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老公執(zhí)意婆媳同住讓我重度抑郁

 第二圖書館小玲 2013-05-19

因為博客,結識了很多同齡人,有時會在Q上聊聊孩子和生活。有位博友因為婆媳關系不和常常找我傾訴,主要煩惱就是婆婆離不開兒子執(zhí)意同住,結果把小兩口的日子攪得亂七八糟。無獨有偶,昨天我收到的一封郵件,她們兩家的苦惱還真類似,

 

 

郵件是博友楠(化名)發(fā)來的,讓她倍感困擾的也是婆媳問題,而且由于長期壓抑患上了嚴重的抑郁癥。聽聽她的故事吧:

 

 

      我是02年結的婚,以為找到了自己幸福:老公在政府部門工作,公公也是政府退休領導,婆婆細心會照顧人,看起來一切都很完美。可能因為曾經(jīng)失去過一個孩子,公公婆婆特別寵愛兒子。婆婆每天都會給老公打電話,而老公也是事無巨細都要向父母匯報。我們和公公婆婆住樓上樓上,平時就和公婆一起吃飯,因為我大部分時間都是在單位吃,周末回家也很少下廚,只要管好我家的衛(wèi)生就行了,所以日子倒也平靜。

 

   但是兒子的出生打破了一切。因為帶孩子的諸多細節(jié)讓我和婆婆產(chǎn)生了巨大分歧。一次因為婆媳之間小小的過節(jié),老公竟然對打了我十幾拳,導致右耳膜破裂。我的心從此碎了,可是因為深愛的兒子,婚姻還是要繼續(xù)。

 

   婆婆生性敏感多疑,無論大事小事都管。公公雖然有段時間身體不太好,可是家里洗衣服做飯等很多事情也都是他在操勞。他們共同的特點就是對兒子無原則的溺愛,現(xiàn)在包括對孫子。老公平時喜歡睡覺,經(jīng)常睡到中午12點,飯也不起來吃,晚上打游戲經(jīng)常打到凌晨3、4點,家里的家務基本幫不到忙,但是對兒子的事情還比較上心細致,也會陪兒子玩耍,兒子和他的關系比較好。

 

    為了緩和婆媳矛盾,我?guī)啄昵白约簻愬X貸款買了套房子,離公公婆婆家也很近。我試圖住進去,但最終也沒有取得老公的同意和支持,沒能離開他們出去住。為了方便兒子上學,老公和公公婆婆又買了套學區(qū)房。我以為兒子上學我們就可以獨立出去了,可是現(xiàn)在老公說,要帶父母一起去住,讓他們幫忙接送孩子。

 

   心存的一絲希望又破滅了,我開始糾結并且重度抑郁,感覺生活一團糟。我很害怕和公婆同住,可是離開老公兒子,我的內(nèi)心又不夠強大,每天都很糾結這個問題,弄得工作也很沒有心思,該怎么辦好呢?

 

 

     

看完以后真的很感慨。很多中國父母就是這樣愛孩子的:為他們安排好一切,并且在他們成年結婚后,還任勞任怨的甘當孺子牛。這樣的愛看似無私,其實最自私。他們剝奪了孩子奮斗的動力,也剝奪了他們獨立生活的權利。因為深深的依賴,兒子離不開父母,父母也離不開兒子,小家庭沒有獨立的機會,也建立不了良性的夫妻關系。最郁悶的就是兒媳了,老公永遠站在婆婆的一邊,母子關系凌駕在夫妻關系之上,自己的孩子呢,也沒法按意愿實施教育。

 

 

我覺得老人方面呢,除了對兒女情感上的依賴,他們往往高估了自己的重要性,以為離了他們孩子們不會生活。建議楠,表現(xiàn)得能干一點,把家務攬過來做,多下廚練練手藝,逐漸讓公公婆婆放下心,覺得你們有獨立生活的能力。老公方面呢,多營造一些夫妻間的溫馨氛圍,把他的注意力從游戲中吸引過來,利用旅行等活動,多創(chuàng)造一家三口親密的機會。不能這么完全把老公拱手相讓給婆婆的,要讓他們明白,他的角色不僅是兒子,還是丈夫。

 

 

其實你們的條件挺好,起碼有幾套房子可住。既然婆媳住到一起確定不會開心,還是要多堅持一下自己的立場。如果因為工作忙碌沒時間接送孩子,讓公公婆婆搬到學區(qū)房里,你們每天去看看不行嗎?你的老公可能是個心理還沒斷奶的孩子,對父母的依賴太深,你和婆婆在他心目中的位置相差甚遠,所以才會對你揮拳相向。想一想:怎樣做才能提高在老公心目中的地位。

 

 

其實,老人能陪兒孫多少年?如果不能盡早的獨立,尤其是一個男人如果總習慣依賴父母,沒有樹立起家庭的責任感,以后會出現(xiàn)更多的問題。

 

不過你現(xiàn)在的情緒,可能很難打起精神做到這些。如果實在不能跟婆婆住在一起,也不能太過勉強,不然情況可能更為惡化。先想辦法把自己的情緒調(diào)整好,才有力量去改變處境。事情都在變化之中,不放棄希望,總有柳暗花明的一天。

 

 

楠的煩惱,請各位博友們也多支支招

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