從我記事起，好象愛我的都不是男性。我與男性無緣。我們家是個(gè)女兒國，幾乎都是女人，男人象稀有動(dòng)物，只有女人關(guān)心男人，哪有男人關(guān)心女人。

對于男人的關(guān)愛，不是我不希望，而是我知道很難得到，對之就沒抱多大的希望。

童年的時(shí)候老是愛和男孩玩，可能是希望從他們那里得到一些注意吧。對女孩子不是那么喜歡，因?yàn)槲覀兗規(guī)缀跞桥耍瑢ε四睦镞€那么稀罕呢？

長到了成人，青春年少時(shí)候，凡事遇到有男性對我好，關(guān)愛我，我是多么的感激，我覺得自己是那么幸福，仿佛看到了希望。反過來對他們也盡心回報(bào)。他們在我眼里，比我父母還好似的，為此，我有多少個(gè)男朋友，就和家里鬧多少次別扭，父母的不同意對我來說等于零。雖然出于女性的“自尊”從來沒有主動(dòng)去追求過男性，但對男性關(guān)愛的渴望隨時(shí)在生活中表現(xiàn)出來。

成家立業(yè)后，我家里也是男性少，女性多，面對家里唯一的男性缺乏男性的氣概，覺得自己從來都不是女人似的，沒有女人的感覺。

我在書中讀到：女人是水做的，女人應(yīng)該溫柔，女人應(yīng)該有個(gè)男人保護(hù)?？晌业谋Ｗo(hù)神在哪里？看著那還需要我保護(hù)的男人，這心里真不是滋味。作為女人，卻沒有女人的感覺，還不如做個(gè)男人呢?。。〉竭@世上豈不是白做一回女人了？

社會上的男性，我遇到的要么就是對我不安好心，要么就是不成男朋友就成了陌生人或仇人那種。我只有遇到一個(gè)，真正關(guān)心我的人，可后來因?yàn)樗闪思?，他女人把所有的關(guān)心都“搶”了去，為了家的安寧，他不得不把所有關(guān)心都給了他自己的女人，我還是一個(gè)心在流浪的人兒。

沒有就沒有了吧。原以為我可以自己保護(hù)自己，沒有男人的關(guān)愛就認(rèn)命了吧。只要自己是個(gè)“女強(qiáng)人”不就行了嗎？

命運(yùn)偏偏作弄那些心苦的人兒，工作中的男人們更加面目可憎，更加虛偽骯臟，“女強(qiáng)人”也成了水中月，鏡中花。

感嘆社會的殘酷和無情，我雖然有父母，可那不是我的家，沒有回家的感覺，沒有家庭的溫馨，我是個(gè)徹底的流浪人?？吹健度骼擞洝贩路鹂吹搅俗约骸?/p>

面對母親，我只有假裝堅(jiān)強(qiáng)去安慰她，同情她。面對妹妹，我是姐姐，只有我給她關(guān)心，哪來她給我關(guān)心呢？面對弟弟，我還是姐姐，他更不可能關(guān)心我的心情，面對老公，他和我不是一家人，自己都關(guān)心不過來，更不會關(guān)心我。

我感覺到天地間只有我一個(gè)人似的那種孤獨(dú)，所以我喜歡屈原的那句詩：念天地之悠悠，獨(dú)滄然而涕下。。。。。。一個(gè)人面對蒼茫大地，那種空空的寂寞，那種孤獨(dú)的傷心，把我的心境渲染得那么的形象。每當(dāng)傷心時(shí)，就獨(dú)自念念這句詩來安慰自己世界上不只我一個(gè)人孤獨(dú)寂寞。

一生中曾幾次想到過結(jié)束自己的生命，也就結(jié)束了自己的寂寞和孤獨(dú)及無愛的世界，一切都?xì)w于平靜，一切都?xì)w于塵土。可看到母親那無助的眼神，然后是看到孩子那無辜的表情，我哪里能夠這么自私呢？我可以解脫了，可他們呢？所以我自始至終都不是為自己活著，我是為我們女人活著。

于是我讓自己習(xí)慣孤獨(dú)，習(xí)慣自愛，習(xí)慣寂寞，習(xí)慣一切的一切。世界那么大，卻那么小，找不到心靈的港灣。

習(xí)慣了寂寞獨(dú)處的我就不在乎一個(gè)人過日子。我把女兒留下來，因?yàn)樗彩桥?，我不希望她得不到關(guān)愛。她其實(shí)和我一樣苦，一樣沒有男性的關(guān)愛，唯一的父親因母親的離開而把對母親的仇恨轉(zhuǎn)嫁給了她，她也是個(gè)苦命的女性。

不知道為什么我們家的女性都是那么多艱多難，難道是命運(yùn)的傳承？還是基因的遺傳？也或是人就是這樣？還是社會本來就如此？直到現(xiàn)在我也不明白。除了教育我女兒堅(jiān)強(qiáng)之外，別無它法，我們生活在這個(gè)世界上，就要面對世界的一切。

所以我對我大女兒 非常嚴(yán)格，有時(shí)侯 嚴(yán)格到我自己都覺得過分。但我不希望她以后面對生活中的無奈而失去生活的勇氣。每次罰了她之后，我老是不放心她；每次說了要取消她的游戲電視，可一到周末，為娘的心就軟了，任她自由，只當(dāng)沒看見。這種藏在我心里的愛讓我無數(shù)次說話不算數(shù)，希望她長大了能夠明白我的這份心苦。

漂洋過海，是逃避兄弟姐妹的麻煩，逃避大家庭的糾纏，反正我本來就是一個(gè)不被人關(guān)愛的流浪人。只希望找到一個(gè)真正愛我女兒的人，給我女兒男性的關(guān)愛，不要讓她生活中缺乏一種愛，也彌補(bǔ)我把她帶到這個(gè)世界的愧疚。

雖然現(xiàn)在的老公對我大女兒看起來很平等很友善，但是我感覺到，這還是很難得到那種發(fā)自內(nèi)心的關(guān)愛。天下的男人都愛自己的血親，因?yàn)樗疅o論如何也無法比血濃。不可能讓任何一個(gè)男人愛我的女兒象愛他自己的親生孩子一樣。也許我的希望過高吧？我大女兒也許也不會愛任何一個(gè)人象親生父親。這么想來也就心安理得多了。

看起來我老公對我不錯(cuò)，看起來我依靠我的老公，可實(shí)質(zhì)上我也擔(dān)負(fù)著很多的責(zé)任及家庭的全部瑣事家務(wù)，老公高興的時(shí)候幫一幫，不高興的時(shí)候抱怨一通：說我在做些什么？少看一點(diǎn)電視，少玩一點(diǎn)游戲，不就完成了嗎？聽起來他很有道理，不能夠說他說的不對，站在他的角度，不難理解。但我不是一個(gè)機(jī)器，在公司上班也還有休息一下的時(shí)候，而我在家里是全天全年侯地干人們看不見的工作，除了時(shí)間可以自由安排之外，無論生病與否，工作都是自己的，沒有周末，沒有假日。而他可以有，因?yàn)樗ぷ骼哿?，需要休息，需要假日，需要周末，那可是國家法律?guī)定給的假日，所以當(dāng)然是高興就幫你一下，不高興就是我自己的事情，我自己的工作，只能自己做，還要做好。同時(shí)還擔(dān)負(fù)教育孩子的義務(wù)。面對孩子的不聽話，也只有我獨(dú)自生氣難過，和老公說呢，他的回答就是：那是你的女兒，你看著辦。就是這句話，深深地一次次地刺痛和吞噬著我心深處的那點(diǎn)希望和幻想。我明白一個(gè)道理：也許世界就是這樣，人都是自私的，除了自己可以愛自己，要?jiǎng)e人關(guān)愛自己是一種奢侈，是一種妄想，為此我又生了一個(gè)孩子，希望她能夠成為我大女兒的同伴，那么我大女兒以后就不會那么孤獨(dú)，連個(gè)述說的地方都沒有。

我的心從來沒有停泊過，從來沒有找到過避風(fēng)的地方。回想走過的路，我還是一個(gè)心苦的人。還是把軟弱的心包裝起來，把希望放一邊，繼續(xù)堅(jiān)強(qiáng)下去吧?。。?！我還有一個(gè)小女兒，她不能夠象我大女兒一樣失去男性的關(guān)愛?。。。。。。?！為了她，我就面對現(xiàn)實(shí)，息事寧人，忍氣吞聲吧，盡量讓家庭和睦，只要日子還勉強(qiáng)能夠過下去，還不算糟糕，這就是我們女人的無奈和悲哀。等到小寶寶上小學(xué)了，自己去工作，自己去找自己的快樂，自己去找自己生活的支柱，自己去尋自己未來的“依靠”，免得老去的時(shí)候，假裝堅(jiān)強(qiáng)也不行。