 3、自從大學畢業(yè)后，女兒整天待在家里玩電腦，叫她去工作怎么都不聽，那天我?guī)退帐耙路臅r候，發(fā)現(xiàn)衣柜里掛著警服，護士服，空姐服，女仆裝，原來她為了這個家一個人做那么多份工作，我還一直錯怪她，我真不是一個合格的老爸。 4、飯桌上我問兒子：“今天老師都教你們什么新知識了？”兒子嘴巴剛動了半下，卻又不理我了，抓起雞腿繼續(xù)大吃起來。老婆提醒道：“兒子，爸爸問你話呢?！眱鹤硬荒蜔┑卣f：“烏鴉和狐貍的故事我懂，我要一開口說話，盤子里的雞肉就都該被你們吃光了?！?/font> 5、元旦，班里組織放孔明燈。有一盞破了個洞，班長提議在上面寫上“全班掛科”，反正也飛不起來。于是就揮筆寫下“全班掛科”四個大字，打火機一點，這盞破燈就蹭蹭地往上升，拉都拉不住……至今忘不了同學們幽怨的眼神。 6、我們學校來一實習女老師，第一次上講臺太緊張。先誤拿了手機擦黑板以穩(wěn)定情緒，出了了糗，于是更緊張了！接著她開始自我介紹：“同學們好，我姓李，以后你們就叫我王老師，我比你們大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥…”當時很多領(lǐng)導聽課，師生全體當時就被hold住了！ 7、上學時一個同學身高一米八幾，但是他父母身高都不到一米七，我們嘲笑他是不是基因突變了？他很生氣地說：誰說我突變了，我二叔一米八呢！然后，大家都沉默了。 8、新時代小學語文老師標準：教得了拼音，改的了作文，誦的出詩詞歌賦，出得了麻辣試卷，看得懂洛克動畫，侃得了時事熱點，管教得了調(diào)皮學生，應(yīng)付得了極品家長。一門心思抓成績，撓破頭皮出試題，廢寢忘食改作業(yè)，半夜三更輔導題。文能提筆出試題，武能上網(wǎng)滅質(zhì)疑。一句話，為人師，殊不易！ 9、生理課后，一男生將女生按倒并強吻。 事后，男生對女生說：“我只是想實習一下，沒有別的意思?！?女生聽后，將男生按倒，邊吻邊說：“不及格，補考?！?/font> 10、一同學，他初中就輟學了。昨天問我：你知道怎么洗紋身嗎？ 我問：怎么了？ 他說：前陣子認識一妞，叫霞兒，真漂亮，無可救藥愛上她了，愿意為她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好幾天呢！ 我問：那怎么又要洗？ 他說：他娘的，今天才知道，原來她名字叫“遐邇” 11、手機響了，一看是老同學打來的，立馬接聽。 電話那頭：“喂，老同學，我們這有個工程項目，我們做不了，你考慮下做不做？” 我頓時激動萬分：“什么工程，好不好收款？” 電話那頭：“好收，現(xiàn)場結(jié)算?！?我欣喜若狂：“什么工程？我馬上過來和你談?！?電話那頭：“壘長城，三缺一?！?/font> 15、大學很好的一哥們，有一天和我談天論地的，我一直沒說話，終于那哥們?nèi)滩蛔×?，問我，?a target="_blank" style="text-decoration: initial;">怎么不說話啊，我直接來了句，生活就像衛(wèi)生紙，沒事少扯，哥們直接暈倒… 16、有次上課時，安靜的教室里，某同學突然開始打嗝，大家嘩然。老師笑著說：“我講的內(nèi)容比較難理解，大家回去要好好消化消化?！?/font> 19、某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某霸氣女生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。監(jiān)考老師很生氣于是問他：“你是哪班的，叫什么名字？”女生把裙子一掀，說：“你猜啊你猜啊。 20、工程材料學課上，我們的女老師說：所有材料在拉長的同時必然會變細，不可能有東西變長又變粗。 這時一女生忍不住笑了，接著男生們笑了，女生們也笑了，我自己不知為什么也跟著傻笑。 后來，老師自己也笑了。 ?。▉碓矗壕W(wǎng)絡(luò)）
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