1、爸爸檢查兒子作業(yè)，其中有一題是用“肯定”造句。兒子造的是：爸爸悲傷地回家，肯定輸錢了。

爸爸看了很不高興讓兒子重新造句。兒子答應(yīng)了很快又造了一句：媽媽沖著爸爸吼，爸爸肯定又輸錢了。爸爸讓兒子再造，別再寫自己輸錢了。兒子想了很久，最后寫道：爸爸不讓我寫輸錢，肯定怕媽媽知道他又輸錢了。

2、兩個(gè)MM在吃飯，一外國(guó)兄弟過來拼桌，先磕磕絆絆地用中文自我介紹……然后撐不住了用英文……最后要電話號(hào)碼……MM甲表情糾結(jié)地沉默了很久，想問MM乙，可外國(guó)兄弟中文聽得懂，英文也聽得懂，手勢(shì)表情都落在他眼里……最后MM甲憋出來一句：“子欲與之友乎？

3、家是農(nóng)村的，院子大，老人都喜歡在院子曬東西。剛才我侄子哭著跑來問我媽：“奶奶。凳子上的報(bào)紙是干嘛用的？”我媽說：“曬辣椒用的怎么了？” 我侄子說：“上廁所用了。這回屁股還著火呢！”

4、屎殼螂一家正在餓肚子，小屎殼螂問媽媽：“我聽說人類有個(gè)本事叫‘畫餅充饑’，我們也能嗎？”屎殼螂媽媽無奈地說：“那你就‘畫杯糞為力量’吧。”

5、在一個(gè)漆黑的夜晚，一名出租車司機(jī)正駕著車在馬路上行駛。這時(shí)，只見一名女子向他招手，于是他停了下來。女子上了車，見到司機(jī)正在啃蘋果，便說：“我~生~前~最~喜~歡~吃~蘋~果~了~”司機(jī)嚇得連蘋果核都吃了，只聽她接著說：“自從生完孩子以后我就再也沒吃了。

6、說一美女要跟自己男朋友分手，男的聽的此消息十分氣憤的說“你敢離開我，我就讓你毀容?！闭f完就拿出一瓶液體潑向美女的臉上。隨后美女一陣恐慌，但等美女冷靜下來卻發(fā)現(xiàn)自己沒事，也不疼。就好奇的問男生“你潑的什么吖？”屌絲男答：卸妝油！

7、回東北老家，在岳父家睡東北大炕，半夜老婆找刺激OOXX，正小心翼翼配合中突然轟隆一聲，炕塌了一大片，一大家人驚醒，場(chǎng)面非常壯觀，我沒臉活了！我到底做錯(cuò)了什么？

8、兒子翻看影集，好奇地問母親：“媽媽，和你站在一起照相的年輕人是誰？頭發(fā)黑黑挺結(jié)實(shí)的這個(gè)?！?“傻孩子，那是你爸爸。”“是爸爸？那么現(xiàn)在和我們住在一起的禿頭大胖子又是誰呢？”

9、姥姥學(xué)會(huì)了上網(wǎng)，一天看了網(wǎng)友的發(fā)貼后生氣的說：現(xiàn)在這些上網(wǎng)的人文化水平也太低了，看了幾段句子，什么“杯具”“童鞋”“木有”“神馬”……有十多處出現(xiàn)了錯(cuò)別字

10、某美女發(fā)現(xiàn)口紅太重，拿濕紙巾擦拭后扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀！

11、小明告訴媽媽，今天客人來家里玩的時(shí)候，哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。媽媽說：“那你是怎幺做的呢？”小明說：“我在一旁站著，等客人剛要坐下來的時(shí)候，我將椅子從他后面拿走了?！?/p>

12、一天在擁擠的公車上的一段對(duì)話情形如下：一個(gè)站著的懷孕婦人對(duì)著他身旁坐著的一位男子說：『你不知道我懷孕了嗎？』(想要他讓座....)只見男子很緊張的說：『孩子不是我的！』

13、一美國(guó)人來中國(guó)旅游，不小心掉進(jìn)一個(gè)正在施工的大溝里，他爬出來后非常生氣，“在我們美國(guó)，危險(xiǎn)的地方總會(huì)插上一個(gè)紅旗的！”導(dǎo)游淡定地回道：“入境的時(shí)候你不是已經(jīng)看到了嗎？”

14、你正在干嘛？排隊(duì)買早餐，有人從背后拍了我一下，我回頭一看，是兩個(gè)姑娘，其中一個(gè)害羞地笑了笑說：“不好意思啊，認(rèn)錯(cuò)人了……”我回過頭去，然后隱隱約約地聽見其中一個(gè)姑娘說：“帥個(gè)屁啊……”

15、倆老夫妻某日吃晚飯時(shí)突發(fā)奇想：裸餐！找找從前的感覺！脫光后老太婆道：我還有反應(yīng)耶！乳房還和年輕時(shí)一樣發(fā)熱！老頭斜了一眼道：耷拉到湯里了！

16、有個(gè)人路過麥田，發(fā)現(xiàn)有頭沒有犄角的牛，便問農(nóng)民：“這頭牛為什末沒有犄角？”農(nóng)民說：“牛沒有犄角的原因很多，有的因?yàn)檫z傳沒有。有的是因?yàn)楹蛣e的牛頂角而失去了，有的是因病脫落了。而這頭,沒有犄角,那是因?yàn)樗且活^驢?！?/p>

17、一對(duì)戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對(duì)方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會(huì)拉那么多！

18、自從和女友分手后發(fā)現(xiàn)：腰不酸了，腿不抽筋了，上樓也不費(fèi)勁了，早上還能一柱攀天了，上班也不打瞌睡了，卡里的錢又回來了，就連左右手都長(zhǎng)肌肉了！

19、20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長(zhǎng)得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了?！?/p>

20、飛機(jī)上，一只鸚鵡對(duì)空姐說：“給爺來杯水”，豬也學(xué)鸚鵡，對(duì)空姐說：“給爺來杯水”，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機(jī)。這時(shí)鸚鵡對(duì)豬說：“傻B了吧，爺會(huì)飛。”

21、公蝴蝶對(duì)母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一樣的女人！”唱完便飛去采玫瑰。隨之傳來了一聲慘叫，母蝴蝶唱道：“親愛的，你慢慢飛，小心前面帶刺的玫瑰！”

22、一個(gè)士兵練習(xí)爬樹,忽然他從樹上掉下來,軍官問他為什么掉下來,他說有兩之松鼠跑到他褲襠里去了，這我還忍了，可是他們進(jìn)去了說:咱們把果子分了吧。

23、男女同事駕車出游，停車親熱，被警察查。 問男： “你的車？ ”答：“單位的?！庇謫枺?“她是你老婆？”答： “也是單位的?！本靽@：“狗日的啥單位,福利真好？”？

24、一天，有個(gè)清潔女工在公司外打掃。 突然，有位男人強(qiáng)吻了她就跑了。清潔女工大叫：“那個(gè)人強(qiáng)吻了我，快抓住他?！甭啡吮銢_過去將男人抓住說：“姑娘，你要報(bào)警嗎？”女人害羞地說：“不用，我只想告訴他……我每個(gè)星期一、三、五都會(huì)來打掃衛(wèi)生……”　　　

25、有個(gè)老農(nóng)在地里鋤地，一只烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農(nóng)臉上，老農(nóng)抬頭大罵：“CAO你媽！出門也不知道穿條褲衩！”烏鴉說：“CAO！你丫拉屎穿褲衩呀！”

26、辦公室小麗29了還沒出對(duì)象，同事為她的是很操心，說：“小麗，你到底想找啥樣的男朋友？”這話被同事上幼兒園的女兒聽見了，忽然跑到小麗的跟前，撲閃著大眼睛，仰著頭，拽著小麗的手說：“阿姨，我們幼兒園有好多小男孩，你跟我去找一個(gè)，行不？”

27、夫妻倆玩三國(guó)殺，玩到最后自個(gè)兒殺起來了...老婆：“三國(guó)殺！”老公：“西游殺！”老婆：“水滸殺！”老公：“植物大戰(zhàn)僵尸殺！”老婆：“美少女殺！”老公：“鳳姐殺！”老婆：“犀利哥殺！”老公：“M的老婆，殺！”老婆：“B的老公，殺！”

28、某日，男友在吃榴蓮，正吃得津津有味時(shí)，我說：“一坨屎！”，只聽男友嘴里爆出一句經(jīng)典：“沒見過狗吃屎?。　?/p>

29、新婚之夜，新郎望著新娘的玉體，忍不住贊道：“太美了寶貝，你的每一分線條都是那么完美無缺，我應(yīng)該請(qǐng)個(gè)雕刻家，把你雕刻下來?！薄　⊥蝗?，門外響起一陣敲門聲?！　⌒吕桑骸罢l啊？” 　　門外道：“我是住在你隔壁的雕刻家?！?/p>

30、一富婆問鸚鵡：“我身上哪里最漂亮？” 鸚鵡皺著眉頭說：“太太，我不說行嗎？”富婆大怒：“不行！必須說！不說我就拔光你的毛！” 鸚鵡仔細(xì)地上下打量了幾遍富婆，傷心地閉上眼睛，說道：“你拔吧！”

31、一編劇對(duì)一導(dǎo)演說：“您好，我是編劇，我姓楊”。導(dǎo)演看了他一眼，說：“您好，楊編”，編劇不太喜歡，就說：“能不能換個(gè)稱呼？”“好的，楊劇！”.

32、小馬走到河邊，看到河水好像很深，就問旁邊的老牛，老牛說：「不深，以前有只馬比你還矮，很輕松就過去了?！剐●R聞言，便高興地跑到河里去……半晌，老牛才回想起來：「麻痹，上次那一只是會(huì)游泳的河馬！ 」

33、某夜，丈夫想與妻子親熱！妻子指了指身旁睡著的孩子說：“孩子醒著呢?！闭煞蛘f：“這么長(zhǎng)時(shí)間了，肯定睡著了，不信我來試試。”他拿了個(gè)五分硬幣放到孩子半張開的手中，想看孩子有沒有反應(yīng)。只聽到孩子不悅的說道：“五分錢就想辦這么大的事情？”

34、一名女顧客來店里剪頭，她洗完了頭坐在凳子上，發(fā)型師問他她，“美女今天想怎么做?。俊敝宦犓卮穑骸安粻C頭發(fā)，不染頭發(fā)，不做營(yíng)養(yǎng)，不辦會(huì)員卡，不買飾發(fā)品，只剪短，從現(xiàn)在開始咱倆誰先說話誰王八蛋，開始剪吧！”

35、河馬去飯店吃飯，一進(jìn)門就和服務(wù)員說：“服務(wù)員，告訴廚房的師傅，做菜的時(shí)候務(wù)將菜切得大一點(diǎn)，吃你們的菜總是夾牙縫?！?/p>

36、睡覺前看笑話，有只小蟲子一直在屏上飛。按了半天都沒按死，這時(shí)候老婆說：“你玩啥呢，給我下一個(gè)?！蔽医舆^她的手機(jī)，把我的屏幕關(guān)掉，小蟲子被順利的吸引到她的手機(jī)屏上。我遞給她說：“就一條命啊，省著點(diǎn)玩。”

37、老外在中國(guó)定居，并娶了個(gè)中國(guó)太太，一天他對(duì)客人抱怨說，家中的蚊子只咬他一個(gè)人，可見中國(guó)連蚊子也欺負(fù)“老外”。他的太太在一旁接腔道：“因?yàn)橹袊?guó)的蚊子喜歡吃西餐?！?/p>

38、婦人在公園里一條長(zhǎng)椅上坐下，四顧無人，便把腿伸直放在椅上松弛一下。過了一會(huì)，一個(gè)流浪漢走到她面前說道：“美人兒，一起散散步如何？” “你好大的膽，”婦人說，“我可不是那種勾三搭四的女人！” “那么，”流浪漢說，“你在我床上干什么？”

39、駕校學(xué)車中，教練巨彪悍。 開始時(shí)掌握不好離合，車起步時(shí)一聳一聳的。 教練罵道：“你TM日車呢！”

40、小兩口打架，把一枕頭扔到樓下，一乞丐正好路過，甚喜，接著又飛下一床被子，乞丐狂喜，抹著眼淚沖樓上喊：樓上的大哥，行行好，把那女的也扔下來吧。