夫妻間的感情必須建立在相互信任、相互尊重、相互了解的基礎上，而猜疑恰恰違背了這些原則，它是夫妻真摯情感的殺手?；橐鲋刑热粲辛瞬乱桑瘎”銜a生，生活中這樣的事例已發(fā)生了許多許多。 

　　猜疑大多產生于那些心胸狹窄、性格不夠開朗的人中，原因大致有幾種： 


　　(1)夫妻間缺乏必要的了解和信任。也許一方婚前展示自己性格、愛好等不夠充分，婚后，另一方發(fā)現(xiàn)你有許多方面并不為他(她)了解，如果豁達開朗的人，即使有點小矛盾心里也不會存什么芥蒂，依然會愛他(她)如初。但若是心眼比較小，遇事想不開，又不及時把心里的疙瘩說出來，窩在心里自己犯嘀咕，這就容易產生猜疑了。猜疑這種東西有時也挺怪，不猜疑時，什么事沒有，一旦猜疑起來，就處處感到可疑，回來晚了，是不是去跟別人約會了?有時解釋一下會引起更大的猜疑。 

　　遇到這種愛人，你最好是盡可能多與對方在一起，盡可能多表示對你對他的感情，比如一塊去郊游，一塊下廚房，一塊去散步。不要吝惜話語，心里想到什么就說什么，讓他了解你信任你，把最初的猜疑打破之后，雙方就會感到透亮多了。如果愛人猜疑，你卻使性子，猜疑起來就會越重，以至釀成大的矛盾。 

　　(2)有的人愛猜疑，是因為他有一種思維定式，認準了某件事是怎么回事，自己便在心理上自圓其說，產生出一連串的猜疑。 

　　遇到這種情況，就需要你有耐心、有涵養(yǎng)，幫助愛人打破他的思維定式，向他坦露你的胸襟、你的情操，用誠懇的態(tài)度化解愛人的缺點。有問題時不要回避，把一切都處理得磊落大方，愛人對你有了基本的信任尊重之后，猜疑就會自然消失。 

　　(3)也許是愛人對愛情、友誼的理解有點片面，認為所愛的人為表示對自己忠誠，就不應該再與他人交往，否則就是有問題。這是許多人產生猜疑的思想基礎。 

　　〖JP3〗這時就需要你和愛人平時多交談，或者為他提供一些書籍或文章，糾正他的片面性，使他明白，在現(xiàn)代社會中，社交是人的正常生活需要，封閉自己對夫妻雙方都不利，幫助他提高修養(yǎng)。當然，這個過程不是一朝一夕可以完成的?；橐龅耐晟票旧砭褪且粋€終身的事情，其間，需要夫妻雙方付出辛苦和努力。




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影響夫妻關系的因素 



夫妻之間的親密關系要建立在相依相屬的安全感上。這種親密關系的發(fā)展、延續(xù)乃至保持，要依賴經常的溫柔體貼、給對方快慰和滿足，使夫妻雙方時時有被愛的感覺。但是，夫妻間親密關系建立的過程中，其所遇到的障礙又是多種多樣的。只有克服這些障礙，親密關系才能很好地建立起來。 

　　概括起來，有十種障礙是不容忽視的。 

　　一、批評的習慣 
　　許多夫婦有隨便批評對方的習慣，想藉批評去改善對方的外表或行為，以至成為一種無意識的慣性——老在小地方吹毛求疵，在日常生活交談中也時時揭瘡疤。這種不和諧的環(huán)境是難于培養(yǎng)出親密關系的。故此，在處理夫妻關系時，就應該“聽聽”自己所說的話，檢討一下，如果有批評對方的傾向，盡快改掉，以建設性的贊美與鼓勵來取代消極的批評。這樣一來，夫妻就會經常相偎一起，坦誠分享溝通談心的時光。 

　　二、郁積著憤怒和不滿 
　　如果夫妻間存在哪怕是一點兒的憤怒與敵意，不管怎樣掩飾或壓抑，都會扼殺愛情的滋長。許多乏味沉悶的婚姻關系，其實是二人內心積郁著怒火與憤懣，不能敞開渲泄、壓抑掩飾后所致。夫妻所以落到這地步，往往是因為問題產生后，沒有立刻解決所致。有時，夫妻為求息事寧人，在遇到沖突的尖銳處，就故意避開鋒頭，勉強壓住自己的怒氣。有時，夫妻則表面上恩恩愛愛，假裝毫無介蒂的樣子，事實上，二人都有滿腔怨言和苦水。只要問題仍然沒有得到解決，說不定哪一天，就會冒出來困擾他們，后果更難收拾。 

　　爭吵，有時似乎會傷體面，但總比默然冷對好多了。因為吵架的實質是一方努力要讓對方了解自己。通常人吵架，其潛藏的目的是要讓對方了解并接受自己的立場。吵架有時能給夫妻帶來新的諒解。可以說，大吵一場，有時比壓抑自己的意見和情緒來得好，后者往往會產生怨恨和冷漠。冷漠是愛情最大的敵人。夫妻吵架至少表明，兩人還在進行“商量”(言辭激烈的商量)。不過，不是說吵架就一定是好事，即使萬不得已發(fā)生了爭吵，也必須注意兩項規(guī)則：一是必須吵出結果，解決問題；二是吵的事必須限于眼前的沖突，就事論事，絕不可算舊賬，翻老底。 

三、對配偶或自己的不信任感 
　　彼此信任是促成夫妻關系親密的重要因素。有一種人總覺得自我形象太差，對自己缺乏信心，同時又時時感到別人以至配偶也瞧不起自己。這種人懼怕與人親近，往往覺得自己一無是處，為了掩飾這個“事實”，他們盡量與別人疏遠，甚至包括自己的親人。而有的人畏懼投入太多的情感，是因為他們曾在這方面受過傷害。特別是在兒童期不被父母接納者。事實上，那些慘痛經驗所留下的創(chuàng)傷，是可以藉著親密的愛情來彌合的。作為配偶，要有耐心、愛心，肯花時間去贏得對方的信任。愛是一種互惠關系，只要充分信任對方也信任自己，毫無顧忌地投入自己的感情，親密關系就會建立起來。 

四、為自己的外貌煩惱 
　　對自己的身體有介懷，往往會直接影響到夫妻生活。如果一個人身體某個部位有缺陷，又老是專注于這個缺陷，并以為配偶也必定計較這個缺陷，那么，就很難向對方袒露自己，也很難集中心思于愛的歡愉之中。其實，這種自卑的態(tài)度是不必要的。盡管身體有缺陷，但配偶對此是并不計較的，因為愛你。 

　　解決這種自卑感的方法是，其配偶必須在口頭上常?？桃馊ベ澝榔渖眢w的每一部分，多夸獎，少批評，讓對方樹立信心，去掉不必要的煩惱。 

　　五、夫妻生活中的“觀望”態(tài)度 
　　有些人很在意自己在夫妻生活中的表現(xiàn)，這也是一種毛病。性是一種互相分享的經驗，如果一個人大在乎自己的表現(xiàn)，就很難進入角色。正確的做法是，應當把注意力投向對方，取悅對方，并享受對方取悅自己的方式，如此就能祛除焦慮，盡情投入，從而建立親密的性關系。 

　　六、貶低性的價值 
　　婚姻內的性關系，乃是最深刻、最神秘、最有價值的一種經驗。但十分奇怪，有些人卻認為性是一種幼稚行為。有些夫妻，一方或雙方均輕看性的價值，而將注意力放在別的地方，從而傷害了夫妻本來應有的豐盛、親密的性關系。 

　　七、機械化、形式化的夫妻生活 
　　甜蜜的愛情所促成的親密關系，是一種生命的征象。如果夫妻生活形同刷牙洗臉一般機械?；蛉缂男乓话闫降?，則似乎可以說是婚姻開始死亡。如果能在肉體關系以外，培養(yǎng)感情的氣氛，且注意更換夫妻生活的環(huán)境、方式，強調溫柔體貼，那么這種僵化了的關系是可以起死回生的。一個男人可以在2分鐘內完成做愛，但這樣做實質是欺騙自己，也欺騙了妻子。 

　　八、缺乏敏銳的感覺 
　　人若能對配偶的需要有敏銳的覺察力，其婚姻關系必定日益甜蜜。相反，一個遲鈍、不關心配偶欲望與需要的人，要發(fā)展親密的感情就困難重重了。因此，如果要發(fā)展親密的關系，就必須全神貫注地體諒配偶的需要，并以溫暖、細膩的方式去滿足對方。 

　　九、缺乏性以外的肉體接觸 
　　夫妻間在肉體上、感情上、心智上的接觸是同等重要的。夫妻間需要性以外的肉體接觸，以便維護相愛的感情。感情及性關系上的親密，如不是藉著經常的溫柔、細膩、釋然、毫不擔心被拒絕或誤解的接觸，就難于滋長。親密的關系需要夫妻將擁抱、依偎、牽手、親吻充分運用起來?？上У氖?，大多數(shù)人在結婚之后，惟有在想做愛時，才藉肉體的接觸來作信號。應當明白，性不可能滿足我們心里對內體及情感接觸的一切渴望。要建立親密的關系，保持接觸是十分必要的。 

　　十、看太多的電視 
　　表面上看來，這個因素似乎不如前面所述的重要。但必須知道，看電視培養(yǎng)人的被動性；蜷縮在沙發(fā)里盯著電視機，足以使人毫無發(fā)展親密關系的動機和精力。電視具有極大的催眠作用，甚至使人渾然不覺在電視機前究竟浪費了多少時間。電視往往成為夫妻摩擦的根源，例如夫妻有一方喜歡遲睡，看晚間節(jié)目，而另一方卻期望他早點上床；有時電視也被利用來作逃避夫妻生活的工具。那么，把生命耗在被動地盯著電視機不放，難。道值得嗎? 

　　也許，除上述十個方面外，還有其他影響夫妻親密關系的障礙，難于一一列舉出來，但問題的關鍵不是列舉出多少，而是了解到一個即去克服一個，遇到新的問題又不斷加以解決。那么，建立和發(fā)展親密的夫妻關系，就成為必然而持久的了。 




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夫妻交流有些話說不說？ 


俗話說，良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。在社會上的人際交往中是這樣，在家庭成員的相處中也是如此。遺憾的是現(xiàn)實生活中，不少夫妻在語言交流的問題上還存在著一些不正確的看法．生活在誤區(qū)中。 

誤區(qū)之一：既然結婚了，是一家人。說話就不用再謹慎了。 

在談戀愛時，他們很注意自己的語言表達，包括有聲的和無聲的，有形的和無形的，說話總是“想著講”，生怕自己的話講得不得體使對方不愉快?！跋胫v”就是對方怎么愉快，自己就怎么講。可以說，甜蜜的愛情，是通過對自己語言和行動的自覺限制而實現(xiàn)的，沒有限制，便沒有愛情，便沒有甜蜜。 

可是，結婚之后，他們便認為大功告成了，該松口氣了，說話不再講究藝術和技巧，而是變得放任自流，無所禁忌。例如，談戀愛時，他們說：“親愛的，請把門關上好嗎？”而結婚后，他們卻說“喂，關門！”特別“簡潔”，不愿多說一個字，還帶著一種令人不愉快的語氣。 

這樣一來，原先愛情的甜蜜，便讓位給了不愉快的信息刺激，家庭的矛盾、婚姻的裂縫自然也就產生了。如果不及時調整、修正，婚姻就會向更壞的方向發(fā)展，直至離婚。 

大量的事實表明，婚后不注意語言交流藝術，不創(chuàng)造語言交流的形式，是絕大多數(shù)家庭成員之間產生誤會、矛盾，以致反目的極其重要的原因之一。 

誤區(qū)之二：結婚就是兩個人在一起過，沒有什么好交流的， 

多說話是浪費時間。 

他們認為，結了婚，雙方的關系已經牢固，不需要再花太多的時間來談情說愛和交流思想了。事實上夫妻之間的感情井不是固定不變的，而是經常變化的。因為，任何感情都是時間和具體條件的產物，不存在永恒不變的情感，夫妻之間只有不斷地創(chuàng)造情感生活的新內容、新形式，才能保持愛情之樹常青。愛情存在于雙方不停的創(chuàng)造活動之中。有了創(chuàng)造，才會有愛情，沒有了創(chuàng)造，愛情就會凋零、死亡。語言交流，就是創(chuàng)造的重要內容和形式。 

夫妻間沒有了交流，便沒有了理解，沒有理解便沒有共識，更難有相互的忠誠和支持，所謂的“海枯石爛、天長地久”便很難實現(xiàn)。回到家少說話或不說話，夫妻之間就是一起吃飯、睡覺，這樣的夫妻生活，怎會有高質量？怎會不令人乏味？ 

誤區(qū)之三：夫妻之間的語言交流，僅限于談家事，而不談單位的事。 

他們認為，夫妻之間的交流就應該是夫妻之間的事，家庭的事，不應該談什么家庭之外的事。他們覺得，和對方談自己單位的事，沒有必要，說不定還會惹麻煩。對方不在自己的單位工作，因而對自己單位的情況不了解，要向對方講清一件事，并不容易，還是不說的好。各自為政，互不干涉，在單位不談家事，在家不談單位的事，界限分明。 

這種看法似乎有道理，但仔細分析一下就會發(fā)現(xiàn)這樣是不對的。我們愛一個人是愛他的人格、智慧、才能等等，沒有全面的了解，怎么會有全面的愛呢？ 

相互間談談單位的事，談談自己對這些事的看法，交流一下工作心得，這本身就是一種學習，一種研討，一種提高。有高興的事，說出來共同分享；有不順心的事，說出來請對方幫助指點，訴說衷腸，減輕壓力和煩惱。這本來就是夫妻間相互支持，相互信任的體現(xiàn)。 

誤區(qū)之四：夫妻之間沒有什么顧忌的，什么都可以談，而且越多越好。 

按理說，夫妻之間確實沒有什么顧忌的，應該是什么都可以談的。因為，既然真誠相愛，就應該明白實在，有什么話就痛痛快快說出來，不必吞吞吐吐，瞻前顧后。 

但是，果真如此的話，又是不行的。因為，信口開河講些沒根據(jù)的話，或口不擇言講些不在理的話都會給“愛情”罩上一重陰影。那么，該如何掌握其尺度，把握其分寸呢？ 

一是不能嘮叨個沒完，重復來重復去，一遍又一遍，從早說到晚。俗話說，話講三遍如稻草。意即話重復多了就沒有價值了。嘮叨個沒完，是對對方的噪音干擾，破壞了對方的生活環(huán)境和心理安寧。對方不理睬你，你會不高興，影響你的情緒；對方理睬你，實在是浪費時間，日復一日，自然就會煩了。 

二是不要講過多刺激的話。即使對方有些過失，也不要糾纏不放，說個沒完。夫妻之間應該多些鼓勵，少些指責；多些寬容，少些固執(zhí)。 

三是不要隨意揭露對方的隱私，不要故意觸及對方的痛處，每個人都有自己的弱點，又都有自己的尊嚴。要相互理解和尊重，愛才能長久。 

四是不亂猜疑，不要講沒有根據(jù)的話。有的人見到自己的愛人和別的異性走在一起，便醋意大發(fā)，甚至和對方鬧個沒完沒了。這些沒有什么根據(jù)的話，會讓對方感到冤枉和氣憤。夫妻之間鬧矛盾，有相當一部分就是這個原因。既然是夫妻，為什么不能多些信任，少些猜疑呢？ 

五是不要亂許愿，夸?？凇o法兌現(xiàn)的承諾，會使對方失望、反感，覺得你在騙他，愚弄他。 

六是不要講粗言，不要拿對方的人格開玩笑。 

愿此文能幫助所有走入誤區(qū)的夫妻重新確立一個正確的認識，愿所有的夫妻都能從交流中獲益。