎是你吐的? 19、寫完了健忘證的故事，點關閉。系統(tǒng)問，“是否保存？”。。。我很高興的點了下“否”。。-_-;;。。。只好重新寫了一次。。真想把手指頭給砍了！
20、家當長工，有一天晚上，財主的獨生女兒來找我，問我：‘你有什么需要我的地方嗎？’我回答說：‘沒有?！謫柕溃骸阏娴牟恍枰覇幔俊艺f：‘真的不需要?！缓笏妥吡恕！贬t(yī)生問道：“那么，這與你摔斷腿有什么關系呢？”農(nóng)夫說：“昨天當我正在房頂上修屋頂時，我忽然明白了她的意思。” 21、姑娘：“好多次，我總覺得你的個性跟我小時候一模一樣?！蔽遥骸笆菃?，多有緣份，連我們性格都這么像。”姑娘：“小時候，我很喜次撒謊?！蔽遥骸啊?/font>
22、白娘子受了傷現(xiàn)出了原形不知所蹤，許仙狂奔到西湖邊找到當年的船夫。著急問道：“快告訴我娘子在哪里？我娘子在哪里？”船夫一臉茫然：“我，我不知道…”許仙發(fā)瘋似的緊緊掐住船夫：“你是擺渡你不知道？！”
23、期末考試填空題，問李清照是___派的詞人，我實在不知道就寫了個武當派。。。卷子發(fā)下來的時候老師說有個學生的答案必須得請他家長來看看??！我想我完蛋了，結果是同桌被請家長了，因為他的答案是“蛋黃派”
24、晚上蓋了好厚的被子，早上怎么也起不來，動也動不了。尋思是不是鬼壓床啊，我就大聲叫啊叫，一哥們過來說：“昨晚你說夢話吵的大家都睡不著，說你冷，給你多蓋了幾床，可能有點重了?！蔽也?，那是幾床嗎？
25、做夢夢到自己和朋友被綁架了，正在商量如何逃跑時，鬧鐘把我叫醒了。起床準備上學......突然想到自己就這樣逃跑不夠仗義，于是我有回到了床上......
26、三個人在討論罵老婆的后果甲：上次罵了老婆一句，跑回娘家一個月不理我乙：這算什么啊，上次罵老婆一句，找了二十多個小伙子打了我一頓。丙：上次投胎的時候罵了老婆一句，到現(xiàn)在三十多年都沒找過我
27、剛才做頭發(fā)，一男的說：老板啊，不是說顧客是上帝嗎?你們這個員工怎么讓我去死？（估計是此男找事）房內(nèi)頓時安靜等待老板回話，老板慢悠悠地對店員說：小某啊，顧客是上帝，你就不要把他當人看啊!頓時滿屋爆笑好機智的老板有木有?。。?/font>
28、早上起床去衛(wèi)生間洗刷，要刷牙了，就是想不起來哪支是我的牙刷。。。顏色呢？。。。四支牙刷擺在那里，就是不知道選哪個好。。?？俊?。。 不刷了。。
29、最近上海霧霾太嚴重了，不歌一群人圍在一起討論這該死的霧霾天，簡直世界末日，一哥們兒說：沒事，人類這么強大，哪能滅亡呢！忽然背后傳來冷冷的聲音：當年恐龍也是這么想的。
30、今兒我哥讓幫買個護唇膏，嘴唇裂了冬天嘛我腦一抽給他買了個變色的，白色唇膏擦上變玫紅色然后我就看著我哥那身高170體重160的粗漢子頂著個烈焰紅唇就出去了不說了，趕緊躲了，被發(fā)現(xiàn)就死定了
每天都在車站總是看到一個美女卻不敢上去搭訕，想了個辦法買了一頂特別的帽子，果然美女注意到我了。于是，我鼓起勇氣上前故作幽默地同美女打招呼：“一直這么看著我是不是我頭上有屎??！”美女對我說：“你知道還問我？”尼瑪，我要殺了該死的鴿子。
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來自： 青菁 > 《經(jīng)典收藏》
