【talich的回答(54票)】:

當(dāng)然可以批評。把孩子當(dāng)成你最好的朋友，你心愛的人，如果你真愛他們，當(dāng)然會負(fù)責(zé)任的去批評他們，提意見。但，不能生氣。生氣只是釋放自己，對解決問題無用，對幫助孩子無用。有氣，自己找個地方偷偷釋放去。

重要的是，要讓孩子意識到你是對事不對人：你愛他，但是，你不滿意他的行為。

請記住，在現(xiàn)實生活中，你的孩子不會缺少吃苦頭的機(jī)會，被責(zé)罵的機(jī)會，挨打的機(jī)會。孩子是要學(xué)會如何戰(zhàn)斗，但是，他的戰(zhàn)斗對象絕對不應(yīng)該是你。

【OursLeya的回答(70票)】:

同樣也作為一個父親，我只想說的是，打罵孩子是你自己的選擇，但是不要認(rèn)為自己就做的很對；通常情況下，打罵是一切手段已經(jīng)無效的時候，成人自己也一并失去控制所采取的手段。而一切手段都失效，要想想作為家長的本身也有責(zé)任。“養(yǎng)不教，父之過”，不是說天王老子打得不夠，而是為人父母用心可能還不甚到位。

但是應(yīng)不應(yīng)該嚴(yán)厲，我一定會說“是”，所謂用“愛”來教育孩子，那是形而上，沒有可操作性；孩子要和大人遵守同樣的規(guī)范（當(dāng)然大人也要一并遵守），要讓一個天性浪漫的孩子遵守規(guī)則，就必然有獎有懲，而懲罰是不能不用嚴(yán)厲的方式的。但是，這不等同于打罵。就像愛孩子，不等同于一天到晚抱著寶寶哄著寶寶。

比如在餐桌上，孩子不好好吃飯，我不認(rèn)為打罵有任何作用，我自己是這樣長大的，打罵可以讓我飆淚把飯吃完，但是同樣也讓我對吃飯失去樂趣。對我自己的孩子來說，行之有效的方式很簡單，三餐固定，每餐定時，過時不候，餐涼湯冷自己看著辦，餐間不給零食，重要的是，大人要起表率作用，一起遵守。我覺得這顯然比打罵有用，只要孩子身體正常，餓了自然會吃。但是實現(xiàn)規(guī)則，需要嚴(yán)厲自律（比如不因擔(dān)心孩子沒吃飽而給零食）。

一個小小的例子，只是為了說明，孩子淘氣固然讓人生氣；但是生氣打罵本身不是解決問題的方式，就像是公共場合吵鬧打鬧，你用強(qiáng)力解決，無非是告訴孩子，大聲說話和打人并沒有錯(我也很是懷疑這種孩子的家長自己也喜歡高聲說話)，因為你也用暴力的行為制止暴力的行為，只要沒人管就行，于是幾乎所有的中國人，在長大后沒人管的時候，都養(yǎng)成了大聲說話的習(xí)慣（我想沒人會反駁這一點）...小兒吵鬧，有效的懲罰是需要的，而且矯正一種行為，真正有效的話要找根源，要耐心，但打罵只是一刀切，只不過讓孩子學(xué)會了瞞著你釋放自己未被引導(dǎo)好的天性（也許是壞的）而已，比如跑到網(wǎng)上來罵人...

其實中國的傳統(tǒng)文化中一直宣揚(yáng)“慎獨”的思想，要做到這個（而且這本身也是教育的目的），顯然打罵是無效的，打罵只是讓讓孩子學(xué)會“恃強(qiáng)”而已。

所以個人角度來說，很遺憾的看到這個問題的一些答案中，一些父母的無奈和焦躁。這么多年的觀察，我只有一句話，什么樣的父母，就有什么樣的子女，教育子女，同時是反過來觀察你自己的機(jī)會和過程。我理解常年來自教育子女的挑戰(zhàn)可能會讓人失去耐性，但是不要放棄自己的努力，做好父母，和要求孩子做好孩子，一樣不容易。

【經(jīng)雷的回答(44票)】:

孩子是人，家長也是人?？吹奖绢}的許多答案，很想爆粗口，哦不對，要沈靜而御。

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不行，忍不住，這都什麼廢話？誰不知道這麼多大道理？小孩子壞起來誰能忍得?。窟€不語呢，我他媽倒是見過這種的：挺安靜一個餐廳里，一個小孩子在不停尖叫，家長理都不理，悶著頭吃飯，這我也會。

我還見過這種的：我大聲對我孩子說了幾句，立馬就會不知從哪兒飄來個背後帶光環(huán)的媽媽，對我說那句讓我想報復(fù)社會的話：孩子什麼都不懂，對孩子要有耐心。

我不求你們同意我，只求哪天我在訓(xùn)斥我孩子的時候，你們別管我，跟你們仙界的人無法溝通。

【MizzZhou的回答(11票)】:

這里的主體有兩個 —— 家長和孩子。

首先孩子不是家長的，意思是不是家長的個人財產(chǎn)，你所做的是幫助他/她在這個世界上存活。理由很簡單，他們可以傳承你們的基因。所以用你不至于傷害他的手段，教他努力地活著。

然后關(guān)于孩子的管教，最基本的是讓他們知道世界不是因為你而轉(zhuǎn)的。尊重別人的意志才能和平美好的相處。在他們開始有邏輯能懂道理的時候強(qiáng)勢灌入。插一句，關(guān)于私有財產(chǎn)個人權(quán)利他人權(quán)利這些概念是文明最最最閃光的寶石哇。

我甚至覺得那些長大后為了感情鬧一出一哭二鬧三上吊或者情殺虐殺的人們小時候就是一副在餐廳囂張尖叫的樣子。

【藍(lán)冰的回答(15票)】:

欠缺管教的孩子的家庭是動物園，過分管教的孩子的家庭是馬戲團(tuán)。

【茉茉的回答(7票)】:

怎樣算「嚴(yán)厲」呢？我覺得這個得分事、分孩子，還有當(dāng)時的環(huán)境，沒法具體說怎么算是應(yīng)該，怎么又不應(yīng)該了。但有一點該明確：無論是所謂嚴(yán)厲還是所謂溺愛，濫用肯定是不會有好結(jié)果的。

【負(fù)二的回答(4票)】:

教他懂規(guī)矩就好，過分嚴(yán)厲會造成很多心理問題。

【董欣的回答(5票)】:

這個問題是在問"嚴(yán)厲＂，作為家長和老師我們一定要弄清楚嚴(yán)厲和嚴(yán)格的區(qū)別。

嚴(yán)格要求沒有錯，規(guī)矩還是要有的，否則孩子就會失去原則性。

但是嚴(yán)厲如果上升到"生氣＂甚至為"怒氣＂，這個是萬萬不可的，人千萬不可以輕易發(fā)怒，怒氣是最傷人的，當(dāng)我們一個人心含怒氣時，會讓我們失去理智，說出來的話會像利劍一樣，怒氣刺傷的往往是我們身邊最最愛我們的人。

【劉輝的回答(5票)】:

我們?nèi)绾谓逃⒆樱?b>首先我們不要受自己以往經(jīng)歷的制約。比如，我們從小是在父母的訓(xùn)斥中長大的，我們就應(yīng)該提醒自己，父母的教養(yǎng)方式潛伏在我們的心里，不要讓它跳出來傷害我們的孩子。當(dāng)然，一些家長訓(xùn)斥孩子不僅僅是在重復(fù)自己父母的教養(yǎng)方式，主要是沒有耐心。我們非常希望孩子聽話：直接、永遠(yuǎn)走在正確的路上。不要去嘗試錯誤，不要浪費時間去探索。如果孩子沒有按照我們的期望，直接走上我們認(rèn)為最正確的路上，我們就會生氣，就想用大聲的命令把孩子拉上路，如果孩子還不聽，我們就開始訓(xùn)斥。所以，教育孩子第二點是我們要耐心，允許孩子嘗試錯誤，允許孩子自己探索，讓他在嘗試和探索中領(lǐng)悟，自己做出正確的選擇。第三點是在他們做出正確是選擇時及時予以肯定。還有第四點，在他們需要幫助的時候提供必須的輔助。

家庭教育的問題多源于“孩子是我自己的，難道我沒有權(quán)力如此嗎？”的這種心態(tài)。孩子是他自己。輔助孩子成長是我們的義務(wù)，欣賞孩子的成長過程是我們作為家長的幸福之所在。

【東力的回答(4票)】:

這個問題的關(guān)鍵在“嚴(yán)厲”兩個字，訓(xùn)斥，或者動手打就是嚴(yán)厲嗎？嚴(yán)厲在與孩子的交流中是一種態(tài)度，一種堅定的態(tài)度，柔聲細(xì)語照樣可以保持堅定的態(tài)度。父母對孩子嚴(yán)厲態(tài)度不僅僅體現(xiàn)在一時一事，還要貫穿始終，對待同一個問題，今天的態(tài)度，明天的態(tài)度，以后的態(tài)度都是一樣的，讓孩子非常清晰的感受到你的態(tài)度，這才能叫做“嚴(yán)厲”吧。

如果是這樣的嚴(yán)厲教育，我覺得是必須的。

父母在情緒激動的時候打孩子幾下，其實跟嚴(yán)厲教育沒啥關(guān)系。

【獨眼的回答(4票)】:

對于題目的問題，同意@負(fù)二 老師的看法。

對于補(bǔ)充說明里的問題，我覺得好多人沒有貼著題目回答啊。。。一點兒應(yīng)試教育的穩(wěn)妥都沒有。

為什么對孩子嚴(yán)厲。

因為被孩子逼急了唄。這是一個脾氣、耐性的問題，因家長而異，也因孩子而異。

脾氣急躁的家長，他/她在生氣的時候?qū)ψ约旱钠渌赡昙胰恕⑼乱矔呗暫浅狻?/p>

調(diào)皮搗蛋說了不聽尤其是愛狡辯的孩子，確實會讓人想用聲音大小來壓制或者嚇唬住他/她，這都不能否認(rèn)啊。我以前認(rèn)為打女人這事完全不可理喻，后來遇見了一個，我最后不得不用水滋她。不然她不會停止煩我。我說不過她……

講道理是好，但講道理需要有時間、雙方有一個基本共識以及和談的條件。再者，現(xiàn)在孩子很難弄啊，三四歲的時候就足以讓拙嘴笨舌的家長啞口無言。啞口無言帶來的氣勢衰敗，妄圖用聲音和拳頭來補(bǔ)充都是人之常情……其實選擇前者還算理性。我還看見過吵不過兒子當(dāng)街揍又不服差點兒想把孩子推到馬路的急躁家長……

我覺得那些說自己有權(quán)力大聲訓(xùn)斥孩子的家長，實際上是惱羞成怒而已。

這不是權(quán)力不權(quán)力的問題，而是自己已經(jīng)沒有其他解決辦法了。

P.S. 我回答這個問題的初衷是想說，把好東西分給小朋友吃這事兒，家長該教孩子理解成“眾樂樂”而不是“世故”。

【潘燕輝的回答(6票)】:

本來對這個話題沒什么興趣，但是看一些答案之后，感覺有些話要說：

1，所謂公平，有朋友說父母大聲訓(xùn)斥孩子，那么孩子就能大聲訓(xùn)斥父母，這在告訴孩子公平。我想這是一個錯誤的結(jié)論，所謂公平，不能看某一個瞬間，要綜合來看。父母在養(yǎng)育孩子，那么孩子就一定要尊敬父母。如果說孩子也可以大聲訓(xùn)斥父母，這個不是在培養(yǎng)孩子的公平性，而是在客觀上教導(dǎo)他們完全以自我為中心，形成自我公平意識。這對其他人來說是巨大的不公平。

2，孩子之所以是孩子，是因為他們社會經(jīng)驗少，對社會道德規(guī)則了解不多。父母有義務(wù)讓他們逐步學(xué)習(xí)并遵守社會道德規(guī)則。包括和人打招呼、把好吃的讓給別人等等，這些不是世故，是教養(yǎng)問題。所謂的真摯，不應(yīng)該是建立在由自己私欲出發(fā)而肆意妄為的基礎(chǔ)上。人們一定要有一些共同遵守的規(guī)則來限制自己無限的欲望，同時為別人著想，這樣才能形成共同發(fā)展的群體。不能因為所謂的“真實”而不顧基本的群體道德規(guī)則。

【許曉風(fēng)的回答(2票)】:

我不認(rèn)同父母可以大聲呵斥孩子，但是，看了一些答案，覺得是不是矯枉過正了？

我的觀點基本等同于@潘燕輝，再補(bǔ)充一點，那就是大人和孩子天生就是不平等的，不是大人強(qiáng)于孩子，而是孩子強(qiáng)于父母。

1，孩子犯錯，父母承擔(dān)責(zé)任。

未成年的孩子如果犯錯，監(jiān)護(hù)人要承擔(dān)民事賠償責(zé)任。如果孩子犯了嚴(yán)重的錯誤，父母承擔(dān)的責(zé)任則是老而喪子。比如藥家鑫，他是死了，可是為人父母者大概都能明白他父母的心情。自責(zé)并且被人責(zé)備：是因為自己沒有教好孩子，所以孩子才犯下滔天大罪。

當(dāng)然，某些人會說，壞得父母，孩子一輩子都在承擔(dān)責(zé)任。可以說，父母的錯，孩子承擔(dān)責(zé)任，是隱性的；孩子的錯，父母承擔(dān)責(zé)任，是顯性的。

2，父母對孩子有養(yǎng)育和監(jiān)護(hù)的責(zé)任，因此，也應(yīng)該有對應(yīng)的權(quán)力。

記得看過一篇文章說的是下面這個類似的故事（我看書不求甚解，只記得情節(jié)，細(xì)節(jié)是自己描摹的）。說某個孩子大了，拿這“青少年保護(hù)法”之類的法律跟母親說她不能限制他想什么時候看電視就什么時候看電視。母親覺得有道理，于是聽之任之，并且不再給孩子買新衣服，新玩具，并且每天只吃重復(fù)的一葷一素一飯一湯。兒子不滿。母親拿處青少年保護(hù)法，說，法律和道德規(guī)定父母的責(zé)任是保證孩子吃飽穿暖受教育，不是嗎？

為人子者，你們想過父母為你付出的嗎？

我知道很多人現(xiàn)在牛了，知道父母生育不是因為孩子而生育的孩子，或者很不屑的說，孩子只是某次狂歡的后果。但是，沒有一個孩子不是母親十月懷胎才生下來的，也沒有一個孩子是不用大人撫養(yǎng)而自己能長大成人的，這其中的付出，孩子可以不感恩，但是，絕對不能嗤之以鼻！

最后看了一下問題。我覺得標(biāo)題和內(nèi)容是兩個方向。父母當(dāng)然可以嚴(yán)厲的教育孩子，但是，嚴(yán)厲的教育不等于“呵斥”，更不能是因為孩子是我的，我想怎么樣都行。

【江克典的回答(4票)】:

討論人權(quán)的話這問題就復(fù)雜了。

實際情況是，孩子的智力、道德和社會經(jīng)驗處于啟蒙階段，家長用復(fù)雜的邏輯思維向孩子闡明觀點，孩子常常無法理解，于是著急上火，用呵斥、體罰這種最原始的手段可以起到良好的打壓效果，孩子即便不理解，也可以知道什么可以，什么不可以。

體罰與呵斥的手段是否應(yīng)該采用，首先要遵守法律，法律不禁止的就可行，具體運用還要針對個別情況，有的孩子不用打，有的非打不可，這之間的度如何把握才是難題。但有一點是前提，就是家長必須要多花時間了解孩子，跟孩子溝通，在不明就里的情況下隨意打罵絕不可取。

要么說養(yǎng)孩子難呢。

【李國棟的回答(2票)】:

當(dāng)你覺得孩子的玩鬧刁蠻已經(jīng)沒法忍受的時候，去看看動物世界吧，那些父母做的比我們好。

很多時候我們已經(jīng)進(jìn)化到連愛都不純粹了的地步了。

收回你的巴掌，和緩你的脾氣，除非你堅信你孩子是天性低劣。

【happycyc的回答(1票)】:

該嚴(yán)時一定要嚴(yán)，比如觸及到一些原則、方向性問題時。

該放養(yǎng)時要放養(yǎng)。

【鋼盅郭子的回答(1票)】:

用簡單粗暴的思維方式和孩子交流，最終就是讓孩子和你之間失去交流

【荷田田的回答(3票)】:

收到好幾個邀請回答這個問題。仔細(xì)看了一下問題描述，好像是在問“為什么家長會嚴(yán)厲訓(xùn)斥孩子”，以及家長所謂“這是我的孩子，我教育自己的孩子有什么不對”的理由是否合理。

【其實這個問題有一定的模糊性，因為嚴(yán)厲往往讓人聯(lián)想到嚴(yán)格，但自然它們不等同。不過估計沒有人會同意’家長不應(yīng)該嚴(yán)格要求自己的孩子‘，雖然這里面有個度的問題要把握，嚴(yán)而有格，也是要給家長畫一個格，如何以及在什么情況下嚴(yán)格。 于是下面的回答里重點針對“嚴(yán)厲訓(xùn)斥”，而不是是否應(yīng)該嚴(yán)格】

為什么家長會嚴(yán)厲訓(xùn)斥孩子？ 一般來說，在孩子面前嚴(yán)厲訓(xùn)斥孩子的家長，這樣做的原因，并不是在孩子身上，因為所有的孩子都會犯錯，但并不是所有的家長都天天在家一樣嚴(yán)厲的訓(xùn)斥?？赡埽?/p>

1.這類家長需要在孩子面前保持一種權(quán)威感。往往這種權(quán)威感他/她在親子關(guān)系之外無法得到滿足，甚至?xí)X得心有不滿。比如在工作中，這位家長不是處在權(quán)威地位，反而需要唯唯諾諾，左右逢迎。自然，在幼小而天性使然經(jīng)常犯錯的孩子面前，這位家長似乎就有了天賦權(quán)利，去嚴(yán)厲的’教育‘自己的孩子，希望看到自己的孩子對自己也是唯唯諾諾，聽話逢迎。 有時候他們甚至更變態(tài)到，越是在外人面前，越是要強(qiáng)調(diào)自己在孩子面前的這種權(quán)威感。

2.家長嘗試過溫和的教育方式，不成功。于是只好端起家長的架子，用嚴(yán)厲來嚇唬孩子。不過，與其說相對溫和的教育方式不成功，還不如說是這位家長還沒有找到正確的方式，把教育簡單的歸結(jié)為態(tài)度上的溫和和嚴(yán)厲，而忽略了方法策略和有效性。如果這位家長在嚴(yán)厲教育孩子的時候，在自己面前擺一面鏡子，仔細(xì)觀察一下自己的言語舉止，并且忽略面前是自己的孩子，簡單的思考一下，嚴(yán)厲的自己，那些話語和語氣，對解決（任何問題）是否有用，那么就能很快找到問題在哪里。因為嚴(yán)厲的時候往往是發(fā)脾氣，最不理性最失控的時刻，這種情緒的發(fā)泄對解決任何問題都無用甚至可笑。

3.當(dāng)然并不是說家長不要情緒化。但是不可否認(rèn)，比起父親的一通大罵暴跳如雷，往往母親沉默中的一聲嘆息更能觸動孩子的心靈。

4.大聲呵斥的無效性還表現(xiàn)在孩子往往在一兩次之后就很容易看穿了家長的把戲，他們站在那里安靜的聽家長訓(xùn)斥完全不等于他們真的聽從了家長的訓(xùn)斥。 所以如果偶爾’嚴(yán)厲‘一下，或許還會有些作用，走到凡事都嚴(yán)厲時時都嚴(yán)厲的地步，那么這位家長在呵斥孩子的同時，每一句話都暗含著’我已經(jīng)無計可施了‘。

5.為什么家長會說“孩子是我自己的，難道我沒有權(quán)力如此嗎”。因為這位家長一定還在’情緒化‘中，因為這樣的話不是理性的。這就像有人電腦出了問題，他摔鍵盤罵鼠標(biāo)。旁人說，這樣恐怕不好吧。結(jié)果這人說，這是我的鍵盤，難道我沒有這樣的權(quán)利嗎？

6.更何況，鍵盤可以從屬與某個人，孩子，作為一個獨立的人，他們永遠(yuǎn)是他們自己的，不是任何人的。當(dāng)家長說’這是我的孩子‘時，更多的應(yīng)該是想到自己作為家長的義務(wù)，而不是所謂的家長的權(quán)利。

【Gino的回答(3票)】:

以下實驗內(nèi)容摘自《影響力》之“承諾和一致”原則（詳細(xì)內(nèi)容可閱讀http://ishare.iask.sina.com.cn/f/16564704.html?retcode=0，“承諾和一致”原則在311行。）：

弗雷德曼想要看看他能否阻止一些二～四年紀(jì)的小男孩玩一個誘人的玩具，只因為6周以前他告訴他們玩這個玩具是不對的。任何一個對7-9歲的小男孩有所了解的人都知道這件事情的難度，但弗雷德曼卻有他自己的打算。如果他能夠先讓這些小男孩相信玩這個玩具是錯誤的，那么在這種信念的支持下，或許在以后相當(dāng)長的一段時間內(nèi)他們都不會再碰這個玩具。但最困難的問題就在于，如何讓那些小男孩相信玩這個非常昂貴的、用電池來控制的機(jī)器人玩具是不對的。

弗雷德曼知道，要讓一個小男孩暫時順從是容易的。他所要做的就是威脅孩子們說，只要玩這個玩具的孩子被抓住，都將受到嚴(yán)厲的處罰。弗雷德曼認(rèn)為，只要他站在一旁，做出隨處準(zhǔn)備處罰別人的樣子，幾乎沒有幾個孩子會去冒這個險。結(jié)果確實如此。他給一個小男孩看了5個玩具，并警告他說：“你不能玩這個機(jī)器人，因為它是不對的。如果你敢玩這個機(jī)器人，我會很生氣，而且會好好教訓(xùn)你一頓?！比缓缶碗x開了房間。在離開的這幾分鐘里，一直有人透過一面單向玻璃密切觀察這個小男孩。弗雷德曼對22個小男孩采用了這種威脅的手段，其中21個孩子在他走了之后都沒有碰過那個機(jī)器人玩具。

當(dāng)這些小男孩覺得自己會被抓住而且會受到懲罰，這種威脅是會很有效的，這一點弗雷德曼早就料到了。他真正感興趣的是，過一段時間之后，當(dāng)他不在他們身邊的時候，他的威脅時候還能對孩子們的行為起作用。為了摸清真實的情況，6個星期之后，他派了一名年輕婦女回到小男孩們就讀的那所學(xué)校，把那些小男孩們一個一個地從教室里叫出來參加一個實驗。她沒有提到自己跟弗雷德曼的關(guān)系，只是帶著每個小男孩回到了那個放有5個玩具的房間，要他做一個畫畫的實驗。當(dāng)她給實驗打分的時候，她告訴小男孩說他可以玩房間里的任何一個玩具。當(dāng)然，幾乎每一個小男孩都玩了玩具。但有趣的是，在所有那些玩了玩具的小男孩中，有77%的人都玩了那個之前不允許玩的機(jī)器人玩具。弗雷德曼嚴(yán)厲的威脅雖然在6個星期前十分有效，但在這時候，當(dāng)他不再能回來施加懲罰時，幾乎完全失去了作用。

但弗雷德曼的實驗沒有到此結(jié)束，他又對第二組小男孩重做了這個實驗，但這一次的步驟與上一次略有不同。一開始他也給這些小男孩看了5個玩具，而且也警告他們當(dāng)他暫時離開房間時不要玩那個機(jī)器人，因為“玩那個機(jī)器人是不對的”。但這一次，弗雷德曼沒有采用威脅手段嚇唬孩子們順從他的命令。他什么也沒做就離開了房間，然后從一面單向玻璃來觀察他的禁令是不是有效。結(jié)果與另外那組一樣，在弗雷德曼離開房間的段時間內(nèi)，22個小男孩中只有一個人動了那個機(jī)器人。

6個星期之后，當(dāng)他們又有機(jī)會玩這些玩具，而弗雷德曼不在場時，這兩組人的差別就顯示出來了。在那組沒有受到嚴(yán)厲威脅的小男孩中，奇跡發(fā)生了：當(dāng)他們可以自由自在地玩任何一個玩具時，大多數(shù)人都沒有動那個機(jī)器人玩具，盡管這個機(jī)器人玩具是5個玩具中最有吸引力的一個。當(dāng)?shù)诙M的小男孩們玩這些玩具時，只有33%的人選擇了機(jī)器人。

由此看來，在兩組男孩身上都發(fā)生了戲劇性的事情。對第一組小孩來說，就是他們從弗雷德曼那里聽到的、玩那個機(jī)器人玩具是不對的并要受到懲罰的嚴(yán)厲威脅。最初，當(dāng)他們處在弗雷德曼的監(jiān)督之下時，這個威脅相當(dāng)有效；然而，當(dāng)后來弗雷德曼不能在場監(jiān)督他們時，這個威脅就失去了效力，而他的規(guī)定也就被孩子們忽視了。顯然，這個威脅并沒有讓這些小男孩覺得玩這個機(jī)器人是錯誤的，而只是讓他們覺得玩這個玩具是不明智的，因為他們有可能被抓住并受到懲罰。

對另外一組男孩來說，戲劇性的事情并不是發(fā)生在外界，而是發(fā)生在他們的內(nèi)心。弗雷德曼也告訴他們玩這個機(jī)器人是不對的，但如果他們不遵守他的命令，也不會受到什么懲罰。這種做法產(chǎn)生出兩個重要的結(jié)果：第一，弗雷德曼不含威脅的規(guī)定足以讓這些小男孩在弗雷德曼暫時離開時也不玩這個機(jī)器人；第二，這些小男孩對在那段時間內(nèi)做出的不玩那個機(jī)器人的選擇承擔(dān)起責(zé)任。他們斷定自己之所以沒有玩那個機(jī)器人，是因為他們不想玩，因為即使玩了那個玩具也不會受到什么嚴(yán)厲的懲罰。因此，幾星期之后，當(dāng)弗雷德曼不在場的時候，他們還是沒有碰這個機(jī)器人，因為他們的內(nèi)心已經(jīng)發(fā)生了某種變化，他們已經(jīng)相信自己不想玩這個玩具了。

那些要養(yǎng)育孩子的大人們可以從弗雷德曼的實驗得到一些啟示。假設(shè)有一對夫婦希望他們的女兒將“撒謊是不對的”這一點銘記在心。當(dāng)父母在場或者小女孩覺得自己撒謊會被揭穿時，一個很明確也很嚴(yán)厲的威脅（“寶貝，撒謊是壞孩子。所以如果我發(fā)現(xiàn)你說謊，我會把你的舌頭割掉?！保┩ǔ苡行?。但這樣做卻無法得到她不想說謊是因為她自己相信說謊是不好的行為。為達(dá)到這個目標(biāo)，我們需要采用一個更巧妙的方法。我們要先講出一個理由，這個理由既要有足夠的說服力讓她在大多數(shù)時候都保持誠實，又不能強(qiáng)大到成為她保持誠實的最終原因。這是一件很棘手的事情，因為這個恰到好處的理由到底是什么也因人而異。對一個小女孩來說，一個簡單的要求可能就夠了（“撒謊是很壞的，小寶貝，所以我希望你不要說謊?！保?；但對另一個小孩來說，也許有必要加強(qiáng)一下（“……因為如果你撒謊的話，我會很失望的?！保粚Φ谌齻€小孩來說，也許還要加上一個溫和的警告（“……恐怕我不得不做出我不想做的事情的。”）。聰明的父母知道什么樣的理由會對他們的孩子起作用。這里的關(guān)鍵就是，這個理由既要能夠讓孩子們按照父母的要求去做，又要能夠讓他們對自己的行為負(fù)責(zé)。因為，它包含的可覺察的外部壓力越少，它的效果也就越好。對做父母的人來說，挑選一個恰如其分的理由可不是一件容易的事情，但這個努力是會有回報的。這個理由很可能就是短暫順從和長期承諾之間的分界線。

【馬力的回答(2票)】:

嚴(yán)厲而不苛刻，寬容而不放縱

【秋茹的回答(0票)】:

有時真的會忍不住發(fā)脾氣 生她的氣 甚至?xí)扑?但這都是不對的 我還沒有平復(fù)自己的心情 但是她包容我 她知道做錯了 她會走過來拉我的手 靠在我身上 用小動物一樣可愛的眼神望著我 我一張開手臂 她就會撲到我的懷中 我會說 媽媽也會有情緒壞的時候 有說錯話的時候 對不起 請原諒我：）

【pansz的回答(0票)】:

用權(quán)力來說，任何人都沒有呵斥任何人的權(quán)力。。。

但是這個世界上每天都有無數(shù)多的人在呵斥無數(shù)多的人。

為什么呢？也許“呵斥”也算是一種基本人權(quán)吧。。。

【曾探索的回答(0票)】:

要不要嚴(yán)厲？？我認(rèn)為原則性的問題在嚴(yán)厲，比如不能偷東西，要保持基本的誠信。

不太重要的事情，可以松一些，比如有時作業(yè)沒有完成呀，睡完了呀。

【梁凱的回答(2票)】:

唉，小孩子能夠教好小孩子嗎。。。

【甄名的回答(1票)】:

沒關(guān)系，大人們不懂事，小孩們早就學(xué)會哄你們了，hang~~~

【懶聰?shù)幕卮?1票)】:

嚴(yán)茍其言行，自由其思想

我也不知道別人是怎么想，或者是怎么教的，但我覺得這應(yīng)該是我的態(tài)度，這也來自于我對我自己的要求，對孩子的各種期望不應(yīng)成為他的負(fù)擔(dān)，我們過好的是我們的人生，只要孩子能懂得以上的道理， 我想不管他會成為什么人，讀什么學(xué)校，做什么工作，都會成為我們的驕傲。

【嚴(yán)成旺的回答(0票)】:

推薦看看《好媽媽勝過好老師》。里邊應(yīng)該有答案。

【Vivian的回答(1票)】:

嚴(yán)厲的教育和訓(xùn)斥不是一個概念，不是所有嚴(yán)厲的教育都得通過訓(xùn)斥來表現(xiàn)出來的，但如果是原則性的問題上，首先還是要嚴(yán)厲的指出來，（不一定要大聲嚷嚷，因為有時這個方法對那些從小就調(diào)皮慣了的孩子是沒有效的，）可以通過表情或者語言讓他知道你在很認(rèn)真嚴(yán)肅的對待這件事，讓他意識到自己哪些做的不是很好，然后再溫和的和他們溝通，因為孩子年齡偏小，對是非沒有太大的概念，需要家長在他們?nèi)松畛醯碾A段進(jìn)行適當(dāng)?shù)囊龑?dǎo)，幫助他們樹立基本的價值觀人生觀，很多人以為有些道理孩子現(xiàn)在還小聽不懂，等他們長大些再跟他們講，其實很多時候他們能聽得懂的，你要教給他們，這樣他們才會有機(jī)會去判斷是非對錯，家庭教育很重要，家長是孩子模仿的首要對象，你有怎么樣的教育理念對以后培養(yǎng)出來的小孩子會有很大的影響，在批評他們的時候要很明確的指出你覺得他哪里做的不好分析下會帶來的后果，然后讓他們想想要怎么處理，給他們空間思考，如果他們對這個不是很有概念，就在旁邊引導(dǎo)性的往你想讓他們明白的道理上講，不要急于一時，給他們時間養(yǎng)成這種反思的習(xí)慣，并且盡量以身作則，這樣他對你的話才會更信服，對小孩子一味的用強(qiáng)或者用柔都不太好，剛?cè)岵?jì)，太強(qiáng)的話讓他對你失去信賴有什么事情不敢跟你溝通，容易在以后的成長過程中叛逆，太柔的話，也會讓他們?nèi)菀壮C情，畢竟他們長大以后是要在社會上生活的，會遇到各種各樣的事情，經(jīng)歷一些挫折，總會有人比他更優(yōu)秀，他們要有一定的承受能力。每個小孩子都需要表揚(yáng)，這樣才能激發(fā)他們一些潛在的才能，但一定要有度，該表揚(yáng)的時候表揚(yáng)，做錯了事該批評的話也要批評，讓他們對對錯有初步的概念，每個人個性有差異，有時候用的方法也不盡相同，一些基本原則要把握住，其他就根據(jù)他們的特性來進(jìn)行改善，小孩子天生如何的畢竟少，重點還是在后天的環(huán)境，哈哈，一個朋友這樣概括養(yǎng)孩子：花的是買白菜的錢，以后操的是賣白粉的心！任重而道遠(yuǎn)！

【涂國強(qiáng)的回答(0票)】:

己所不欲，勿施于人。

【李國的回答(0票)】:

必須嚴(yán)格控制。

教育孩子應(yīng)該用愛，而不是用責(zé)罵和訓(xùn)斥。只有在講道理用盡，別無他法時才能“嚴(yán)厲”起來。

【Ian Ho的回答(0票)】:

你教小孩還要板臉嚇唬，那您還算比小孩成熟多少吶?~

【蔚峰的回答(0票)】:

說得出和做得到是兩回事。

會說的遠(yuǎn)比會做的多得多。

我不認(rèn)為家長就應(yīng)該是孩子的主宰。

【周宓的回答(1票)】:

孩子小，不懂事，惹得家長發(fā)瘋也是常有的事情。但這樣的方式，效果怎么樣呢？不同的家庭有著不同的互動，這種方式好不好不能一概而論，但如果發(fā)現(xiàn)效果不好，要及時調(diào)整教育方式。

【Lay的回答(1票)】:

論孩子

紀(jì)伯倫（黎巴嫩詩人）

你的孩子并不是你的孩子。

他們是對自身渴望的生命的兒女。

他們經(jīng)由你而來，但并非源自你，

他們與你相伴，但是并不屬于你。

你只能給他們你的愛，但是給不了你的思想，

因為他們擁有自己的思想。

你只能給他們的身體而非靈魂提供寓所，

因為他們的靈魂寓居在明日的居所中，而那是非你所能及的地方，即使在夢中也不能。

你可以盡力去模仿他們，但是不要指望他們像你。

因為生活不會回頭，也不會在昨日逗留。

你是弓，而你的孩子是從上面發(fā)射的生命之矢。

那射手看到了無盡路上的靶標(biāo)，于是他用力將你拉滿，讓他的箭疾馳遠(yuǎn)射。

你應(yīng)在射手的掌中感到歡欣；

因為他愛疾馳的箭，也喜愛沉穩(wěn)的弓。

天下的父母沒有不愛自己的孩子的，但中國的父母往往對子女愛得自私而專制，這種愛卻釀成了很多的悲劇。如果父母們都能理解紀(jì)伯倫這首詩中的境界，也許我們的子女可以過得更加幸福和快樂。對孩子教育的中心,是讓他(她)盡早承擔(dān)他(她)能承擔(dān)的責(zé)任.比如說吃飯，如果孩子覺得是大人的事，絕對是不會好好吃的，孩子不聽話有啥關(guān)系,只要他能承擔(dān)不聽話的后果就好了。打小孩的問題，我的態(tài)度是不承諾放棄武力,偶爾一用,但決不經(jīng)常。

【thinkind的回答(0票)】:

這是個令人深思的好問題。

教育是人類社會最為復(fù)雜的問題之一。

嚴(yán)厲是應(yīng)該堅持的原則，但是要有度。

理性是最好的原則。凡事都要講道理。

孩子其實都懂。

【Katie河蟹醬的回答(0票)】:

父母是榜樣，引導(dǎo)是關(guān)鍵?！皣?yán)父+慈母模式”是最古老而經(jīng)典的一種模式。不論何種態(tài)度，培養(yǎng)孩子的心理承受力和獨立思考力才是教育之本。

【駱楚華的回答(0票)】:

不能，小孩不是嚴(yán)厲管教出來的，要用你的愛去感化他。

學(xué)會與孩子進(jìn)行心靈的溝通，做他的知心朋友，讓他感受你的愛，一個有愛的孩子，絕不會讓父母操心。

【羅洪旗的回答(0票)】:

我只會在孩子不注意安全常識的時候會嚴(yán)厲教育她，此外無他。

【趙旭云的回答(0票)】:

你的行動，就是對孩子的最好教育，所以在孩子面前謹(jǐn)言慎行，不要做虛偽的、夸張的、世故的事情

【Sisley的回答(0票)】:

教育的方式取決于問題的嚴(yán)重程度和情景

這問題誰提的？想問問提問者，當(dāng)年你爹媽有沒有嚴(yán)厲教育過你？

如果有，還記得他們那樣對你時，你什么感受嗎？——肯定沒忘吧

【卷施的回答(0票)】:

別的不說，注意別用語言暴力就行，那太傷孩子的自尊心了。

【王成賀的回答(0票)】:

沒關(guān)系，你現(xiàn)在嚴(yán)格教育孩子，將來孩子也會嚴(yán)格教育你的。請對待自己的孩子像對待朋友那樣，或者說是更像對待女朋友那樣。不過唯一不可以的是，不合適就換掉。孩子沒法換掉，或者退貨，還是用你這么多年的人生經(jīng)驗去著么怎么對待孩子吧。想想你的父母，你喜歡他們什么，你討厭他們什么！

【王小平的回答(0票)】:

愛孩子的建議看看以下幾本書，可以在卓越網(wǎng)和當(dāng)當(dāng)網(wǎng)上搜到

《孩子，把你的手給我》海姆·G·吉諾特；

《老師怎樣對學(xué)生說話》(美國家庭教師協(xié)會推薦讀物)海姆·G·吉諾特；

《好媽媽勝過好老師》尹建莉

《蒙臺梭利兒童教育手冊》瑪利亞·蒙臺梭利

【陳斌的回答(0票)】:

大聲的呵斥孩子的人我覺得很愚蠢，把問題看重了

【鐘其川的回答(0票)】:

不可常發(fā)火，不可不發(fā)火

常發(fā)火的家長實際上是心智不成熟的人，他們根本不愿去了解問題的本質(zhì)，也不考慮那種教育模式合適。嚴(yán)厲的體罰以及話語，本質(zhì)上不是教育，而是發(fā)泄怨氣和不滿。常常發(fā)泄怨氣和不滿的人，跟一個任性的孩子有什么樣的區(qū)別呢？

教育孩子，需要花費大量的時間，而更多的父母，不把精力用在孩子身上，與孩子相處的時間少得可憐，不與孩子進(jìn)行深層次的了解，就無法了解他們真正的需要，就不能知道怎么去教育他們。有的父母就采取嚴(yán)厲的方式教育孩子，想著孩子長大后就能理解自己的苦心?？墒撬麄儧]有想過，在這樣一種成長過程中，孩子要承擔(dān)一種怎樣的痛苦，而不讓他們有這樣的痛苦，原本是作為成人的父母應(yīng)該承擔(dān)的責(zé)任。

而聰明的父母，不會把成人的責(zé)任轉(zhuǎn)移到孩子的身上，他們愿意花時間了解孩子，對癥下藥地教育孩子。

孩子犯了大錯，我們得有必要的警告和責(zé)備，這就是不可不發(fā)火。同時我們也要恰當(dāng)?shù)倪\用敦促，鼓勵，以及表揚(yáng)。不僅僅要告訴孩子，他們有錯，而且要告訴他們究竟錯在哪里。這些道理，我們不能期待講一些空泛的道理，就能讓孩子理解，很多時候，孩子無法理解成人的語言，就需要我們用孩子能理解的故事去解釋。

而要做到這些，需要我們認(rèn)真去了解孩子們的世界，吃飯喝水，做功課，撒謊，逃避任務(wù)，害怕昆蟲等等，我們要學(xué)會傾聽孩子的心里話，給他們講有意義的故事，適當(dāng)?shù)膿肀?，贊美，獎勵他們，及時的糾正他們的問題。

教育孩子，希望大家都能用一種真正愛的方式。

【鄒成軍的回答(0票)】:

我沒做過父母，但我做過孩子：我認(rèn)為應(yīng)該寬容教育孩子，換位思考吧——從我二十多年孩子的經(jīng)驗來看。

【彭濤的回答(0票)】:

我沒有結(jié)婚，但是我認(rèn)為父母應(yīng)當(dāng)教授孩子的是規(guī)則，在規(guī)則之內(nèi)隨其發(fā)展，除了規(guī)則其它方面使我們無法掌控的。至于手段多說無益！

【彭唯惟的回答(0票)】:

我覺得.可以這樣——嚴(yán)而不厲.

對于一些重要的原則性的問題上,要嚴(yán)格.同時,在處理的方法上,不要苛厲.

【團(tuán)子的回答(0票)】:

不應(yīng)該 這樣讓他傷心 讓他自卑 每一次 成功與失敗 孩子都會渴望家長和身邊的人們的肯定 一個擁抱也好 每一次個孩子的親近都是在拉近你們之間的距離

【龔雨悅的回答(0票)】:

孩子犯了錯誤，那就要批評，實在不聽話打一頓也沒關(guān)系。但是打一頓不是為了發(fā)泄，是為了讓TA記住。打完了認(rèn)錯了再諄諄教導(dǎo)之，仔細(xì)分析之，這是個必不可少的關(guān)鍵環(huán)節(jié)啊，我媽以前就這么教育我的。

但是呢，如果孩子沒犯什么大錯，那家長就有點問題了。天天對著你生出來的一團(tuán)肉弄得跟仇人似的干嘛呀？大多數(shù)時候，孩子是需要父母們蹲下來站在他們的角度思考問題的。其實站在小朋友的角度思考問題挺有意思的，小孩兒比大人可愛多了～

和孩子做朋友，但也要有家長的一定權(quán)威，我覺得這樣比較好。

【其中的回答(0票)】:

常規(guī)的家庭教育模式有三種：一種是軍事式的，這種家庭要暴力解決問題，沒有任何空間。二種是政治式，即我是老子，你是兒子，軟的硬的暴力搞定你。三種是經(jīng)濟(jì)式的，如果你好好學(xué)，給你買好東西。四種是精神式的，你錯了我溫和的批評你，你對了我贊賞的肯定你，你不對不錯的平時我愛你。各種活動其實都是從屬于這些規(guī)則下的，父母遵守哪些規(guī)則，小孩就學(xué)到什么？

我個人的教育思路是：降低暴力，限制暴力。不采取硬暴力，減少暴力。適當(dāng)采取軟暴力，但是還是要限制軟暴力的數(shù)量。目前來說，我很多做的不好，還是要好好反思。我向兒子道歉。

從目前的現(xiàn)狀經(jīng)驗來說，暴力體罰應(yīng)該是回避的，這應(yīng)該是家長做到的，譬如自己小的時候，無論事情對錯，家長打小孩，對于一些心理能量弱、性格軟的小孩的打擊還是比較大的，畢竟事情結(jié)果沒那么嚴(yán)重。當(dāng)初的問題，放到今天來說，壓根不是是問題，這說明了人既有自我性，也受到環(huán)境影響的雙重交叉影響。

現(xiàn)在的家長管小孩，主要是小孩有一些不好的小習(xí)慣，或者不吃不喝不睡覺之類的生理事務(wù)，其實，這些事情小孩子自己應(yīng)該可以調(diào)節(jié)，問題是和社會、家庭的作息有干擾。至于一些錯誤的行為方式和說話，我近期是采取的關(guān)小房間（不關(guān)門）十分鐘的軟暴力。

在想到底如何培養(yǎng)孩子，而不是教育。孩子會成長，根據(jù)其特點提供資源和環(huán)境。和社會不兼容的問題，到底如何進(jìn)展呢？再論把

事實上，孩子的權(quán)力和自由是否過度，也和環(huán)境有關(guān)系，在中國和美國，那是不一樣的，也許美國不是問題，中國是問題，中國不是問題，美國是問題。當(dāng)然，我們的方向是美國的，總的原則應(yīng)該是權(quán)力與責(zé)任的對等。即如果有足夠大的權(quán)力，也應(yīng)該有足夠大的責(zé)任。

【Roc的回答(0票)】:

“ 難道我沒有權(quán)力如此嗎？ ”

你確實沒有“權(quán)力”，因為此“權(quán)力”非彼“權(quán)利”，這里應(yīng)該是權(quán)利。為何我國這么多分不清權(quán)利與權(quán)力的。

我們有什么權(quán)利“嚴(yán)厲教育孩子”，僅僅因為你是他們的父母，年長他們很多？教育孩子的方式有很多種，嚴(yán)厲教育是最壞的打算。

【莊澤霖的回答(0票)】:

作為一名中學(xué)生來說說自己的看法。

對孩子大聲的呵斥，如果是在家里，而且批評的是原則性的東西，可以。如果在外人面前，我覺得還是要給孩子面子。

我希望得到的是尊重和信任。

【deming yin的回答(0票)】:

首先，孩子應(yīng)當(dāng)被視作獨立的個體，而不是任何人的私有財產(chǎn)，父母和孩子之間應(yīng)當(dāng)是完全平等的像朋友一樣的關(guān)系。這與養(yǎng)奴隸必須要區(qū)分對待。父母只不過擁有監(jiān)護(hù)權(quán)，也就是說父母應(yīng)當(dāng)盡到把子女培養(yǎng)成健康、受教育的成年人的義務(wù)。如果父母沒有盡到這個義務(wù)、甚至傷害孩子，則理應(yīng)被剝奪監(jiān)護(hù)權(quán)。兒童比你想象的要脆弱和敏感，嚴(yán)厲的斥責(zé)、甚至體罰，會造成兒童身體和心靈的傷害，這種傷害會伴隨他/她的一生，不管他/她有沒有意識到。這也是對自己和孩子都不負(fù)責(zé)任的表現(xiàn)。對兒童行為的規(guī)范，應(yīng)當(dāng)是鼓勵性質(zhì)的，有很多成熟的方法借鑒（需要你花精力去學(xué)習(xí)）。

【張某某的回答(0票)】:

個人補(bǔ)充~適度的體罰是有必要的，但是一方面要確實讓孩子明確認(rèn)識到懲罰是因為自己犯了錯誤，另一方面不能過度體罰導(dǎo)致孩子喪失對父母的信任感~

【李偉的回答(0票)】:

我們應(yīng)該嚴(yán)厲教育孩子嗎？

但是教育是為了孩子好，但嚴(yán)厲教育本生病不能保證沒錯，而聽話的孩子就這么錯下去了，一輩子也不會反省，還會繼續(xù)嚴(yán)厲的教育自己的孩子。這樣的孩子不會自己思考，喜歡說：“我媽曾說過...”。這樣的孩子很難承擔(dān)起自己的責(zé)任或者說承擔(dān)了太多父母自私的急功近利的欲望，因為大都是父母給的主意。

在現(xiàn)實中，我們經(jīng)?？吹铰牭接行┘议L大聲地訓(xùn)斥自己的孩子，即便不是在訓(xùn)斥也是用一種比較嚴(yán)厲的語調(diào)在跟孩子說話。這是為什么？

不聽話不給飯吃，你聽不聽話？

不聽話回家不給開門，你聽不聽話？

不聽話關(guān)家里禁閉，你聽不聽話？

如此聽了話的人以后是什么樣呢？

心理還正常嗎？

有些家長會說，孩子是我自己的，難道我沒有權(quán)力如此嗎？

孩子的命是你賦予的，但應(yīng)該是他掌控的，同樣讓他明白自己是個人，明白自己的權(quán)力和權(quán)利，有不受他人虐待的權(quán)力，至少也要讓他知道什么是虐待，這是一個有責(zé)任心的國家，政府或者組織應(yīng)該做的事。

【馬剛的回答(0票)】:

做為一個父親，我覺得嚴(yán)不嚴(yán)厲只是手段而已，關(guān)鍵是要讓孩子感覺到愛，不嚴(yán)厲但冷漠，一樣會帶來傷害。

【周士鈞的回答(0票)】:

初當(dāng)父親的我，我回答這個問題，其實主要是寫給自己。

我希望自己的孩子，“健康、平安、自由”的享受他的一生。

讓他在有限的時間里，找到愛的人，愛的事。用自己的心去探索人生的意義。

人生最無憂無慮的時間非常有限，大概不會超過十年的時間，而且最初三四年還不記事。

我想一輩子都不要去打他，罵他，甚至是責(zé)怪他。

教他“善良”，就需要善待你身邊所有的人、所有的小動物和小花小草。

教他“誠實”，就需要真誠的對待你的合作伙伴、身邊的朋友還有他的母親。

教他“勤勉”，你就不可以睡懶覺，不能放縱自己熬夜。

盡量讓他了解方法，盡可能多的跟他一起去探索事物的本質(zhì)。

成為他真正的朋友，信賴的伙伴。

尊重他所有的選擇。

Oh，God！做到這些真的會非常非常難。

但是，他出生第二天就向你微笑，難道不值得去努力嗎？

【為了競賽的回答(0票)】:

孩子不是他的財產(chǎn)

【Meizi的回答(0票)】:

每個家長的教育方式不同，同樣孩子自身也是不同的，不是所有的孩子都會把你說的話聽進(jìn)去，有時家長不得不大聲的呵斥，甚至是不得不用體罰來教育，如果你有一個十分淘氣、搗蛋的孩子，我相信再有素質(zhì)再端莊的母親，也會有變潑婦的時候~~

【free_POC的回答(1票)】:

這樣的家長，先去學(xué)習(xí)一下魯迅的《我們怎樣做父親》吧，文字很短。

【李全偉的回答(21票)】:

家長不語 沉靜而御

在現(xiàn)實中，我們經(jīng)?？吹铰牭接行┘议L大聲地訓(xùn)斥自己的孩子，即便不是在訓(xùn)斥也是用一種比較嚴(yán)厲的語調(diào)在跟孩子說話。這是為什么？有些家長會說，孩子是我自己的，難道我沒有權(quán)力如此嗎？

真的，你沒有權(quán)力。孩子雖然是你所生，但只給予了他的生命，他在自己人生道路的權(quán)力應(yīng)是天斌的，而不是父母給予的。請注意，生命和孩子享受的權(quán)力不是一回事。我非常贊同一種做法（雖然看似有點絕對化），就是在跟比自己矮的孩子說話時，一定要低下身子，眼睛跟孩子的目光平視，這體現(xiàn)一種平等的精神。因為，我們每個人生來就是平等的，這不因父母、領(lǐng)導(dǎo)、長輩、種族而發(fā)生改變。只有這種平等精神發(fā)揚(yáng)光大，我們的社會才會達(dá)到一種平等自由和諧富余的程度。如果，我們做父母的，從孩子小時就樹立權(quán)威，利用恐嚇、威脅、陰謀、掌控等手段教育孩子，那么，我們絕對收不到平等自由的果實。

其實，這種果實對于我們整個社會的重大意義，我們每一個都覺得她很寶貴。我們現(xiàn)在所受的種種苦難、緊張、壓力正是由于我們沒有享受到平等自由的結(jié)果，現(xiàn)在所處的環(huán)境給我們帶來的更多的是自私自利、陰陽不一、爾虞我詐、虛偽浮夸、急功近利、鼠目寸光。

我們做父母的不應(yīng)對孩子訓(xùn)斥，是不是要放棄教育孩子的權(quán)利。當(dāng)然不是，關(guān)鍵是方法得當(dāng)。自己的體會，最好的教育方法是以身作則，行勝于言。所謂桃李不言，下自成溪。關(guān)鍵是父母做出一種榜樣，如果自己平時不注意——滿口臟話、粗聲大氣、表里不一、欺騙成性，那么你就是如何注意教育自己的孩子懂禮貌，講文明，都是白費力氣。

從這一點上說，我不贊同以下教育孩子的做法：見人要打招呼，要把好吃的讓給其他小朋友。那樣，真的是太世故，也太可怕了，違背了小孩的天性。我的看法是，小孩想打招呼就打，不想打就算了。

順乎天性，自然而然。是我覺得比較好的教育方法。做父母的要用心了解孩子的天性，是活潑型還是沉靜型，在此基礎(chǔ)上，加以引導(dǎo)。不要給孩子樹權(quán)威、講規(guī)矩，畫框框。孩子的框框太多了，不利于他今后的發(fā)展，也缺乏創(chuàng)新能力。只有一種“好處”，是父母好管理了，這當(dāng)然不是什么好處，而是做父母的私心而已。舉一個例子，有的小孩活潑好動，有時晚上很晚都不睡覺，喜歡定規(guī)矩的父母覺得孩子晚上9點必須睡覺，于是利用自己的蠻力，強(qiáng)迫孩子睡覺，不管孩子如何哭喊，都堅決管理。這么做，雖然收到一定之效，但對小孩的身心會造成相當(dāng)大的傷害，后果很嚴(yán)重，而對這一點，做父母的往往是不察覺。正確的做法是，在小孩興奮的時候，父母順勢而為，讓他玩一下，玩累了，他自然會睡了，況且小孩并不總是如此。如果小孩經(jīng)常這樣，父母變變措施，讓他白天多玩多動，自然晚上睡得快了。如果孩子就是一個異類，就是晚睡，那這是基因的原因，做父母的就認(rèn)了，陪他就是了。

教育小孩學(xué)習(xí)也是如此，一定不要強(qiáng)迫，不要強(qiáng)求。一旦，孩子覺得學(xué)習(xí)是一件特別苦難的事情，那么這個小孩一輩子就完了，因為學(xué)習(xí)伴其終生，他會一輩子生活在苦海之中。正確的做法還是引導(dǎo)引導(dǎo)再引導(dǎo)。首先讓小孩自己覺得學(xué)習(xí)是有用的，可以在一定合適的機(jī)會，教給孩子“我們?yōu)槭裁匆獙W(xué)知識”。比如數(shù)學(xué)，因為它可以使我們變聰明。在一切能夠利用數(shù)學(xué)知識的時候，讓孩子自己體會數(shù)學(xué)的好處。其實數(shù)學(xué)是從生活中來，而不是死的，我們要教育孩子要活學(xué)活用。比如，直線距離最短的理論，我們可以在現(xiàn)實生活中啟發(fā)給自己的孩子；比如買東西時算賬，可以交給孩子，讓他自己算一算，會是否算得對，既不騙對方也不騙自己。凡此種種，都是數(shù)學(xué)知識。只有引導(dǎo)他的興趣，他就會自然而然地對學(xué)好數(shù)學(xué)發(fā)生興趣。學(xué)習(xí)英語也是如此，我們在買商品時，如果看到一些英文標(biāo)識，告訴他，父母不知道，讓他翻譯翻譯，這就激發(fā)了他的興趣（每個人都喜歡做一個有用的人，孩子更是如此）。這么做，讓他知道，學(xué)英語的好處是什么。這種手段非常多，關(guān)鍵做父母的是不是有心，是不是有智慧從中發(fā)現(xiàn)辦法。千萬不要如此教育孩子：今天必須學(xué)多少時間（只重時間沒有效率是白搭），今天必須學(xué)幾個單詞（效果很差）。

孩子做任何事，父母要知道一個原則，表揚(yáng)表揚(yáng)再表揚(yáng)。人是一個激情動物，小孩更是如此，你越表揚(yáng)他，他進(jìn)步越快。

講禮貌的例子，雖然父母不要強(qiáng)迫孩子跟外人打招呼，但如果自己做到了，自然會影響到孩子。比如你帶孩子外出，遇到熟人，你先打招呼，先笑地說“你好”之類的話語，孩子都在一旁聽著，他自己會受影響。如果他在遇到小朋友或其他人時，他也學(xué)會了如此打招呼，家長一定要及時大聲地表揚(yáng)他。這樣他自然就知道如何待人接物，請注意，這不是世故，而是自然而發(fā)。因為，只有我們大家都如此，我們每個人才會感到舒服、愉快。

學(xué)習(xí)更是如此。孩子每取得一點點進(jìn)步，父母要及時大聲地肯定表揚(yáng)。表揚(yáng)的結(jié)果，是孩子非常興奮，非常高興。長期以往，孩子就會覺得學(xué)習(xí)是一種愉快的事情。

有一點需要指出，沉靜而御并不是無為而治，放手不管。在無言榜樣作用下（這是決定性的影響），父母還要明白這個道理：就是對孩子的小打小鬧，我們可以慢慢引導(dǎo)，但對孩子表現(xiàn)出特別不好的言語和動作，比如無理打人，無理罵人等行為，父母要堅對地給予及時制止，就跟及時表揚(yáng)一樣。

一句話，培養(yǎng)孩子不是放松不管，也不是強(qiáng)硬管制，而是一種中庸之道：硬時要硬，軟時要軟。不是永遠(yuǎn)是硬，也不要永遠(yuǎn)是軟。但兩種的程度不一樣，要順著孩子的天性，多軟一些，就是更多的是柔性管理，自然而然。

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