高中時，我們幾個室友討論起戴眼鏡的事：
A：“你們近視眼的一直都得戴著眼鏡么？”
B：“是啊。”
A：“那晚上睡覺呢？”
B：“當然得戴著了，不然做春夢都看不清對方啥樣！”

昨晚和遠在美國讀書的老弟通了視頻。我問：“半年不見,老姐我是不是又胖了？”
他笑答：“好像是圓潤了一點，但這樣才最美?！?br>我竟一時語塞。當初那個揪我辮子、搶我玩具的熊孩子終于在他鄉(xiāng)的歷練中成熟懂事了，更愛他的姐姐了……
我們一直暢談到深夜，最后我借給他兩千塊錢。

地鐵出口，抱孩子的大姐走上問：“先生，先生，要發(fā)票嗎？”
我說：“不要發(fā)票的話，能換飲料嗎？”

看見前面一個小學生丟了一張紙，一個走在我前面的男人撿起來，看了一眼就把紙條扔了然后還使勁的踩了幾下，
心里好納悶，走過去一看，紙條上寫著，看看看看你妹啊看！

一次在食堂吃飯，一對情侶坐在旁邊互相喂對方。
肉麻地實在受不了了，我過去說道：“大庭廣眾之下能別秀恩愛嗎？”
那男的說道：“怎么的，飯這么難吃，不喂吃得下去嗎？”

一女在發(fā)呆中，他男神突然走過來說：我要讓你忘不了我。
女羞澀，低聲：真的嗎？
男神：真的，借我點錢用一下。

男：“美女，別抽煙了，抽煙對身體不好，影響人的壽命”
女：“我奶奶活了一百多歲？。”
男：“你奶奶抽煙？”
女：“不，她只是從來不管別人閑事?！?/p>

多年前，女友跟我分手，給我留下一張字條：“145×154÷D2:1”這些年我翻遍所有數學書籍都沒能找到答案，不過我相信只要解開字條，她就能再回到我身邊。
前不久偶遇她，我把已經破碎的字條塞到她手中，含淚望著她，她看著我笑了笑：“這么多年你還是沒變！“一事無成，一無是處的2B！”

“姑娘，你在看對面那輛保時捷？”
“是啊！是你的嗎帥哥？”
“不是，不過我也在看。這么有緣，方不方便留個電話？”
“滾?！?/p>

“親愛的，我會腹語耶！”
“別咕咕叫了，想吃啥，走！”

女：“媽，我和同學出去旅游。”
媽：“男的女的?。俊?br>女：“男的女的都有?！?br>媽：“幾個人啊？”
女：“兩個人?！?br>

我的女朋友是個很沒骨氣的人，每次和我吵架都是她先道歉：“對不起，我們分手吧?！?/p>

男：“我每天起床后，都會許二個小小心愿！”
女：“嗯，能說說嗎？許的什么愿？”
男：“第一個，當然是希望自己能早日成為千萬富翁！”
女：“得了吧。還有一個呢？”
男：“還有一個，就是：希望你，能早日嫁給這位未來的千萬富翁！”爆笑笑話

女：突然好羨慕那些做小姐的！
男：為什么？
女：這么冷的天她們居然可以躺在床上上班！

今早在公司廁所拉翔，過了一會旁邊的蹲位來了個人，一系列的拉翔準備工作就緒后，我就聽到“撲通”一聲，然后那人說了句：“MD，水花沒壓住，6.5分?！?/p>

記者在火車站出站口采訪：這位乘客，您買到火車票了嗎？
乘客A：買到了！旁邊這位呢？
乘客B：買到了。
記者隨機采訪了十幾個人，高興地發(fā)現(xiàn)大家都買到了回家的火車票。

出去吃飯，問旁邊一個服務生：“妹子，給我拿點蔥花?！?br>她說：“稍等一會，我?guī)湍隳谩！钡攘艘粫?br>只見她一臉不好意思得過來給我說：“我們老板買的蔥上沒花，可以不？”

昨晚在路邊吃餛飩，收錢的是一漂亮妹子。
我給她20元，她找給我15元。
我盯著妹子看得入神了，一直看，妹子又給我30元，我還看，妹子又給我50元，我繼續(xù)看，妹子突然說道：“大哥，你剛才到底給我多少錢??？”

“網上那些健身操視頻都是騙人的，不能信?！?br>“為什么？”
“有個30天減肥的視頻，我坐電腦前連續(xù)看了一個月，一點效果都沒有?！?a title="" href="http://xiaohua./" target="_blank" style="line-height: 20px; color: rgb(0, 0, 0); text-decoration: none; ">經典笑話 

女朋友要和我分手，為了拯救這段感情，我把她的素顏照發(fā)到了朋友圈。
果然，她不僅主動聯(lián)系了我，還信誓旦旦地對我說：“我跟你沒完！”